Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/2001-3000/Часть XXIII
| Все анекдоты проекта. Часть XXIII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Пилоты американского «Боинга» чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
Разговаривают две подруги.
— Каким образом вы познакомились с мужем?
— Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
Бобби вбежал в гостиную с криком:
— Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку.
Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
— С первым апреля, мам! — Захохотал Бобби. — Это всего лишь наш папа.
— Иванов, начальник вызывает!
— Передайте, что зайду, когда освобожусь.
— Иванов, не придуривайтесь, у вас пожизненное.
— Доченька, принеси пять тарелок.
— Зачем столько?
— Мне надо с папой поговорить…
Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!
— А что такое опера?
— Ну, как тебе объяснить… Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поёт…
Одна женщина нашла на улице бумажник с десятью тысячами долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап? А-а-а, ну всё ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчёт денег — я всё верну. Наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вам. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
Едет «Мерседес» с большой скоростью, за ним, не отставая, несётся «Ока». Новый русский на «Мерсе» решает подшутить и резко тормозит, после чего сразу же получает удар сзади. Не спеша выходит из своей машины, смотрит: сзади стоит мощный «Джип». Водитель «Мерса» с недоумением спрашивает у водителя «Джипа»:
— А где «Ока», блин?
— Она, типа, между нами.
— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.
— Сколько нужно человек, чтобы собрать «Оку»?
— Двое: один гнёт, другой приклеивает.
— Правда ли, что Цукерман выиграл в лотерею миллион?
— Правда! Только не Цукерман, а Сахарович, не в лотерею, а в покер, не миллион, а три рубля, не выиграл, а проиграл.
Светская хроника:
«Вчера на рауте у графа Петра Александровича Румянцева-Задунайского княгиня Шереметьева-Ольшанская в один приём заточила кастрюлю котлет».
Клиент в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы:
— Как Вы думаете, какой гроб лучше купить?
— Трудно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.
— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.
— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.
Церковь. Венчание. Священник — торжественно:
— Согласны ли Вы взять в жёны эту женщину?
Жених:
— А Вы можете предложить что-нибудь получше?..
— Ох, дорогая, когда же наступит настоящее лето?
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь…
Записался на курсы гипноза. Первое занятие мне не понравилось, поэтому я решил сразу заплатить за год вперёд и больше туда не ходить.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…
Наверное, готовит.
Приходит человек в швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счёт.
— Сколько вы хотите положить?
Посетитель, шёпотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
— С праздником всех!
— С каким?
— С Днём инвалида!
— Почему всех?
— Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
— Нет.
— А машину, какая нравится?
— Нет.
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну вот, сегодня как раз отмечается день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!
Технический институт. Преподаватель выступает перед студентами:
— Наш институт не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— Почему?
— Да потому что благодаря нам такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
Спящий ребёнок это не только мило, но и «Наконец-то!»
Курица снесла яйцо весом в 5 кг.
Набежали репортёры, спрашивают у курицы:
— Как Вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у Вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом в 7 кг!
Репортёры — петуху:
— Как Вам это удалось?
— Секрет.
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!
Мечта еврейского рыбака — поймать фаршированную золотую рыбку.
Что делает человек, когда врач говорит, что жить ему осталось три дня?
Американец закрывает бизнес.
Русский напивается.
Итальянец проводит оставшиеся дни с любимым человеком.
А еврей идёт к другому врачу…
Дочка:
— Мама, а я сегодня смотрела мультфильм!
Мама:
— Ну и какой же? Расскажи.
Дочка:
— Walt Disney Pictures представляет…
— Ты чего такой нервный?
— Да развожусь я… Не знаю как сказать об этом отцу…
— Почему?
— Да я ему ещё не говорил, что женился…
Ахилл долго не понимал связи между почтальоном и почтовым ящиком. Наконец он пришёл к выводу, что почтальон считает почтовый ящик животным, которое питается бумагой, а остальные люди не мешают ему из сострадания…
Сначала Вовочка учился плохо и его маму постоянно вызывали к директору.
Но потом Вовочка стал учиться хорошо, и директору с Вовочкиной мамой пришлось искать другое место для встречи…
Девушка признается своей подруге:
— Моя мечта — выйти замуж за археолога.
— Вот как? И почему?
— Потому что чем больше я старею, тем больше он меня любит.
В нашем доме наркоманов нет.
Они алкоголиков боятся…
И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв…
Никогда не говори «Я ошибся».
Лучше скажи «Надо же как интересно получилось»…
Раньше роль ипотеки исполняла инквизиция…
— Ты кто?
— Спящая красавица.
— А чего такая страшная?
— Я только что проснулась!
— Выйдешь за меня замуж?
— Что ещё за тебя сделать?
Сосед. Спасибо что Wi-Fi.
— Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет!
— Ну, и Рабинович тоже не хочет.
— Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно… Алло, Серёга — всё в порядке, я отпросился…
— Что Вы делаете, когда у Вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь…
Муж говорит жене:
— Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах.
— А почему о них нельзя подумать на море?
В ресторане вдруг мужчина объявляет:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один из посетителей тут же встаёт и кричит:
— Да, да я потерял!
— Вот, ленточку нашёл…
Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордочкой в башмак:
— Вот кто?! Кто?! Кто здесь нагадит через полчаса?!
Дочка Путина поступает в институт.
Конкурс огромный — 50 институтов на одну дочку…
Когда я был маленький, мне было очень интересно, как взрослые ребята понимают всё то, что им рассказывают в университете.
Теперь я сам учусь в университете и знаю ответ.
Никак!
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное…
Мужик вызывает пожарных:
— Приезжайте скорее, у меня дом горит!
— Как к вам доехать?
— Вы издеваетесь? На большой красной машине!
После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.
Фирма объявила о поисках секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык.
В офис заходит пёс и садится в кресло напротив генерального директора. Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пёс вскакивает лапами на пишущую машинку и набирает осмысленный текст. Директор, удивлённо:
— Но мы всё равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пёс вскакивает на клавиатуру и тут же вводит код работающей программы. Директор, ещё больше удивляясь:
— Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
— Мяу!
— Девушка, вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот, я пришёл.
— Круто, а где принц?
В ресторане клиент с недовольством говорит:
— Я понимаю, что приготовление некоторых блюд занимает достаточно много времени, но я ведь заказал только солёных орешков!
— Уже посеяли, скоро созреют…
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная актриса.
— Всё будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Всё будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
Приходит мужик к стоматологу удалить зуб. Врач мучился с ним полтора часа — зуб не поддался. Тогда доктор в сердцах говорит:
— Привяжите свой зуб к поезду, пускай он вам его вырвет!
Через неделю к стоматологу приходит тот же самый мужчина, открывает рот — ни одного зуба нет.
— Что случилось?
— Да я по Вашему совету пошёл на товарную станцию, привязал зуб. Поезд тронулся. Шесть вагонов с рельс сошло.
— А зубы?
— А зубы начальник станции выбил!
— Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона.
— Зачем тебе слон?
— Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.
— Доктор, зубы, которые Вы мне вставили, очень болят.
— Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!
— А ты классный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
— Заманчиво… Только мама будет ругаться.
— Тебе лет-то сколько? Какая мама?!
— Мама моего сына…
— У тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему ещё два года сидеть.
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал «отсутствие совести». И тут же стали предлагать такие
должности!..
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой… Больной не выдерживает, спрашивает:
— Доктор! Ну что у меня?
— Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а…
— Ну хоть вылечить можно?
— Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, что очень-очень сложную операцию, тяжёлую операцию, очень тяжёлую.
— Ну хоть жить-то я буду после операции?
— Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
— Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя и так есть.
— Машину купил, но не едет чего-то, гадость!
— За сколько купил?
— За 18 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена:
— Осторожно, — кричит, — осторожно!!! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! Где нам взять больше масла?!! Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! Осторожно!!! Я сказала — осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! Никогда!!! Переверни их! Быстро!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! Используй соль!!! С-о-о-о-оль!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…
Я разнорабочий в филармонии. Кладу кафель на музыку.
Пожилой человек на приёме у врача:
— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
— Что же мне делать, доктор?
— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что-нибудь солёное или жирное. Глядишь, всё вернётся в нормальное состояние.
— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
В магазине:
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором…
Парень вышел из дома девушки. Через пять минут она звонит ему на мобильный:
— Ты не вышел из своего аккаунта в социальной сети, что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, попытался задержать преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
— Эх, мастер, как я тебе завидую!
— Но чему, Господи?
— Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
Помните, что начальник соображает быстрее вас! И пока вы только обдумываете хорошее решение, он уже принимает плохое.
Нашёл мужик бутылку на улице. Открыл, а оттуда появился джин:
— Я исполню три твоих желания!
— Моё первое желание: я хочу, чтобы этих желаний было сто.
— Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь…
— Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
— Извините, но вакансия уже закрыта.
— Прекрасно, а то мне так не хочется работать.
Разбирал в шкафу носки. Пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет её родителей. Однажды их застаёт отец девушки.
— А вы кто такой? — грозно спросил тот.
— Я… я её брат, — пролепетал юноша.
— Дорогой, хомячок нашего сына умер. Пожалуйста, объясни это ему как-нибудь помягче.
— Так! Сын! А ну иди сюда! Быстро отжимайся! Раз! Два! Три! Четыре! Пять! Шесть! Семь!
— Всё, не могу больше…
— Что?! Сдох?!
— Ну…
— Вот и хомяк твой тоже!
Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.
В консерваторию поступает не очень талантливый молодой человек. Заплатив преподавателям, он смог обеспечить себе благополучное прохождение всех экзаменов. Последним было сольфеджио.
Один из представителей приёмной комиссии сообщает:
— Это совсем просто. Мы нажмём на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Молодой человек отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, затем поворачивается и указывает на одного из преподавателей:
— Ты нажал!
Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и ссадинах. Друзья спрашивают:
— Что случилось?
— Однако, на верхней полке ехал, всё время вниз падал.
— Так что же ты не поменялся с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако, поменяться не мог — там никого не было…
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.
Электрон тормозят за превышение скорости. Полицейский подходит к машине и говорит:
— Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…
Из спортивного репортажа:
«Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили…»
Приезжие туристы в одном из отелей на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляже встречаются?
— Да ну что Вы?! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую…
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолёт.
Идеальная степень опьянения — это когда уже поёшь, но ещё не падаешь!
Пожилой мужчина шёл по улице и вдруг заметил маленького мальчика, пытающегося позвонить в дом напротив, который из-за своего маленького роста никак не мог достать до звонка.
Сердобольный мужчина решил помочь ребёнку. Он подошёл к двери и нажал на звонок. Затем, повернувшись к мальчику, спросил:
— Ну что теперь, малыш?
— А теперь бежим!
А точный прогноз погоды на завтра Вы узнаете послезавтра…
— Я не спорю ни с женой, ни с тёщей!
— И как Вам это удаётся?
— А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а тёща — стрельбой!..
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
— Я хотел бы выбрать одну для своей жены, — говорит он продавцу.
— Разумеется, в качестве маленького сюрприза?
— Да, пожалуй, можно так сказать. Она-то хотела меховую шубку.
Герцогиня инструктирует нового лакея, а затем строго сообщает:
— И запомните, у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
— Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
|