Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/4001-5000/Часть XLVII
| Все анекдоты проекта. Часть XLVII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Помыл окна. Теперь у меня двор в «HD» качестве.
Приезжает Чапаев в Японию. Ему выделяют гида. Идут они по улице и гид объясняет «Вот здесь у нас сельпо, здесь обком». Подходят к зданию с вывеской на иероглифах, откуда раздаются страшные вопли.
Чапаев спрашивает:
— А тут что?
Гид отвечает:
— Ой, сюда лучше не заходить. Здесь тренируются страшные люди. Каратистами называются.
Чапаев:
— Страшные? Ух ты! Пойду посмотрю.
Чапаев заходит в дом, раздаются громкие крики «киай». Через несколько минут на улицу выходит Чапаев, вытирает шашку о пальто и говорит:
— Вот идиоты. Голой пяткой на шашку полезли.
В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию.
Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:
— Ты кто?
— Я простой плотник, — сказала душа, — Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошёл через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
— Папа? — не веря, спросил Иисус.
— Буратино?!
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да! И почему вы хлопали в ладоши?!
— Я тарелки дома забыл.
Стоит узбек на рынке, продаёт шашлык. Подходит к нему мужчина и спрашивает:
— Из чего шашлык?
— Из баранины.
— Чем кормил барана?
— Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и чёрной икрой.
— Налоговая инспекция. На двадцать суток.
— За что?
— За то, что в стране кризис, а ты барана красной икрой, чёрной икрой кормишь.
— Брат прости, а, первый раз, больше не повторится, возьми двадцать палок шашлыка.
Простили его. На следующий день подходит мужик, и спрашивает:
— Из чего шашлык?
— Из баранины.
— Чем кормил?
— Не знаю, он у меня на свалке питается.
— Санэпидемстанция, на двадцать суток.
Даёт узбек ему двадцать палок шашлыка, его опять прощают. Подходит на следующий день мужик и спрашивает:
— Из чего шашлык?
— Из баранины.
— Чем кормил?
— Не знаю, даю десять рублей, сам ходит питаться…
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.
Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
Встречаются два приятеля.
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошёл?
— Ну как я подойду! Я же в командировке!..
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов».
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
— Не волнуйтесь, я же профессионал, — сказал терапевт.
Потом он написал в моей медицинской карте «Диагноз: сглаз».
Жена:
— Ты сказал: «Давай, сделаем уборку…» А сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я убрался!
— Мама, какую рубашку я сегодня надеваю?
— С коротким рукавом, а что?
— Чтобы знать, до куда руки мыть!
«Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под ёлку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж».
Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит:
— Анализаторы показывают наличие кислорода! Возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
— Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достаёт спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает её зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, всё может рвануть… Может быть, он предупредить нас хочет?
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
— Я всё же попробую, — говорит второй космонавт и опять достаёт спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождём и все дружно кричат «Нет!», размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй. — Не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают всё же закончить эксперимент. Второй решительно достаёт третью спичку и зажигает её, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Так ведь Шаббат, идиоты!
Подарили чурке на день рождения вазу. Он берет её вверх ногами и говорит:
— Плохая ваза: цветы поставить некуда.
Переворачивает:
— Чёрт, и дна нет!
Летят два фотона-еврея:
— Абрам, а какая у тебя поляризация?
— А что?
— Вы родственник этой дамы?
— Да, но очень далёкий: нас было двенадцать братьев и сестёр. Я был первым ребенком, а она — последним.
— Прощайте, доктор! Благодарю вас! Теперь, надеюсь, я навсегда излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете… В общем, в случае рецидива, принесите мне японский видеомагнитофон…
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищённый мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Молодой человек устроился на работу. Пытаясь понравится начальнику, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
— Послушай, — обратился к нему босс, — это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
— Разумеется, — ответил юноша. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в неё документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.
— Прекрасно, прекрасно, — воскликнул босс, — не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия…
Во время холодной войны СССР поставила в рамках гуманитарной помощи одному братскому народу Африки автоматы Калашникова. Проходит время, конструкторы решили узнать, как проявил себя автомат в полевых условиях.
Приезжают в африканскую деревню и спрашивают:
— Ну как вам наш автомат Калашникова?
Негры:
— О, круто! Прикладом так хорошо разбивать черепа врагов, ремнём так хорошо душить, привинченным штык-ножом так легко вспарывать животы!
Конструкторы:
— Ну это понятно. А стреляет-то он как? Осечки есть?
Негры:
— А что, это чудо ещё и стреляет?!
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас очень трудный язык. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина:
— Почему у тебя такой бардак в комнате?
— Это мировая практика!
Встречаются двое на улице:
— О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена?
— Что вы, опомнитесь, я же вдовец.
— Ох, простите, я хотел спросить — как поживает ваша вдова?
Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.
— Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
— Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
Умер изобретатель пульта для телевизора. Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, пока он сам ненадолго отлучился в Красноярск.
— Мальчик, тебя как зовут?
— Саша.
— А в честь кого тебя назвали?
— В честь деда Гриши.
Странно… Почему-то когда лопается банк, начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются…
— Почему вы с Катькой расстались?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь».
— И что?
— Убедила…
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран…
Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.
— А где же часы? — удивляется мастер.
— А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.
Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что талант не пропьёшь. А вот клавесин — как раз плюнуть.
— Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
— Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
— Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
— Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовёте мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
Фраза «Мы ведь одна семья» означает, что деньги будет тратить жена.
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.
— У вас явные психические расстройства…
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билет. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..
Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:
— Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!
— Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один.
— Боюсь, мне придётся продать машину.
— Почему?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице.
— А какая?
— Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
— Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
— Ты знаешь, папа, по-моему, у неё не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить её кофе. Взял лучший сорт арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.
На вопрос ребёнка «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
— Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила…
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
— Почему же?
— А ты тамошнее кофе пробовал?
Ну кто учил этих сербских зенитчиков! Даже не знают, что F117 — самолёт-невидимка!
Читайте книги. Некоторые из них специально для этого написаны.
Пётр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.
Собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.
Учительница знакомится с учениками:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Федя.
— А кто твой папа?
— Он на мясокомбинате работает, директор!
— Садись, Федя, на первую парту! А тебя как? — другого спрашивает.
— Вася.
— А твой папа где?
— На ликёро-водочном, директор!
— Садись и ты тоже на первую парту. А тебя как? — третьего спрашивает.
— Ваня.
— А твой папа где?
— В ФСБ.
— Что?! Так! Вы, двое, пересядьте на вторую парту, а ты, Ванечка, садись на первую. Ну, а что он там делает?
— Не знаю, его только вчера забрали…
Приходит мама домой с работы:
— Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я посуду вытирал!!!
— Умница! — даёт ему печенье.
Третий:
— Ну а я подмёл осколки и вынес ведро…
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.
Первое января — день психической ломки автомобилиста. И пробок нет, и ехать никуда не нужно.
Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.
— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
— Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушёл первым.
За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
— Ну, что, чем вам можем помочь? Сейчас, мигом!
— Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!…
Дурная примета — мыть полы, пока кто-то из близких в дороге. Приедет и сама помоет.
— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой… Разбил сыночек все подарки… И машинку, и танк, и ёлку разбил, и все игрушки на ёлке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.
— С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Кабы не православные, пахать бы всем атеистам уже с третьего января.
Молодой муж говорит жене:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испёк сам.
В психиатрии оно ведь как. Кто первый халат надел, тот и доктор.
Художник рассказывает приятелю:
— Был ещё ужасный случай, когда я случайно перепутал краски и вместо красной наложил синюю. Слава богу, никто не догадался. Всё-таки есть свои плюсы в абстракционизме.
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье двадцать тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..
Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит:
— Отец! Я выиграл дело, которое ты вёл двадцать лет!
Отец ему отвечает:
— Сглупил ты, сынок! Благодаря этому делу я вас двадцать лет кормил.
Две блондинки у машины:
— Эх, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.
Следователь:
— Вы узнаёте этот нож?
— Конечно!
— Ага! Всё-таки узнаёте?
— Так как его не узнать… Вы мне его уже второй месяц показываете!
— Сынок, собери свои игрушки!..
— Да ну, мам, я лучше в углу постою…
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…
Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолёте, нервничает и спрашивает стюардессу:
— Разве вы не раздаёте парашюты пассажирам?
— Нет, это не нужно.
— Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
Приходит мужик в магазин и говорит:
— Дайте двести граммов сыра.
Ему дают сыр, он уходит, через пятнадцать минут возвращается и просит ещё двести граммов сыра. Потом опять уходит. Так продолжается целый день. Продавцу интересно стало — вышел на улицу, смотрит: мужик сидит перед канализационным люком, отрывает по кусочку сыр и кидает в люк. Оттуда — буль-буль-буль.
Продавец подходит и спрашивает шёпотом:
— Мужик, кто там?
Мужик загадочно:
— Чёрт его знает. Но сыр любит!
— Дорогой, давай пошлём сына за продуктами?
— Подожди, пусть придёт, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлём.
На самом деле, угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
Молдова заявила о создании собственной космической программы. В ней ведущий будет рассказывать телезрителям о созвездиях.
Русская зима не только помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, но и сама в 2014 напала на Китай и США. К чему бы это?
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: «А если бы я сказала „да“, что-нибудь изменилось бы?»
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Учитель подводит результаты теста:
— Игорь — единственный ученик в классе, который набрал 99 баллов из 100.
Игорь сказал:
— Я знал, что я так напишу. Это был элементарный тест, тупицы!
Учитель сказал:
— Остальные ученики набрали по 100 баллов.
Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.
Врач спрашивает пациента:
— Как вам помогло лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее
желание. Тот отвечает:
— Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
— Хорошо. Вам какого года?
— 2050-го.
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дёргался — дёргался, бесполезно. Мимо ползёт змея.
— Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками.
— Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, — ответила змея.
— Ну тогда ногой подпихни…
— А у меня и ног нет.
— Да что же у тебя есть-то?!
— А чёрт его знает, — сказала змея и пожала плечами.
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
|