Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1001-2000/Часть XI
| Все анекдоты проекта. Часть XI | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Шахерезада обещает жестокому шаху, что будет в течение тысячи и одной ночи рассказывать ему сказку. Шах удивляется:
— Где же ты найдешь такой сюжет?
— Его очень легко найти, мой господин, — отвечает сказочница. — Просто в Лондоне, в доме номер четыре по Тисовой улице, жили мистер и миссис Дурсль…
Объявление. Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю, а то мешаются в калидоре.
— Чем отличается кот от собаки?
— Собака думает: «Хозяин любит меня, кормит меня, ухаживает и убирает за мной. Наверное, он бог». А кот думает: «Хозяин любит меня, кормит меня, ухаживает и убирает за мной. Наверное, я бог».
Интересно, только в России деньги, откладываемые на «чёрный день», тратят на свадьбу?
Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее. Впрочем, это легко объясняется усталостью, ведь из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом.
Английский интернет-форум. Один из пользователей задаёт вопрос:
— Господа, скажите, как избавиться от привидений в замке?
Ему советуют:
— Сдайте его на неделю румынам.
Проходит несколько месяцев. Тот же пользователь задаёт вопрос:
— Господа, скажите, как избавиться от румынов в замке?
— Скажите, Вы, случайно, не из Москвы?
— Нет.
— И не знали моей бабушки?
— Нет, а что?
— Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.
Если фраза: «Тебя только забыла спросить!» вас не оскорбляет, а радует, значит, вы сидите на уроке в школе.
Давно пора сменить таблички «Переучёт» и «Технический перерыв», появляющиеся на ларьках и дверях маленьких магазинчиков по десять раз на дню, на более честные: «Надоело работать», «Болтаю по мобильнику с подружкой», «Целуюсь с грузчиком Васей», «Идите к чёрту со своими сигаретами».
— Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! Сегодня ровно год с того момента, как я не смог вспомнить, какой сегодня день.
Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
Седьмого марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Ну какая-нибудь» и духи «Да любые уже».
Студенческое общежитие.
— Откройте дверь!
— Ни за что! У нас еда!
— Ты самая красивая была на своем дне рождения!
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?
Одесса. Одна дама жертвует нищему одну гривну и говорит ему:
— Вы могли бы и поблагодарить!
— Вы что, не видите, что я глухонемой?! Или вы таки хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?
— А-а-а-а! Меня укусила оса!
— Быстрее, ложись на землю катись!
Через минуту:
— Не помогает!
— Так ты же и не просил о помощи…
Потом он выключил свет и зажег свечи.
«Экономный, — отметила она. — Это хорошо».
Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, знаете, я его просто с вокзала выгоняю…
— Хорошо, что я не родился в XVII веке.
— Почему?
— Да помер бы уже давно.
Скандал в группе «Король и шут» закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он, собственно говоря, и начался.
На войне:
— Товарищ полковник, мы окружены!
— Отлично! Теперь можно атаковать в любом направлении!
Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.
Начинающий программист считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный — что в килограмме 1024 грамма.
«Хочу немного пожить один…» — пояснял изобретатель водородной бомбы.
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
— Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?
Недавно российские ученые сконструировали уникальное устройство. Оно безошибочно отличает фальшивую четырёхдолларовую купюру от настоящей.
— Знаете, как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа.
— Зачем слону хвост?
— Чтобы он не заканчивался внезапно.
— Бонд, сколько времени?
— Пятнадцать. Семь пятнадцать.
— Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
— Не дышите на меня!
— Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте затонул корабль?
— Все просто. Мне помогли эти… всплывающие подсказки.
Если у вас после посещения крупного супермаркета осталась сдача — не спешите её выбрасывать!
Наконец-то разгадана загадка таинственной улыбки Моны Лизы. Оказывается, Джоконда была просто дурой.
Звонок мужу по телефону:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Так, что с машиной?
Маленький Вовочка внимательно смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри и учись, Вовочка, вот подрастёшь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому времени сам не докрасит?
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в террористические банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Пациент спрашивает доктора:
— Скажите, доктор, а я смогу играть на скрипке после операции?
— Да, конечно.
— Здорово! А то я раньше не умел…
Защищаясь от нападающего хулигана, девушка случайно ошиблась, и вместо баллончика с газом брызнула нападавшего духами. После чего с криком «Чёрт! Они же такие дорогие!» избила маньяка до смерти.
Чукча звонит в справочное бюро Аэрофлота и спрашивает:
— Сколько времени самолет летит до Москвы?
— Одну минуточку…
— Спасибо!
Накопить на чёрный день нельзя. Ведь чёрный день — это когда кончается всё, даже то, что накоплено на чёрный день.
Компания объявляет о приёме на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений…
В цирке объявляют очередной номер: «Выступает дрессировщик с собакой, которая умеет считать!» Выходят дрессировщик и собака на арену, циркач спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
— Гав, гав, гав, гав.
— А сколько будет один плюс два?
— Гав, гав, гав!
Вдруг один из зрителей кричит:
— А сколько будет девятью девять!
Собака, со злостью:
— Вот сам столько и гавкай!
Восьмое марта. Муж сидит перед телевизором, читает газету. Жена в это время моет гору посуды на кухни. Вдруг муж вспоминает, что сегодня Международный женский день, а подарок он не купил. Тогда, не отрываясь от чтения, он говорит супруге:
— Оставь, дорогая, посуду! Ведь сегодня твой праздник — восьмое марта! Завтра домоешь.
Да, всё-таки влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.
После подробного изучения дел на различных финансовых биржах Иван Иванович пришёл к выводу, что самое надёжное дело — инвестировать деньги в тумбочку.
Один программист радостно сообщает другому:
— Представляешь — написал очень сложную программу, и пока обнаружил в ней всего одну проблему!
— А что за проблема-то?
— Не запускается…
К врачу заходит невзрачный мужичок и жалуется:
— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте мне двести грамм коньяка и солёный огурец.
— Погодите-погодите, сейчас всё организуем, я только коллег позову посмотреть это дело.
Пришли врачи, принесли коньяк, огурец. Мужик выпил, закусил, прошёлся по потолку. Врачи, восхищённо:
— Ого! Это уникальный случай, надо позвать глaвврача, пусть тоже посмотрит.
Пришёл глaвврач. Мужику опять налили коньяка, дали солёный огурец.
— Не, ещё раз по потолку пройти не смогу — пьян уже!
— Да чёрт с ним, с потолком! Ты покажи, как коньяк солёным огурцом закусываешь!
— Владимир Владимирович, скажите пожалуйста, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно же, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, что все эти проблемы решаемы, и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Поймали трое новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
— Отпустите — каждому по желанию исполню.
Новый русские задумались:
— Да вроде всё, что нужно для счастливой жизни, есть у нас…
— Быть не может, чтобы совсем всё устраивало! Ну, подумайте же!
Один из новых русских почесал затылок и говорит:
— Ну вот я себе участок на Мадагаскаре прикупил, а там тараканы здоровенные…
— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех поест, а потом и сам помрёт.
Второй новый русский:
— А я себе в Испании дом купил, да только там муравьи ну очень большие…
— Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех поест, а потом и сам помрёт.
Третий новый русский спрашивает:
— Слышь, рыбка, а у тебя нет маленького налогового инспектора?
Полезный совет. Есть в ваш кабинет часто входят без стука, просто повесьте на дверь мишень для дартса.
— Мама, он опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты хотела сделать её как можно вкуснее, как ты старалась, когда её варила!
— А что, её варить надо?
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает книжку. В расположение роты заходит командир полка и с удивлением обнаруживает, что зачитавшийся дневальный никак не реагирует на его появление. Возмущённый командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я, — говорит тот, не отрываясь книги.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — продолжая читать, спрашивает дневальный.
— Командир полка!
— Тоже хорошо устроился!
В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать?
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Боюсь, это невозможно. Он не отдаст…
Полубокс — это когда бьют только вас.
— Ух ты, смотри, я нашёл подкову! Ты знаешь, что это значит?
— Знаю. Бегает где-то бедная лошадка босиком!
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне самому интересно…
Разговаривают два парня:
— Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по Интернету.
— И как?
— Я недооценил её уровень владения Фотошопом.
Это Катя. Катя может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа — чиновник.
Библиотекарь Петров, скачав книгу в Интернете, через неделю возвращает её обратно на сайт.
Она была такой бедной, что утки сами бросали ей хлеб.
В штабе Ку-клукс-клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно уничтожить шестерых негров и одного кота.
— А кота-то за что?
— Отлично, вы приняты.
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, необходимо срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано».
Судья опрашивает свидетеля:
— Свидетель, ваша фамилия?
— Голдштейн.
— Имя?
— Исаак.
— Место жительства?
— Бердичев.
— Занятие?
— Мелкий гешефт.
— Вероисповедание?
— Господин судья, я таки сказал вам, что меня зовут Исаак Голдштейн, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я теперь, по-вашему? Буддист?!
— Слушай, можешь одолжить мне денег?
— Нет, я не хочу потерять друга, если ты вдруг не вернёшь долг.
— А то своим отказом ты укрепишь нашу дружбу!
Вот все советуют не открывать пузырёк с зелёнкой зубами. А я вам так скажу: лучше её вообще не трогать!
На приёме у врача.
— Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
— Ещё бы! Я всю ночь тренировался.
Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один поднимает трубку:
— Алло? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! — после чего кладёт трубку. Второй спрашивает:
— Ганс, кто звонил?
— Звонил мой фюрер. Спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?».
Арабы проходят «Марио» справа налево.
В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
Поймали туземцы путешественника, развели костер, поставили чан с водой кипятиться и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, всё равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!
Милиционер предупреждает водителя:
— Вы знаете, здесь нельзя парковаться, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая!
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
— Что такое «поддержка пользователей»?
— Это когда у пользователя всё перестаёт работать, важная информация пропадает начисто и восстановление невозможно, а ты подходишь, кладёшь руку на плечо и сочувственно говоришь: «Как я вас понимаю!»
— Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в траур по королеве Виктории.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она все ещё мёртвая!
В суде:
— Подсудимый, за что вы в тот день зверски убили 18 человек?
— Ваша честь, тем утром я ехал на работу в общественном транспорте…
— А, ну что же вы сразу не сказали? Не виновен!
Маленький Вовочка в аптеке спрашивает продавщицу:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Мужчину с серьёзными переломами спрашивают в приёмном покое больницы:
— Вы женаты?
— Нет, я попал под машину!
Трое мужчин разбились на автомобиле, и сразу оказались перед апостолом Петром. Пётр им и говорит:
— При жизни вы были хорошими людьми, так что вы попадёте в рай. Более того, вы можете организовать свои похороны, так, как пожелаете. Вот скажите, чего бы вы хотели на своих похоронах?
Первый отвечает:
— Чтобы все говорили, каким я был талантливым хирургом.
Второй отвечает:
— Чтобы все говорили, каким я был хорошим мужем.
Третий отвечает:
— Чтобы кто-нибудь крикнул: «Смотрите, он же живой!»
Медсестра говорит перед операцией:
— Не волнуйтесь! Операция по удалению аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несётся к выходу. Его останавливает один из врачей:
— Чего вы так испугались? Медсестра же сказала правду!
— Доктор, но она говорила это не мне, а хирургу!
— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А-а, тогда ничего, там всё равно никто не увидит.
Раньше Петя жил напротив кладбища, а теперь живет напротив своего дома.
Хэллоуин — это единственный день в году, когда ты можешь пронести через весь Нью-Йорк мешок с трупом, а тебе дадут за это только пакет конфет.
— Дорогой, почему у тебя в руках паяльная лампа?
— Я просто хочу растопить лёд в наших отношениях…
— Ваш самый смелый поступок, который вы совершали ради девушки?
— Ну, однажды я кинул первым ей заявку в друзья.
— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.
Раньше в советское время власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
— Извините, могу ли я запатентовать машину времени?
— Простите, но она запатентована 1 мая 1990 года.
— Эх!.. Простите вы работали 30 апреля 1990-го?
Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
— Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас рады, — подумал народ.
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
— А Саша выйдет?
— Нет, он умер.
— Ой. А скиньте мячик!
У врачей в нашей поликлинике два диагноза: «Ну и чего пришёл, если ходишь?» и «А где же ты, дорогой, раньше-то был?»
В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… гвозди на 120.
|