Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1001-2000/Часть XIII
| Все анекдоты проекта. Часть XIII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
— Дорогая, ты что, обиделась?
— Нет, что ты. Я за топором.
— Здравствуй, Золотая Рыбка!
— Здравствуй, умирающий от голода, одинокий и больной раком человек. Я исполню три твоих желания!
— Научи меня говорить на клингоне!
Игорь Кваша ищет второй носок под очень грустную музыку.
По-моему, всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Хотя нет, всех, кроме одного — тот пусть сфотографирует меня как будто я держу костёр на ладошке.
Телепузики представляются телезрителям:
— Тинки-Винки!
— Дипси!
— Ляля!
— По… Нет-нет, ребят, стойте, почему у меня такое глупое имя — «По»? Давайте я поменяю его на что-нибудь более солидное и респектабельное. Начните сначала!
— Тинки-Винки!
— Дипси!
— Ляля!
— Эдуардо…
Объявление в автобусе:
«Если никто не уступит бабушке место, то это сделаю я! Водитель».
— Милая, почему ты нарезаешь хлеб кусочками разного размера?
— Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
— Эй, пап, скажи мне, каково это — иметь самого лучшего сына в мире?
— Не знаю, сынок, иди у дедушки спроси.
Развалился дом. Подозреваемых допрашивают:
— Фундамент, ты виноват!
— Никак нет, я — капитальный, можете проверить, стоял и стоять буду, насмерть.
— Кирпич, значит, ты виноват!
— Да нет! Меня простучали не раз, давили и били, испытывали, как хотели. Я не виноват.
— Тогда ты, песок, один виноват!
— Да что вы! Я такой как всегда и везде, в каждом здании, вместе со всеми, незаменимый, лучшего не найдёте!
— Всё! Хватит! Значит, цемент виноват, и точка!
— Извините! Нечего на меня всё валить! Меня там и близко не было!
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Если вы окружены крысами, то это значит, что ваш корабль всё ещё плывёт.
— Доктор, что Вы мне посоветуете?
— Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Он прикинул, что из прямоугольников с заданной суммой длин сторон самой вместительной фигурой является квадрат.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что при заданном периметре фигуры именно такая форма имеет наибольшую площадь.
Математик тоже расположил доски по кругу, после чего уселся в центр своего загона и заявил жюри:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
— Подсудимый, вы признаёте себя виновным в совершении кражи?
— Не признаю.
— У вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну, видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
— Слава Богу, никто!
— Алло? Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала.
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине.
— А машина где?
— В озере.
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся…
С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.
Легковой автомобиль едет в пробке за большим грузовиком. На каждом красном светофоре водитель фургона выскакивает из кабины и со всей силы бьёт палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Водитель легкового автомобиля через несколько километров не выдержал, вышел вместе с дальнобойщиком и спросил у него:
— Извини, конечно, но ты что делаешь?
Тот, не прекращая стучать, сообщает:
— Понимаешь, у меня грузоподъёмность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Общежитие. Один из студентов говорит товарищу:
— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тоненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!
Идёт заяц по лесу, встречает медведя:
— Здорово, медведь!
— Здорово, бобёр!
— Ты что, мишка? Я не бобёр, я заяц!
— Ну какой ты заяц, если ты бобёр?
— Да заяц я! Вот пошли у волка спросим!
Подходят они вдвоём к волку:
— Здорово, волк!
— Здорово, волк!
— Привет медведь, привет бобёр!
— Ты что это, волк, с ума сошёл, что ли? Какой я бобёр? Зайчик я!
— Да не заяц ты, а бобёр…
— Я заяц! Вот пошлите у совы спросим, она самая умная, она вам точно скажет, что я заяц!
Пришли они к сове:
— Здорово, сова!
— Здорово, сова!
— Здорово, сова!
— Здорово, бобры!
Телефонный звонок на одну из передач одесского радио:
— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках слышат?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
— А почему ты его избила?
— А чего он меня не любит?
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
— Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
— Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
— А я его вообще-то первым номером играл…
Спорят американец и белорус:
— Вот в Америке, чтобы стать начальником отдела, нужно хотя бы закончить колледж.
— А у нас на заводе даже все уборщицы с высшим образованием!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Объявление:
«Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!»
Звонок в техподдержку:
— Здравствуйте, у меня что-то ни одна страница не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да ладно! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я её языком оближу.
В предвкушении необычного зрелища крестьянин протянул кузнецу денежку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там…
— Так у вас что за сборная-то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют…
Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами «БКРДЖ ЧТПХ» и спрашивает индуса:
— Что здесь написано?
— Как что? Да это же имя моего зятя!
Отец заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок.
— Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре…
— Простите, — саркастически заметил отец, — я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!
Парень пришёл поступать в консерваторию по классу ударных. Сдаёт экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждёт-ждёт, ждёт-ждёт. Наконец, он выходит. Семья:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Промахнулся.
Репетиция симфонического оркестра.
Дирижёр:
— Внимание, с пятой цифры.
Оркестр играет. За литаврами скучает барабанщик. Только дело доходит до него, он поднимает палочки…
Дирижёр:
— Стоп, стоп. Внимание, с пятой цифры.
Барабанщик разочарованно складывает палочки, ждёт. Только дело доходит до него, он поднимает палочки…
Дирижёр:
— Стоп, стоп. Внимание, с пятой цифры.
И так десять раз. На одиннадцатый барабанщик не выдерживает и начинает стучать по литаврам, тарелкам, по всему что попало, ломает палочки, бросает их и уходит. Пауза, все офигели.
Дирижёр:
— Ну и… Кто это сделал?
Как-то приобрёл Петька новый диван. Василий Иванович улёгся на нём спать. Возмущённый Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Петьку разбудил страшный крик:
— Петька, помоги, с дивана слезть не могу!
На выставке технических новинок белорусский ноутбук «Зубр» занял всё место.
И всё-таки я не совсем бесполезен: я могу служить плохим примером.
— В детстве я никем особенно не хотел стать.
— У тебя это получилось.
Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване…
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Александр Невский после Ледового побоища на Чудском озере послал дружинников рыбы на ужин наловить.
Вернулись рыбаки без улова и говорят князю:
— Перекормили вчера рыбу, сегодня совсем не клюёт…
— Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, несмотря на показания десяти свидетелей, которые сказали, что видели, как вы это делали?
— Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели…
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?
Василий Иванович вернулся из Италии. Петька пристаёт:
— Василий Иванович, ну скажи что-нибудь по-итальянски! Ну Василь Иваныч! Ну хоть что-нибудь!
— Да пошёл ты, Петруччо!
— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Да, особенно в орфографии.
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
Землянику в лесу выращивают комары. Это приманка для людей, они так охотятся.
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
Новый сотрудник признаётся шефу:
— Вы знаете, я должен вам сказать, что я очень суеверен.
— Хорошо, я позабочусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату.
— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Какая ты у меня умница! Подожди, а где дедушка?
— Да вон, мороженое продаёт.
Жена говорит мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
— Вовочка, почему ты опоздал?
— Я поздно вышел из дома.
— А почему ты раньше не вышел?
— А уже поздно было раньше выходить…
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Сара:
— Абрам, ты сколько положил в конверт?
— Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвёте газету и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там же нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты.
— Кто твой друг.
— Кто ты.
— Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
— Кто?!
— Петров.
В гости к семье пришёл высокий человек. Трёхлетний малыш тут же потребовал, чтобы папа посадил его себе на шею, и на «равных», с улыбкой, приветствует гостя.
— Ты всю жизнь собираешься на шее папы сидеть?
— Нет, можно и на руках.
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради неё на всё. А когда он её любит, он готов ещё и помыть посуду.
— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— Мама, отдай назад мой торт!
Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие.
Ничего подобного! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком.
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
Настоящий страх — это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда вернулся, тебе сказали: «Эй, тебя мама искала».
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
— Люся, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй, и всё!
— Ну почему? Такая песня классная!
— Люся, я тебя умоляю, держи руль!
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
— Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
— Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Проверка зрения в военкомате:
— Ты видишь третью строчку.
— Нет!
— Это был не вопрос.
На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.
Вытер пыль с колонок. Звук стал чище.
Молодой парень устроился на работу милиционером.
Проходит месяц. Наступил день зарплаты — а новичок за деньгами не приходит. Прошёл второй месяц, третий, четвёртый, а за зарплатой он так и не пришёл.
Стало старому майору интересно, что происходит. Он вызывает к себе этого милиционера и спрашивает:
— Ты что это за зарплатой не приходишь? Не нужна что ли?
— Зарплата?! Ой… А я-то думал, дали пистолет — и крутись как хочешь…
В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц. Теперь, по-моему, мой муж тоже мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц…
А где-то в параллельной Вселенной сейчас сидит эльф за компьютером и думает: «Ну всё, студента до четвёртого курса докачаю, и спать!»
— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар.
— Ну что вы говорите, от этого не умирают…
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.
Муж смотрит телевизор и приговаривает:
— Нет! Не иди туда! Ну не иди, дурак!
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу…
В параллельной Вселенной лук режут, дико хохоча.
Прибегает во время обеденного перерыва мама второклассника домой, чтобы проконтролировать, пообедал ли сыночек, выучил ли все уроки. Оказалось не выполнил домашнее задание по литературе. Мама тут же спрашивает:
— Что вам задано по литературе?
— Пересказать вот это.
— Пересказывай.
— Я не знаю, о чём там.
— Ну так прочитай!
— Читать не задали.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Людей, которые считают меня привлекательной, можно разделить на две группы. Моя мама и моя бабушка.
— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.
Если на восьмое марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
В магазине:
— Скажите, а почему вот этот набор инструментов стоит 200 рублей, а вот этот, точно такой же — 2000 рублей? Какая между ними разница?
— 1800 рублей…
В жизни надо попробовать всё. При этом главное — не начинать с Интернета.
Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает тридцать человек, а мест для парковки всего двадцать.
Не воспринимай жизнь всерьёз. Всё равно живым тебе оттуда не выйти.
У меня была девушка — экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.
— Помнишь, ты мне фотографию подарил 19х25?
— Ну.
— Что «ну»?! Это же ни в какие рамки не лезет!
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак?», «Мам, что мне надеть?», «Мам, а что взять на завтрак?», «Мам, а где мои ключи?»… Вопросы утром к папе: «Пап, а где мама?»
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка в восхищении спрашивает
автора номера:
— Ну ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел?! Скажите мне, пожалуйста, в чём же секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поёт, и играет.
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
В кабинете Александра Лукашенко звонит телефон. Он поднимает трубку и говорит:
— Да, да, нет, нет, нет, да, да, да, нет, да, да…
Через полчаса кладёт трубку, вытирает пот со лба и возмущённо говорит:
— Без меня уже и картошку перебрать не могут…
— Какой в Беларуси уровень жизни?
— Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
Скачет кенгуру, останавливается, чешет сумку, снова скачет, опять чешется, потом не выдерживает, достаёт кенгурёнка из сумки и, шлёпая, приговаривает:
— Сколько раз тебе говорить, не ешь в постели печенье!
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой.
|