Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1001-2000/Часть XII
| Все анекдоты проекта. Часть XII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Денег, которые я заработал, мне хватит до конца жизни. Если, конечно, я умру сегодня в полчетвёртого.
Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, чтобы сделать её ещё короче.
— Дорогой, скажи мне что-нибудь искреннее.
— Я не люблю горох.
В аптеке:
— Извините, у вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 100 долларов.
— Да если я за снотворное отдам 100 долларов — разве я смогу заснуть вообще?
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
Рабинович после обследования у врача кладёт на стол три рубля.
— У меня обследование стоит десять рублей, — говорит доктор.
— Ах, извините, пожалуйста… Мне сказали — пять…
Объявление на столбе:
«Куплю квартиру в этом доме».
Встречаются два сотрудника. Один другому говорит:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая хорошая?
— И тебя тоже!
По ночам в будние дни меня регулярно мучают кошмары. Мне снится, что звонит будильник, из-за чего я просыпаюсь и убеждаюсь, что он и не думал звонить. И так повторяется пять-шесть раз за ночь. В результате, когда будильник действительно срабатывает, то я уже не просыпаюсь, считая этот звонок очередной провокацией.
В самолёте одному из пассажиров становится плохо. Стюардесса интересуется, нет ли среди летящих в самолёте врача. Один из пассажиров встаёт и оказывает необходимую медицинскую помощь, после чего возвращается на своё место. Сидящий рядом с ним человек спрашивает его:
— Что произошло?
— Человеку стало плохо. Я — врач, поэтому оказал ему помощь.
— А вы выставили счёт за свои услуги?
— Да нет, как-то неудобно. А почему вы спрашиваете?
— Просто я юрист, и на вашем месте я бы всё-таки выставил счёт.
— Спасибо за совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Вскоре самолёт приземлился, а когда врач возвращался домой, то нашёл в почтовом ящике счёт на 80 долларов с пометкой: «За юридическую консультацию в самолёте».
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унёс с собой.
Детский врач спрашивает своего маленького пациента:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши или нос?
— Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
Идут по лесу две зубочистки. Вдруг мимо ёжик пробегает. Одна зубочистка и говорит другой:
— Слушай, а я и не знала, что у нас тут автобус появился!
В операционной медсестра кричит хирургу:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
— Ну, ничего страшного, у нас таких ещё целая палата.
Тюрьма. В одной из камер четверо воров, делят последнюю краюху хлеба. Вдруг из-за угла высовывается голодная крыса, побегает к
столу, хватает самый большой из кусков хлеба и устремляется обратно. Один из заключённых снимает с ноги сапог и швыряет им в крысу. Крыса умирает. В камере гнетущая тишина. Наконец, другой главный из заключённых говорит:
— Мы же воры, да?
— Да, — отвечает парень в одном сапоге.
— А крыса у нас украла хлеб?
— Ну да, украла…
— То есть она тоже вор?
— Ну, вор.
— Так что, ты брата нашего замочил? Значит так. Если до завтрашнего дня не придумаешь отмазку — тебе хана, понял?
Бедняга всю ночь не спал, думал, как выкрутиться из сложившейся ситуации. Наступило утро, он и спрашивает:
— Крыса — вор?
— Ну, вор.
— Есть хотел?
— Ну, хотел.
— Так что, ему западло было с нами посидеть?
Девушка пришла устраиваться на работу. Её спрашивают:
— Ваши фамилия, имя, отчество?
— Петрова Мария Исааковна.
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А шо, по-вашему Исаакиевский собор — таки синагога?
Статья в газете:
«Товарищи! Спешим поделиться радостной новостью! В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки…»
Доктор ставит программисту диагноз:
— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, у меня мания величия.
— Какое может быть величие у тебя, жалкого, ничтожного червяка!
— За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— А за что тебя так быстро выпустили?
— За взятку!
Шоколад специально заворачивают в фольгу, чтобы ночью, когда ты разбудил диким шуршанием весь дом, тебе становилось стыдно.
В роддоме:
— Я бы хотела назвать свою дочку Сарой.
— К сожалению, это имя уже занято. Но вы можете назвать её Сара_12_2012 или Сара4343.
Я не даю своим друзьям Айпад по двум причинам. Во-первых, у меня нет друзей. А во-вторых, у меня нет Айпада.
— Доктор у меня депрессия.
— Вам нужно просто окунутся с головой в работу. Вот чем Вы занимаетесь?
— Замешиваю бетон…
— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принёс.
— Отец, вон танки идут. Поставь его обратно.
— Я Бонд. Джеймс Бонд.
— А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.
Анна Каренина бросается под машину. Водитель недовольно кричит:
— Что, жить надоело?
Анна бросается к нему:
— Помогите, к поезду опаздываю!
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
— Ничем не могу вас порадовать, голубчик, помрёте скоро.
— Ой, а сколько мне осталось?
— Десять…
— Чего десять? Месяцев, недель?
— Девять, восемь, семь…
В районную больницу был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти. А вот пациента — нет.
Сталин — он как Google: ты ему слово — он тебе ссылку.
Играют два шахматиста. У одного из них позиция уже совсем плохая, но сдаваться он не собирается. Он смотрит в окошко, и, увидев какую-то собаку, спрашивает:
— А чья это собачка бегает?
Второй отвечает:
— Ничья.
— Согласен.
Плывёт баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
— Эй, баран! Куда это ты плывёшь?
— В Африку.
— Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
— А мне без разницы! Всё равно не доплыву.
«Вася, ты выйдешь?» — так весёлый милиционер весь вечер дразнил заключённого.
Джеймсу Бонду, агенту 007, присвоено очередное звание — агент 008.
Два «новых русских» купили по шестисотому «Мерседесу». Один спрашивает второго:
— Слышь, братан, а как мы их различать будем?
— А давай разобьём на твоём левую фару, а на моём — правую. Так и будем различать.
Так и сделали. На следующий день:
— Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
— Нет…
— И я забыл! Давай по второй фаре разобьём, чтоб не путаться!
Так и сделали.
— Слышь, братан, а они опять одинаковые! Что делать?
— Слушай, давай так — твоя будет белая, а моя — чёрная!
Мама спрашивает Вовочку:
— Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?
— Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
— Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
— «Кто запустил пеналом в директора?»
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
— Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
— А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!
Встречаются две подруги. Одна интересуется:
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Да вот подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
— Ну, всё правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что случилось-то?
— Он его в руках вертел, вертел, а потом спросил: «А что это такое?»
На День святого Валентина Штирлиц получил 112 валентинок. И, как настоящий разведчик, немедленно их съел.
— Я не хочу жить с таким жадиной, как ты, вот твоё обручальное кольцо!
— А где коробочка?
У одного короля была дочь. И вот одна ведьма нагадала ему, что когда принцессе исполнится восемнадцать лет, она уколет себе веретеном палец и умрёт.
На следующий день любящий отец отрубил принцессе все пальцы.
— Для чего вам нужен Айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил Айпад, чтоб кидать птичкой в свинью...
Дельный совет. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
Новый русский, заходит в офис главного редактора местной газеты:
— Я же давал объявление в Вашу газету, что если кто-то найдет мою таксу, то я ему вручу 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать, сэр. Все сотрудники ищут Вашу собаку!
— За что вас посадили в тюрьму?
— Представляете, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я…
Нашла свой старый дневник.
Последняя запись в нём: «Сегодня нам подключили интернет! Здорово! Позднее напишу впечатления!!!»
Наконец-то полностью расшифрована звукозапись первого полёта в космос. Вот что говорил Юрий Гагарин в знаменательный день 12 апреля 1961 года:
— Эй! Куда вы меня тащите! Вы что?! Какой космос?!! У вас что, у всех крыши поехали?
Гагарин так хотел быть первым космонавтом. Но какая-то собака его опередила!
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
— Лёша, а давай я тебе свой фотоальбом покажу?
— Давай!
— Вот, смотри это мы в Турции с Виталиком, моим бывшим. Это с Серёжей на море, тоже с моим бывшим. А вот Паша и я в зоопарке, он тоже мой бывший.
— Слушай, так может я сфотографируюсь с тобой и пойду?
Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля намазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки…
Космонавт докладывает на Землю:
— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
— Сейчас решим, а пока улыбнитесь ему, что ли…
В Одессе:
— Извините, это ведь Советская улица?
— Да ну, шо вы, какая там советская, одно название…
Врач проверяет пациента:
— Ну что же, пульс нормальный.
— Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.
Старенькая-старенькая бабушка приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете, я бы вам посоветовал не ходить по лестницам пока что.
Через месяц бабушка проходит повторное обследование. Доктор, осмотрев её, заключает:
— Ну вот! Сердце окрепло, можете снова по лестницам ходить!
— Ну наконец-то! Ой, милок, если бы ты знал, как мне надоело по водосточной трубе на девятый этаж в окно лазать!
Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Сил никаких нет! Представляешь, всех моих демонов с чёртиками перебил, залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на следующий уровень?!»
В Прощёное воскресенье позвонил в банк… Кредит не простили.
Выходят прозектор и проктолог после тяжелого рабочего дня на улицу.
— Смотрите, коллега: люди, живые люди!
— Да, и лица, лица, лица…
Надпись на борту упавшего новейшего самолёта F-117: «Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов».
— Господи, как ты меня напугала…
— На себя посмотри!
Подходит маленькая девочка к Хрущёву и говорит:
— А вот папа мне сказал, что вы запустили не только первый спутник, но и всё сельское хозяйство…
— Передай своему папе, что я не только кукурузу сажаю…
Сидят в весенний погожий денек пенсионеры на скамеечке в парке, в шахматы играют. Мимо на каблучках процокала длинноногая девушка. Тут вздохнул один и спросил:
— Эх, и где мои 17 лет?!
— Ты что, Петрович, опять 40 лет пахать захотел?
— Большинство людей, прежде чем куда-нибудь переехать, стараются узнать побольше о новом месте.
— То-то в пожилом возрасте многие начинают в храм заглядывать.
— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне сейчас не до философии…
Когда сыр фотографируется, он говорит: «Люди».
Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста:
— Как ты считаешь, передаётся ли талант по наследству?
— Вряд ли, — отвечает тот. — Ну вот возьмём, к примеру, Капабланку. Ты когда-нибудь что-нибудь слышал о его отце?
— Абсолютно ничего.
— А о матери?
— Тоже нет.
— Ну вот.
— Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
Ты отставший от жизни неудачник, который до сих пор не умеет пользоваться USB, WiFi, Bluetooth? Не расстраивайся! Ты всё ещё можешь заказать рингтон, отправив SMS!
Интересный факт: все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.
В суде подсудимый заявляет:
— У меня ходатайство, Ваша честь, я прошу убрать данного свидетеля, так как он лжёт.
Судья, удивлённо:
— Хорошо! И кому поручим?
Если рядом с вами происходит извержение вулкана, а вам уже всё равно не спастись, то застыньте в какой-нибудь непонятной позе — сломайте мозг археологам!
— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Пётр Петрович. Жена очень хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Пётр Петрович!
Небритый покупает небольшую бутылку водки и бубнит:
— Да, на зарплату учителя не разгуляешься…
— Сэр, вы что, учитель? — Удивляется кассирша.
— Да нет, это моя жена учитель. Но на её зарплату всё равно не разгуляешься!
Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.
Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться? Положите свой мобильный телефон в самый дальний и неудобный узкий карман, зайдите в ванную и намыльте руки…
Едут в одном купе поезда посол, епископ и коммивояжёр. Посол и епископ заспорили о том, у кого из них более уважаемая профессия. Епископ утверждал:
— Вот меня все именуют «Ваше преосвященство», что признак величайшего уважения!
Посол отвечает:
— А меня называют «Ваше превосходительство». Это более уважительно будет.
Наконец, коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!»
Объявление:
«Девушка, которая сегодня ехала примерно в 16.00 от железнодорожного вокзала до парка! Брюнетка в юбке и кожаной куртке, с подругой и Айфоном 4. Очень красивая. Я хотел к вам подойти, но застеснялся, теперь ужасно жалею…
Как называлась игра, в которую ты играла на Айфоне?»
Человек впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: «Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!».
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — они обиделись и ушли…
Свидетель на свадьбе говорит:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…
Чем больше каналов в телевизоре, тем больше уходит времени на осознание факта, что ничего интересного всё равно нет.
Собеседование:
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.
На рынке:
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег…
Крупный бизнесмен приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
— Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
— А Талмуд зачем?
— Для солидности.
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.
Наши враги какие-то глупые. Они почему-то считают, что это мы враги, хотя на самом деле враги — они.
Программист вбегает в милицию:
— У меня автомобиль пропал!
— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, «404» — это его госномер.
Жил-был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого.
Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.
В любом возрасте есть своя прелесть. Вот 51 год, например, делится на 17 без остатка.
В израильском парламенте один из заседающих снял пиджак. Остальные стали тут же ему кричать: «Вы что?! Оденьтесь! Так не принято!»
Мужчина в ответ:
— У меня есть разрешение Елизаветы II!
— Что?!
— Ну вот когда я снял пиджак, будучи в английском парламенте на её выступлении, она гневно закричала: «Это вы у себя в Израиле можете без пиджака в парламенте сидеть!»
Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:
— Скажите, а где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
— Ну как же… Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками…
У этих современных компьютерных игр требования, как у террористов…
Идёт по стройке программист. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Тетрис», — подумал программист.
Мужчина в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк интересуется:
— Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
— Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18.7.19.6, часть 3: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка…»
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: «Вау! „Лексус“!»
— Дорогая, пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Экзамен на юридическом факультете. Профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, то как вы это сделаете?
— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»
|