Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/3001-4000/Часть XXXIX
| Все анекдоты проекта. Часть XXXIX | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
— У тебя есть фотография твоих близнецов?
— Да, вот.
— Но тут только один!
— Да. Второй точно такой же.
Историк — это фантаст, описывающий прошлое.
Армяне празднуют золотую свадьбу.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котёл на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу им турист:
— Гризли?
— Вах, зачем гризли? Так, руками задушили!
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлёма, ты разве упал?
Останавливает один прохожий другого:
— Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую?
— Пойдёшь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдёшь два квартала, там Розочка стоит — газированной водой торгует. Потом свернёшь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдёшь на рынок, купишь себе гуся…
— Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
— Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!
1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:
— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
— Пожалуйста! Пишите заявление.
— Но я не умею писать, я неграмотный.
— Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 год. Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
— Милый, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
— Хорошо, дорогая! Что тебе ещё здесь понравилось?
— Вот эти серёжки и кулончик.
— Заверните, пожалуйста, всё это! Сколько с меня?
— Пятьсот тысяч долларов, сэр.
Мужчина рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:
— Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли выписать чек?
— О, если бы я умел писать, я бы работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!
Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом.
— Прекрасный вяз, — проговорила она, — чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
— Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», — заметил её спутник.
На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят — идёт теплоход «Сергей Есенин».
— Хаим! А что это за «Сергей Есенин»?
— Как?! Ты не знаешь? Это же бывший «Лазарь Каганович»!
Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошёл на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошёл на Привоз, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятёрку и купил себе курочку!»
Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: «Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно».
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: «Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно».
В провинцию приехал театр. Висит афиша: «Безумный день или женитьба Фигаро». Публика возмущается — скоро спектакль, а эти артисты ещё не решили, что играть!
Идёт одессит, несёт в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
— Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему даёт два арбуза: «На, подержи!» и разводит руками в разные стороны:
— Не знаю.
Жизнь налаживается! Сплошная лажа…
В детском садике воспитательница спрашивает детей:
— Дети, кто от бабушки ушёл, кто от дедушки ушёл?
— Колобок!!!
— А ты, Вовочка, что скажешь?
— Это — глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.
Учительница:
— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
— Это значит, на мне чужие штаны, Марья Ивановна.
Как папа скажет, так по-маминому и выйдет!
— Не подскажешь, сколько негров нужно, чтобы лампочку закрутить?
— Ты что, хочешь рассказать очередную расистскую шутку?!
— Да нет, что ты. Просто прикидываю, сколько мне рабов нужно купить…
Объявление у входа в одесский салон красоты: «Не советуем знакомиться с выходящей от нас красотулей: таки может случиться, шо это ваша бабушка!»
Вовочка возвращается из школы первого сентября. Папа его спрашивает:
— Сынок, чему же ты научился сегодня?
— Я научился писать!
— В первый же день учёбы? Вот это ребёнок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я же ещё не научился читать.
— У нас с мужем завтра День примирения и согласия.
— Как это?
— Мы едем в магазин, и там я примеряю, а он соглашается!
Варшавский банкир однажды заказал художнику картину «Переход евреев через Красное море». После долгого отсутствия художник, наконец, показал заказчику результат работы — холст, сверху донизу измазанный красной краской.
— Что это?! — возмутился банкир.
— Красное море, неужели непонятно?
— А где войска фараона?
— Утонули.
— Допустим. Но куда делись евреи?
— Они уже перешли.
— А вы любите Кафку?
— Да, особенно грефневую.
Я очень рад тому, что я не люблю творог. Если бы я его любил, я бы его ел, а он, знаете ли, такой невкусный!
Сара пришла домой и обнаружила, что её квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла машина, из которой вылез страж правопорядка с собакой на поводке.
Сара возмущена:
— Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И что делают наши доблестные правоохранительные органы?! Они таки присылают мне слепого милиционера!
— А вы знаете, что такое Бермудский треугольник?
— Ха! Да этот ваш треугольник по сравнению с любой дамской сумочкой — банальная геометрическая фигура!
Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась: сильный ветер, ливень, холодно… Хозяева предлагают гостю: — Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой. — Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и… выходит на улицу. Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженный.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома…
— Как ваша головная боль?
— Ой, слава Богу, он ушёл играть с мужиками в карты!
Рабинович ведёт автомобиль.
— Быстрее, — командует жена.
— Медленнее! — возражает тёща.
— Правее, — говорит жена.
— Левее, — пререкается тёща.
Рабинович теряет терпение:
— Послушай, Циля, кто всё же ведет машину — ты или твоя мама?
— Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве и видел там в трамвае живого Карла Маркса!
— Ой, не может быть! Неужели в Бердичеве уже ходит трамвай?
Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно сказал второй и перекрестился.
На моё творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились, конечно!
— Вообще-то есть такое студенческое правило: ждать преподавателя пятнадцать минут, не дольше.
— Врач прав. Ждём препода ещё десять минут и начинаем пьянку без него!
Корреспондент программы «Здоровье» спросил у преуспевающего габровского врача:
— Почему при первичном осмотре пациентов Вы всегда интересуетесь, как они питаются? Неужели это имеет такое важное значение для установления диагноза?
— Для диагноза — нет! А вот для определения суммы гонорара…
Если заканчивать любое утверждение фразой «или нет», выходит забавно. Или нет.
Две блондинки беседуют за чашечкой кофе.
— Ты знаешь, — говорит одна, — когда директор на вчерашнем собеседовании спросил мой возраст, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
— Ну, и что ты ему ответила?
— Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры «Гамлета» в одном из лондонских театров. «Вот уже несколько десятилетий не утихает спор о том, кто написал „Гамлета“ — Уильям Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как ответить на этот вопрос раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы Шекспира и Бэкона и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор».
Юноша однажды поймал золотую рыбку и попросил её:
— Сделай меня принцем. Хочу иметь всё и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а юноша лёг спать. Просыпается, а слуга трясёт его за плечо:
— Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берёт колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмёрки пик.
Как-то полковник встретил в ресторане поручика Ржевского.
— Вы, поручик, я вижу, частенько сюда захаживаете. А у меня денег не хватает.
— А куда же вы жалованье своё деваете?
— Жене отдаю. А потом она мне выдаёт на мелкие расходы.
— Я вас научу, ваше превосходительство. Придите домой, обнимите жену, поцелуйте её в щёчку — она вам сразу денежек даст!
Полковник приходит домой, обнял жену со спины, поцеловал, а она и спрашивает:
— Ну что, поручик, опять деньги кончились?..
Молодой человек идёт по кладбищу. Уже стемнело. Слышен стук… Парень пугается, но вскоре понимает, откуда стук — у одного из надгробий стучит молотком старичок.
— Ну и напугал ты меня, дедушка. Что ты в такое время на кладбище забыл?
— Да дети неправильно имя моё на надгробной плите написали. Вот и исправляю!
1918 год. Одесса. В одной из газет появилась информация, которая потрясла жителей города своей краткостью и ёмкостью.
Речь шла об убийстве пожилой женщины в доме на Ришельевской: «Бац! Бац! И нет старушки!»
Попивают Василий Иванович с Петькой водочку. Вдруг совершенно неожиданно водочка кончилась. И деньги тоже. Василий Иванович и говорит:
— Петька, слетай к Фурманову, одолжи рублей десять!
Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается.
— Не дал, Василий Иваныч!
— И как он это мотивировал?
— Ой, сильно мативировал. И меня мативировал, и вас, Василий Иваныч. Всех промативировал и не дал.
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по Богом забытой пустыне где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, сидевшего на складном стуле перед картонной коробкой, на которой было три напёрстка.
— Эй, парни! — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким напёрстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик, и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были.
Когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и поинтересовался:
— А как хоть этот ужасный кусок пустыни называется?
— Лас-Вегас.
Мюллер выглянул в окно. По улице шёл Штирлиц и вёл на поводке крохотную шестиногую собачонку зелёного цвета и с оранжевыми полосками. «Странное дело, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю…»
Школьная учительница, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
— Извините, у вас нет очень большого глобуса?
Профессор:
— Зайдите в 109 аудиторию, там в углу стоит очень большой, красивый, круглый глобус.
Учительница в ужасе:
— Круглый?!
Профессор, с усмешкой:
— Земля круглая, а глобус — её как бы уменьшенная копия.
— А я-то двадцать лет учу школьников, что шарообразная…
Журналист спрашивает у археолога: — Сколько лет этому каменному топору? — Примерно восемь-десять тысяч. — А как вы узнали? — Элементарно, ведь топор найден в слое, возраст которого составляет восемь-десять тысяч лет. — Но как же вы узнали возраст слоя?
— Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых — восемь-десять тысяч лет…
Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
— Где вы держите все бумаги?
— В надёжном сейфе.
— А действительно ли он надёжный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае, как же вы сами его открываете?
— Ногтем!
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от Интернета.
Первый закон врача «Скорой помощи»: чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая.
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
— …А у нас чайки за окнами кричат.
— Что, окна выходят на море?
— Не, на помойку.
— А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
— И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
— А кто был инициатором ваших отношений?
— Алкоголь.
Два приятеля разговаривают:
— Наша почта безобразно работает!
— Почему?
— Подумай только: я написал письмо ещё 10 дней назад, а сегодня нашёл у себя в кармане!
В маршрутке спрашивают водителя:
— На светофоре можно?
Он:
— В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!
— А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
— А русские?
— А русские — не сдаются!
Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли… Углём, дровами, бензином.
Один из плюсов лета заключается в том, что в любой момент можно ударить человека под предлогом того, что на нём сидит комар.
Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать.
Один учёный отправился в экспедицию в дикие джунгли. Наслышанный всякого об этих краях, он как следует вооружился и нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
— Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
— Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел ещё больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
— Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, учёный спросил:
— А почему?
— Хреново барабанит.
Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?».
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки… одному.
Перед тем, как я ударил её электрошокером, она заявила, что между нами нет никакой искры. Когда очухается, спрошу её ещё раз.
Представляю, каким злым был тот тип из «Пилы», когда у него велосипеда не было.
Физику, математику и инженеру дали задание — найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
Химик, биолог и статистик отправились на охоту. После скитаний по лесу они, наконец, увидели оленя. Химик вскинул ружьё и выстрелил — но пуля прошла в пяти метрах левее оленя. Тогда выстрелил биолог — и промахнулся на пять метров вправо.
— Мы его подстрелили! — сказал статистик.
— Все каналы словно сговорились. По телевидению сплошной негатив!
— Ну почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда…
В аптеке посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них — Тельцы.
Если скачивание фильмов таки убьёт российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил! Теперь сижу, слушаю…
Из дневника собаки Павлова:
«День девятнадцатый. Сегодня наконец заставила своего профессора улыбнуться. Теперь всякий раз, когда я пускаю слюни, он пишет что-то в своём блокноте».
Плывут Карл Маркс и Адам Смит в лодке. Карл Маркс падает в воду. Кто его толкнул? Невидимая рука рынка!
В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унёс домой.
Лето. Начались кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.
Новая социальная сеть «Вкомпакте». Для замкнутых и ограниченных.
— Как химик проверяет, посолен ли суп?
— Он вставляет два электрода и проводит ток. Если запахло хлором, значит, посолил.
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
— Да.
Школьный учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
— Циля, я тебя умоляю, давай разведёмся! Я так больше не могу!
— Нет, Яша. Вдовой взял, вдовой и оставишь!
Встретились как-то Любовь и Дружба. Любовь спросила:
— Зачем на свете нужна ты, если есть я?
Дружба ничего не ответила. Ведь бензопилы не умеют говорить.
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Веб-мастера спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
— Да, ерунда какая. Они там почти все слова из HTML взяли.
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.
Сообщение Windows: «Происходит поиск проблем на вашем компьютере…»
Спустя пять минут: «Проблемы на Вашем компьютере не найдены. Загрузить необходимые проблемы из интернета?»
Для русских водка и матрёшка — то же самое: открываешь, а внутри ещё одна, и ещё одна…
Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмёт то, что ему нужно, и незаметно уйдёт.
Внучку Александра Лукашенко ласково называют «Крошка-картошка».
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо!
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
Нет ничего хуже, чем внутренний голос, отвечающий вопросом на вопрос.
Кот – шерстяное изделие развлекательного назначения.
Экзамен по литературе. Преподаватель:
— Ты Пушкина знаешь?
Студент:
— Нет!
— А Толстого?
— Нет!
— Ну хотя бы Лермонтова?
— Не-а!
— Два.
Выходит студент из аудитории, его встречает друг, интересуется результатом.
— Да там всё по блату, а я никого не знаю…
Для того чтобы узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.
|