Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/5001-6000/Часть LI
| Все анекдоты проекта. Часть LI | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале…
— Василь, ты меня любишь?
— Угу…
— Сильно любишь?
— Угу…
— А скажи мне хоть одно приятное слово..
— Ну… Солнышко…
— Ммм… Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова…
— Слава Українi!
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
— Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке, нажмите два!
Тот с уверенностью нажимает «два», ему голос:
— Шо, москаляка, застряв?!
— Привет, красавица, откуда ты?
— Я из Киева.
— Бармэн, дайте мне один виски и один коктейль Молотова для моей очаровательной спутницы.
В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
— Здравствуйте! Это резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в Арабские Эмираты. На следующий день — опять звонок, тот же пьяный голос:
— Здрасьте! Это резиденция Януковича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня — снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
— Здрасьте! Это резиденция Януковича?
— Да, чёрт побери!
— Уборщицу Таню можно к телефону?
Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
— Будь сегодня со мной как Верховная Рада.
— Это какой?
— Распущенной!
— Ты юмор любишь?
— Не знаю!
— Ну над книгами Зощенко смеёшься?
— Вчера хохотал до упаду, когда одна с полки на кота свалилась!
Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает:
— Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
— Да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счёт восстанавливаю!
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету — тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.
Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает».
Это они про мозг, да?
Ваши вопросы загоняют меня в гугол.
— Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
— Конечно! Однажды мы с друзьями провели вечер. Просыпаемся, кругом банки, бутылки, на столе гора грязной посуды, ходим как зомби, голова трещит… И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!
Обама работает на Кремль — каждое его заявление против России поднимает дух патриотизма россиян и рейтинг Президента РФ.
— Ты тёплые вещи взял?
— Да. Семь бутылок.
Вот мне интересно, те, кто пишет возраст 100, 101, 118 лет, Вы зачем регистрируетесь в «Одноклассниках»? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!
Барак Обама объявил об очередных санкциях против России: он обещал целую неделю носить значок «Я украинец».
Президент Эстонии приехал в Латвию и приобрёл мороженое, тем самым оказав поддержку латвийской экономике, которая только на этом и держится.
Двух молодых эстонцев мучает сушняк с похмелья. Один другому предлагает сходить купить минералки в соседний магазин. Тот возвращается часа через полтора и говорит: «Минералки не было, я купил чипсы».
После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.
Как нужно правильно говорить: жить на Украине или жить в Украине?
Ответ: Правильно — жить вне Украины.
— Как посмотреть, кто из соседей подключён к моему Wi-Fi-роутеру?
— После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.
Хочешь быть самым модным, передовым, быть в курсе новейших IT-трендов? Отправь сообщение на пейджер 222 и выиграй наш отрывной календарь!
В России 1343 населённых пункта без сотовой связи и Интернета… А с другой стороны, чёрт возьми, счастливые ведь там люди живут!
— Девушка, до скольки вы работаете?
— До 55-ти.
Объявление на двери подъезда: «Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!».
— В старину люди были гораздо чувствительней, — объясняет детям учительница литературы. — Их добрые чувства можно было пробуждать лирой,
а это меньше рубля…
Переписка в Сети:
— У тебя есть графические редакторы?
— Paint.
— А кроме него?
— Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
— Мне нужно эффект красных глаз удалить.
— Поспи.
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.
Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? — 27100 запросов.
Как стать вампиром? — 60500 запросов.
Как стать умнее? — 3600 запросов.
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
SMS-переписка:
— Паша, ну что, нашёл вчера мобильник?
— Не-а, вытащили в клубе.
— Погоди, Паша! А сейчас-то ты как пишешь?
— А это вовсе и не Паша…
Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику.
— Где находится Таджикистан?
— Государство или его население?
Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче.
Почему Россия непобедима? Да потому что я здесь родился, но мне всё равно страшно. Представьте, каково захватчикам!
Столетняя годовщина со дня крушения «Титаника» будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль.
Более тысячи пассажиров отплыли в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
— Очень там холодно?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
— Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?
Ввиду наметившейся помощи со стороны России комендант Евромайдана Андрей Парубий отдал приказ привести все катапульты в полную боевую готовность.
Разговор двух снежинок.
— Ты куда летишь?
— В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
— В Америку. Устрою им панику.
Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы, наверное, в аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу!
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!
Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.
В честь возвращения Крыма выпущена памятная монета выпуклой формы. Сама выскользает из засаленных рук.
Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.
— Ваша бывшая одноклассница регулярно летает в Дубай, Париж, Лас-Вегас и Паттайю, а вы не были в отпуске уже три года. Почему вы такой неудачник?
— Я топ-менеджер, а она стюардесса.
Объявление в магазине: «Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего».
Пока в выборах президента Украины, наравне с двадцатью обычными кандидатами, участвовал Дарт Вейдер — исчадие зла, символ, наводящий ужас на всю Вселенную, то у украинцев хотя бы был выбор между плохим и очень плохим вариантом.
Теперь остались только очень плохие…
Да не печальтесь вы из-за ерунды. Она же из-за вас не печалится!
Автобус врезался в дерево:
— Все целы?
— Все! Все! — галдят пассажиры.
— Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец.
— Дай мне хорошую подкову, — сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
— Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря:
— Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота.
Если тебе говорят: «Далеко пойдёшь», не обольщайся. Возможно, тебя просто собираются послать.
С недавних пор жизнь любого крымского избирателя коренным образом изменилась. Судите сами: если ещё месяц назад на президентских выборах он мог проголосовать за Добкина, Рабиновича, Тимошенко, Яроша или за любого из остальных девятнадцати кандидатов, то теперь он, как порядочный человек, должен отдать свой голос за Владимира Владимировича Путина.
Во время празднования нового 2000-го года телерепортёр спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мёртв.
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из неё и посмотрите на бамперы. Погнулся передний — к потере денег. Погнулся задний — к прибыли!
Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.
— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сёма, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: «Сдавайтесь!» А им оттуда отвечают: «Русские не сдаются!»
Встречаются Огинский, Шопен и Чайковский. Огинский говорит:
— Я — великий композитор, под мой полонез дворяне стрелялись!
Шопен отвечает:
— А под мой — весь мир рыдал!
Чайковский спокойно говорит:
— Надо же, а мой вроде всем понравился.
— Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
— Зациклило тебя, что ли?
Крым. 2014 год. Объявление на пляже: «Господа отдыхающие! За мины не заплывать!»
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли…
— А почему ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?».
Майдан. Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
— Вы за Януковича?
— Боже упаси!
— Так Вы за Ассоциацию в Европу?
— Да Вы шо, Боже упаси!
— А за кого, за что?
— Я за то, шоб эта сказка не кончалась.
— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову.
Закон дырявого носка: на какую ногу не надень — дырка всегда на большом пальце.
Встретились два кума, один у другого спрашивает:
— Ты на Майдан ездил?
— Да нет, как же я покину шахту, вода лаву затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
— Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухнет, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
— Да какое там, разве он своих бурёнок покинет, ведь он фермер.
— А Иван Петрович?
— Да он же учитель, кто же детишек учить будет?
— А Василий Васильевич?
— Да он же врач — больных не бросишь.
— Куме, а кто же тогда уже в течение трёх месяцев стоит на площади и говорит от имени народа?
Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5 за литр!» Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, — автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».
— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.
У меня есть собственное мнение, но я с ним категорически не согласен.
На Украине придумали как обойтись совсем без газа. Зимой, чтобы люди не мёрзли, по всем радио и телеканалам будет звучать:
— Кто не скаче, тот москаль.
— Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
Обама:
— Мы не признаём результаты референдума в Крыму!
Журналист:
— А если крымчане проголосуют против России?
Обама:
— Тогда признаем.
Хлеб — основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок…
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
В музее гид объясняет:
— Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
— А мумия — она кем фараону приходится?
Если в «Кока-колу» налить немного молока, то через шесть часов отстаивания «Кока-кола» очистится от всевозможных примесей и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
— Почему у вас кот жёлтый?
— Он белый. Просто у нас курят.
Обама: «Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз».
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
— Люся, к нам что, гости сегодня придут?
— Нет.
— Так зачем же нам два батона?
Звонок из России другу в Украину:
— Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш!
— Дак я же из Донецка!
— Ой, извини, перезвоню через две недели.
Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включённой сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри.
Подумайте сами: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут ещё за спиной кто-то стонет.
Встречается два мужика. Один говорит другому:
— Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
— Какая же она классная? Она же вся в дырках.
— Это не дырки — это норки!
Америка и Россия будут воевать до последнего украинца.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь.
Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Объявление:
«Продам рубли по цене ниже производителя. Самовывоз».
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
— Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои причёски и подрумяньтесь!
— А в чем дело? — интересуется одна из них. — Ожидаете какую-нибудь важную персону?
— Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс…
Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
— Стой, Петрович, балку-то мы забыли.
Приходит к портье постоялец и просит перевести его в другой номер.
Портье:
— Но ведь у вас самый лучший номер?
Мужик:
— Хочу в другой!
Портье:
— Но у нас свободны только самый дешёвые варианты, а у вас там и холодильник, и телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить?
Мужик:
— По одной простой причине! Там начался пожар!
Весна… Украина тает на глазах.
Народная примета: если месяц начинается в воскресенье, жди пятницу 13-го.
Урок истории. Учительница:
— Дети, тема нашего сегодняшнего урока — инквизиция. Я расскажу вам, как церковь живьём сжигала людей… Вовочка, у тебя вопрос?
— Марья Ивановна, а лабораторные будут?
— Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
— Как жаль, что среди людей так мало людей.
Объявление на воротах: «Загорать на территории кладбища запрещено!».
— Это Россия, сынок…
Семья ветерана-бандеровца, сын и отец. Восьмидесятые годы.
— Сынку, запиши меня в компартию.
— Батя, ты чего, ты ж коммунистов на дух не переносишь.
— Подохну, одним коммунистом меньше будет.
Предложила мужу поиграть в ролевую игру «Девочка по вызову».
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: «Деньги нужны, что ли?».
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
Муж говорит жене:
— Прямо не знаю… Может, подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет?
— Ого! Что, прямо пятьдесят тысяч подарим?
— А что, ей прямо пятьдесят тысяч исполнилось?
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…
Сурдопереводчик во время концерта группы «Ленинград» всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
|