Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1001-2000/Часть XVI
| Все анекдоты проекта. Часть XVI | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
Интересно, и почему всегда пропадают именно те вещи, которые никому не нужны, которые никто не брал, да и в глаза-то никогда не видел?
Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу священника.
Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник
незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер.
Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил её в карман.
Во время похорон, закончив свою речь, он сказал:
— Знаете ли вы, что старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я ещё не читал его, но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас.
Он открыл послание и прочёл:
— Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей кислородной трубке!
— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
— Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных математических вычислений.
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
— Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но всё как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
— Да ты подожди судить, мы ещё из лифта не вышли.
В колхозе парторг объявляет:
— На повестке дня два вопроса: ремонт забора и построение коммунизма. По первому вопросу: досок нет. Переходим ко второму вопросу…
— Опишите себя в трёх словах.
— Ленивый.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путёвок на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейф…
Объявление:
«Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
Посетительница в аптеке:
— У вас таблетки от жадности есть? Дайте мне… да побольше, побольше!
Беседуют два богача:
— У тебя дача есть?
— Есть!
— Какая?
— 10 соток.
— Классно! А участок какой?
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.
Велика Россия, а машину поставить негде.
Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.
Один депутат спрашивает второго:
— Ты чего такой хмурый?
— Да, вот, думаю, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное…
— Почему?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь попал в аварию на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения, не более!
— Совпадения, не совпадения, не знаю, а новый морг я уже успел пообещать…
— Алло, это ваше объявление: «Перетяжка мягкой мебели?»
— Да!
— Мне надо диван на дачу перетянуть!
— Задержанный, место рождения?
— Пишите «Казахстан»!
— А точнее?
— Все всегда пишут просто: «Казахстан».
— Ты что, меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области, село Яникурган!
— Так и запишем… Казахстан…
Надпись на памятнике:
«Здесь покоится известный стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось всё вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!
— Софа, где ты взяла такое потрясающее брильянтовое колье?
— Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.
— Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
— Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!
Друзья в социальных сетях, как шариковые ручки: 120 штук, а только несколько пишут!
Проспала на работу. Позвонила начальнику, сказала, что воды нет. Затем зашла в ванную, а там действительно воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило
Объявление:
«За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами…»
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
— На остановке остановите!
— Остановил. По проходу проходите, в выход выходите!
— Отличить нормального человека от ярого любителя фэнтези — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить».
— «Зомби», «скелетоны», «мертвецы»…
— А нормальный человек бы сказал «холить», «ласкать», «проявлять нежность».
Как изменялась медицина со временем:
Пациент жалуется на головную боль. Врачеватель:
2000 до н. э. — На, съешь этот корешок.
1000 н. э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н. э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н. э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н. э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н. э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и два компьютера.
— Вовочка, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Так она больше говорит!
Группа учителей обратилась к правительству с просьбой: объявить день второго июня Днём защиты от детей.
Детство — это когда кот старше тебя.
Объявление.
«Зоопарк примет на работу самку продавца билетов».
Чемпионат мира по футболу 2002 года. Идёт последняя минута матча Германия — Саудовская Аравия. Счёт 8:0.
Сидящий на трибуне арабский шейх спрашивает у находящегося поблизости немецкого болельщика:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
— Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
— А как он вас оскорбил?
— Он назвал меня гиппопотамом!
— Когда это произошло?
— Два года назад!
— А чего же вы жалуетесь только сейчас?
— Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел, кто это такой!
Вступительный экзамен в высшее учебное заведение. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Разве это ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Она же круглая, почему не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А электрическая лампочка? Она круглая, гладкая и без ножек. Так почему лампочка не крутится?
— Как это не крутится? Крутится.
— Разве?
— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
— Но ведь это я её кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.
Преподаватель:
— Прежде чем мы начнем экзамены, вы можете задать вопросы.
— А что мы сегодня сдаём?
Пациент говорит врачу:
— Доктор, когда я трогаю этот бок, мне очень больно. Что мне делать?
— Не трогать его.
— Вовочка, назови мне два местоимения.
— Кто? Я?
— Молодец!
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Коля.
— Так он же ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял…
На заднем сидении женского автомобиля лежат сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы…
Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему:
— Извините, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?..
— Да в своем ли вы уме?!
— Понимаете, я уже мозоль на пальце натёрла, открывая замок шпилькой — кто же, кроме меня, полы там вымоет?
Змеи бывают ядовитые и не ядовитые. Различить их очень легко: у ядовитых змей яд есть, а у не ядовитых — нету.
Совет. Если женщины не обращают на вас внимания — попробуйте возглавить банк.
Выступает президент государства:
— В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает…
Голос из зала:
— А нам?
Яндекс на запрос «фигня» выдал 9 миллионов результатов, а Google — 102 миллиона. Вывод: всякую фигню лучше искать в Google.
Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, всё, всё, успокаиваемся… Всё хорошо? Вот и славно! Пойду теперь пассажиров успокою.
Маленький мальчик подбегает к милиционеру, держа в руках жестяную банку с напитком, и просит:
— Дяденька, помогите, пожалуйста, открыть баночку!
Милиционер берёт банку, стучит по ней кулаком и громовым голосом произносит:
— Откройте, милиция!
Люди, которые говорят мне: «Что за отстой ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианид калия.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуться.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — понедельник!
Программист не стал заморачиваться и назвал детей «Новый сын (1)» и «Новый сын (2)».
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребёнок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— «Ваш ребёнок так на вас похож!»
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар и просит:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладёт купюру в карман и шепчет посетителю:
— Идите отсюда!
Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
— Не подскажете, где я могу увидеть Эйфелеву башню?
— Да вот она, за минаретами проступает…
Когда ко мне приехала знакомая с пятилетней дочкой и двухлетним сыном, моя кошка притворилась мёртвой.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!»
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже четвёртый день.
— Пишите заявление.
Написала, подаёт, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдём?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…
— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.
Нашёл мужик в море бутылку. Решив, что в ней наверняка сидит джинн, принялся мужик её тереть. Трёт час, трёт два…
Наконец, раздаётся скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, что ли?
Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдёт.
— А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал!
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
— Здорово!
— Здорово!
— А где жена-то?
— Да вон на улице дрова рубит.
— Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
— А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
У иностранцев компьютерные программы бывают обычные и пиратские. У нас — обычные и лицензионные.
— Заходи, не бойся — муж в Интернете… Да, безлимитный… Да, скоростной… Да, есть второй в спальне… Ну ёлки-палки!
— Подскажите, пожалуйста, как познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди её куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
Заходит мужик в аптеку, подходит к окошечку, спрашивает:
— У вас сметана есть?
— Сметана? Нет!
— А колбаска копчёная есть?
— Нет, и колбаски нет…
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— Эх, плохо вы торгуете. Так народ к вам не пойдёт. Давайте поменяемся местами, я вам покажу, как торговать надо.
Поменялись. Мужик стал за прилавок, аптекарь наклонился к окошечку, спрашивает:
— А у вас красная икра есть?
— Есть.
— Ого! А чёрная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А у вас рецепт есть?!
Кондуктор подходит в автобусе к мужику:
— Молодой человек! Деньги за проезд?
Мужик, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда…
Время завтрака. Жена мужу:
— Надеюсь, ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, я прекрасно помню, — ответил муж и ушёл на работу.
Через некоторое время в квартире раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. Через некоторое время в дверь снова позвонили. На этот раз возле порога лежала коробка её любимого бельгийского шоколада. Под вечер она нашла за дверью шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа с работы:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День ВДВ в моей жизни!
Генерал неспешно гуляет по мосту и вдруг замечает идущего навстречу солдата, который, желая проскочить мимо, делает вид, что не замечает генерала. Генерал, разозлившись:
— Солдат, это что такое? ! Перед вами генерал! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдаётся!
Генерал растерялся, козырнул и поспешил домой. Дома, полистав устав, он нашёл нужный пункт и прочитал: «П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».
— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?
— Это же мы ведь десять лет вместе живём! Мы когда уже родителей познакомим?
— Не знаю, мои и так знакомы.
Дедушка, когда ходил, так сильно шаркал ногами, что однажды не смог выбраться из колеи.
На фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.
Рецепт «Говядина по-английски»:
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Строители олимпиады в Сочи очень надеются на конец света 21 декабря 2012 года…
— Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали!
Летняя Москва.
— Девушка, пойдёмте ко мне — интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьём?
— Я не ведусь на эти уговоры!
— А у меня есть горячая вода…
— Ну пошли!
Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
— Плохая примета, — подумала бабка.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной
скорости проезжает грузовик, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышится грохот и громкий всплеск.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старик недвижимо сидит в кресле.
— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.
А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С неё кричат:
— Прыгай сюда! Осталось ещё одно место!
— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают верёвочную лестницу.
— Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по-прежнему твердит:
— Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так Вам ещё ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что Вы говорите? — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А Вы когда ехали, сидели или стояли?
Поезд мчится вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:
— Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов.
Сосед изумлённо уставился на него:
— Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!
— О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.
— Как нарисовать круг?
— Очень просто. Сначала рисуем лицо, а потом вытираем всё лишнее.
Обмакивал крекер в кофе, и он упал в чашку. Я постарался вынуть его другим крекером и так далее. Так прошёл день.
— Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
Отвёз Герасим Муму на середину реки, бросил там и поплыл домой.
Муму изо всех сил пытается спастись. Тут мимо проплывает мужик, замечает собачку и спасает её. Муму:
— Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
— А-а-а! Говорящая собака!
— А-а-а! Говорящий мужик!
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница спрашивает:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши слово «песок».
Танечка выходит, пишет. Учительница продолжает:
— Петенька! А ты что вчера делал?
Петенька:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петенька! Иди напиши на доске слово «совок».
Петенька идёт к доске, пишет «совок». Учительница вновь спрашивает:
— Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
— Я пытался поиграть с Танечкой и Петенькой, но они назвали меня чучмеком и забросали каштанами!
— Безобразие! Что они себе позволяют! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все, «вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства»!
Отец девушки отчитывает юношу:
— Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас три часа ночи и вообще это не моя дочь.
|