Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1-1000/Часть VII
| Все анекдоты проекта. Часть VII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
— А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая.
А вы тоже кидаете пельмешки в кастрюлю и тут же отбегаете от плиты, чтобы не ошпарило?
Встречает кошка барабашку и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — барабашка. Пакощу людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка, подумав:
— Я тоже барабашка.
Экзаменатор спрашивает студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных образованных людей.
— А если один из них необразованный дурак?
— Тогда другой остается без стипендии.
Ты где?
— Я подъезжаю.
— Ага! Только я тебе на домашний звоню!
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Дрянная девчонка! Ты что себе думаешь?! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
На дискотеке:
— Девушка, можно вас чем-нибудь угостить?
— What did you say?
— May I buy any drink for you?
— А-а-а, понятно. Конечно, можно.
— Профессор, а я получу автомат?
— Да… и сапоги.
Фразу учителя «Выучите тот стих, который вам больше всего понравится» ученики обычно воспринимают как «Выучите тот стих, в котором меньше всего слов».
Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.
В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.
Меняю лист А4 на Audi той же модели!
Волшебная страна и дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик. Выходит фермерша. Элли просит:
— Пустите переночевать, тетенька! Я так устала и проголодалась…
Выходит фермерша:
— А твои друзья, девочка, не проголодались?
— Нет, Страшила и Дровосек не нуждаются в пище, а Тотошка поймал кузнечика…
— А Лев?
— Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?
Тонет программист:
— F1! F1! F1!
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушёл в гараж.
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!
Знаете, как здорово, когда тебя все любят?
Вот и я не знаю…
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция «позвонить» будет присутствовать опционально.
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» и подобные им означают совершенно обратное.
Еврей приходит в кондитерскую и спрашивает:
— Сколько стоят эти коробочки конфет?
— Отдам вам обе за 500 рублей.
— А только одну?
— За 300.
— Хорошо, тогда я возьму вторую.
В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Да, из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
Участковый приходит в нехорошую квартиру-притон и говорит хозяину:
— Соседи на вас жалуются, говорят, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками пахнет, смех странный доносится. Чем вы тут занимаетесь?
— Да так… Тряпки жжём, смеёмся.
Жили-были три брата. Выращивали они пшеницу и жили припеваючи.
Но завёлся тут заяц-Топтун и стал топтать пшеницу. Решили братья дежурить по ночам, да злого зайца подстеречь.
В первую ночь пошёл сторожить пшеницу старший брат. До полночи нет никого, а в полночь появился злой заяц-Топтун и стал топтать пшеницу. «Ах ты злой заяц-Топтун, — сказал старший брат, — зачем ты топчешь нашу пшеницу?» Но рассердился заяц-Топтун и растоптал старшего брата.
Во вторую ночь пошёл сторожить пшеницу средний брат. До полночи нет никого, а в полночь появился злой заяц-Топтун и стал топтать пшеницу. «Ах ты злой заяц-Топтун, — сказал средний брат, — зачем ты топчешь нашу пшеницу и растоптал старшего брата?» Но рассердился заяц-Топтун и растоптал среднего брата.
В третью ночь пошёл сторожить пшеницу младший брат. До полночи нет никого, а в полночь появился злой заяц-Топтун и стал топтать пшеницу. «Ах ты злой заяц-Топтун, — сказал младший брат, — зачем ты топчешь нашу пшеницу и растоптал моих братьев?» Но рассердился заяц-Топтун и растоптал младшего брата.
Вот такой злой был заяц-Топтун!
Рассеянный рыбак случайно оставил свой улов в автобусе. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе №624 может прийти в автобусный парк и забрать автобус».
«A не пойти ли мне спать?» — подумала я.
«A не пойти!» — ответил мне Интернет.
Чтобы расколоть фисташку, нужно думать, как фисташка.
— Алло, здравствуйте! Это из детского сада беспокоят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали…
В Одессе:
— Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Ну надо же, какой лаконичный язык!
По результатам телефонного опроса, проведённого в восемь часов утра первого января, 2 % опрошенных ответили «Да», 3% опрошенных ответили «Алло», и 95% затруднились ответить.
— Девушка, вы замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, что вы, красивым я другое говорю!
Майор читает лекцию солдатам:
— Если стать лицом к северу, то солнце взойдёт на востоке и зайдёт на западе. А если стать лицом к югу, то наоборот.
— Опилки и макулатуру в колбасу не кладём, — заявил представитель колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырьё.
Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто — справа налево.
Продавщица смотрит на него, а потом говорит:
— Вы, наверное, милиционер?
— Да! А как вы догадались?
— На вас форма.
На уроке учительница говорит:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— А что я сделал?
— Нет, ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов.
Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
— Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— А я и вбил.
— Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
В самолёте в соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Адвокат, желая похвастаться своей эрудированностью, говорит блондинке:
— Давайте поиграем в игру. Я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне платите 5 долларов. Потом Вы мне задаёте вопрос, и если я не знаю ответ — я плачу Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов и спрашивает:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдаёт блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это?!
Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста»…
— Дорогой, завтрак на столе.
— Так положи в тарелку!
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
В XXI веке 95% успеха в личной жизни приносит красивая аватарка Вконтакте.
— Алло, Катя? Привет! Ты знаешь… Я хочу сказать, что ухожу от тебя к Свете.
— Лёша! Ты что? А как же я?!
— Ой, прости, Катюш. Как ты?
— Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— Накостылял ему за враньё.
За нашу историю мы побеждали немцев, французов и монголов. Но живём почему-то только лучше монголов.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Те, кто жалуются, что не могут найти иголку в стоге сена, никогда не пробовали искать соломинку в стоге иголок.
— Сэр, разрешите выразить вам своё фи!
— Разрешаю, сэр!
— φ=W/q.
В школьной столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
Любая шутка про кота Шрёдингера смешная и несмешная одновременно.
Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.
— Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
Дагестанские учёные открыли дверь.
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну…
Китайская мудрость гласит, что когда тебе нечего сказать, следует рассказать китайскую мудрость.
— Сынок, объясни мне кое-что…
— Что?
— Почему каждый раз, когда я вхожу в комнату, ты смотришь на картинку рабочего стола?
Если вы не боитесь темноты, значит, у вас плохо с воображением.
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет на кухне, они его выключают.
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
— А давайте все друг с другом чем-нибудь поделимся! Васька, например, колбасой, Иван — картошечкой, Петька — огурцами!
— А ты чем поделишься?
— А я поделился идеей!
Все мы радуемся и облегчённо вздыхаем, когда в дискриминанте получается число, из которого хорошо извлекается корень.
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашёл, от него и синяки.
— Так выкинь его.
— На, сам выкинь!
Логик не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Потому что стоит врачам озвучить счёт за лечение, как пациент тут же снова нуждается в помощи.
Отец выговаривает сыну:
— Какой же ты ленивый! Вот когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
— Пап, а когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом.
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли свои изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность — теперь наконец-то всё работает.
Прочитав «Фауста» Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском проспекте. В ответ дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
Один мужик жалуется другому:
— Представляешь, всякий раз, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй советует:
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день встречаются снова. Второй интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой информационной нагрузки, вот как например это.
Заходит маленький мальчик в магазин игрушек, протягивает продавщице денежку из игры «Монополия» и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эти деньги ненастоящие.
— Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
Так, всё. Теперь я совершеннолетняя и могу делать всё, что раньше запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку.
Однажды ёжик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов на волнующие их вопросы. А есть люди, которые используют для этого Google.
Жил-был один мальчик, и был он настолько ленивый, что каждый день старался проснуться пораньше, чтобы подольше ничего не делать.
Старый еврей эмигрировал в Нью-Йорк и открыл там собственный кошерный ресторан. В память о прошлых обидах он повесил у входа плакат «Арабам вход воспрещён».
Через пару дней в ресторан зашёл человек явно арабской национальности. Официант побежал к еврею узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
— Знаешь, я не хочу скандала. Выполни его заказ, но в счёте выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз хозяин ресторана приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон.
Еврей подумал и сказал официанту:
— Ладно, зарезервируй стол для него, но бери с него в десять раз больше!
Вечером пришёл араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день у входа в кошерный ресторана появился плакат «Евреям вход воспрещён».
Покупатель:
— Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешёвой горбуши.
Продавец:
— Да с чего вы взяли?
— А у вас лицо слишком довольное.
Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному.
Режиссер — драматургу:
— Знаете, я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но в тексте нет мата!
— В тексте нет. Мат будет в зале.
В графе «Чем занимаетесь в настоящее время» я честно написал: «Заполняю идиотскую анкету».
Иван, Мустафа и Изя нашли мешок золота. Иван тут же вскрикнул:
— Мне полмешка!
Мустафа, не долго думая, добавляет:
— Мне другую половину мешка!
Изя, улыбаясь:
— А я тогда возьму золото.
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и зайдёт.
Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо воскликнула:
— Батюшки-светы! Вылитый Ленин!
Купил себе велосипед японский. Кататься неудобно: руль справа.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово «Роrsсhе»…
— Билетик предъявите!
— Да вы что! Я же проводник!
— Да хоть конденсатор, закон есть закон.
Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня отработал целых две смены!
— Почему?
— Да вот задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
Приехал диджей в посёлок и за выступление запросил очень большую цену, объясняя это тем, что он очень известный диджей, и его вся Россия знает.
Когда началась дискотека, на танцпол пришло всего три человека. Администратор в ярости подзывает диджея:
— Ты же сказал, что тебя вся Россия знает?!
— Ну знает. А эти трое, похоже, не знают…
C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. И ведь они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.
Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.
Легендарный боксёр Майк Тайсон, уже завязавший со спортивной карьерой, решил в последний раз выйти на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Организаторы срочно отправились на поиски хоть кого-нибудь, кто согласится выйти на ринг. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч долларов.
Мясник согласился. Начинается бой. Тайсон использует все свои приёмы, но мужик стоит весь раунд. Организаторы, шокированные, говорят мяснику:
— Отстоишь ещё раунд — получишь миллион долларов!
Отстоял.
Все потрясены. Предлагают:
— Отстоишь ещё один раунд — получишь три миллиона долларов!
Мясник:
— Нет, не могу больше стоять. Сейчас я его буду бить!
Один путешественник во время своего путешествия по Африке, нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя этот же человек попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к этому человеку, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ура-а-а, я нашла эти чёртовы ключи!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
А сейчас я вам расскажу 100 интересных фактов о себе:
1. Я ленивый.
— Прапорщик, заглушите трактор!
— АААААААААА!!!!!
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!
— Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить…
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.
— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая спортивная игра?
— Футбол.
— А какая тогда ваша любимая команда?
— ПА-А-А-А-АДЪЁМ!!!
Заходит мужчина в парикмахерскую, садится в кресло и говорит:
— Мне, пожалуйста, здесь длинно, тут коротко, с этой стороны таким зигзагом выбрить, а вот тут, тут и тут — лысинку.
Парикмахер удивлённо:
— Но я так, наверное, не смогу…
Мужик:
— Ну в прошлый раз же смог!
Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.
Музыкальные новости. Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
|