Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/3001-4000/Часть XXXII
| Все анекдоты проекта. Часть XXXII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Ленин обращается к Крупской:
— Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании, ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька.
— Может, это ты мне несчастья приносишь?
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Сисадмин поставил перед нами бутылку с кетчупом. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip»
«Кот в сапогах» — это сказка. А кот в тапочках — это реальность, жестокая реальность.
В чём разница между лекцией и экзаменом?
— На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
Семидесятилетний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».
Назвать идиота идиотом просто, весь вопрос в том, как потом доказать это в суде.
— Спасите!
— А?
— Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она ещё условия ставит!
— Как измерить температуру собаке?
— У тебя электронный градусник есть?
— Есть.
— Ну, тогда всё просто: засовываешь градусник ей в зад и держишь, пока не запищит.
— Градусник или собака?
Два мужика соревновались, кто дальше высунется из окна. Один неожиданно выиграл.
Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга: «Если моя позвонит – прикрой, скажи, что я у тебя».
У соседей коза злая, бодливая, молока не даёт. Хозяева её называют Коза Ностра.
— Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, ест, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеётся. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каску надевают, а твой — забыл.
Восьмое марта — это день, когда женщина пытается отжать у мужа то, что она не смогла отжать у Деда Мороза на Новый год.
Одному электрику в прошлый день рождения стукнуло 220.
Плохо не то, что на тридцать лет твоя бабушка тебе дарит 500 рублей. Хуже то, что ты на них действительно рассчитываешь.
У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что «+7» – это «8»?
Ресторан под названием «Карма». В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я всё-таки предпочёл бы внутри.
Из заявления: «Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что это «Сименс А-35». Потом полицейские – дубинками, так как им этот телефон теперь придётся искать».
Кажется, после фразы «Спасибо, я просто смотрю» продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
Я изучал восточную философию, поэтому на все мирские проблемы смотрю, как китайские мудрецы.
— Это как?
— Прищурившись.
— Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю к чёрту.
— А если номер определился?
— Посылаю к чёрту по имени и отчеству.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало её к уху и лишь потом набирало номер телефона.
Родители, помните: всё, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.
Конфеты «Алёнка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
— Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
— Пощусь.
Замечательная зима выдалась этой весной.
Общаются подруги:
— Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…
Однажды повар в ресторане перепутал ёмкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась пицца.
Удивительно, но после фразы «У меня просто нет слов» человека невозможно заткнуть.
Если лежать вниз головой и плакать, то можно помыть голову!
Пришла весна. Первым растаял асфальт.
Вовочка едет с родителями в машине.
— Мама, смотри, самолёт полетел!
— Мама, смотри, поезд…
— Мама, смотри, лошадь…
— Папа, смотри, блондинка!
Дмитрий Медведев впервые улетел домой с работы на вертолёте, а надо бы на воздушных шариках.
Однажды вечером Рене Декарт зашёл в таверну. К нему сразу же подошёл хозяин заведения и сказал:
— Добрый вечер, месье Декарт! Принести вам выпивку как обычно?
— Не думаю, — рассеянно ответил Декарт и тут же растворился в воздухе.
Латвия. Женщина выходит на крыльцо:
— Шарик! Шарик!
Молчание.
— Шарик! Шарик!
Молчание.
— Шарикс! Шарикс!
— Гавс! Гавс!
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Сложные вопросы были?
Вовочка приходит домой с улыбкой «до ушей».
— Чему так рад? — спросила мама у Вовы.
— Пятёрку получил!
— По какому предмету?
— По плохому поведению!
— Вовочка! Ты почему стихотворение без выражения читаешь?
— Да вы что, Марь Иванна! Какие выражения — это ж Пушкин!
Учитель говорит Вовочке:
— Вовочка, выйди из класса и зайди снова!
Вовочка:
— Ну, прямо Windows какой-то.
По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
В Петербурге можно увидеть на афише зачёркнутое название балета «Спартак» и написанное вместо него «Зенит».
Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.
Выпивший ведущий прогноза погоды всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
Объявление в зоопарке:
«Просьба не совать пальцы в клетку со зверями! Штраф – 1 палец!»
Родео по-кошачьи — забраться тихонько на колени и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, собрался продавать квартиру.
Села за стол, съела курочку, вареники со шкварками, борщ с галушками, сметанкой всё запила… Потом думаю – стоп, надо сделать паузу. Съем-ка я «Твикс»!
Мужик выследил свою жену в ресторане с незнакомым мужиком и шепчет официантке:
— Видите женщину за тем столиком? Она часто тут бывает?
— Со своим мужем каждый день тут обедает!
В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.
В ресторане:
— Официант, что это?
— Это заказанный вами жареный цыплёнок!
— Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько плохо пожарен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.
Самая неэффективная сортировка массива:
1. Перемешать массив.
2. Проверить, отсортирован ли массив.
3. Если нет, перемешать массив.
— Что должен знать студент?
— Всё!
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книжке находится то, что должен знать студент.
— Доцент?
— Где находится эта книжка.
— Профессор?
— Где находится доцент.
Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.
Однако умные люди составляют программу Первого Канала! Сначала «Я подаю на развод», а потом «Давай поженимся»…
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
«Видит око, да зуб неймёт» — первая мысль, приходящая в голову, когда видишь 10 запароленных WiFi сетей.
Пришло SMS с Кипра. Дошло только 70% сообщения.
Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко:
— Горько!
— Тупой идиот!
— А что, бывают умные?
— Да, их ещё называют экспертами.
Жил-был злобный человек и повстречал он парня — душа нараспашку. И наплевал он в эту душу. И в тот же миг стало у него лицо нараспашку.
Рыбалка — это единственный вид спорта, где официально разрешён допинг.
Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
Чтобы найти с кем-то общий язык, иногда надо уметь вовремя прикусить свой.
Надпись на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом!»
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших — за то, чтобы не учиться.
Единственное злачное место, которое я посещаю, — это булочная.
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.
Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
Совет мужчинам. Если у вас заложен нос, ваши носки прослужат намного дольше.
В кассе магазина:
— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
— Но я же Pepsi покупаю.
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная…
Самая большая ошибка — отвечать на незаданные вопросы.
— Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
— А сколько их у Вас было?
— Два.
У психиатра:
— Скажите, когда вам стало казаться, что вы собака?
— Ой, давно, ещё когда я был щенком.
Объявление.
«Ограблен памятник Владимиру Ильичу Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще и ботинках, позвоните 02».
Мама спрашивает сына:
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
В городах России сначала ищут памятник Ленину, а потом возле него строят здание горадминистрации.
— Милый, а почему ты так поздно вернулся с работы?
— Пришлось срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, а когда уже домой ехал, мне позвонили и сказали, чтобы забрал паспорт из сканера…
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался.
Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.
Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.
— Я когда в парке был, то монету бросил в фонтан.
— Зачем?
— Чтобы потом вернутся.
— И что, вернулся?
— Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.
— Мама, папа! Вы знаете, я уже совсем взрослый. Я хочу пожить один.
— Молодец, сынок, мы тобой гордимся!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери…
— Девушка, почему вы плачете?
— У меня сумку украли…
— Ценные вещи были?
— Нет.
— А что вы тогда плачете?
— Знаете, какой в ней беспорядок?! Мне так стыдно…
На уроке математики учительница говорит Вовочке:
— Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам ещё пять белок. Сколько всего будет?
— Девять.
— Вовочка, считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько всего?
— Девять!
— А если так!? Одна груша плюс ещё две груши и потом ещё пять груш. Сколько получится?
— Восемь.
— Правильно! А белок почему девять?
— Так у меня, Мариванна, дома живёт одна белочка!
Блондинка жалуется своей подруге:
— Везде обман. Зашла в салон «Всё для свадьбы», а женихов там нет…
Вовочка спрашивает у учительницы:
— Если в школе есть уроки труда, то почему нет уроков отдыха?
Объявление в церкви:
«Свечки, купленные в других церквях, Богом не принимаются».
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация…
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».
Любимой дарят розы. Нелюбимой — алименты.
Шеф спрашивает сотрудницу:
— Иванова, почему вы опоздали на работу?
— За мной увязался какой-то тип…
— Ну, и что?
— Вы знаете, он плёлся так медленно…
Жена не хотела будить пьяного мужа. Возможно, это и стало причиной ДТП.
— Здравствуйте, у вас есть ватман?
— Ватман в отпуске.
— Вы не поняли, у меня кульман, и ему нужен ватман.
— Вам же говорят, Ватман в отпуске.
— Вы меня опять не поняли. Мне нужен ватман для кульмана, я — дизайнер.
— Вижу, что не Иванов.
|