Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/4001-5000/Часть XLVI
| Все анекдоты проекта. Часть XLVI | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой.
В магазине:
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Да, пожалуйста, отгоняйте от меня других консультантов.
Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.
— Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом-Киппур не едите целый день?
— Что ж мы, скоты, что ли, целый день жрать?!
— Передайте, пожалуйста, за проезд.
— Один?
— Могли бы и не заострять внимание.
Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.
Если просмотреть мой день задом наперёд, можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.
На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград».
Юноша говорит девушке:
— Сегодня мы проведём отличный вечер. Я взял три билета в театр.
— Зачем тебе понадобились три?
— Для папы, мамы и сестры.
Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.
Двое возвращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, денег на машину не осталось. Проходят мимо автобусного парка. Один приятель предлагает:
— Давай ты угонишь автобус, и на нём до дому доедем. Я пока постою здесь, посмотрю, чтоб никого не было.
Второй залезает на территорию парка, первый ждёт его. Прошло десять минут, двадцать, полчаса — тот не возвращается. Тогда первый не выдерживает, отправляется на поиски товарища и находит его нервно бегающим от одного автобуса к другому:
— Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый крутит пальцем у виска:
— Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской — а там пешком до дома всего пять минут.
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
— Вы должны меня взять в команду!
— А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
— Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!
Клиент — официанту:
— Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
В Японии на выставке электроники демонстрируется машина, способная ответить на любой вопрос обо всех людях земного шара. Один англичанин скептически усмехнулся:
— А вот мы сейчас проверим, как точно работает ваш автомат. Что сейчас делает мой отец?
Замигали огоньки, через несколько секунд из машины выползла лента: «Ваш отец сейчас ловит рыбу на берегу реки Темзы».
Англичанин торжествующе захохотал:
— Так я и знал. Машина врёт! Вот, читайте сегодняшнюю телеграмму от его секретаря: «Лорд Бартелл (а это мой отец) вылетел вчера на курорт в Ниццу».
Операторы засуетились:
— Машина не может врать, давайте повторим.
Снова англичанин спросил:
— Что сейчас делает мой отец?
Снова замигали огоньки — и выползла лента: «Лорд Бартелл вылетел вчера на курорт в Ниццу. А ваш отец ловит рыбу на берегу реки Темзы».
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
— Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
— Достаточно просто не открывать дверь. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли болгаркой.
В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89 %, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.
Пойманы злоумышленники, которые набивали «Оку» рыбой и продавали под видом балтийских шпрот.
Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!
— А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
— Это как?
— Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они по чётным месяцам, а мы по нечётным.
— Ну и что?
— Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы по чётным!
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он — Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он — Жириновский. Обоим поставили диагноз — мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось — действительно Жириновский…
Муж пришёл домой пьяный и, чтобы жена не заметила, быстренько открыл ноутбук и сидит с задумчивым видом.
Жена:
— Алкоголик, закрой чемодан и ложись спать!
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.
Полицейский находит на берегу реки запечатанную бутылку. Открывает — оттуда джинн. Полицейский:
— Регистрация есть?
Жена — мужу:
— Решай: или я, или пиво!
— А сколько пива?
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками…
Дочь возвращается после выпускного:
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И всё. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— Платье где?!
— Я эксперт по определению птиц.
— Ничего себе. Как насчёт тех, что пролетают вон над тем деревом?
— Да, всё это птицы.
Ресторан:
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд…
— Так это для возбуждения аппетита.
Объявление.
«Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала».
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
— Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
— Разумеется.
— А когда состоится тираж?
— В следующую среду.
— Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
Женщина жалуется подруге:
— Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть всё, что мне надо.
Сидят двое:
— Представляешь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
— Ну и?
— Да ну его! Там скатерти в клеточку — так он мне соль минут сорок передавал…
Игорь попал в глубокую яму и чудом из неё вылез.
«Чудес не бывает», — подумал Игорь и залез обратно.
Русский звонит другу в Сибирь спрашивает:
— А что, у вас там правда температура — минус шестьдесят?
— Да нет, ты что, минус тридцать только!
— А по телевизору сказали, что минус шестьдесят…
— А, ну на улице может быть…
Автосервис. Клиент смотрит счёт и спрашивает у мастера:
— А что за пункт «Прокатило» — 10000 руб?
Мастер:
— Не прокатило? Вычёркиваем…
В ходе антиалкогольной кампании Горбачёв получает телеграмму. Пишут товарищи из Сибири:
— Срочно пришлите двадцать эшелонов водки. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
Она была очень красива и слегка умна.
Вот у меня дед — настоящий охотник! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
— Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
— Нува-а-а-аще!
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
— Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
— Ничего себе!
Поворачивается к третьему:
— Посмотри-ка на крайнее. Вот уродец. Хиппи, что ли?
Третье:
— Да нет, больное просто. Гормональное расстройство…
Поворачивается к четвёртому:
— Ты видел вот то яйцо, с краю?
— Ох ты! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
— Смотри, смотри…
И так далее… Восьмое говорит девятому:
— Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
— Идиоты! Плебеи! Деревня! Рядом со мной — это киви!
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
— Хорошо, что ещё я за ним погнался, а если бы он за мной?
— Любите ли вы Шекспира?
— Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
— Что вы обычно делаете перед сном?
— Любуюсь рассветом.
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?
— Всё, приехали. У нас авария. Трамвай дальше не пойдёт… Эй, ты! Какого дьявола ты разбил стекло?
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком».
Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды «Единой России».
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приёмной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.
Уходя с урока, Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл и Петя, сидевший на подоконнике.
Родившись в России, ты выбрал уровень «hard» в опциях сложности.
— Я дважды был женат, но, увы, остался несчастным.
— Почему?
— Первая жена меня бросила.
— А вторая?
— А вторая осталась…
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? — Спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
— Да я о ней почти уже и не вспоминаю.
— Ты пришёл в плаще, сделанном из её фотографий.
— Пора взрослеть.
— Ну мам, ещё пять минуточек.
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 граммов водки.
— Вся водка у нас закончилась, — извинился бармен.
— Ну тогда 100 граммов коньяку.
— К сожалению, коньяк тоже закончился.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы…
«Значит связной уже здесь», — подумал Штирлиц.
Замужняя женщина коротает время в компании симпатичного мужчины. Вдруг звонок в дверь — вернулся муж. Любовник испуганно спрашивает:
— Что делать?
— Беги на балкон!
Заходит муж в дом и с порога кричит:
— Я знаю, он здесь, и я его найду!
Ходит по всем комнатам, открывает все шкафы, ищет во всех доступных местах. Жена:
— Проверь на балконе.
Муж ищет дальше, уже дважды перепроверил все возможные места. Жена:
— Проверь на балконе.
Муж продолжает поиски и по третьему кругу обшаривает всю квартиру. Жена:
— Ну проверь на балконе.
— Да ты надоела, нету у нас балкона!
Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа убить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
— Он что тебе сделал?!
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он к мой жене ходит, я ночую дома — он мои сети проверяет!
Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фулхаус решил промолчать.
Иностранцев учат русскому языку:
— Это стол?
— Да, это стол.
— Это стул?
— Да, это стул.
— Это что?
— Да, это что.
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
— В чём дело, солдат?
— Что-то с ногой. Кажется, я сломал её.
— Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришёл, оглядывает кабинет и восхищается:
— Какая обстановка!
Путин:
— Скоро так будет в каждой российской квартире!
— Владимир Владимирович, давайте одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.
На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.
— Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
— Маш, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время, после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается и видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш спрашивает:
— Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству?
Призрак говорит:
— Будь таким же примером для подражания, каким был я.
Буш лежит в кровати под впечатлением и всё не может заснуть. Тут из темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит:
— Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов?
Джефферсон отвечает:
— Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.
Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама Линкольна. Буш встаёт с кровати и спрашивает:
— Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?
Линкольн подумал и говорит:
— Джордж, сходи в театр.
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Муж сидит на кухне, работает. Времени полвторого ночи. Тут заходит жена и заявляет:
— Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
— В номере: стол — один, стула — два, кровати — три, стены — четыре. Так и должно остаться после отпуска. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…
Сидит Василий Иванович в избе, тут Петька вбегает:
— Василий Иванович, белые идут!
Василий Иванович говорит:
— Возьми, Петька, гранату, вон, в углу стоит.
Петька схватил гранату и убежал. Через полчаса возвращается, радостный:
— Василий Иванович, отбили белых!
Василий Иванович:
— Молодец Петька, положи гранату на место!
— В чём секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.
— Здравствуйте. Мне нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
— Белоснежку даже представить страшно!..
— Привет! Извините, я первый день в Интернете… Не подскажете, что мне делать?
— Беги! Беги!!!
Поступил на вооружение во Вьетнам новый советский истребитель.
Летит на нём вьетнамец, вдруг видит: появился американский самолёт. Пилот читает инструкцию: «Если появился вражеский самолёт, нажмите зелёную кнопку». Вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой — нет самолёта.
Летит дальше. Вдруг замечает уже два вражеских истребителя! Вьетнамец в инструкцию, там: «Если два вражеских самолёта — синяя кнопка». Он нажимает синюю кнопку, истребитель сам навёл ракеты, выстрелил — нет самолётов…
Летит дальше, встречает пятерых противников. Вьетнамец, согласно инструкции, нажимает белую кнопку — уничтожил и этих.
Летит дальше — навстречу целая эскадрилья из десятка самолётов. Лётчик в инструкцию: «Если 10 и более — нажмите красную кнопку». Нажимает… Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит:
— А ну-ка, узкоглазый, подвинься!
— Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо неё купать и пеленать её сынишку!
— Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось?
— Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
— Не может быть! И вам никто не помог подняться?
Приём на работу:
— Пакуешь — отправляешь, пакуешь — отправляешь, пакуешь — отправляешь, понял?!
— Да, всё понял, только… можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую?
— Дайте одну шаурму одиночества.
— Побольше лука и чесночного соуса?
— Да.
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.
Бедняк находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
— Загадывай любое желание.
— Хочу, чтобы у меня был дом: роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами…
Тут джинн его перебивает:
— Ты что, дурак? Какой берег, какие колонны?! Посмотри, в чём я сам-то живу!
Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что случилось? — удивляется он.
— Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
Объявление.
«Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны… И огромный туннель под землей!»
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а с другой — без трактора до школы чёрта с два доберёшься.
В один из многочисленных ресторанов Токио пришёл русский Ваня. Выпил много, стал буянить. Подходит один из японцев-завсегдатаев заведения, предлагает:
— Пойдём, выйдем.
Вышли… Бабах!.. Ваня через пять минут глаза открывает, спрашивает:
— Это что было?
— Это наше, национальное, дзюдо называется.
На следующий день Ваня оказался в том же ресторане и снова напился. Тот же японец вновь:
— Пойдём, выйдем.
Вышли… Бабах!.. Ваня через полчаса глаза открывает, спрашивает:
— Это что было?
— Это наше, национальное, каратэ называется.
На следующий день упорный Ваня вновь пришёл в тот же ресторан и снова напился. И третий раз подошёл завсегдатай:
— Пойдём, выйдем.
Вышли… Бабах!.. Японец через час глаза открывает, спрашивает:
— Это что было?
— Это ваше, национальное, бампер от Тойоты называется.
Суббота. Муж говорит жене:
— Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
— Это было бы здорово!
— Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друзьями.
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба «Любители летней резины».
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я сказал всем разойтись!!!
Люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…
Молдавские террористы захватили самолёт и теперь требуют пассажиров и экипаж.
— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?
Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрёстке остановился Мерседес в ожидании зелёного сигнала. Вдруг сзади раздаётся рёв приближающегося Запорожца… Всё ближе и ближе… И вот, наконец, Запорожец на полном ходу врезается в Мерседес.
Из мерседеса выходит мужик и обращается к водителю Запорожца:
— Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься?
«Мерседес» ломается прямо посередине дороги. Водители заблокированных им автомобилей возмущенно сигналят сзади. Из «Мерседеса» выходит блондинка, подходит к ближайшему автомобилю и обращается к водителю:
— Вы не могли бы взглянуть, что у меня там сломалось, а я тут за вас побибикаю?
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несётся шестисотый Мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерседес резко тормозит, всё скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъярённые «братки». Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают. Они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
|