Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/3001-4000/Часть XXXV
| Все анекдоты проекта. Часть XXXV | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Я сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слёз.
Вообще-то мне совсем не смешно.
Но я ничего не могу поделать.
После экзамена студент говорит своей соседке по парте:
— Ни написал ни слова. Всё забыл!
Девушка отвечает:
— То же самое, чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолёт,
то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются.
— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: «Кушай, кушай!»
Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают:
— Ну что, были у тебя на земле неправедные дела?
— М-м-м, — задумался Мавроди.
— Молодец, а мы думали, отпираться будешь!
Уровень смертности в нашей стране такой же, как и в других странах. Один человек — одна смерть.
— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Три блондинки бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся на платформе и заливается хохотом. Дeжурный по станции интересуется:
— Почему вы смеётесь, вы же опоздали на поезд, отстали от подруг?
Блондинка:
— Да они меня провожали!
Надо есть столько, чтобы, поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.
«Ну пора и деньги зарабатывать», — сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.
Попросите о помощи, и кто-то обязательно протянет вам руку.
Правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев…
— Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно!
— Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Wikipedia:
— Я знаю всё!
Google:
— Я найду всё!
ВКонтакте:
— Я знаю всех!
Internet:
— Без меня вы ничто!
Электричество:
— Молчать, ничтожные!
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус — одна в переднюю дверь, другая — в заднюю.
Одна кричит:
— Циля, тебе есть на чём сидеть?
— Есть!
— А чего не садишься?
— Так мест же нету!
— У меня и правда есть чувство к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Жена спрашивает мужа:
— Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?
— Да, он приходил просить прощения.
Пациент обращается к своему врачу-психиатору:
— Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех
сил, а она не открывается.
— А на ней что-нибудь написано?
— Да, написано. «На себя».
Вчера одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю «в активном поиске».
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
В садике для ребёнка места нет, в школе тоже, а как в армию идти — так место всегда найдётся.
Принят новый закон, призванный существенно усложнить жизнь криминальному элементу и при этом не затронуть простых граждан.
Но похоже, законодатели опять что-то перепутали.
— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.
Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
Оба музыканта получили по бубну.
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Умение слушать — большой плюс.
Но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.
Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду.
А ада нет.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки!
Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…
Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.
— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
Очень люблю собак, з жизнь у меня было не менее пятнадцати разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком.
К моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» он выполнял идеально.
Трое математиков заходят в бар. Бармен спрашивает:
— Кто-нибудь из вас хочет заказать выпивку?
Первый отвечает:
— Не знаю.
Второй отвечает:
— Не знаю.
Третий математик отвечает:
— Нет.
Порой идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки.
А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту…
— Девушка, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать.
На земле уже более шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.
В России добрая половина сотрудников ГАИ берёт взятки.
А недобрая ещё и права отбирает.
В последнее время Семён стал относиться к тёще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
— Алло! Это психиатрическая больница? Приезжайте скорее! Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Всякий раз, когда моя жена говорит: «Господи! Как ты мне надоел!», я за него заступаюсь.
— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
— Ну, семь-восемь.
— Месяцев?
— Автомобилей.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие ещё вещи они забыли.
Военный сообщает жене:
— Дорогая, поздравь меня! Мне дали майора!
— Поздравляю, дорогой! А что ты с ним сделал?..
Вдова — это женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Один бизнесмен говорит другому:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Недавно я отдыхал во Флориде и в том числе побывал в городке, где остановился на зиму бродячий цирк. Я приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за три тысячи долларов.
— Зачем мне слон? Я живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Стол некуда впихнуть. Мне только слона и не хватало!
— А как насчёт трёх слонов за две тысячи?
— О, вот это уже деловой разговор!
Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.
Контролёр в автобусе:
— Молодой человек, что у вас за проезд?
— Два рубля, уже показывал!
Двадцать лет назад: «Сын у меня такой умница — с утра до ночи за компьютером».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес — с утра до ночи за компьютером».
Жена сообщает мужу:
— Дорогой, моя мама приезжает 22 июня в 5 утра.
Муж, задумчиво:
— Хм, почти как в сорок первом…
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально…
В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.
Про таких, как я, говорят: «Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть».
За границей рядом с крупными супермаркетами стоят контейнеры, в которые выбрасывают просроченные продукты.
В Москве рядом с крупными супермаркетами стоят магазины «Пятёрочка».
Если бы я вдруг стал девушкой, то первое, что сделал бы — порадовался. Потом расстроился. Порадовался. Расстроился. Порадовался. Расстроился…
Заходит с утра Шерлок Холмс на съёмочную площадку и видит: профессор Мориарти болтается над Рейхенбахским водопадом, доктор Ройлотт дёргается в животе у питона, Стэплтон торчит вверх ногами из Гримпенской трясины… Пожалел их Холмс, вытащил, а Мориарти прослезился и говорит:
— Ой, мистер Холмс, какой же вы добрый, когда вас Ливанов играет!
Одну девочку все называли крокодилом, не потому, что она страшная, а потому, что затащила в реку лося и съела.
Муж утром спрашивает у жены:
— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
— Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка ещё не было.
— Солнышко!
— Что, котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Судья у дантиста:
— Вырвите зуб… Только зуб… И ничего кроме зуба!
— Миша, ты собирался жениться на Леночке! Но я слышал, свадьбу отменили… Что случилось?
— Случилось непредвиденное.
— А что такое?
— Я передумал.
Пятого июня 2013 года над московским метрополитеном два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра…
В свинарник заходит волк. Резвившиеся и веселящиеся поросята замерли в тревожном ожидании. Волк:
— Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
— Слава богу, мусульманин…
Владимир и Людмила Путины развелись. Их спрашивают:
— Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
— По Уралу.
У кого чего болит, тот про то и репостит.
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею…
У меня медленный Интернет.
Я как миллионер из трущоб. Только не миллионер.
— Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
— По вашему запросу ничего не найдено…
На ялтинском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.
Покойника хоронили с музыкой и хором.
Найдя последнее излишним, хор откопали.
Как корабль назовёшь, так на нём и напиши.
Поставили во дворе психбольницы новый забор, покрасили в красный цвет. На следующий день психи его съели.
Поставили новый жёлтый. Съели.
Поставили зелёный. Проходят дни, психи спокойно сидят полукругом у забора, молчат. Подходит врач:
— Чего не едите?
— Не поспел ещё.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
Объявление.
«Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется».
Вот если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, люди бы насадили их столько, что, наверное, спасли бы планету.
Жаль, что они только производят кислород, которым мы дышим.
Мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты зачем читаешь книгу о воспитании детей?
— Проверяю, не перегибаешь ли ты палку…
Не думай о людишках свысока.
— Почему ты молчишь?
— Боюсь показаться навязчивым…
— А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
— Эй, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Шоколадку мою положи!
Проблемы на работе, сижу расстроенная. Подходит дочка и протягивает конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Дочка уходит, через пять минут возвращается с бутылкой виски и спрашивает:
— А так?
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
Неужели вы всерьёз думаете, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 миллиардов долларов российской элиты?
— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну мам, там скучно…
— Не капризничай. Мы отвезём тебя к 9.00, а приедем за тобой в 17.00.
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?
На пресс-конференции:
— Приведите, пожалуйста, какой-либо пример реальных побед российской дипломатии последних лет?
— На прошлой неделе выклянчили у Путина три мигалки на министерство…
Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода…
— Девушка, а сколько вам лет?
— Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
Не беда, если ваш муж думает только о себе. Беда, если он думает о другой.
Сумасшедший залезает на стену, окружающую психиатрическую больницу, с любопытством осматривается и окликивает прохожего:
— Эй, а Вас тут много?
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
— Каждый должен знать свое место!
— Чур моё на диване.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
На вопрос: «Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?» выпускники школ хором ответили: «В школи нада была харашо учытся!».
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал «Аnimаl Рlаnеt» и смотрю на козлов: вот он — жив, здоров, травку ест.
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник…
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдёшь на работу.
Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!».
— Сколько раз можно стирать флешку?
— Много, но количество циклов всё же ограничено…
— Ясно. А то я уже два раза её стирала. Всё забываю из джинсов перед стиркой вытащить…
Если ваш сосед внезапно купил ружьё — Вам лучше завязать с музыкой.
|