Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/4001-5000/Часть XLVI

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XLVI
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #4501

На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой.



Анекдот #4502

В магазине: — Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? — Да, пожалуйста, отгоняйте от меня других консультантов.



Анекдот #4503

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.



Анекдот #4504

— Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом-Киппур не едите целый день? — Что ж мы, скоты, что ли, целый день жрать?!



Анекдот #4505

— Передайте, пожалуйста, за проезд. — Один? — Могли бы и не заострять внимание.



Анекдот #4506

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.



Анекдот #4507

Если просмотреть мой день задом наперёд, можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.



Анекдот #4508

На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград».



Анекдот #4509

Юноша говорит девушке: — Сегодня мы проведём отличный вечер. Я взял три билета в театр. — Зачем тебе понадобились три? — Для папы, мамы и сестры.



Анекдот #4510

Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.



Анекдот #4511

Двое возвращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, денег на машину не осталось. Проходят мимо автобусного парка. Один приятель предлагает: — Давай ты угонишь автобус, и на нём до дому доедем. Я пока постою здесь, посмотрю, чтоб никого не было. Второй залезает на территорию парка, первый ждёт его. Прошло десять минут, двадцать, полчаса — тот не возвращается. Тогда первый не выдерживает, отправляется на поиски товарища и находит его нервно бегающим от одного автобуса к другому: — Я никак не могу найти автобус номер 7! Первый крутит пальцем у виска: — Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской — а там пешком до дома всего пять минут.



Анекдот #4512

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит: — Вы должны меня взять в команду! — А что ты можешь? — Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку. — Это все могут! — Я римскими цифрами пишу!



Анекдот #4513

Клиент — официанту: — Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?



Анекдот #4514

В Японии на выставке электроники демонстрируется машина, способная ответить на любой вопрос обо всех людях земного шара. Один англичанин скептически усмехнулся: — А вот мы сейчас проверим, как точно работает ваш автомат. Что сейчас делает мой отец? Замигали огоньки, через несколько секунд из машины выползла лента: «Ваш отец сейчас ловит рыбу на берегу реки Темзы». Англичанин торжествующе захохотал: — Так я и знал. Машина врёт! Вот, читайте сегодняшнюю телеграмму от его секретаря: «Лорд Бартелл (а это мой отец) вылетел вчера на курорт в Ниццу». Операторы засуетились: — Машина не может врать, давайте повторим. Снова англичанин спросил: — Что сейчас делает мой отец? Снова замигали огоньки — и выползла лента: «Лорд Бартелл вылетел вчера на курорт в Ниццу. А ваш отец ловит рыбу на берегу реки Темзы».



Анекдот #4515

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.



Анекдот #4516

— Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов? — Достаточно просто не открывать дверь. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли болгаркой.



Анекдот #4517

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89 %, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.



Анекдот #4518

Пойманы злоумышленники, которые набивали «Оку» рыбой и продавали под видом балтийских шпрот.



Анекдот #4519

Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.



Анекдот #4520

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.



Анекдот #4521

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.



Анекдот #4522

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. — Просто ты не каждую помнишь!



Анекдот #4523

— А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный. — Это как? — Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они по чётным месяцам, а мы по нечётным. — Ну и что? — Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы по чётным!



Анекдот #4524

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он — Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он — Жириновский. Обоим поставили диагноз — мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось — действительно Жириновский…



Анекдот #4525

Муж пришёл домой пьяный и, чтобы жена не заметила, быстренько открыл ноутбук и сидит с задумчивым видом. Жена: — Алкоголик, закрой чемодан и ложись спать!



Анекдот #4526

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.



Анекдот #4527

Полицейский находит на берегу реки запечатанную бутылку. Открывает — оттуда джинн. Полицейский: — Регистрация есть?



Анекдот #4528

Жена — мужу: — Решай: или я, или пиво! — А сколько пива?



Анекдот #4529

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придётся лечить! Родители: — Как? — Сигаретами, выпивкой, девочками…



Анекдот #4530

Дочь возвращается после выпускного: — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И всё. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? — Платье где?!



Анекдот #4531

В восьмидесятые все прикалывались над Вовочкой из анекдотов, а потом Вовочка вырос и начал прикалываться над всей страной.



Анекдот #4532

Ресторан: — Что у вас есть поесть? — К сожалению, только гуляш. — Но в меню значится целая дюжина блюд… — Так это для возбуждения аппетита.



Анекдот #4533

Объявление. «Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала».



Анекдот #4534

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. — Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей? — Разумеется. — А когда состоится тираж? — В следующую среду. — Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.



Анекдот #4535

Женщина жалуется подруге: — Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть всё, что мне надо.



Анекдот #4536

Сидят двое: — Представляешь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! — Ну и? — Да ну его! Там скатерти в клеточку — так он мне соль минут сорок передавал…



Анекдот #4537

Игорь попал в глубокую яму и чудом из неё вылез. «Чудес не бывает», — подумал Игорь и залез обратно.



Анекдот #4538

Русский звонит другу в Сибирь спрашивает: — А что, у вас там правда температура — минус шестьдесят? — Да нет, ты что, минус тридцать только! — А по телевизору сказали, что минус шестьдесят… — А, ну на улице может быть…



Анекдот #4539

Автосервис. Клиент смотрит счёт и спрашивает у мастера: — А что за пункт «Прокатило» — 10000 руб? Мастер: — Не прокатило? Вычёркиваем…



Анекдот #4540

В ходе антиалкогольной кампании Горбачёв получает телеграмму. Пишут товарищи из Сибири: — Срочно пришлите двадцать эшелонов водки. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.



Анекдот #4541

Она была очень красива и слегка умна.



Анекдот #4542

Вот у меня дед — настоящий охотник! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!



Анекдот #4543

— Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово. — Нува-а-а-аще!



Анекдот #4544

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: — Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: — Ничего себе! Поворачивается к третьему: — Посмотри-ка на крайнее. Вот уродец. Хиппи, что ли? Третье: — Да нет, больное просто. Гормональное расстройство… Поворачивается к четвёртому: — Ты видел вот то яйцо, с краю? — Ох ты! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: — Смотри, смотри… И так далее… Восьмое говорит девятому: — Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой? Девятое: — Идиоты! Плебеи! Деревня! Рядом со мной — это киви!



Анекдот #4545

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: — Хорошо, что ещё я за ним погнался, а если бы он за мной?



Анекдот #4546

— Любите ли вы Шекспира? — Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.



Анекдот #4547

— Что вы обычно делаете перед сном? — Любуюсь рассветом.



Анекдот #4548

— Почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Вслух что ли?



Анекдот #4549

— Всё, приехали. У нас авария. Трамвай дальше не пойдёт… Эй, ты! Какого дьявола ты разбил стекло? — Тут же написано: «При аварии разбить молотком».



Анекдот #4550

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды «Единой России». — В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приёмной комиссии. — Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.



Анекдот #4551

Уходя с урока, Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл и Петя, сидевший на подоконнике.



Анекдот #4552

Родившись в России, ты выбрал уровень «hard» в опциях сложности.



Анекдот #4553

— Я дважды был женат, но, увы, остался несчастным. — Почему? — Первая жена меня бросила. — А вторая? — А вторая осталась…



Анекдот #4554

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября. — Как тебе понравилось в школе? — Спросила мама. — Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.



Анекдот #4555

— Да я о ней почти уже и не вспоминаю. — Ты пришёл в плаще, сделанном из её фотографий.



Анекдот #4556

— Пора взрослеть. — Ну мам, ещё пять минуточек.



Анекдот #4557

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. — Вся водка у нас закончилась, — извинился бармен. — Ну тогда 100 граммов коньяку. — К сожалению, коньяк тоже закончился. — Ну, а пиво-то есть? — Увы… «Значит связной уже здесь», — подумал Штирлиц.



Анекдот #4558

Замужняя женщина коротает время в компании симпатичного мужчины. Вдруг звонок в дверь — вернулся муж. Любовник испуганно спрашивает: — Что делать? — Беги на балкон! Заходит муж в дом и с порога кричит: — Я знаю, он здесь, и я его найду! Ходит по всем комнатам, открывает все шкафы, ищет во всех доступных местах. Жена: — Проверь на балконе. Муж ищет дальше, уже дважды перепроверил все возможные места. Жена: — Проверь на балконе. Муж продолжает поиски и по третьему кругу обшаривает всю квартиру. Жена: — Ну проверь на балконе. — Да ты надоела, нету у нас балкона!



Анекдот #4559

Мужик приходит к своему другу и говорит: — Дай ружьё, соседа убить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: — Он что тебе сделал?! — Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он к мой жене ходит, я ночую дома — он мои сети проверяет!



Анекдот #4560

Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фулхаус решил промолчать.



Анекдот #4561

Иностранцев учат русскому языку: — Это стол? — Да, это стол. — Это стул? — Да, это стул. — Это что? — Да, это что.



Анекдот #4562

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: — В чём дело, солдат? — Что-то с ногой. Кажется, я сломал её. — Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.



Анекдот #4563

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришёл, оглядывает кабинет и восхищается: — Какая обстановка! Путин: — Скоро так будет в каждой российской квартире! — Владимир Владимирович, давайте одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.



Анекдот #4564

На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.



Анекдот #4565

— Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня! — Маш, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.



Анекдот #4566

Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время, после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается и видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш спрашивает: — Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству? Призрак говорит: — Будь таким же примером для подражания, каким был я. Буш лежит в кровати под впечатлением и всё не может заснуть. Тут из темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит: — Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов? Джефферсон отвечает: — Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире. Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама Линкольна. Буш встаёт с кровати и спрашивает: — Господин Линкольн, что я могу сделать для страны? Линкольн подумал и говорит: — Джордж, сходи в театр.



Анекдот #4567

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.



Анекдот #4568

Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!



Анекдот #4569

Муж сидит на кухне, работает. Времени полвторого ночи. Тут заходит жена и заявляет: — Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! Забирает кота и уходит.



Анекдот #4570

Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: — В номере: стол — один, стула — два, кровати — три, стены — четыре. Так и должно остаться после отпуска. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…



Анекдот #4571

Сидит Василий Иванович в избе, тут Петька вбегает: — Василий Иванович, белые идут! Василий Иванович говорит: — Возьми, Петька, гранату, вон, в углу стоит. Петька схватил гранату и убежал. Через полчаса возвращается, радостный: — Василий Иванович, отбили белых! Василий Иванович: — Молодец Петька, положи гранату на место!



Анекдот #4572

— В чём секрет вашего долголетия?

— Нет денег на похороны.



Анекдот #4573

— Здравствуйте. Мне нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. — Белоснежку даже представить страшно!..



Анекдот #4574

— Привет! Извините, я первый день в Интернете… Не подскажете, что мне делать? — Беги! Беги!!!



Анекдот #4575

Поступил на вооружение во Вьетнам новый советский истребитель. Летит на нём вьетнамец, вдруг видит: появился американский самолёт. Пилот читает инструкцию: «Если появился вражеский самолёт, нажмите зелёную кнопку». Вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой — нет самолёта. Летит дальше. Вдруг замечает уже два вражеских истребителя! Вьетнамец в инструкцию, там: «Если два вражеских самолёта — синяя кнопка». Он нажимает синюю кнопку, истребитель сам навёл ракеты, выстрелил — нет самолётов… Летит дальше, встречает пятерых противников. Вьетнамец, согласно инструкции, нажимает белую кнопку — уничтожил и этих. Летит дальше — навстречу целая эскадрилья из десятка самолётов. Лётчик в инструкцию: «Если 10 и более — нажмите красную кнопку». Нажимает… Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит: — А ну-ка, узкоглазый, подвинься!



Анекдот #4576

— Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо неё купать и пеленать её сынишку!



Анекдот #4577

— Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось? — Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала! — Не может быть! И вам никто не помог подняться?



Анекдот #4578

Приём на работу: — Пакуешь — отправляешь, пакуешь — отправляешь, пакуешь — отправляешь, понял?! — Да, всё понял, только… можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую?



Анекдот #4579

— Дайте одну шаурму одиночества. — Побольше лука и чесночного соуса? — Да.



Анекдот #4580

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…



Анекдот #4581

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.



Анекдот #4582

Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.



Анекдот #4583

Бедняк находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: — Загадывай любое желание. — Хочу, чтобы у меня был дом: роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами… Тут джинн его перебивает: — Ты что, дурак? Какой берег, какие колонны?! Посмотри, в чём я сам-то живу!



Анекдот #4584

Глубокой ночью жена будит мужа. — Что случилось? — удивляется он. — Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.



Анекдот #4585

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное бельё есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!



Анекдот #4586

Объявление. «Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны… И огромный туннель под землей!»



Анекдот #4587

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а с другой — без трактора до школы чёрта с два доберёшься.



Анекдот #4588

В один из многочисленных ресторанов Токио пришёл русский Ваня. Выпил много, стал буянить. Подходит один из японцев-завсегдатаев заведения, предлагает: — Пойдём, выйдем. Вышли… Бабах!.. Ваня через пять минут глаза открывает, спрашивает: — Это что было? — Это наше, национальное, дзюдо называется. На следующий день Ваня оказался в том же ресторане и снова напился. Тот же японец вновь: — Пойдём, выйдем. Вышли… Бабах!.. Ваня через полчаса глаза открывает, спрашивает: — Это что было? — Это наше, национальное, каратэ называется. На следующий день упорный Ваня вновь пришёл в тот же ресторан и снова напился. И третий раз подошёл завсегдатай: — Пойдём, выйдем. Вышли… Бабах!.. Японец через час глаза открывает, спрашивает: — Это что было? — Это ваше, национальное, бампер от Тойоты называется.



Анекдот #4589

Суббота. Муж говорит жене: — Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки? — Это было бы здорово! — Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друзьями.



Анекдот #4590

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? — Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. — Так это же хорошо! — Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.



Анекдот #4591

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба «Любители летней резины».



Анекдот #4592

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.



Анекдот #4593

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: — А ну живо разошлись все! Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос: — Я сказал всем разойтись!!! Люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: — Ну, как я их?! — Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…



Анекдот #4594

Молдавские террористы захватили самолёт и теперь требуют пассажиров и экипаж.



Анекдот #4595

 — Девушка, а можно пригласить вас в кино? — А чем вам Мальдивы не нравятся?



Анекдот #4596

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрёстке остановился Мерседес в ожидании зелёного сигнала. Вдруг сзади раздаётся рёв приближающегося Запорожца… Всё ближе и ближе… И вот, наконец, Запорожец на полном ходу врезается в Мерседес. Из мерседеса выходит мужик и обращается к водителю Запорожца: — Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься?



Анекдот #4597

«Мерседес» ломается прямо посередине дороги. Водители заблокированных им автомобилей возмущенно сигналят сзади. Из «Мерседеса» выходит блондинка, подходит к ближайшему автомобилю и обращается к водителю: — Вы не могли бы взглянуть, что у меня там сломалось, а я тут за вас побибикаю?



Анекдот #4598

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.



Анекдот #4599

Встречаются два однокурсника: — Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг. — Почему? — Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.



Анекдот #4600

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несётся шестисотый Мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерседес резко тормозит, всё скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъярённые «братки». Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают. Они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.