Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1001-2000/Часть XV
| Все анекдоты проекта. Часть XV | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон принялся укорять великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда Вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе…
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
— Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Но, чёрт возьми, как вы узнали?!
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
— Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты, наверное, Страшила?
— Нет, я Элли.
— Ну ты и страшила, Элли!
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
«Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами».
Построили в США суперкомпьютер, который умеет предсказывать будущее. На презентации изобретения лично присутствует президент США, который изъявил желание потестировать новинку. Сев за компьютер, он спросил:
— Когда начнётся третья мировая война?
— В 2030 году.
Задумался президент, что бы ещё спросить.
— А сколько будет стоить Пепси-кола после третьей мировой войны в ларьке возле Белого Дома?
— После третьей мировой войны Пепси-кола в ларьке возле Белого Дома будет стоить пятьдесят копеек.
— Бэрримор, что это вы сыпете между окон?
— Порошок от мамонтов, сэр.
— Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли!
— Порошок ненастоящий, сэр!
Пересидел в Интернете — это когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья друзей…
В патентном бюро:
— Я разработал систему, устанавливающую личность человека по голосу.
— Интересно. Что мне нужно сказать?
— Вы должны чётко и ясно назвать свои имя и фамилию.
На последнем краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
— Меня Катя бросила…
— Да ладно тебе! У тебя таких ещё сто будет!
— Ещё сто?! Господи, да за что?
Кто рано встаёт… Тот, гад такой, всем спать не даёт, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без.
В квартире звонит телефон. Мужчина берёт трубку и слышит:
— Дорогой, у нас родился сын!
— Боже, как я счастлив! А кто это говорит?
— Какой у тебя телефон?
— Красивый.
— Модель?
— Нет, обычный…
Допрос свидетеля в суде:
— Он был один? Вы уверены?
— Да, ваша честь. Я очень хорошо считаю до одного.
Подходит жених к ребе:
— И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
— Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал, заглянул под фату и достал из кармана один шекель. Ребе подумал, заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше скачанного…»
С Рабиновичем беседуют в отделе по борьбе с хищениями социалистической собственности:
— У вас есть дача?
— Так разве это плохо?
— У вас есть машина?
— Так разве это плохо?
— У вашей жены есть норковая шуба?
— Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо?
Социопат Василий ненавидел всё, что движется, а что не двигалось, он двигал и ненавидел.
Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
— Так тараканы замучили, что прямо не знаю, что делать. Никакого покоя нет!
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…
Девушки не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.
— Что Вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
— Куплю 787960 евро.
Прапорщик говорит солдатам:
— К нам на вооружение поступили новые танки — с компьютером на борту. Вопросы есть?
— Товарищ прапорщик! Скажите, какая у компьютера скорость?
— Дурак, что ли? Компьютер движется со скоростью танка!
Учёным удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от учёных, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Причём тут ребёнок? Это сосед нам вчера утром спать не давал!
А где-то в параллельной Вселенной этикетки от йогуртов выбрасывают, не облизывая…
Привоз. У торгового места табличка:
«1 арбуз — 13 гривен. 3 арбуза — 40 гривен».
Подходит покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. После чего говорит:
— Дайте мне ещё один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает второй арбуз, после чего говорит:
— А дайте мне ещё один арбуз.
Заплатив ещё 13 гривен и забрав третий арбуз, он заявляет:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты глупый!
Торговец:
— И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему?
— Потому что лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.
Экзаменатор к студентам:
— А вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии!
Хозяин демонстрирует гостям семейную реликвию:
— Смотрите, это фамильная сабля XVIII века!
Один из гостей:
— А по-моему, это Photoshop.
— Что?
— Отражения совсем неправильные. И тень лежит неравномерно. Конечно, Photoshop!
Как кормят кошек:
— Кушай, кушай, маленький! Кушай!
Как кормят собак:
— Так, Бобик! Сидеть! Лежать! Голос! Тройное сальто! Сколько будет семь в квадрате? А гиперболический синус двойного угла? Кто попадает на шестой круг ада по Данте? В чём смысл жизни? Молодец, Бобик, ешь!
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
— Доктор, у меня зубы пожелтели.
— Тогда вам подойдёт коричневый галстук
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля небезопасно. Но я так привык к qZ#!8a13_gV4…
Студенческая свадьба:
— А что невеста-то не пьёт, не ест?
— А она не скидывалась…
Про свой почтовый адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
— В армию забрали, что ли?
Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.
В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
— Откройте!
Опять тишина. Снова стук.
— Открывайте!
Наконец раздаётся робкий голос из квартиры:
— Кто там?
— Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности!
— Фух! А мы думали — родственники из Бердичева.
— Вот скажи, если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Открытое письмо министру обороны России:
«Как только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил…»
Хорошего человека легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости…
Учёные изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как бабахнет!
— Дайте мне автомат, запасной магазин, и этот мир станет лучше.
— Двух магазинов, однако, не хватит.
— Я не обещаю, что мир станет идеальным. Но он станет лучше.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
Будильник ненавидят в двух случаях: когда он звенит, и когда он не прозвенел.
В кафе:
— У вас есть что-нибудь вегетарианское?
— Конечно! Сосиски.
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
Незадолго до посадки в салон самолёта вбегает обеспокоенная стюардесса:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание… Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
— Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать лет. Ну, и несколько месяцев.
— А точнее, сколько месяцев?
— Четыреста девяносто шесть.
Объявление.
«Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346×61,712×93,451.
Не зануда».
Из выступления министра обороны одного государства:
— Иран действительно хочет войны. Вы только посмотрите, как близко они расположили свою страну к нашим военным базам…
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.
— Ну как твой отпуск?
— Отлично! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
— Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
— Я даю вам слово честного человека!
— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив её, человек задумывается, стоит ли наклоняться.
На допросе чиновника в полиции:
— Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
— Экономим, гражданин следователь, постоянно во всём себе отказываем.
Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ…
— Мам, я иду гулять!
— С кем идёшь? А где вы будете гулять? А что вы там будете делать? А есть что-нибудь будете? А когда вернёшься домой? Надеюсь, не поздно? А что ты наденешь?
— Пап, я иду гулять!
— Хорошо.
Девочка спрашивает маму:
— Мам, а клубничка красная?
— Красная.
— С чёрными точками?
— Ну бывает с точками.
— И с усиками?
— Ты что, опять божьих коровок наелась?
Анекдот про утконосов:
— Доктор, с моей собакой что-то не так!
— Действительно…
Не знаете, как похудеть? Очень просто! Всего лишь выпивайте один стакан воды за три дня до еды.
Родители спрашивают маленького Вовочку:
— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
— Нет. Сам с вами справлюсь.
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе…
Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова «Долг» и «Закон».
Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова «Патриотизм» и «Очередь».
Карась хвастается перед друзьями:
— Вы мне, конечно, можете не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Дельфины — очень умные животные. Если они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.
Как показывают социологические исследования, почти сто процентов из тех, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей шкуре, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Беседуют две замужние подружки:
— Где сейчас твой муж?
— Гуляет с собакой. А твой?
— Гуляет, собака.
Ссорятся муж с женой. Жена:
— Ты не прав!
— Почему?
— Над этим я подумаю потом.
В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
Главная задача для дорожников — это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.
Звонок в службу спасения:
— Здравствуйте! Я обнаружила в подвале своего дома скунса. Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — советует диспетчер. — Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали. Теперь у меня в подвале уже два скунса!
В финале Евровидения 2008 года победителями стали скрипка Страдивари и олимпийский чемпионом по фигурному катанию Евгений Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
Экзамен в университете по теме «Звук и свет». В аудиторию заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос. Студент отвечает:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон!!!
Появляется третий студент. Профессор в надежде получить наконец-то правильный ответ, задаёт вопрос:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
— Глаза же намного впереди ушей!
За столиком в кафе юноша говорит девушке:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Да вы пейте, пейте!
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
«А вообще, главное не победа, а участие!» — задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.
В сумасшедшем доме выступает агитатор. После его выступления все аплодируют, только один человек, стоящий в стороне, не хлопает. Его спрашивает директор клиники:
— Почему вы не аплодируете?
— Я же не сумасшедший, я — санитар.
Доктор выходит из Мавзолея со словами: «Будет жить».
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Слушай, а пройди ещё раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Тебя взяли!
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку, он не знал, куда направляться. Когда её достиг, он не знал, где находился. И всё это он сделал на государственные средства.
— Дочь, чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари.
Учительница на уроке рассказывает:
— Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что…
С задней парты Вовочка заканчивает фразу:
— Потому что они своих не трогают!
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в тёмном переулке и отняли у него две минуты времени.
Начинающий бизнесмен открыл фирму. И вот, уже в самый первый день, на пороге появляется какой-то мужик. Чтобы произвести впечатление солидной фирмы, бизнесмен срочно схватил телефонную трубку и затараторил:
— Нет, сегодня не получится… Нет, никак… Очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо… Я запишу вас в очередь!
Затем кладёт трубку и обращается к мужику:
— Извините, что заставил вас ждать, слишком много работы. Чем могу вам помочь?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Витя был такой жадный, что из двух зол всегда выбирал большее.
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А что, близнецы не братья?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.
Лежит старичок на пляже, загорает. Вдруг большой волной выносит на берег бутылку. Старичок её открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню…
Старичок, закупоривая бутылку:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Помню, когда я в первый раз увидел «Запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго я ещё потом считал, что «Запорожцы» ездят на дровах.
|