Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/4001-5000/Часть XLV
| Все анекдоты проекта. Часть XLV | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевича посадили…
Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном — Хуссейна посадили…
Теперь Жириновский дружит с Лукашенко…
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов говорит:
— Через сорок лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
— Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
— Не «жаль», а «потому что».
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликероводочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы № 7.
— Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!
— Да? А восстанавливать будут?
— Нет, на ней давно уже поставили крест…
Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. А потом рухнул СССР. Теперь вот американцы подарили iPhone Медведеву…
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В СССР как в трамвае: половина людей сидит, половина еле на ногах держится.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Поймал на похоронах венок.
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
— Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.
Приехали двое россиян в Германии, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил пошутить и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
— У тебя никаких накладок в Германии не было?
— Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
Фура с матрёшками на полгода парализовала саратовскую таможню.
Российская армия — вечный двигатель высшего образования.
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо… Отлично…
И неожиданно просит:
— Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…
Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Я кажется, у него авторучку забыл!
Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
— Представляешь, в моём саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата!
— Блин, и как тебе удалось выкрутиться?
Установленный в машину «Ока» сабвуфер разорвал её на части.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!».
Больше просьбами о материальной помощи администрация его не беспокоила.
Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: «Макулатура бумажная и картонная».
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов. Все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…
На олимпиаде по математике допинг-скандал. В крови у победителя обнаружен калькулятор.
Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично вольётся.
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Не боитесь темноты? У вас плохо с воображением!
Работница почты России идёт домой неделю.
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
— Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причём?
— А я катался на его велосипеде!
Колхоз — дело добровольное! Хочешь — вступай, не хочешь — расстреляют.
Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дёшево! Но мы заставляем доедать.
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновлённого американцами Норрисами.
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Ирландец заходит в паб. Владелец:
— Извините, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера.
— Кому туфелька придётся впору, та и есть невеста моего сына, — объявил он.
И пришлась туфелька впору полутора тысячам юным девушкам, которые вскоре и стали жёнами счастливого наследника султана.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдёт…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Я часто не к месту рассказывал притчу о мальчике, кричавшем «Волки!», а когда выпал подходящий случай рассказать её, меня не стали слушать.
Такой беспредел на дорогах творится. Страшно права покупать.
Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.
Телефонный звонок:
— Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре?
— Да.
— Звони в «Скорую», мужик, у меня палец в телефоне застрял!
Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
Детство кончилось, когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы.
Приехал чукча в город, идёт по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
— Я тоже выбросил бы такую фотографию.
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.
У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : «Да ну, ты что, мне завтра на работу…»
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
— Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня ещё работы уйма.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой:
— Как?!
Старый:
— Им не повезло. А зачем нам неудачники?
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на чёрный день. И вот он пришёл…
— Что у тебя с головой?
— В парикмахерской попросил, чтобы «под горшок» подстригли. А что, не нравится?
— Ну, это… Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут...
Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий.
— Бывшая надоела!
— А что такое?
— Да постоянно звонит и требует, чтобы я оставил её в покое.
Ради денег я готов пойти на всё! Даже на работу.
Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
Новости спорта. Новый рекорд по прыжкам в длину (около восьми километров) установил безработный Джонсон на проходящем сейчас в Америке крупном международном урагане.
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковёр, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в три ночи во двор, развесьте на стойке и начните
зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через пять минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
Фраза «Я был пионером» для подрастающего поколения звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.
— Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные, и футболисты?
— Адаптировались.
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.
Разговариваешь сам с собой — шизофреник. Разговариваешь сам с собой в Твиттере — микроблогер.
Доченька, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить-то?
— Да достал уже шуршать!
— Как три программиста могут организовать бизнес?
— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это всё работает.
«Ока» — первая в мире машина с откидным низом!
Робкий и необщительный мальчик мечтал попасть во френд-зону.
Как оказалось, ни что на земле не вечно, кроме чемпионата Эстонии по шахматам.
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Хм, ещё пару недель без Интернета и я стану повелителем косынки!
Многие люди, когда злятся или расстроены, говорят: «Ненавижу этот мир». Где вы, чёрт возьми, другой-то видели?!
Врач-оптимист не поехал на вызов.
— Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
— Почему?
— Потому что пока я пью, они другой рукой успевают ещё и всю закуску съесть!
Подошёл однажды Папа Карло к Буратино и отрубил ему ноги.
— За что, Папа? — взвыл Буратино.
— Да вот, гробик я для тебя смастерил, да маловат получился.
Меня забавляет то, что производители на моём телевизоре пытаются показать, как их телевизоры круто передают цвета.
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
И коротко о погоде:
— Бр-р-р-р-р!
— Дим, смотри, Светка идёт!
— О! Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи…
Сегодня 19 октября 2013 года. До начала международного скандала в Сочи осталось 113 дней.
За километр до въезда в Торжок расположен баннер «Ещё не поздно».
Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки.
Президент заявляет:
— Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты тут же бросаются за работу. Первое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!» Второе чтение «Наши граждане должны жить!»
В итоге принимается закон «Наши граждане должны!»
Когда у меня в телефоне появился Твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.
После разгромного поражения боксёр приходит в раздевалку — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит, страдает.
Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
— Какая?
— Я договорился на завтра о матче-реванше.
Грузин звонит по телефону своему брату и рассказывает:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
— Гиви, случилось страшное…
— Что?
— Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?
Три вечных русских вопроса:
«Кто виноват?»
«Что делать?»
«Едят ли курицу руками?»
Мужик устроился работать проводником в поезде. И вот поезд тронулся, настало время проверять билеты. Подходит он к старушке:
— Ваш билет.
— Милок, извини, я, наверное, его потеряла! — отвечает старушка, роясь в своей сумке.
Мужик тут же хватает старушку и выкидывает её в окно. Она падает и разбивается насмерть.
На суде мужика приговаривают к электрическому стулу. Идёт казнь.
— Ваше последнее желание.
— Вы знаете, я очень хочу скушать банан.
Мужик съедает принесённый ему банан. Руководящий казнью включает ток — мужик не умирает. Дёргает выключатель второй раз, третий — никакого эффекта. По закону нужно отпустить подсудимого.
Через некоторое время мужик опять устраивается проводником в поезд. Проверяет билеты, подходит к молодой девушке:
— Ваш билет.
— Вы знаете, я на следующей выхожу.
Мужик хватает девушку и выбрасывает её из поезда — девушка падает и разбивается. Вновь суд, смертный приговор. Перед казнью электрический стул несколько раз проверяют — он прекрасно работает. Садят мужика.
— Ваше последнее желание.
— Вы знаете, я очень хочу скушать банан.
Мужик съедает принесённый ему банан. Руководящий казнью включает ток — мужик не умирает. По закону его отпускают.
Он опять устраивается проводником и в первый же день выкидывает молодого человека. На суде один из охранников подходит к мужику и тихо спрашивает:
— Послушайте, я никому не расскажу, но мне всё-таки очень интересно. Скажите, почему, съев банан, вы не боитесь электрического стула?
— Бананы я просто с детства люблю. А почему не умираю — не знаю. Может быть, я такой плохой проводник?
Умирает человек, попадает в рай, встречает апостола Петра и говорит ему:
— Простите меня, что я вас беспокою. Я прожил очень долгую жизнь, но так и не понял. В чём был смысл моей жизни?
Апостол Пётр, подумав, отвечает:
— Вы уверены, что хотите это знать?
— Абсолютно!
— Ну хорошо. Помните, в 1973 году вы ехали в поезде Москва-Краснодар?
— Э-э-э… Может быть…
— Там ещё вы познакомились с тремя попутчиками в купе.
— Кажется, припоминаю…
— И все вместе вы пошли в вагон-ресторан.
— Да-да.
— За соседним от вас столиком сидела женщина.
— Помню, сидела.
— И она попросила вас передать ей соль.
— Я передал!
— Ну и вот…
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привёл следующий пример:
— Мисс Амеpика-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
Киллер заходит в комнату, где мило беседуют два новых русских, и говорит:
— Ничего, если я вас перебью?
Новости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.
— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклоняется.
Только русские люди, чтобы не платить штраф за ложный вызов пожарным, жгут мебель в прихожей.
|