Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1-1000/Часть I
| Все анекдоты проекта. Часть I | ||
| На обложку | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот №325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №133!
Молчание…
— Что такое? Анекдот №133!
Молчание…
— Чего вы это? Смешной же анекдот!
— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот №325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №133!
— Ты что, с ума сошёл?! При женщинах?!
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот №325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №133!
— Ха-ха-ха!
Тут один из компании начинает громко хохотать, кататься по полу, никак не может остановиться.
— Что это с тобой?
— Я этот анекдот ещё не слышал!
Собрались животные на лесной поляне анекдоты рассказывать. Сначала лиса анекдот рассказала. Все посмеялись, и только жираф не смеялся. Потом анекдот рассказал волк, и опять все, кроме жирафа, посмеялись. Потом медведь рассказал анекдот — все посмеялись, а жираф нет. Так продолжалось до самого вечера. А когда все уже почти разошлись по своим домам-берлогам, жираф засмеялся и сказал:
— А всё-таки смешной анекдот лиса рассказала!
Сталкиваются на перекрёстке «Жигули» и БМВ семёрка. Из БМВ выходит амбал, подходит к водителю «Жигулей» и спрашивает:
— Что, тоже надоели анекдоты про «Запорожцы» и «Мерседесы»?
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот №325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №133!
Тишина, никто не смеётся, и тут один из компании презрительно говорит:
— Баян!
Вовочка рассказал анекдот. Никто не засмеялся. «Вся соль этого анекдота в том, что его дураки не понимают», — добавил Вовочка. Раздался дружный смех.
Сегодня шеф рассказал анекдот и весь офис так и лёг со смеху. А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня плохое чувство юмора?
Дочка подбегает к матери:
— Мама! Я тут такой анекдот слышала!
— Ну расскажи, доченька!
— Что ты, мама, я ещё слишком маленькая для такого анекдота…
Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.
Шеф заходит в комнату к подчинённым и рассказывает анекдот. Все смеются, только один
сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
— Ты чего?
— Зачем надрываться — всё равно завтра увольняюсь…
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером они поставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своего спутника:
— Ватсон, посмотрите на эти звёзды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика.
Ватсон смотрит на небо и отвечает:
— Холмс, я вижу миллионы звёзд. Если даже лишь немногие из них обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколько планет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к каким выводам приходите вы?
— Ватсон, я вижу, что пока мы спали, у нас украли палатку!
Беседуют два француза:
— Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
— Конечно! А какой второй?
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А что я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «Согласен».
Оказывается, 100% россиян пользуются Интернетом. Таковы результаты опроса, проведённого недавно в Интернете…
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
— А что такое логика?
— Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
— Чистый.
— Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика.
— А что такое философия?
— Какой из них идет в баню?
— А чёрт его знает.
— Вот это и есть философия.
Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может складывать матрёшки не по порядку.
Жена отправляет своего мужа-программиста в магазин.
— Значит так, купи палку докторской колбасы. А если будут яйца — купи десяток.
— Хорошо, — сказал муж и принёс десять палок колбасы.
— Почему так много? — спрашивает жена.
— Ну, яйца в магазине были, вот я и купил десяток, как ты и просила.
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня Кунгфу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Конечно, сын мой, я научу тебя Кунгфу. Но духи не велят мне брать сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня Кунгфу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, сын мой, я научу тебя Кунгфу. Но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай, как восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится. Только тогда ты сможешь постичь тайны Кунгфу.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я созерцал восход солнца и каждый вечер — заход солнца. Научите меня Кунгфу.
Великий мастер ещё помрачнел и говорит:
— Да, теперь ты можешь постичь большинство тайн Кунгфу. Но прежде чем я начну тебя учить, ты должен сам научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер, 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— Ни хрена себе, — сказал Великий мастер.
Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота?
Аптекарь:
— Вы имеете в виду аспирин?
— Точно, аспирин. Все время забываю это слово!
Мужчина приходит к логопеду. Логопед спрашивает:
— Что у Вас?
— Знаете, доктор, я букву «Ч» не выговариваю.
— Да нет, что вы, замечательно выговариваете!
— Ну, не човчем…
Двое мужчин в возрасте играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге, снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: «О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек». Второй отвечает: «Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет».
Америка. Пустынная прерия. Скоро полночь. Около пустого шоссе среди песков и кактусов стоит маленькая гостиница — единственное строение на несколько миль вокруг. Все места заняты. К гостинице подъезжают три студента и начинают стучать в дверь. Выходит хозяин. Студенты:
— Слушай, нам бы переночевать…
— У меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: шесть метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы.
— Ну, мы же студенты — люди привычные. Для одной ночи сойдёт.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Полночь. К гостинице на лошадях прискакивают три ковбоя. Стучатся в дверь, хозяин открывает.
— Впусти, друг, переночевать.
— Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: шесть метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы, да и то там уже три студента.
— Да ладно тебе — мы же ковбои, договоримся.
Хозяин впускает ковбоев, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Час ночи. К гостинице на лимузине подъезжают три мафиози. Стучатся в дверь, хозяин открывает.
— Нам бы, браток, ночку перекантоваться у тебя…
— Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: шесть метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы, да и то там уже три студента и три ковбоя.
— Братан, мы же мафия. Разберёмся.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Пол второго ночи. К гостинице на дорогущем автомобиле подъезжает сногсшибательная блондинка. Стучится в дверь, хозяин открывает.
— Мне бы переночевать…
— Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: шесть метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы и ещё там уже спят три студента, три ковбоя и три мафиози…
— Я разберусь с ними, как истинная женщина.
Хозяин впускает. После чего не может уснуть всю ночь: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы, три студента, три ковбоя, три мафиози, блондинка… Что же завтра будет?!
Наутро из комнаты выходят три студента, довольные жизнью, покупают три Кока-Колы и уезжают. Затем выходят три ковбоя, довольные жизнью, покупают три Кока-Колы и уезжают. После выходят три мафиози, довольные жизнью, покупают три Кока-Колы и уезжают. Последней выходит блондинка, еще краше, чем ночью, покупает виски, выпивает и уезжает.
Мораль: девять из десяти человек в Америке пьют Кока-Колу.
Приходит мужчина к хирургу и жалуется:
— Доктор, у меня болит живот!
— А давайте я вам нос отрежу, — предлагает доктор.
— Что? Да ну вас, доктор! — пациент разворачивается и уходит. Заходит к терапевту.
— Доктор, у меня болит живот, а хирург хотел мне нос отрезать!
— Ох уж мне эти хирурги, — сочувственно качает головой терапевт, — им лишь бы только скальпелем поработать. Ну ладно, вот вам таблеточки. Две недельки попринимайте — и нос сам отвалится.
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185.
Вес: 90.
Цвет глаз: #44AAFF.
Разговаривают два программиста:
— А я вчера с девушкой в Интернете познакомился!
— О! А как зовут?
— Вообще не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http : //www.saytznakomstv.yy/users/f67HG49Uep12WEnox4Yrj3p_ UprMF42oiGlFF710i3&nc2Ls23…
У сороконожки плохое настроение: встала не с той ноги.
Отрывок из письма Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего»…
Два поезда несутся друг на друга, не зная, что едут по одной колее. И все-таки они не встречаются. А знаете, почему? Не судьба!
Ночь. Небольшой загородный домик. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
— Петька! Седлай коня! Скачи к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит коня, запрыгивает в седло, собирается мчаться к фельдшеру, как из избы снова выбегает Василий Иванович:
— Петька! Спи спокойно! Мы запасной нашли…
В перерыве судебного заседания адвокат удручённо говорит своему подзащитному:
— Увы, я уже исчерпал все доводы в вашу пользу. Даже не знаю, что я ещё могу для вас сделать.
— А что, если вы возьмёте вину на себя?
Из неназванных источников по неподтверждённым данным нами была получена непроверенная информация, пожелавшая остаться неизвестной.
Новость. Две резиновые подошвы, черенок лопаты и горка пепла пытались украсть электрический кабель.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Литературный критик говорит начинающему поэту:
— Скажите, а вы кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Да так… Просто у вас глаз подбит.
Беседуют двое:
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— Не бьют?
— Не было случая.
— Так, говоришь, кем работаешь?
— Я акушерка в роддоме.
— Дамочка! Что вы так кричите, как недорезанная?!
— Как не стыдно так говорить?! А ещё хирург!
В ресторане официант несёт на вилке котлету, придерживая её рукой. Посетитель возмущённо:
— Что вы себе позволяете?! Почему вы держите мою котлету рукой?!
Официант:
— Ну вы же не хотите, чтобы она опять на пол упала?
Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой пробегавшего под окном спортсмена.
Слово подсудимому:
— Приезжаю я из командировки, и сразу вижу — что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю — так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него…
Слово потерпевшему:
— Я как всегда с утра делаю пробежку, никого не трогаю, и тут этот в меня тумбочкой с балкона…
Слово первому свидетелю:
— Выходной день. Я решила поспать подольше. Вдруг приезжает муж из командировки и давай тумбочками кидаться…
Слово второму свидетелю:
— Сижу я, значит, в тумбочке…
Идёт судебный процесс. Судья спрашивает:
— Истец, значит вы утверждается, что обвиняемый угнал вашу машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще сомневаюсь, была ли у меня машина…
— Здравствуйте, это канал об аниме?
— Да.
— Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
Вовочка играет в песочнице. Его мама кричит с балкона:
— Вовочка! Иди домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
— Кто там?
— Это я, ваш доктор.
— Извините, доктор, я не могу вас сегодня принять. Я себя плохо чувствую.
Пришёл Гулливер на лилипутскую дискотеку. И стало его там колбасить. Ну а лилипутов, соответственно, плющить…
— Доченька, не ходи часто на дискотеки, оглохнешь.
— Спасибо, мам! Уже пообедала!
Психиатр говорит пациенту:
— Ну раз вы уже обратились ко мне, расскажите всё с самого начала.
— С удовольствием, доктор. Вначале я создал небо и землю…
Приехал проверяющий в психбольницу, беседует с главврачом. Мимо них проходит пациент и говорит:
— Я гоблин!
Через пару минут проходит второй пациент:
— Я гоблин!
Вскоре проходит третий:
— Я гоблин!
Врач не выдерживает и говорит проверяющему:
— Не обращайте на них, пожалуйста, внимания, потому что гоблин — это я!
На город обрушилось наводнение. Родители Вовочки отправили своего сына от опасности подальше, к родственникам в другой город.
Через пару дней от родственников приходит телеграмма: «Заберите вашего Вовочку. Пришлите лучше наводнение».
В магазине:
— У вас пряники свежие?
— Нет, старые и чёрствые.
— А печенье?
— Возьмите лучше пряники.
Муж возвращается ночью с работы. Жена спит, а на тумбочке записка: «Дорогой, на столе борщ. Вытри».
— Холмс, что это за страшный вой?
— Это, Ватсон, воет собака Баскервилей.
— А что это за дикий рёв?
— Это, друг мой, кошка Баскервилей.
— Холмс! Что за зловещая тишина?
— Это, Ватсон, рыбка Баскервилей.
Лежит официант в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач. Официант:
— Доктор, помогите. Я умираю!
— Извините, но этот столик не обслуживается…
Дочь «нового русского» пишет сочинение о бедной семье. Её рассказ начинается словами: «Жила-была очень бедная семья. Папа с мамой были бедные, их шофёр также был очень беден, их садовник — ещё беднее…»
— На первый-второй рассчитайся!
— Я болею.
— Я устал.
— Мне нельзя.
— У меня освобождение.
— Меня мама будет ругать.
— Расчёт окончен.
В доме для глухонемых в столовой плакат: «Когда я ем, я как всегда!»
— Доктор! Переселите меня, пожалуйста, из этой палаты! Сосед каждый вечер суёт пальцы в розетки и кричит: «Я торшер, я торшер». А вы же знаете, я не могу спать при свете…
В ресторане:
— Официант! Что это вы мне принесли?
— Что заказывали, то и принёс. Это куриный бульон.
— Это куриный бульон?
— Это бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой курицы. Если честно, мы в этом яйцо варили.
— Доктор, помните, вы мне советовали от бессонницы считать до 100000?
— Помню. Вам это помогло?
— Не совсем. Когда я досчитал, уже наступило утро…
У психиатра:
— Доктор! Вы знаете, я когда просыпаюсь, сразу иду зубы чистить…
— Так это же совершенно нормально.
— А вы знаете, доктор, сколько раз я за ночь просыпаюсь?!
Два ковбоя увидели объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — 100$». Не долго думая, ковбои на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нигде нет индейцев. Наконец, на ночь глядя, заметили одного индейца, пристрелили его, скальп сняли, затем поставили палатку и заночевали. Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и видит: вокруг в боевой раскраске стоит толпа индейцев, все в полной боевой готовности, луки наготове, томагавки подняты. Ковбой сразу же ныряет и в палатку и будит товарища:
— Джо, вставай! Джо, мы богаты…
— Мам, а можно я пойду с ребятами во дворе поиграю?
— А ты уже почистил картошку, убрал в комнатах, прочёл «Войну и мир», сходил в магазин, вынес мусор, постирал вещи, написал дедушке письмо, помыл окна, вытер пыль, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на утренник? Нет? А потом ещё говоришь, что я к тебе придираюсь.
Загорелось здание больницы. Пожарные, справившись с возгоранием, докладывают главврачу.
— Во время возгорания пострадало девять человек. Семерых удалось привести в себя, а двое, к сожалению, погибли.
— Ребята, вы что? Вы же морг тушили!
— Мама! Мама! Папа косточкой от банана подавился!
— Но откуда в банане косточки?
— Я засунул!
— Странно, открыли новый магазин, а за день — ни одного клиента.
— Может, вывеску сменить?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин я.
— Отдай, дед, пряник. Партизан мы сами найдем…
Объявление.
«Придумаю красивое имя вашему ребёнку. Звонить по телефону 111-11-11. Спросить Тлауискальпантекутлиана Абдрахмасигизмундовича Гедыменешнайтелольтеховского»
— Пап, пап! Кто такой «Какулик»?
— Кто???
— Ну, «Какулик»…
— Ой… А где ты такого встретил?
— Да вот на афише написано было: «Тело как улика»…
Встречаются двое. Один говорит:
— Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому и жалуется: «Я свою жену съел!» — а тот в ответ: «Не горюй, у тебя ещё две есть!» Ха-ха-ха-ха!
— Нет, не слышал. Расскажи.
— Смотрите! Этот ковбой — неуловимый Джо!
— А почему он неуловимый?
— Да потому что его никто не ловит…
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: «Виски и помидор!». Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается удивлённый голос пьяного ковбоя:
— Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
Ковбой Том зовет своего слугу:
— Слушай, заведи мою лошадь в ванную комнату.
— Простите, мистер, но зачем?
— Вечером ко мне в гости придет мой друг ковбой Гарри. Пойдёт перед едой пойдет помыть руки — а там лошадь. Он вскрикнет: «Том, у тебя в ванной лошадь!!!», а я отвечу: «Ну и что?». Он сразу поймёт, что со мной шутки плохи.
— Хорошо.
Вечер. Приходит Гарри, перед едой идет мыть руки… Выходит и молча садится за стол.
— Гарри, ты разве не видел, что у меня в ванной лошадь?
— Ну и что?
— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
— Так значит, я в больнице?
— Да, большей частью.
— Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.
— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Джоном и ни разу не ссорились.
— Видите ли, после венчания мы возвращались с Джоном на ранчо. Вдруг его лошадь споткнулась. Джон сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась второй раз, Джон сказал: «Два». Когда лошадь споткнулась третий раз, Джон сказал: «Три!» и пристрелил её. «Не слишком ли ты жесток, Джон?», — спросила я. Джон сказал: «Раз».
Учитель рассказывает на уроке о великих изобретениях. Потом спрашивает учеников:
— А что бы вы хотели изобрести? Вот ты, например, Петя?
— Я бы изобрёл такое устройство: нажмёшь кнопочку — и все уроки сделаны.
— Ну ты и лентяй, Петя. А ты бы, Вова, что придумал?
— А я бы придумал устройство, которое нажимает эту кнопочку…
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними постоянно наблюдают.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.
У меня депрессия. Я позвонил по телефону доверия и сказал, что у меня депрессия и что я хочу покончить жизнь самоубийством. Они переадресовали мой звонок в Афганистан. Я ещё раз сказал, что у меня депрессия и что я хочу покончить жизнь самоубийством. Там очень обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик…
— Алло, здравствуйте. Доставьте, пожалуйста, три пончика и банку колы по адресу…
— Но это телефон доверия!
— Да? Тогда доставьте мне пончики и колу, иначе я покончу жизнь самоубийством!
— Когда меня принёс аист, родители долго смеялись. И сначала хотели взять аиста.
В кафе «Elefant» вошёл Штирлиц.
— О! Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, похоже это не Штирлиц, — ответил второй посетитель.
— Нет, Штирлиц! — Возразил первый.
— Нет, не Штирлиц! — закричал второй. И началась драка.
Мама говорит сыну:
— Надо в магазин сходить.
Сын:
— Мне остаться дома, а ты пойдёшь в магазин, или ты пойдёшь в магазин, а мне остаться дома?
Впервые его ораторские способности проявились ещё в роддоме.
Сидят двое, пьют чай. Один вдруг задумчиво говорит:
— Жизнь — она как чашка чая…
— Почему?
— А чёрт его знает, я не философ.
— Вы уже видели новый спектакль? Понравился?
— Ну как вам сказать… Если решите сходить, рекомендую уходить во второй антракт.
— Почему?
— После первого действия слишком большая давка в гардеробе…
— Дети, вашим домашним заданием было сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, только честно, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Начальник тюрьмы повсюду разослал фотографии преступника: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из близлежащего городка сообщили:
— Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
В суде:
— Пострадавший, вы узнаете похитителей?
— Э-э-э… Видите ли, у меня на голове тогда был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
— Пожалуйста, наденьте на голову пострадавшего мешок.
— Они ещё…
— Ах, да! Пожалуйста, врежьте-ка ему хорошенько!
— А-а-а-а!!!
— Теперь вы узнаете похитителей?
— Да! Да! Это точно они!
Далёкое будущее. Экологически чистый дом, тихий уютный дворик, вокруг всё чисто, аккуратно, свежо. Много деревьев, цветов, всякой зелени. Дети в песочнице играют, мамы на скамеечках сидят. Вот такая идиллия.
И только гринписовцы на гремящих, коптящих тракторах рассекают туда-сюда с плакатами «Мы сохраним этот мир таким, каким его оставили наши предки!»
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Да вот же они, положила!
Летели два крокодила. Один красный, другой, наоборот, в Африку.
Один другого спрашивает:
— Сколько стоит киловатт жареных гвоздей?
Другой отвечает:
— Зачем мне холодильник, когда я некурящий?!
У психиатра:
— Вы знаете, доктор, у меня такой странный недуг: я вижу будущее.
— И когда это у вас началось?
— На следующей неделе.
Если вы ужинаете на кухне и, приходя с работы, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет Интернета.
Необидчивые люди — это те, кого отправляешь куда подальше, а они возвращаются отдохнувшими и с магнитиками в подарок.
— Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы очень похожи на Мэрилин Монро?
— Нет…
— Ничего удивительного. Потому что вы — вылитый Армен Джигарханян!
Летит стая напильников. Видит: внизу коровы пасутся. Самый главный напильник спустился и спрашивает:
— Коровы, коровы, где тут юг?
— Там, — отвечают коровы.
Напильники улетают. Спустя некоторое время летит вторая стая напильников. Увидела тех же самых коров, и опять самый главный напильник спустился и спрашивает:
— Коровы, коровы, где тут юг?
— Там, — отвечают коровы и показывают в другую сторону.
«Почему?» — спросите вы. Ну а зачем на юге столько напильников?
Вовочка приходит в школу с подбитым глазом. Учительница спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Захожу я вчера в зал, вижу, папа в преферанс с друзьями играет. И дёрнуло меня спросить: «Папа, сколько времени?» «Десять», — сказал папа. «Вист», — сказал дядя Коля. «Вист», — сказал дядя Петя. Я спросил: «А точнее?» «Без пяти», — сказал папа. «Согласен», — сказал дядя Коля. «Согласен», — сказал дядя Петя.
— Пацаны, а не сходить ли нам в кино?
— А что сейчас идёт-то?
— Этот, как его, «Сибирский цирюльник», что ли…
— Может, «Цирюльный сибирник»?
— Или «Симбирский могильник»?
— А, может «Цивильный мобильник»?
— Не, «Мобильный серийник»!
— Вспомнил, «Серийный мочильник»!
— Точно, «Крутой Уокер».
— Ну пошли!
Мама говорит своему сыну:
— Вовочка, я схожу в магазин, а ты пока сделай уборку.
— Не могу, я очень занят.
— А чем это ты так занят?
— Я должен написать сочинение на тему «Как я помогаю своим родителям».
На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой:
— Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
|