Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/2001-3000/Часть XXII
| Все анекдоты проекта. Часть XXII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Объявление:
«Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!»
Из вечернего выпуска новостей:
— И единственная хорошая новость — наша передача подошла к концу.
Продал один бизнесмен другому по дешёвке пять тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
— Твои бананы есть невозможно!
— Кто же бананы ест? Их же продавать надо!
Разговор двух родителей:
— Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
— А что такое?
— Он же ею перебил все окна и посуду!
— Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
— Из конины, кум.
— А почему такой твёрдый?
— Да жена забыла подкову оторвать…
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
В России священники ездят на «Мерседесах».
Но во время поста пересаживаются на «Ауди» и «БМВ».
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо…
Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда «Одесса-Киев» и ещё раз доказала поговорку: «Язык до Киева доведёт».
— Что такое компромисс?
— Ну вот если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это «вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи».
Реклама.
Новый тариф «Простой»! Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа по Гринвичу с 17 по 23 число всех месяцев, названных в честь древнегреческих богов.
Объявление.
«Человеку, потерявшему в концертном зале „Минск“ золотые часы с бриллиантами, сообщаем: сейчас без пятнадцати восемь».
На станцию техобслуживания заезжает шикарный тюнингованный Porsche. Ошарашенные механики рассматривают приехавшее чудо и вдруг замечают посреди роскошной приборной панели большую красную кнопку. Спрашивают водителя:
— А зачем эта кнопка?
— Это от дождя…
— Что, крыша выезжает?
— Нет, дождь перестаёт.
Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена. Второй говорит:
— Изя, тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
У «Лады Гранта» есть один плюс.
На клемме аккумулятора.
Отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже взрослый, и тебе пора узнать правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
— Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
— Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
— Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Сын с обидой:
— Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…
Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
— Привет, ты скоро будешь?
— Да, скоро, где-то через час.
— Через час — это совсем не скоро!
— Буду не скоро — где-то через час…
— Не смешно. Давай быстрее.
— Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… Чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик брёвен.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Чёрт, кажется в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и быстро уезжает. Еврей смотрит вслед и тихо замечает:
— А Рабинович не врёт, это действительно работает…
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму. Поздоровавшись с хозяином, он потребовал показать ему все принадлежащие фермеру поля на предмет выращивания там запрещённых растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, мне принадлежат вот те, те и те поля. Только прошу вас, не ходите во-он на то поле…
— Мистер, со мной власть Федерального правительства! — Заявляет офицер, с гордостью достаёт из кармана значок и продолжает: — Видите этот чёртов значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
— О’кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
— Твой значок! Покажи ему твой чёртов значок!
А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка «Почта России» с моим нетбуком!
— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что куда бы мы с ней не пошли, меня все спрашивают: «Где ты её откопал?»
— Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
— Да ладно, я же зарабатываю.
— То что ты зарабатываешь, это не деньги!
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
— Я получу миллион долларов, научив свою собаку говорить.
— Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
— Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
Каждый кот искренне считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру!
— В какую?
— «Блин, где ключи от машины?»
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
Если их нет — значит выиграли.
— Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться; на богатой сорокалетней вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
— Разумеется, на любимой девушке, ведь самое главное в мире — это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живёт?
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Утро. Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идёт Хаим. Абрам недовольно говорит Саре:
— Смотри, сейчас он зайдёт и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абрам, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денёк свои удочки?
Объявление.
«Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не фотошоп».
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве это ад?..
— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть я на следующей, а вы через одну?
Армейское подразделение окапывается. Один солдат вырыл уже яму глубиной два метра и продолжает копать. Подходит майор и говорит:
— Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, мне так интересно на него смотреть?
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду…
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Секретарша:
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно спрашивает:
— Почему вы положили билет обратно?
— Это был тринадцатый билет, плохая примета.
— Всё это бред, — сказал профессор. — Ну-ка, идите готовьтесь отвечать по тринадцатому билету.
Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, всё знал?
— Да нет, только тринадцатый билет…
Женятся по любви менее четверти пар, по расчёту примерно столько же. Остальные женятся по недоразумению.
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит:
— Спасибо тебе, землянин, что помог мне починить мой квантовый телепортатор.
— Да не за что.
— Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной!
— То есть я могу спросить что угодно?!
— Да! — ответил инопланетянин и исчез.
Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он за две недели спился к чертям.
Хочешь бесплатно получить запчасть от «Запорожца» — иди за ним следом.
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограмм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте. Это что такое?!
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
Попал мужик в рай, находится там в своё удовольствие. Через какое-то время просит архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Архангел провёл его к специальному окошку. Смотрит мужик — а в аду всё абсолютно то же самое, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше…
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
А 31 августа — международный праздник. День несбывшихся планов на лето.
— Ты обычно во сколько встаешь?
— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.
В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года было запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но ведь обычаи, традиции…
Клиент в банке спрашивает с ужасом:
— И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
— Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого…
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.
Маленький мальчик так быстро надел свой шерстяной свитер, что его убило током.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт.
Поэтому у меня ничего не было.
Мужчина в супермаркете обращается к одной из покупательниц:
— Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
— Зачем это?
— Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
— У вас есть счёт в банке?
— Да есть, но к сожалению, он не в мою пользу.
Интересный факт. В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
В психбольнице больные смотрят утром по телевизору новости. Один вдруг радостно хлопает в ладоши:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да… Этот, кажется, выздоровел.
Подходит мужчина к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик, услышав это, от испуга падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты что, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею. Не хотела тебя пугать.
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
— Вы, случайно, на трубе не играете?
— Да, играю.
— Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас всё прошло.
— Но доктор, тут же нет никакой связи!
— Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
Пациент ушёл. Медсестра спрашивает врача:
— Доктор, а какая тут может быть связь?
— Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип — мой сосед.
Когда у меня остаётся последний доллар, я иду и делаю его нотариально заверенную копию.
— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты разве не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это ещё не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
— Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.
— Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.
Муж так неожиданно рано вернулся домой, что любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, только встал в углу, раскорячился. Муж щурится:
— Это ещё что?
Жена:
— Статуя. Сейчас, говорят, модно. У Петровых, говорят, такая есть.
Так и легли спать. Жена заснула, а муж встаёт и к мужику, что в углу под статую косит:
— Есть небось хочешь? Пойдём на кухню. Я у Петровых всю ночь простоял, хоть бы воды подали.
Жизнь Генри очень сильно изменилась, когда он узнал, что он не верблюд, а просто конь с огромным прыщом.
— Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.
Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров…
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, радостно смеялась и минут 15 бегала по квартире от счастья. А потом ответила «Подумаю»…
— Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как-то не принято гасить меня сзади табуреткой по голове.
Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.
Мужчина! Выбирай жену, которая любит поесть! Она себе приготовит — ну и тебе что-нибудь останется!
Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
— Я тебе сколько раз говорила, — набросилась на него жена, — чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
— Ты, правда, так говорила? Значит, я опять всё перепутал…
Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.
— К сожалению, у нас свободных номеров нет.
— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
— Для Мадонны конечно найдём.
— Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесёте.
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на приём.
— Простите, — ответил врач, — мы сможем принять вас только через две недели.
— Но к тому времени я могу и умереть.
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
Летят в самолете англичанин, француз и русский, беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
— Над Англией летим!
— Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
— У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
— Над Парижем летим!
— А вы как узнали?
— Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
— Над Россией летим!
— Почему вы так думаете?
— Часы спёрли!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя ещё хуже!
— Ещё бы! Ведь нас в больницу послали окна мыть.
Доктор:
— Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас…
Пациент:
— Но как же я теперь буду, доктор?
— Да впрочем, ничего страшного, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…
Пушкин сидит у себя и думает:
— Я гений, и ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?
Тут всё и кончилось.
Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.
Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка-то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну не повезло: то шубу ей купи, то на курорт свози…
На перекрёстке столкнулись два крутых «Мерседеса». Присмотрелся: не, не крутые. Всмятку.
|