Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1-1000/Часть VIII
| Все анекдоты проекта. Часть VIII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
— Я ударник.
— Какой же ты ударник, если ты учишься на «2» и «3»?
— А мне всё по барабану.
Прапорщик отряду солдат:
— Значит так! Берёте лопаты и переносите эту кучу песка вот сюда. А я пока пойду спрошу, куда надо.
Из всех недостатков Айпадов самым страшным я по-прежнему считаю его отсутствие у меня.
Математик совершает покупки в магазине. Продавец ему говорит:
— Итого с вас восемь рублей.
Математик:
— Вот, держите.
— Но здесь только два рубля!
— Ну, два тоже в какой-то степени восемь…
Офицер спрашивает рядового, почему тот пошёл в армию. Солдат объясняет:
— Во-первых, защищать свою Родину — долг каждого мужчины.
— Правильно.
— Во-вторых, служба сделает меня сильнее и мужественнее.
— Верно!
— А в-третьих, меня никто не спрашивал…
— Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что бы это значило?
— А в чём ты замачивала?
— В «Леноре».
— А, ну так «Ленор» же буквально преображает белье!
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1. Чистите их два раза в день;
2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3. Не суйте нос не в свои дела.
Сидят два товарища в парке, не знают, чем заняться. Один предлагает:
— Давай в шахматы в уме сыграем?
Второй соглашается:
— Давай. Е2-Е4.
— Конь на F6.
— Конь B1-ЕЗ.
Первый возмущённо даёт подзатыльник второму:
— Ты чего? Конь так не ходит!
— Ну вот, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один играй.
Умирающая старушка зовёт свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там три дома, шесть тракторов, один амбар, один курятник, двадцать коров, десять лошадей, десять овец, десять коз и десять машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— Во Вконтакте.
На утро после шумной вечеринки в ресторане два товарища разговаривают:
— Ну, как вчера добрался?
— Я же вчера немножко перебрал. Друзья посоветовали оставить машину и ехать домой на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Странно вообще, ведь я раньше никогда не водил троллейбус.
Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.
Приходит здоровенный двухметровый детина в магазин, протягивает недавно купленную бензопилу и жалуется:
— В инструкции написано — пять кубометров в час может, а у меня получается только три.
Продавец:
— Сейчас разберёмся…
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Пила тут же начинает жужжать:
— ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!
Бугай:
— Ой, стойте, стойте! А что это вы такое сейчас сделали?!
Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, мне приходится кричать: «О Господи, меня ограбили!»
По результатам социологического опроса выяснилось, что самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
Если вы заблудились в лесу, то не нужно паниковать, а следует посмотреть, с какой стороны на деревьях растет мох.
Говорят, вид мха успокаивает.
Полезный совет. Когда в следующий раз окажетесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, попробуйте повернуться и сказать: «Вам наверное интересно, зачем я вас тут всех собрал?».
Абрам поехал в Америку. Спустя неделю у него закончились деньги. Делать нечего, шлёт Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — «mоnеу».
Посетитель в ресторане говорит официанту:
— Борщ кислый. Пюре холодное. Салат вялый. А что вы мне можете предложить на десерт?
— Может, почитаете меню?
— Погодите. А это что?
— Это — жалобная книга.
— Мандаринку будешь?
— Нет.
— А если почищу?
— Буду!
Полезный совет: инструкцию следует читать до того, как вы уже всё сломали.
Я понял, что со мной что-то не так, когда медсестры начали фотографироваться с моим манту.
— Ты зачем банан к голове привязал?
— Ну зима же, скользко. Вот представь: идёшь, вдруг поскользнулся, летишь головой об асфальт, и казалось бы всё, а тут хоп — банан, ты опять поскользнулся и снова на ногах.
Друзья — они как картошка. Когда ты их съедаешь, они умирают.
— Мам, ты с собрания? А я тут как раз пропылесосил…
Примета: если вас затопили соседи снизу, значит, у них там совсем беда.
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал — было десять. Я сел на осла, и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал своё стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда девять, а на привале десять. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.
— Батюшка-царь, дракон проголодался.
— А что он ест-то?
— Дев невинных.
— Ну, видать, помрёт он у нас с голоду.
Известный изготовитель матрёшек каждое утро, заходя на кухню, открывает холодильник, открывает холодильник, открывает холодильник.
В магазине:
— Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это — фотоаппарат…
— Почему богатые люди пишут «$500», а простые — «500$»?
— Потому что для богатых это «долларов пятьсот», а для простых — ровно «пятьсот долларов».
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флэшки.
Один мужик мучился бессонницей. И вот, однажды ночью появляется джинн и говорит:
— Понравился ты мне, мужик, ты хороший, добрый. Проси, что хочешь, любое твоё желание исполню!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо, — говорит джинн, — будешь жутко спать!
И мужику всю ночь снились кошмары…
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрее, чем скорая.
Начальник паспортного стола спрашивает девушку:
— Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
— А то! Я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!
SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».
— Товарищ прапорщик, остановите танк!
— Танк, стой! Раз-два.
Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чёртову ёлку.
Трёхлетний малыш получает от бабушки в подарок водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит наполнять его. Недовольная мама обращается к бабушке:
— Мама, а ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— А то!
Утром 31 декабря мы спросили людей на улицах: «Что за ерунду вы несёте?» И вот какие ответы мы получили:
— Это ёлка — 15 %
— Это подарки жене — 25 %
— Это скоро станет салатом оливье — 56 %
— Это Иван Петрович — 4 %
Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришёл Дедушка Мороз…
— Ой, Дед Мороз!
— Да, мой мальчик, это я… И сейчас я исполню твою самую заветную мечту… Говори! Я всё сделаю!
— Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война… Сделай так, чтоб её не было.
Дедушка, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает:
— Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!
Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
Чак Норрис бросил гранату и убил восемнадцать человек. А потом она взорвалась.
— Иван Петрович, а можно Вас звать «Жупшик»?
— Странный вопрос… Ну… Ну можно…
— Скажите, Жупшик, а почему у Вас такое дурацкое прозвище?
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно из Китая.
Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это целых полтора часа без компьютера.
Девушка рассказывает подруге:
— Представляешь, решила сбегать в магазин по-быстренькому, ненакрашенная, в старых джинсах. И знаешь, кого встретила?
— Кого?
— Всех!
А я всегда считал, что врачи пишут на том же языке, на котором в электричке остановки объявляются…
Ни одному человеку на Земле не удавалось уйти от бабушки голодным.
В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе пару…
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы…
Студенты перед экзаменом:
— Я примерно знаю, какой билет мне попадётся.
— С какой точностью?
— До константы.
Предел функции «три в квадрате», при трёх, стремящимся к четырём, равен шестнадцати.
Первое января. Папа Карло спрашивает грустного Буратино:
— Сынок, почему ты такой печальный? Ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но пап, я же хотел котёнка или щенка…
— Понимаешь, Буратино, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
— Почему ты шаркаешь, когда ходишь?
— Привычка. Это из-за моего кота.
— То есть?
— Ну вот представь: идёшь ночью, темно… Лучше же всё-таки пнуть, а не наступить!
Мужчина уезжает из Одессы и на прощание высовывает голову в окошко вагона, любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу.
Очухавшись, видит перед собой здоровенного детину.
— Ты что это, серьёзно?
— Да.
— А то смотри мне. Я шуток не люблю.
К одеccитy подходит приезжий:
— Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая?
— Что?! Я?! Я не знаю где Деpибаcовcкая?! С ума сошёл, что ли?! Не, ну вы видали — я не знаю, где Деpибаcовcкая!
Зимой сумка с ноутбуком даёт +50 к ловкости.
— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.
Как-то раз решили Волк, Медведь, Лиса и Заяц сыграть в карты.
Заяц говорит:
— Только чур, не жульничать.
Медведь:
— Правильно, кто будет жульничать — получит канделябром по морде, прямо по наглой рыжей морде!
В мире всего 10 типов людей — те, кто понимают двоичную систему, и те, кто не понимают.
В прорубь провалился маленький еврейский мальчик. Вокруг собралась толпа, все кричат, зовут на помощь, однако никто не решается бросится на спасение. Наконец, выходит из толпы парень, бросается в ледяную воду и через некоторое всплывает с мальчишкой. К нему тут же подбегает старый еврей:
— Это таки вы только что спасли моего сына?
— Ну да, я.
— Это ради него вы таки прыгнули в ледяную воду?
— Ну да.
— Простите, а вы там не видели его шапочку?
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает машина. Из неё выходит человек и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда приехавший достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, с помощью спутника выясняет точные координаты места, где он находится, получает фотоснимок из космоса этой местности. Зачем внимательно изучает полученные фотографии и через несколько минут тяжёлых вычислений говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что же, выбирай одну.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернёшь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну, давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, чёрт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ничего не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою собаку!
Судя по всему, мы как раз те люди, от которых нас предостерегали наши родители.
Матроскин сидит на крыльце и читает газету. Неожиданно замечает новость: «Над деревней был сбит Боинг-767».
— Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Идёт иностранец по рынку. Выбрав один из ларьков, он подходит к нему и спрашивает у русского продавца:
— Это что?
— Яблоки.
— Дайте мне, пожалуйста, килограмм яблок, только каждое яблоко заверните в отдельную бумагу. А это что?
— Вишня.
— Дайте мне, пожалуйста полтора килограмма вишни, только каждую вишенку заверните в отдельную бумагу. А это что?
— Гречка. Не продаётся!
В суде:
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности, так как вы назвали своего соседа ослом.
— Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
Новый «Тетрис — Здоровые нервы»! Только «палочки» и «квадратики»!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…
— Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
— Нет. А в кого он обратился?
На контрольной:
— Эй, Дим, ты ответил на шестой вопрос?
— Шестой вопрос?
— Ну, на другой стороне листа?
— Другая сторона?!!
— Вовочка, допустим, у тебя есть десять рублей. Ты попросил у отца ещё десять рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— Десять рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— Это вы, Марь Иванна, совсем не знаете моего отца!
Военная мудрость: никогда не вызывай огонь на себя — это крайне раздражает людей вокруг.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Тот, кто хоть раз пил дешёвые портвейны, уже точно знает, что на самом деле число дьявола — это 777…
Молодой парень бежит за девушкой, зовёт:
— Девушка, девушка…
Девушка оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, да я забыла!
— Ну тогда бегите, автобус пока ещё не далеко уехал…
Одна семья переехала на новую квартиру. Жена, зная рассеянность мужа, положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, так как отлично понимала, что иначе мужчина не сможет найти дорогу домой.
Тем не менее, мужчина в первый же день потерял этот листок и поэтому вечером приехал на свою старую квартиру. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живёт, он в полной растерянности вышел на улицу, где подошёл к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
— Извините пожалуйста, возможно, вы помните меня. Моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
— Да, папа, мама так и думала, что ты всё-таки забудешь.
У окулиста:
— Прочтите нижнюю строчку.
— Не могу!
— Сожалею, но у вас близорукость…
— Эх, невезуха! Итак неграмотный, да вот ещё и близорукость.
В магазине молодой продавец первый день за прилавком. Хозяин наблюдает за его работой. Приходит первый покупатель:
— У Вас есть простые карандаши?
— Нет, — ответил продавец и покупатель ушёл.
Хозяин, недовольно:
— Кто так торгует? Так ты всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так говорить: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры… Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет, работа есть.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и кричит:
— Что за барана Вы поставили за прилавок?!
— А что такое? — спрашивает хозяин.
— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне: «Нету, но зато есть липкая, есть наждачная»…
— Сынок, ты куда?
— К Серёжке, айпад прошить.
— Ты порвал айпад?!
Реклама:
Вы ещё не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
— Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
— Предатель.
В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.
Начальник спрашивает подчинённого:
— Сколько вы знаете иностранных языков языков?
— Три.
— А какие?
— Английский, французский, испанский.
— Замечательно! А скажите что-нибудь на английском.
— Gutеn Tаg.
— Это же немецкий!
— О, значит четыре!
Если у вас на двухмоторном самолёте отказал один мотор, то у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
— В чём сходство пилота и авиадиспетчера?
— Если пилот ошибается — погибает пилот. Если диспетчер ошибается — погибает пилот.
Встреча выпускников школы. Учительница по одному беседует с каждым из своих бывших учеников. Наконец, доходит дело и до Вовочки.
— Ну как же ты живёшь, Вовочка? Я помню, как ты на все вопросы только и отвечал, что «Не знаю» да «Не знаю».
— А я, Марь Иванна, и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».
Вовочка угощает друга конфетами:
— Возьми сколько хочешь, только не много.
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.
Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
Слоны играли в футбол с муравьями. Во время игры слоны половину команды противника перетоптали, передавили. И вот, матч закончился, оставшиеся муравьи сидят в раздевалке, отдыхают. Неожиданно открывается дверь, появляется капитан команды слонов и говорит:
— Ребят, вы извините, что мы вас так потоптали. Мы нечаянно, не хотели.
Капитан муравьёв в ответ:
— Да ничего страшного, мы сегодня тоже жёстко играли.
В жизни каждого из нас есть человек, который «Мать твою, кто это»?
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще очень раздражало, что какой-то Игорь постоянно ходит к ним домой.
В Одессе встречаются двое:
— Фима, что нового дома?
— Ах, что там может быть нового? Ничего!
— Ну а всё-таки, что-то же, наверное, должно быть?
— Да вот, собака залаяла.
— Собака залаяла? Почему?
— Как не залаять, если кто-то наступил ей на хвост?
— Кто-то на хвост наступил? С чего бы?
— Ну, можно не заметить под ногами какую-то собачонку, если такая толпа народу собралась?
— А по какому поводу собралась толпа?
— Как же не собраться народу, если твоя жена из окна выскочила?
— Моя жена? Из окна?
— А почему нет, если пришла полиция?
— Полиция? С какой стати?
— А почему бы ей не прийти, если твой тесть подделал вексель?
— Опять он за своё! В который уже раз с ним это случается…
— Вот я же тебе говорю: в Бердичеве ничего нового.
— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием.
— 让我走，我求求你。
Приехал иностранец в российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, всюду грязь, слякоть. «Как они здесь живут?» — думает приезжий, оглядывая всю эту красоту.
Вдруг навстречу ему появляется мужик, в грязной, порванной одежде и одном сапоге, но довольный — улыбка до ушей. Иностранец удивлённо его спрашивает:
— Чего ты радуешься? Посмотри кругом: везде грязь, слякоть, да ты ещё к тому же сапог потерял.
— Да не потерял! Нашёл!
Старый еврей оказался подозреваемым. За несколько дней до начала суда он спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Через несколько дней состоялся суд, на котором еврей был оправдан. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
«Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе „Божоле“ урожая 1903 года, опубликованные в рубрике „Кулинарные секреты бабушки Антуанетты“, всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо „Божоле“ использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно — спасибо огромное!».
|