Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/5001-6000/Часть LVII
| Все анекдоты проекта. Часть LVII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Она частенько поругивала Путина в «Одноклассниках».
Кто-то ругал её в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в «Одноклассниках» что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И её забанили там через 10 минут. Навсегда.
Теперь она думает, кто же всё-таки в России самый главный…
Наш профессор разговаривает сам с собой. Только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
Русский и эстонец едут на машине. Эстонец за рулём, русский сидит рядом. Вдруг эстонец замечает на шоссе труп зайца и останавливает машину. Берёт зайца за ухо и кладёт в багажник.
Русский недоумевает:
— Зачем тебе мёртвый заяц?
Эстонец:
— А вдруг пригодится!
Спустя год снова едут они по тому же шоссе. На том же месте, где они нашли зайца, эстонец останавливает автомобиль. Достаёт из багажника скелет зайца и бросает в кусты.
Русский ничего не понимает.
— Не пригодился, — объясняет эстонец.
Студенты факультета физической культуры сдают зачёт. Предподаватель спрашивает:
— Что должен уметь спортивный судья?
— Свистеть, — отвечает студент.
— Молодец! Теперь второй вопрос: шашки — это летний или зимний вид спорта?
— Если в доме топят, то летний, а если нет — так зимний.
С утра в выходные, если просыпаюсь сам, то я добрый, а когда меня будят — справедливый.
Мужик приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот рублей и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу рублей.
— Но он мне должен только пятьсот рублей!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
Пьяный муж возвращается домой ползком в три часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздаётся страшный грохот, и всё рушится — тазы, лыжи, велосипед.
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?
Идём с садика, племянник мой:
— Вон подлюга идёт.
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Таня! Длюзим мы с ней!
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!».
С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали об их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая выдержка из разговора:
«Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите, пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит».
— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
В работе по выходным есть один плюс — перестаёшь бояться понедельника.
Никогда не водите кота на пляж — он просто может офигеть от такого лотка с песком.
Играл на компьютере в симулятор рыбалки. Поставил реалистичность на максимум.
В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало…
— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик…
— Тогда можно я пойду и побью его?
Заходит глухонемой в магазин и мычит продавщице, показывая жестами:
— Бююю!
Продавщица долго не понимает, что хочет купить этот покупатель. Наконец, она вспоминает, что в их магазине грузчик Вася тоже глухонемой, и приводит его к покупателю.
Вася смотрит на покупателя и мычит:
— Ыыы!
А тот ему отвечает, жестикулируя:
— Бююю!
Грузчик быстро лезет под прилавок, достаёт что-то, заворачивает в бумагу и отдаёт покупателю. Когда тот уходит, продавщица спрашивает:
— Вась, так что он хотел-то?
Грузчик, показывая жестами, мычит:
— Бююю!
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Отправился ревизор с проверкой, приезжает в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— …вполне он мог бубну снести…
— …бубну снёс, ну так черва осталась…
— …две, конечно, мы ему всунем…
— …две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и приходит в ужас — директор отделения и три клерка как ни в чём не бывало режутся в карты. «Так», — думает ревизор, — «сейчас я им устрою».
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— …сначала спокойно трефу отберём…
— …а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— …а теперь прорезаем пику…
— …точно нет у него бубны…
«Нет», — думает ревизор, — «всё-таки вы обратите на меня внимание!». Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, неся четыре кружки пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!
Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?
Открылся новый российский сайт для фотографий «Послестаграмм».
Пенсия — это прощальный плевок нашего государства в гражданина.
Если во дворе делают детскую площадку, значит на носу выборы.
Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.
— Часами могу любоваться!
— Чем?
— Часами!
Из обсуждения статьи о шумных соседях:
«Превзошёл все ожидания мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры „Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?“»
— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.
— Дорогая, я тебе изменил…
— Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серёгой, Димой и Ромой!
— …заставку на рабочем столе.
Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!
— А что это за объявление странное у вас в подъезде: «берегите здоровье — курите на свежем воздухе»? Что за бред? Чем здоровье это бережёт?
— Да не, там всё правильно. Его наш сосед из семнадцатой написал, тренер по боксу.
Сентябрь — это когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.
— Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь?
— Ну да, Ленина.
— И почему же?
— Ну я же всё-таки царь.
Задержан Андрей Нелидов за взятку в пятьсот тысяч. Учитывая, что за семь миллиардов Васильева получила два с половиной года, он получит не меньше десяти лет. В российском правосудии обратная пропорциональность — чем больше украл, тем меньше срок. Взятка в десять тысяч карается пожизненным заключением — чтоб цены не сбивал, гад!
— Почему у Пушкина кот учёный всё-таки сидит на цепи?
— Я думаю, если кот учёный, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори ещё разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
У меня нет ни Twitter'а, ни Instagram'а. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…
Высшее образование в наше время крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот оттуда, где сейчас мечеть стоит, вознёсся пророк Мухаммед.
Новый русский:
— Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
— Альбер, Жан-Поль, а знаете, как лет через семьдесят будут называть экзистенциальную тоску?
— Как?
— «Чёт приуныл».
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в своё оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.
— Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
— В ООН, сынок, в ООН.
— Папа, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок, — это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…
Боюсь странной смерти… Иначе мои родители пойдут на «Битву экстрасенсов», и вся страна узнает про мои косяки.
Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она их тебе потом подробно пересказывает!
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка ещё не лысые?
Семья каннибалов празднует Рождество. Ёлку поставили, нарядили, гирлянды повесили. Положили под ёлку подарки.
Утром самый младшенький разворачивает свой подарок, вынимает тазовую кость и начинает её катать по полу:
— Мама, папа, спасибо! У меня теперь будет машинка!
Потом подходит средний сын, разворачивает свой свёрток, оттуда достаёт тазобедренную кость и кричит радостно:
— Спасибо, у меня теперь настоящий меч!
Очередь дошла до старшего, он свой пакет развернул, а там череп, из глазных дыр рёбра торчат, из носа копчик и вокруг позвоночником обмотан. У него глаза вылезли из орбит.
— Мама, папа, а что это?
— А это, сынок, кубик рубика.
Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.
Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно её покажут в хронике происшествий.
В китайских тюрьмах строят мини-города в которых будут автобусные остановки, магазины, интернет-кафе. Всё это для того чтобы заключённые, выйдя на волю, быстро адаптировались в развивающемся социуме. Россия пошла дальше и адаптирует города под условия тюрьмы, чтобы, выйдя из неё, человек не видел разницы.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Перевёл бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
— Какой ты красивый, на актёра похож. Женат?
— Нет.
— Не женись, девки поганые пошли.
— Действия Путина в Сирии показывают слабость России, — сказал Обама и заплакал.
Если вы слишком много работаете — заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
— Как ты думаешь, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В среду вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже в четверг нас ограбили!
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удаётся Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Сусанин ведёт поляков по лесу, а они спрашивают:
— Это московская дорога?
— Да.
Идут ещё три месяца. Поляки:
— Это точно московская дорога?
— Московская.
Шёпотом:
— Кольцевая.
Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.
Работаю довольно редко, а недовольно — каждый день.
Ох уж этот украинский язык… Взять хотя бы слово «нежить». В голову сразу лезут какие-то зомбаки, трупы, вампиры. Ну или призыв к убийству или суициду… А это всего лишь «насморк».
Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдёт тебе для переливания.
Двадцать первый век. Идёт человек впереди тебя по тротуару. Говорит что-то вслух. А ты думай, разговаривает ли он через гарнитуру или просто сошёл с ума.
Говорят, что когда кошки ложатся спать на опредёленную часть тела человека, то с этой частью проблемы, кошки как бы чувствуют и лечат. Моя пятикилограммовая туша постоянно падает мне на голову. Что бы это значило…
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: «А теперь печальная новость». То есть до этого пятнадцать минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль…
— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!
В отличие от своего тёзки, Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая профессия — сборщик налогов.
Ввожу в гугл «как вынести», он продолжает «мозг девушке».
Я даже забыл, что найти-то хотел.
— Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?
— Да.
— Но это не мой ребёнок!
— Да и тот не твой…
Поскольку у нас в стране уровень жизни «постоянно повышается», всё меньше людей до него дотягивается.
Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.
Люблю в набитом троллейбусе уступать место, но не уточнять кому, а потом наблюдать за тем, как бешеные старушки бьются за это место.
Бедный родственник долго живёт у родных и не собирается уезжать. Хозяйка вежливо намекает:
— Ты совсем не скучаешь по жене?
— Как хорошо, что напомнили! Я пошлю ей сегодня письмо, пусть приезжает!
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!
Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
Менталитет — это такая вещь, про которую неизвестно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.
Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.
— Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину, — заявил министр культуры Украины.
— Мам, а вот Витькины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — тысячу рублей, за «четвёрку» — пятьсот рублей, за «тройку» — отнимают пятьсот рублей, за «двойку» — отнимают тысячу рублей.
— Ну, и много ли твой Витька заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…
— От жеж, кляти москали!
— Вы прослушали краткое содержание новой конституции Украины.
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!
Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.
— Алло! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!
— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе — политология.
Она:
— Знаешь, чего я хочу?
Он:
— Всего!
Она:
— Это во-первых…
|