Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1001-2000/Часть XIV
| Все анекдоты проекта. Часть XIV | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
— Почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
— Дорогая что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый!
Один из самых страшных кошмаров нынешней молодёжи — увидеть на мобильном телефоне «Пропущенные вызовы: Мама (9)».
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
Вторую ночь под окнами, практически не переставая, работала чья-то автомобильная сигнализация. А сегодня утром видел на машине записку «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, маникюр быстро, шкаф-купе… Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
— Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
— Увы, нет, Роза Марковна.
— Что же делать? А я снова хотела её у вас одолжить.
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите ей сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.
Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.
— Ты где батон и молоко взял?
— В магазине.
— Ты что? Украл что ли?
— Почему сразу украл? Купил…
— А деньги где взял?
— Ну, деньги украл.
У бабушки был неудачный день — и ноутбук зря испортила, и вафли не получились.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо «тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа.
Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
— Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком…
Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесёт большой доход — не обольщайтесь, возможно, это спам.
На военных сборах майор диктует курсантам задачку:
— Самолёт за сутки налетал сто часов… Нет, сто много… Пятьдесят!
— Иванов! Ты почему спишь на работе?
— Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
— Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот, но никак не мог найти неисправность.
— У тебя барахлит распределитель зажигания, — произнёс чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: «У тебя барахлит распределитель зажигания». Подняв голову, мужчина увидел чёрную лошадь. «Точно, все дело в распределителе», — сказала она. Потрясённый, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот действительно оказался не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал
двойной виски. «Вы не поверите, что я сейчас видел», — поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.
— Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, — заметил бармен.
— Почему это? — удивился мужчина.
— Она совсем ничего не смыслит в машинах.
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и хотел убивать.
Уступил я как-то дорогу «Ладе», и та рассыпалась в благодарностях.
Раньше я часто сидел в Интернете. Купил хороший смартфон. Теперь я в Интернете лежу.
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, то мясо заживёт и убежит домой.
Встречаются двое друзей:
— Привет, как дела?
— Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже два раза успел получить по шее на улице, три раза в баре…
— О Господи! А до этого как?
— До этого ни разу. Как-то всегда избегал конфликтов.
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Вот вы говорите, что мультфильмы не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее…
У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.
— Миллионами хочу ворочать!
— Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться…
Вот, что значит сенсорный телефон… Кошка, обнюхивая его, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд милиции.
— Мама, я наступил тёте на ногу и извинился, а она мне дала за это конфету!
— Но ты хоть поблагодарил?
— Нет, я наступил ей на другую ногу!
Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.
2050 год, разговаривают двое:
— Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
— У них что, даже Интернета нет?
— Ну, не настолько дикое…
Объявление:
«Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу…»
Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж.
Если человек давно не заходит на сайт Вконтакте, значит у него в личной жизни всё хорошо. Ну, или он сдох вообще.
Меня вот жена недавно озадачила: сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать не хочется.
А что, бывают ещё какие-то другие дни?!
Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне почему-то не открывали.
К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
— Интересно, и что же это за дело?
— Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
— Ну?
— Так вот: я беру её за полцены.
— Где работаешь?
— Тсс! Военная тайна.
— А что вы там выпускаете?
— Тсс! Секрет же.
— А сколько получаете?
— Да, по чирику за гранату…
Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
Мечта любого россиянина — чтоб государство перестало его обворовывать…
И никто не мешал обворовывать государство.
Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!
Шестидесятые годы. Интервью с долгожителем:
— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
— Когда была Великая Октябрьская революция…
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была Великая Октябрьская революция…
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
В военкомате
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
О, сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет вечно…
— Знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на спину лошади прямо на ходу, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
— Ну и что тут особенного? Я тоже всё это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это всё для того, чтобы гости, если им вдруг станет скучно, могли, лёгким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
— Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
— Так взволновала пьеса?
— Нет, выспался в театре.
Девушка ждала парня из армии целый год… Не Хатико, конечно, но тоже молодец.
— Может ли современный человек жить без мыла?
— Да запросто! Есть ведь же ещё аська, Скайп, социальные сети!
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
Один мужик говорит другому:
— Что это у тебя нога в гипсе?
— Да на меня мужик на катке наехал.
— Что, прям коньками?!
— Нет, прям катком.
— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!
— Я знаю.
— Милый, а я у тебя единственная?
— Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!
Доктор обращается к пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я, что, умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.
У врача:
— Думаю, у вас больше не будут появляться прыщи на лице.
— Почему, доктор?
— Места больше нет…
Жена кричит на мужа:
— Так, лучше сразу говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!
Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.
Сидят в пустыне два тушканчика:
— Василий Иваныч, давай Бабу Ягу подразним.
— Ну тебя, Петька, уже Хоттабыча подразнили.
— Профессор, там у вашей двери стоит нищий. Он просит дать хоть что-нибудь.
— Хорошо, Марта, дайте ему то вчерашнее дифференциальное уравнение.
Идут по городу Василий Иванович с Петькой, голодные как волки. Вдруг замечают, что на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Петька, не долго думая, полез за ней. Василий Иванович внизу ждёт. Вдруг к нему подходит милиционер и спрашивает:
— Что вы тут делаете?
— Подарки к празднику развешиваем.
— Так до праздника ещё далеко.
— Да?.. Петька, снимай подарки!
Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
— Хотя бы перед смертью я получил то, о чём мечтал всю жизнь!
— Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.
Когда у меня ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.
Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
Литературный институт. Возле входа висит красивая мемориальная доска, на которой выведены слова «Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении».
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передаётся в нашей семье по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто моё поколение прервало эту традицию…
Из письма:
«Дорогие мама и папа! Пишу вам из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия. Так что дела у меня никак».
Сидит Пятачок за столом, что-то пишет. Подходит Винни-Пух и читает:
— «Хорошо живёт на свете Винни-Пух». Пятачок, что ты пишешь? Песенку?
— Нет. Донос в налоговую инспекцию…
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь, что ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте. Что тебе будет бросаться в глаза?
— Кот!
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша всё видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог…
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее…
А вы когда-нибудь замечали, что фразы «Чайник долго остывает» и «Чайник долго не остывает» означают одно и то же?
В купе поезда едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивлённо заметил тот.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Ночью вы бы с ней хорошо познакомились, понравились бы друг другу. В конце концов вы бы захотели пожениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
Судья:
— Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
— Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
— Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
— Нет! Развяжите меня!
Спорят двое учёных. Первый:
— Вызываю тебя на интеллектуальную дуэль!
Второй спокойно отвечает:
— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
— Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
— Расписания автобусов и поездов.
Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:
— Здравствуйте, я изобрёл машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул — жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
— Да, но ведь головы у всех разные?
Парикмахер:
— Ну, сначала да…
Война, 1944 год. Немецкий офицер спрашивает солдата:
— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.
Три года колонии получил сантехник-экстремист Петрович за выкрики: «Система прогнила! Менять надо всю систему!»
Буфетчик говорит официанту:
— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, опять забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
— Ваше предложение ещё остается в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.
Какие могут быть вообще нанотехнологии, смартфоны и планшеты, если мы до сих пор не можем избежать летнего отключения горячей воды?
Блондинку решили опросить с помощью детектора лжи. Подключили её к этому устройству и объясняют:
— Говоришь правду — загорается зелёная лампочка, неправду — красная. Понятно?
— Понятно.
Загорается красная лампочка.
В столовой:
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Вечер. Возле подъезда стоят двое:
— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Нет, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты позвони!
Вовочка говорит соседу по парте:
— Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
— Ещё бы, я когда тебя в первый раз увидел, вообще долго ржал.
Пришёл в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
— «А вот Марья Ивановна, померла давно…»
— А мы с женой встретились на дискотеке…
— Ой, как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми…
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
В маршрутке. Пассажир просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у того красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
Посмотрите на свою компьютерную мышку. Если она чистая, то вы женщина. А если она грязная, то и чёрт с ней!
Одна из самых страшных фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела шестнадцать детей. Но служитель ей говорит:
— Всё, извините, но вы опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться:
— Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…
— Так это что, все ваши дети?
— Ну да.
— Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
|