Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1-1000/Часть X
| Все анекдоты проекта. Часть X | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
За карточной игрой:
— Ну, ребята, сегодня я точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют.
— Вы тот самый легендарный Король Артур, который может вытащить меч из камня?
— Да.
— Там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! А то их осталось совсем немного!..
— Простите, вы сейчас выходите?
— А вам какое дело?
— Как какое?! Мне сейчас выходить!
— А мне какое дело?
Встречаются два музыканта. Один говорит другому:
— А я вчера купил твой новый диск! Слушай, это потрясающе! Такая экспрессия, такой…
— А, так это был ты…
— А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
— Три года.
Пенсионер идёт мимо школы, в которой когда-то учился, и видит, что её собираются сносить — уже даже приехал экскаватор. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны…
Экскаваторщик в ответ:
— Это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай мне ввалить по ней пару раз!
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Самолёт подлетает к Цюриху. Пилот обращается к авиадиспетчеру:
— Сообщите точное время.
Диспетчер в ответ:
— Какой авиалинии принадлежит ваш самолёт?
— Повторяю: сообщите точное время!
— Повторяю: какой авиалинии принадлежит самолёт?
Пилот, разозлённый:
— Я спрашиваю точное время! Какая разница, какой авиалинии принадлежит мой самолёт?!
— Ну как это «какая разница»? Очень даже большая разница. Если вы на Swiss Air, то точное время — 14 часов 30 минут и 20 секунд. Если вы на Air France, то точное время — 14 часов 30 минут. Ну а если вы с Аэрофлота — то сегодня вторник…
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
— Мой друг мёртв! Что я могу сделать?
— Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мёртв.
Какое-то время ничего не слышно, затем слышится выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
— Точно мёртв. Что дальше?
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
Приехавший в Москву чукча так и не смог понять, почему все говорят ему «однако» и при этом ехидно улыбаются…
Казарма. В раздевалке стоит прапорщик и громко кричит:
— Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут
прапорщик снова кричит:
— Саратов!
Солдаты выпрыгивают из шкафчиков с правой стороны и залазят в шкафчики с левой стороны. Затем та же самая картина повторяется.
В раздевалку заходит офицер. Увидев такую сцену, удивлённо спрашивает:
— Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
— Учения провожу, товарищ подполковник!
— Какие ещё учения?
— Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил — завтра на полигон выезжаем. А в Саратове у нас пересадка с поезда на поезд…
— Золушка, почему ты плачешь?
— Я не могу пойти сегодня на бал!
— Но почему?
— Потому что бал завтра!
В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»…
Ну и зачем я ел, спрашивается?!
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
— Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Что вы скажете в своё оправдание?
— Ну, плохие погодные условия…
— А что-нибудь поновее?
— Ну, забыли посадить…
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил. Только хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!
— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— А у вас собака машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.
Возвращаюсь домой, захожу в комнату, а там жена с любовником сидят, и глаза у обоих такие хитрые-хитрые! Заглядываю на кухню: ну точно, весь компот выпили!
Шеф обращается к подчинённому:
— Слушайте, вы здесь работаете уже более десяти лет и ни разу не просили об увеличении зарплаты. Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?
Зима. Вечер. Стоит солдат на посту. Подходит старшина и спрашивает:
— Стоишь?
— Стою.
— Ужинал?
— Нет.
— Пройдёт прапорщик, скажешь, что ужинал!
— Есть!
Идёт прапорщик:
— Стоишь?
— Стою.
— Ужинал?
— Да.
— Обедал?
— Нет.
— Пройдёт капитан, скажешь, что обедал!
— Есть!
Идёт капитан:
— Стоишь?
— Стою.
— Ужинал?
— Да.
— Обедал?
— Да.
— Завтракал?
— Нет.
— Пройдёт полковник, скажешь что завтракал!
— Есть!
Идёт полковник:
— Стоишь?
— Да, вот, наелся и стою!
— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А может, айпад? Или айфон? Или ноутбук?
— Саш, давай мы без тебя подумаем.
— О нет, похоже, я повредил артерию!
— О боже! Что же делать?
— Скорее посмотри в Википедии, там должно быть сказано, как остановить артериальное кровотечение!
— Точно!
Спустя пару минут…
— Ну что, ты понял, как это сделать?
— Нет, но ты знал, что в конце XIX века в состав салата Оливье входили рябчики и раковые шейки?
Как быстро приготовить блины? Очень просто! Нужно всего лишь купить пиццу и стряхнуть с неё всё, что прилипло.
— Знаешь, какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you»?
— Нет. «Made in China»!
Советский гражданин накопил денег на машину. Довольный, он пришёл в магазин, где узнал, что получить автомобиль он сможет только через пять лет. Тогда он спрашивает продавца:
— Извините, а в каком месяце я смогу получить автомобиль?
— В августе.
— В августе? А какого числа?
— Второго августа.
— А утром или вечером?
— Слушайте, ну какая вам разница, утром или вечером?
— Просто утром обещал прийти водопроводчик.
Советский союз. Очень чистый, красивый магазин. У одного из прилавков покупатель говорит продавщице в ослепительно белом халате:
— Заверните мне, пожалуйста, килограмм мяса.
Продавщица не спеша отматывает большой кусок белоснежной бумаги и говорит:
— Давайте ваше мясо!
«Всё-таки сильно магия меняет человека», — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
А мою картошку на даче колорадский жук поел… Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду, поворачиваюсь — нет картошки!
По статистике, самая популярная мужская SMS — «Я тебя тоже».
Милиционер допрашивает мужчину:
— Состоите в браке?
— Да!
— С кем?
— С женщиной…
— Не валяйте дурака, это и так понятно!
— Ну как это понятно? Вот у меня есть сестра, так она состоит в браке с мужчиной…
Заключённый рассуждает: «Какая это всё-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно».
Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов.
Вот они: Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Подшум Прибоев, Учёт Расходов, Разбор Полётов, Разгул Гормонов, Разрез Батонов, Загон Баранов, Удар Морозов, Курган Отбросов.
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать… — безразличным тоном ответил Адам.
Приходит чукча в магазин:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Мне парочку зелёных.
Объявление на вокзале:
— Товарищи чукчи! Электросани «Москва-Домой» отправляются с третьего и четвёртого рельса…
Каждый год на восьмое марта я делаю жене один и тот же, очень долгожданный подарок.
Выношу ёлку.
Отправился чукча к шаману-экстрасенсу узнать, какая будет зима — теплая или холодная. Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, тогда, если зима будет холодная, ещё замёрзнет, чего доброго… Скажу лучше, что холодная будет». Так сказал.
А потом ему самому стало интересно, какая зима будет. Не долго думая, пошёл к метеорологам. Спрашивает:
— Какая будет зима?
— Холодная.
— А как вы определили?
— А вон чукча за дровами пошёл.
У чукчи спрашивают:
— А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
— Да.
— Ну и что они говорят?
— Да все больше пугают.
— А как пугают?
— А вот так: у-у-у-у!
Такое ощущение, что первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.
Предновогодняя акция от «Рrосtеr & Gаmblе» — теперь ваша перхоть в форме снежинок.
Директор крупного завода говорит своему новому заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, но уже через два месяца вы стали бригадиром, а ещё через месяц — табельщиком. Через три месяца вы уже были сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через два месяца добрались и до должности начальника цеха. Вот теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!
Уважаемые пассажиры! Наш самолёт ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
— Сколько потребуется художников-сюрреалистов, чтоб заменить одну лампочку?
— Двое: один — чтобы построить лестницу из утюгов и тостеров, а второй — чтобы заполнить ванну ярко раскрашенными соковыжималками…
На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела… Не выдержал он, упал он на колени и взмолился:
— Господи, за что?!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
— Ну не нравишься ты мне, понял?
Полковник — майору:
— Завтра в 9.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стёкла. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Майор — капитану:
— По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдёт затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стёкла.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стёкла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стёклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идёт дождь.
Сержант — солдату:
— Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат — солдату:
— Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.
Новость. Вчера экскурсовод Иванова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
Пациент ругается с врачом:
— Я был у нескольких врачей — и ни один не подтвердил ваш диагноз!
Врач:
— Hу что же, тогда подождём вскрытия.
Миссионер брёл по пустыне и случайно встретился с голодным львом. В ужасе он молится:
— О Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Экскурсовод в музее:
— Уважаемые посетители! Перед вами редкостный шедевр — «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
Офицер выстроил в самолёте группу солдат для прыжков с парашютом. Неожиданно он замечает, что один из бойцов дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладно, тогда первый раз можешь прыгать без парашюта.
Террористы похитили американского, французского и русского инженеров оборонных предприятий.
После часовой пытки американец объяснил устройство американской крылатой ракеты.
После двухчасовой пытки француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трёх проекциях.
Ночью гаишник останавливает «Запорожец», заглядывает внутрь — а там семнадцать пьяных мужиков. Милиционер, поражённо:
— Как это вы так смогли? Семнадцать человек в «Запорожец» вбилось! Слушайте, так вы меня, мужики, поразили, что не хочется вас и штрафовать. Давайте я вас отпущу при условии, что вы завтра ко мне в таком же составе трезвыми явились.
Наутро мужики начинают утрамбовываться в машину. Шестнадцать влезли, а семнадцатый никак не помещается. Водитель спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый, возмущённо:
— Ну здрасьте! А кто же вам вчера на баяне играл?!
Сегодня утром папа поехал в командировку. Вещи собрал ещё с вечера в большую сумку, утром застегнул её и уехал…
Через полчаса открывается дверь, вбегает папа, зашвыривает кота и уезжает.
— Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.
— Сержант! Срочно стройте взвод!!!
— А зачем?..
— Эээ… Тогда отставить…
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, у Анки зуб болит.
— Ну и что?
— Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
— Доктор, я жить буду?
— О, шутите — значит, поправляетесь…
Не расстраивайся, если у тебя нет денег, ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, динозавр.
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
— Ну, чем занимаешься?
— Людей развожу…
— Что, аферист, что ли?
— Нет…
— Генный инженер?
— Нет!
— Таксист?
— Да нет же!
— А кто?
— Работник в загсе…
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено
— Не положено — не ешь.
Парень звонит подруге. Трубку поднимает отец:
— Да?
— А Катюшу можно?
— Можно… «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что?.. Понаставили камер видеонаблюдения…
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть.
2 февраля. Спасибо, сволочи.
А мне очень нравится группа Unknown Artist. Ну, вы её знаете? Они ещё поют Track 1, Track 2… А Track 9 — вообще шедевр!
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли ещё раз…
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок…
— В Программе КПСС записано, что к концу текущей пятилетки каждая советская семья будет обеспечена отдельной квартирой, к концу следующей пятилетки у каждой семьи будет холодильник, ещё через пять лет — телевизор, а к построению коммунизма у каждой семьи будет вертолёт. Спрашивается: зачем вертолёт?
— А вы представьте себе, например, что где-нибудь в Одессе в продаже появится копчёная колбаса.
— Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж…
— Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!
— Бэрримор, что это хлюпает в моём ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Но что она делает в моём ботинке?
— Хлюпает, сэр!
— Я очень благодарен жене, ведь она сказала в нужный момент самые нужные слова.
— А что она сказала?
— Тихо! Сторож!
— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это что, ультиматум?
— Нет. Жемчуг.
Если где-то хорошо отремонтировали дорогу — значит скоро там будут менять трубы.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце, значит, скорее всего, пришёл понедельник.
Только благодаря синоптикам мы знаем правду о том, какой должна была бы быть погода на самом деле.
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
— Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…
Ничего не скажешь, повезло таблице с Менделеевым. А сколько великих открытий снятся людям, которые ну ни черта в них не понимают?
Профессор, желая приободрить явно волнующегося студента, дружелюбно говорит ему:
— Мы, кажется, уже знакомы. Не встречались ли мы с вами раньше?
— Да, профессор, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Помню. Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
— Сивка-Бурка, вещий каурка, встань передо мной как лист перед травой!
— Иван, Вы бы поконкретнее выражались, как именно вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, спасибо большое! Побежал искать жену!
Мужик сидит дома, вдруг слышит мощные глухие удары от соседа снизу.
Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает сосед в каске:
— Серёга! Заходи! Я батут купил!
В ресторане студент заказывает:
— Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивлённо:
— И это все?
— А, ладно, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
Клиент спрашивает официанта:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.
Клиент звонит своему адвокату:
— Hу, как там моё дело?
— Справедливость восторжествовала!
— Срочно подавай апелляцию!
Сегодня с утра я был в ресторане. Вдруг к моему столику подошёл Владимир Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул её в соус и съел. А потом со словами «Тебе всё равно никто не поверит» забрал колу и убежал.
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 25 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь понятно почему директор говорил, что такого идиота, как я, он уже лет 25 в этой школе не видел.
Учительница ругает ученика:
— Иванов, почему ты вообще не учишь английский язык?
— А зачем?
— Что значит «зачем»? Да ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— Вот именно! Разве этого мало?
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие: шпага или пистолет?
— Пожалуй, выберу шпагу.
— Отлично. Тогда я возьму пистолет!
По берегу реки идёт фотограф. Его догоняет женщина:
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет!
— Извините, — отвечает он, — но у меня уже кончилась плёнка…
Я раньше думал, что коробка шоколадных конфет — это самое вкусное, что может быть в жизни. Но когда я попробовал сами конфеты…
Девушка говорит своему парню:
— А ведь я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?
Учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей. Впрочем, со временем он обжился в автобусе и стал кондуктором.
Два еврея беседуют:
— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор…
Как сказал один малоизвестный автор каменного века, «рукописи не горят».
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
— Вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет.
— А зачем вы его тогда держите?
Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
— Я запостил в Интернет несколько удачных анекдотов.
|