Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1-1000/Часть III
| Все анекдоты проекта. Часть III | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Пастор на проповеди:
— Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Голос:
— Согрешить!
Учёные разных стран собрались и изобрели роботов, которые ловят воров, после чего отправили их в разные страны. В Японии за пять минут робот поймал 100 воров. В США робот за пять минут поймал 200 воров. В России за пять минут кто-то украл робота.
Программа «Такси» на ТНТ. Садятся двое в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте! Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташёв… До Владивостока, пожалуйста!
Когда граф Дракула однажды в детстве не вернулся со школы, его мама подумала: «Наверное, кол поставили»…
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
— Господа! Хочу заранее предупредить всех собравшихся здесь, что тот, кто осмелится выражаться на нашем уроке нелитературными словами и омрачать замечательный русский язык нецензурной бранью, получит в рыло безо всяких базаров!
Зима. Недалеко от деревни возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу.
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы?
— Ну, года два назад я начал это подозревать…
Война. В штаб полка приходит приказ: распространить среди жителей такой-то деревни агитационные бумажки. Штаб в ужасе: в деревне люди голодные, хлеба нет, денег нет, партизаны последнее унесли… Если ещё сунуться с этими бумажками, так вообще порвут… Наконец решили: «Отправим Рабиновича, он еврей — выкрутится».
Отправили. День ждут, два ждут, три ждут. Не возвращается Рабинович. Уже решили, что его действительно убили разъярённые селяне. Но через четыре дня Рабинович вернулся и сказал командиру полка:
— Ну и товар у вас! Еле продал…
Англичанин, француз и русский попали на необитаемый остров и, ловя рыбку к ужину, поймали золотую. Рыбка просит отпустить её, обещая выполнить по три желания. Те сжалились, отпустили, загадывают желания. Англичанин:
— Замок в Шотландии, десять человек прислуги и домой!
Француз:
— Красавицу-жену, дорогой автомобиль и домой!
Русский:
— Ящик водки, поросёнка и тех двоих назад!
Собрал вождь индейское племя и спрашивает:
— Индейцы! Ведь мы великий народ?
Все:
— Да!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Отправились индейцы строить ракету. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.
Затем опять собрал вождь племя и спрашивает:
— Куда её запустим?
Самый мудрый индеец говорит:
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других городов не знаю.
И вот индейцы торжественно написали на ракете «На Ереван», подожгли канат-фитиль… Всё взрывается к чертям, вокруг дым, огонь, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ого! Представляю, что в Ереване творится!
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса». Водитель «Мерседеса» опускает стекло, водитель «Запорожца» спрашивает:
— Извини, пожалуйста, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин является в гараж и орёт на механиков:
— Я говорил, чтобы вы мне установили в машину всё, что можно. Даже в каком-то ржавом «Запорожце» факс имеется, а у меня нет?!
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
— Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
— Ну?
— Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
— И я из-за такой ерунды из джакузи вылезал?
Утро. Очень злой программист заходит на кухню. Жена, увидев его настроение, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала…
— И что, не так заработала?
— Да правильно, блин, заработала…
— Васенька, а почему же ты тогда такой мрачный?
— На бэкспейсе вздремнул!!!
Решили Колобок, жираф и бегемот покончить жизнь самоубийством.
Отправились они вешаться. Колобок старался-старался, но так не смог шеи у себя найти. Жираф в петлю влез, ногами до земли достал. Бегемот влез в петлю и вывернул дерево с корнями.
Решили утопиться. Колобок прыгнул в воду и поплыл, как мячик. Жираф прыгнул, а ему море по колено. Прыгнул бегемот в воду и всю расплескал.
Решили тогда с десятого этажа спрыгнуть. Прыгает колобок:
— 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9…
Прыгает жираф:
— 10, 9, 9, 9, 9, 9, 9…
Прыгает бегемот:
— 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, асфальт, земля, привет шахтёрам…
Сын «нового русского» поступил в московский институт. Звонит домой:
— Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь
— А почему они так говорят?
— Потому что я приезжаю в институт на своей машине.
— А они?
— А они на троллейбусе.
— Ладно, пришлю тебе денег, купи себе троллейбус, езди как все и не выпендривайся!
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский мужик с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своём кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это всё? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»
Париж. Андре Моруа в своей спальне, попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой… Гонится за мальчиком и думает: «Блин, догоню — прибью гада!!!»
— Земля! Капитан! Земля! Ура! Я вижу землю! Ура!
— Идиот! Мы ещё не отплыли!
Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и несколько взволнованно спрашивает:
— Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
— Нет, только один раз.
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Идёт мужик по улице, вдруг внутренний голос ему говорит:
— Сворачивай во дворы.
Мужик свернул. Внутренний голос опять:
— Заходи в подвал второго подъезда.
Мужик заходит в подвал. Внутренний голос:
— Открой левую дверь.
Мужик открыл, смотрит — там мешок золота. Мужик, радостный, схватил его, внутренний голос продолжает:
— Выходи к реке.
Мужик идёт счастливый с мешком, подходит к реке. Внутренний голос ему говорит:
— Кидай мешок в воду.
Мужик кинул. Внутренний голос радостно:
— Как классно булькнуло!
В купе поезда заходит мужчина с чемоданом, из которого раздаются странные звуки. Сидевшим в купе людям он объясняет:
— Это шмазик.
Его попутчики переглянулись и ничего не сказали.
Через некоторое время мужчина заказал у проводницы чаю. Выпив полкружки, он спрятал вторую половину в чемодан, откуда раздалось радостное повизгивание.
— Это шмазику, — сказал мужчина.
Через некоторое время мужчина достал из кармана пачку сухарей, и съев какую-то часть, спрятал остальную в чемодан.
— Это шмазику, — сказал он.
Через некоторое время мужчина лёг спать. Попутчики дождались, пока он уснёт, и, томимые желанием узнать, что же везёт мужчина, утащили его чемодан. От волнения их руки тряслись, и чемодан долго не открывался. Наконец, замок был отщёлкнут. Пассажиры поезда переглядываются, открывают крышку… А там — шмазик!
— Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.
Штирлиц пошёл в лес за грибами. Поискал на полянах. Не нашёл. Поискал под деревьями. Не нашёл. Поискал в кустах. Не нашёл. Поискал вдоль дороги. Не нашёл. «Не сезон», — подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Вторая мировая война. Берлин. Идёт заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идёт к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Что это было?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего же вы его не схватите?
— Всё равно выкрутится — скажет, апельсины приносил…
Капитан на корабле:
— Штурман, приборы?
— Шестнадцать, капитан.
— Что шестнадцать?
— А что приборы?
Гестаповцы перекрыли все выходы из здания. «Идиоты», — подумал Штирлиц и вышел через вход.
Директор спрашивает у секретарши:
— Вы владеете языком эсперанто?
— Да, я шесть лет прожила в этой стране…
У грузина спрашивают:
— Какого цвета твоя новая машина?
— Цвет морской волны знаешь?
— Да.
— Вот точно такой, только красный.
Отец спрашивает у сына:
— Ну, сынок, что сегодня было в школе?
— Нам химица показала формулу динамита!
— О! Ясно. А что у вас в школе будет завтра?
— В школе? В какой школе?
Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у раввина.
Отправились к раввину. Тот их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к раввину:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от раввина. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к раввину!
Приходят в синагогу:
— Раввин, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день он отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от раввина. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
Приезжий генерал в сопровождении солдат осматривает военную часть:
— Та-а-ак! А что такое кэпэпэ?
— Контрольно-пропускной пункт, товарищ генерал!
— Ясно! А что такое вэхаодэ?
— Вход, товарищ генерал!
Штирлицу пришла шифровка: «Юстас вы дурак». Две недели всё гестапо помирало со смеху и только Штирлиц понял, что ему присвоили звание Героя Советского Союза.
Умирает старый еврей. тут жена стоит, дети.
— А Моня здесь? — спрашивает еврей еле-еле.
— Здесь.
— А тётя Брана пришла?
— Пришла.
— А где бабушка? Я её не вижу.
— Вот она стоит.
— А Исак?
— Исак тут.
— А дети?
— Вот все дети.
— Кто же в лавке остался?!
Бильбо только что исчез с празднования своего стоодиннадцатилетия. Фродо и Гэндальф беседуют у камина. Гэндальф:
— Возьми кольцо, Фродо.
— Гэндальф! Тут… Тут что-то написано!
— Читай.
— «Made in China»
— Этого я и боялся…
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Заказчик смотрит: вырыта глубокая узкая яма, на дне которой горит прожектор. Он гневно спрашивает:
— Что за чёрт?!
Подрядчик:
— Всё сделано по чертежу, вот, посмотрите.
Заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов:
— Это должен был быть маяк!
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.
— Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
— Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придём.
— Да, ты прав. Надо идти.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена говорит мужу:
— Сходи к соседям снизу, у них такая же квартира, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали:
— Двадцать.
Купили двадцать рулонов, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к соседям:
— Ну вот и что вы нам сказали?! У нас шесть рулонов осталось!
— А, ну всё правильно. У нас тоже шесть осталось.
— Когда родилась демократия?
— Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
Обернулась тогда сосиска тестом и устроилась на прилавке за 20 рублей 25 копеек…
— Что думаешь делать этим летом?
— Да вот, наверное, в Сибирь мотанусь.
— Тебе что, делать нечего?
— Да я, в принципе, того же мнения, да прокурор настаивает…
Решила как-то бабка испечь печь, а дед, что на печке лежал, решил изречь речь…
Беседуют американский и русский генерал. Русский:
— Наш солдат в день потребляет до 5000 калорий!
— А наш солдат в день потребляет до 10000 калорий!
— Да ну! Не может обычный солдат съедать в день пять мешков картошки!
На уроке:
— Вовочка, как по-узбекски будет «Один»?
— «Быр»!
— А «Два»?
— «Быр-быр».
— А «Три»?
— «Быр-быр-быр».
— А «Сто»?
— Ой, это долгая история.
— Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
— Что часто?
— Провалы.
— Какие провалы?
Мама спрашивает у Вовочки:
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
Собрался грузин в Москву, а друг ему говорит:
— Гиви, дорогой, я слышал, сейчас самый модный цвет — бордо, так привези мне что-нибудь бордо из Москвы, хорошо? Вот тебе денег!
— Хорошо, Гоги, привезу!
Прошло дня три — Гиви звонит из Москвы товарищу:
— Гоги, я тебе купил костюм бордо, ботинки бордо и шляпу бордо! И ещё машину купил бордо — Мерседес!
— Вах, Гиви, спасибо тебе, дорогой!
— Гоги, только я спросить забыл: бордо — это жёлтый, да?
Собрались как-то евреи обсуждать, за что их никто не любит. Обсуждали-обсуждали, так ни к чему и не пришли. Тогда старый и мудрый еврей и говорит:
— Давайте завтра соберёмся и продолжим наши обсуждения. А чтобы лучше это дело шло, пусть каждый принесёт по бутылке водки. Мы сольём её в один чан и каждый угостится, когда захочет.
Все согласились и разошлись. Один еврей приходит домой и рассказывает, что да как. И про предложение старого и мудрого еврея тоже рассказал. А жена ему говорит:
— А ты принеси вместо водки бутылку воды. Это и дешевле, и полезнее, да и никто не заметит.
Наутро все собрались, и каждый слил свою бутылку в чан. Старый и мудрый еврей отхлебнул из чана и говорит:
— Вот за это, похоже, нас и не любят…
Новость. Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновными в происшествии оказались сотрудники ГИБДД, прибывшие на место аварии.
— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
— Но почему, доктор? Ведь я регулярно чищу зубы!
— Да дело не в этом… Просто ты своим Daewoo полпарковки припёрла!
Заблудился мужик зимой в лесу. Идёт и орёт:
— Помогите! Спасите! Ау!
Вдруг кто-то его за плечо дёргает. Оборачивается — а это медведь из берлоги вылез:
— Что спать не даёшь?
— Да вот, заблудился я…
— А орёшь чего?
— Да, думал, может, кто услышит…
— Ну, я услышал. Полегчало?
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились…
Учительница рассказывает детям о гражданской войне. Под конец урока Вовочка говорит:
— А мой дедушка Чапаева видел!
Учительница:
— Ой, Вовочка! А что же ты не рассказывал? А может, ты сможешь его в школу привести? Он бы столько всего нам рассказал!
— Хорошо, приведу.
На следующий день Вовочка приходит в школу с дедом. Со звонком учительница говорит:
— Дети! Сегодня у нас в гостях Вовочкин дедушка, Семён Семёнович, который видел самого Василия Ивановича Чапаева! И сейчас он нам об этом расскажет. Семён Семёнович, расскажите, когда вы видели Чапаева? Детям не терпится услышать!
— Давно это было. Помню, плыл тогда Василий Иванович по реке… А мы с урядником с церквушки с пулемёта: тра-та-та-та-та!
Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через полгода требуют отчитаться. Первым выступает биолог:
— Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.
Выходит математик:
— Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.
Выходит физик:
— За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.
Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи фрагментов…
Объявление. Однорукий одноногий одноглазый пират ищет свою вторую половинку…
Реклама: купи китайское постельное бельё синего цвета и стань Аватаром всего за одну ночь!
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
— Здравствуйте! В эфире программа «Едим дома!» с Юлией Высоцкой, и сегодня мы будем готовить фрикадельки. Для начала очистим пельмени от кожуры…
В кают-компанию шикарного лайнера заходит капитан и говорит:
— Господа! У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Капитан! Такой замечательный вечер! Конечно начните с хорошей!
— У нас 11«Оскаров»…
— Парень, ты откуда вообще?
— Из Москвы я…
— Ха! Из Москвы он!.. Что-то я там тебя ни разу не видел!
— Никогда не куплю квартиру в центре — там с собакой негде гулять.
— Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому…
Приезжает муж из командировки ночью домой, собирается ложиться рядом с женой спать, как вдруг задевает что-то под кроватью.
— Дорогая, что это у нас под кроватью?
— Это тазик, дорогой.
Из-под кровати:
— Дзынь!
Муж:
— Тазик? — И со всей силы бьёт по «тазику».
Из-под кровати:
— Ой!!! Дзынь!
Вызывает женщина мастера мебели и говорит:
— Здравствуйте, разувайтесь, проходите пожалуйста. Вы знаете, у меня очень странная проблема. Всякий раз, когда у меня под окнами проезжает трамвай, слетают дверцы шкафа. О вот, смотрите, сейчас трамвай проедет, они опять слетят.
Слышится стук трамвайных колёс, со шкафа падают дверцы. Мастер:
— Хм… Очень странно… Знаете что, давайте я залезу в шкаф, посмотрю, что происходит с петлями, на которых дверцы держатся, когда трамвай проезжает.
— Ну, хорошо.
Мастер залазит в шкаф. Неожиданно в квартиру заходит муж. Видит: в коридоре мужские ботинки стоят. Подходит к шкафу, открывает, а там мастер сидит. Муж:
— Та-а-ак! И что ты тут делаешь?
— Хозяин, не поверишь! Трамвая жду!
Новый интернет-тариф «Высыпайся» — автоматическое отключение в 22.00!
— Доктор! Куда вы меня везёте?
— В морг.
— Но доктор! Я же ещё не умер!
— А мы ещё и не доехали.
Звонок в цирк:
— Алло! Здравствуйте. Скажите, вам нужны уроды?
— А что такое?
— Дело в том, что у меня две головы.
— Невероятно!
— Причём на одной три уха.
— Потрясающе!
— А на другой — четыре глаза.
— Восхитительно! Нам обязательно нужно встретиться!
— Хорошо. Давайте у памятника Пушкину в понедельник в двенадцать часов. Я буду держать в руках журнал «Огонёк»…
— Поздравь меня, я научился ходить пешком!
— А ты что, был инвалидом?
— Да нет, машину угнали…
По окончанию лекции профессор спрашивает:
— У кого-нибудь есть какие-нибудь вопросы?
Молчание. Профессор:
— Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
— Профессор, а если я возьмусь руками за провода и обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?
В психбольнице прогулка. Один из больных тянет за собой консервную банку на поводке. К нему подходит доктор и спрашивает:
— О! Как зовут вашу собачку?
— Доктор, какая собачка? Это же обыкновенная консервная банка.
Доктор задумался: «Похоже, нормальный, адекватный человек. Надо бы подумать о его выписке».
В это время пациент заходит за угол, берёт банку на руки и с радостью говорит:
— Ну, Тузик, как мы его разыграли?!
Морфиус протягивает Нео две таблетки:
— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто.
— А в чём разница, Морфиус?
— Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
— Больной, у вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Нет, что вы.
— Доктор, я бессмертен?!
И правду говорят, что всё течёт, всё изменяется. У меня вон холодильник потёк — пришлось поменять…
— Доченька, что ты с этим парнем встречаешься? У него же совсем нет денег!
— Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
Штирлиц шел по лесу. Внезапно ему на голову упал кирпич. Очнувшись, Штирлиц обследовал все окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил.
«Показалось», — подумал Штирлиц.
— Почему чукча открывает йогурт в магазине?
— Потому что, купив йогурт, чукча тут же натыкается на надпись «Открыть здесь!».
Хочешь узнать, сколько тебе лет? Отправь СМС с годом своего рождения на короткий номер 666666!
Маршрутному такси требуется бубнило для набубнивания остановок.
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках телевизор выключать.
Путешественники в один голос утверждают, что самое долгое путешествие всегда начинается со слов «я знаю короткую дорогу!»
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несёт тарелку супа из кухни в зал.
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома — уйдите в гости.
Вовочка пришёл домой с синяком под глазом. Мама спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Меня Петя побил!
— Я же тебе сколько раз говорила: досчитай до ста, прежде чем ввязываться в драку!
— Ну вот! Пока я считал, меня Петька и побил. Ему родители велели считать до пятидесяти…
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе…
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— …и один булочка.
Умирает Эйнштейн. После смерти его встречает Бог и говорит:
— Альберт, вы много сделали для человечества. Естественно, вы попадёте в рай, но кроме этого в награду за ваши достижения я бы хотел исполнить любое ваше желание.
— Господи! — отвечает Эйнштейн, — я имел дело за время своей работы с самыми разными формулами, но очень бы мне хотелось увидеть Формулу Мироздания!
— Нет проблем, — ответил Бог, и рядом с ним появилась доска, мелко исписанная мелом. Эйнштейн с интересом подошёл к ней, стал изучать и внезапно с ужасом воскликнул:
— Господи! Но… У тебя тут ошибка!
— Ай, да уже сам понял!
День Защитника Отечества, 23 февраля. Телепередача «Поле чудес». Ведущий:
— В эфире капитал-шоу «Поле чудес» и сегодня, в день Защитника Отечества, играют рядовой Иванов, лейтенант Петров и генерал-полковник Сидоров. Задание: музыкальный инструмент, пять букв. Рядовой, вращайте барабан!
— Буква «Б»!
— Нет такой буквы! Лейтенант Петров, вращайте барабан.
— Буква «Б»!
— Да нет такой буквы, в самом деле! Товарищ генерал-полковник, вращайте барабан!
— Во-первых, я бы хотел поздравить всех с замечательным праздником дня Защитника Отечества. Во-вторых, хочу извиниться за этих балбесов, которые со мной играют. Я вам даю честное слово, армия сделает из них настоящих мужиков. И в-третьих, я хочу назвать слово. Это слово «бубен».
Новая антивирусная программа при обнаружении вируса предлагает следующие действия:
— Вылечить;
— Переместить;
— Удалить;
— Игнорировать;
— Послать другу!
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит:
— Бр! Ну и холодина!
Другой смотрит на него в ужасе, а потом как закричит:
— А-а-а! Говорящий помидор!
Сидит рыбак на берегу который час, а всё рыба не клюёт.
— Господи! — взмолился мужик. — Пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
— Ну?
Две блондинки разговаривают:
— А я вчера у окулиста была.
— И что он тебе посоветовал?
— Посоветовал выучить алфавит…
— Папа, а сделай, чтобы слоники побегали.
— Сынок, всё уже, слоники устали.
— Ну пап, ну сделай, чтобы слоники побегали.
— Но сынок, я же тебе говорю, устали слоники.
— Ну пап, ну сделай, чтобы слоники побегали.
— Ну ладно, но в последний раз. Рота! Газы! Бегом марш!
В магазине электротоваров:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, чайник.
— Я не сильна в пантомиме…
Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Возмущённый голос из-за печки:
— Ну ва-аще!
— А я, когда режу лук, вообще не плачу!
— Бездушная скотина!
Столкнулся на улице с Буратино нос к носу. Буратино остался с носом, а я…
Приходит медсестра психиатрической больницы к главврачу и жалуется:
— Больные из четвёртой палаты залезли под потолок залезли и не слазят! Говорят, они листья.
Главврач:
— Пошли, разберёмся.
Заходит в четвёртую палату и с порога:
— Осень пришла!
— Бам! Бум! Бах! Бам!
Прибегает Петька к Чапаеву:
— Василий Иванович! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
— Значит так, Петька, поднимай всех, отправимся сожжём всю деревню, все дома, кто удрать попытается — зарубим шашками, ничего живого не оставим!
— Василий Иванович, а может просто усы ему сбреем?..
— Ну, или так…
— Доктор, посмотрите больного?
— А то я больных никогда не видел!
|