Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/2001-3000/Часть XXV
| Все анекдоты проекта. Часть XXV | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.
Из областной администрации звонят в районную:
— К вам со дня на день приедет корреспондент с одного телеканала. Его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная инфраструктура и никаких межэтнических конфликтов.
— Да где же мы ему такое место-то найдём? — возмущается районное начальство.
— Ладно, чёрт с ним, пускай клевещет…
Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.
— Как тебе замужем?
— Неплохо так. Но мне всё время кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!
— Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим ещё больше!
Если гора не идёт к Магомету, значит евреи заплатили больше.
— Где тут у тебя zoom на фотоаппарате?
— Шаг вперёд, шаг назад.
Я всегда думала, что воздух бесплатный.
Но потом я купила пакетик чипсов.
Старый и опытный провизор из шестой городской аптеки, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XXVI века до н. э.
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители стали прятать от него коньяк…
В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолётом?
— Семь.
— Месяцев, что ли?
— Нет, самолётов.
— Почему Яндекс так долго ищет?
— Он гуглит.
— У тебя вообще с женщинами серьёзное что-нибудь было?
— Да, один раз даже до суда дошло.
Объявление на двери подъезда:
«Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».
Решил проверить температуру на улице. Вышел на балкон в носках и шортах. Измерил… 37,8!
В наше время фраза «у меня нет Интернета» наводит на мысль, что человек что-то скрывает…
Вовочка с Машей играют в песочнице, Вовочка при этом ест конфеты.
Маша:
— А дай мне конфетку?
— И не мечтай!
— Ну дай! Я тебя поцелую.
— Тогда тем более не дам. Ещё и угрожает мне тут!..
Пьяных водителей ждёт неминуемая расплата. С гаишниками…
— Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
— А я его наказал за двойки.
Учитель на уроке:
— Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
— Тогда я стану моряком.
— Вовочка, как прошёл твой день в школе?
— А как в передаче «Давай поженимся».
— Как это?
— А так — сегодня у нас есть пара!..
Нет ничего более заразительного, чем смех туберкулёзника.
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск. В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.
Телефоны всё тоньше и умнее. Люди — наоборот.
У хорошего учителя в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлете ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились…
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Полицейский задерживает бандита.
Бандит:
— Я же тебя замочил!
Полицейский:
— Ну, так я уже высох...
В суде:
— Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?!
— Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.
Мало кто знает, но страшный суд будет не окончательным. Так как после предусмотрен не менее страшный апелляционный суд, специально для тех кто не насудился на предыдущим процессе...
Если ваш ребенок грызет ногти, не ругайте, не заостряйте на этом внимание. Попробуйте накрыть его горящим одеялом — это на время отвлечет малыша от вредной привычки.
Маленький циклоп спрашивает у папы:
— Пап, а почему у циклопов только один глаз?
Отец читает газету и прикидывается, что не слышит.
Маленький циклоп не унимается и повторяет вопрос:
— Папа, а почему у циклопов только один глаз? В школе у всех два, а у меня только один.
Отец раздражённо отвечает:
— Ты опять за своё? Будешь приставать, останешься и с одним ухом…
— Как прошла премьера?
— В зале стояла гробовая тишина. Хохотал только один человек.
— Ну вот, видишь, спектакль нашёл своего зрителя.
— Это был режиссёр…
Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить её кто-нибудь или что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую...
— А в Питере давно дождик?
— С 1703-го…
Шеф говорит новому сотруднику:
— Подметите в офисе пол!
— Сэр! Я окончил Кэмбридж! — возмущается тот.
— Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
— Доктор, если честно, я не верил, что выписанное вами лекарство мне поможет. Но оно помогло. Вы просто волшебник.
— Если честно, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах президент обратится в премьер-министра!
— Слышал? «Булава» успешно поразила цели на Камчатке!
— Круто! А целились куда?
75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.
— Я у деда устройство забавное видел. Представляешь, клавиатура и принтер в одном корпусе.
— Это печатная машинка…
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?..
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
— Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…
Идёт мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь талеко.
Выяснение отношений в машине:
— … И не смей повышать на меня музыку!..
В забегаловке около консерватории.
— А вы классику любите?
— А у вас что? Портвейн? Наливайте!
Пошли как-то на викиохоту патрулирующий, бот, администратор и вандал.
Видят, викимедведь идёт. Решили его поймать.
Пошёл патрулирующий на викимедведя. Достал он своё откатывающее ружьё и давай стрелять.
А викимедведь злится, рычит. И тут как нападёт на патрулирующего! Убегает патрулирующий.
Пошёл бот на викимедведя. Подъехал к нему и давай током бить.
А викимедведь злится, рычит. И тут как нападёт на бота! Убегает бот.
Пошёл администратор на викимедведя. Взял он свои гранаты для блокировки и давай в викимедведя кидать.
А викимедведь злится, рычит. И тут как нападёт на администратора! Убегает администратор.
Остался только один вандал. Вандал подумал немного, да сказал викимедведю:
«Хочешь, я тебе сервер взломаю?»..
— Что ты будешь делать, если придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
Не все чиновники одинаково добрые. У больших чиновников добра больше.
— А Вы голосовали на выборах за Путина?
— Так-то — нет, но считается, что да…
— И куда ты такой нарядный?
— На свидание.
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.
Четвёртого ноября отмечается день народного единства. Я захотел объединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.
Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шёл домой…
— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
— Всё! Я ухожу от тебя!
— Ты кто? И зачем приходила?
Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— А плохая?
Я как миллионер из трущоб. Только не миллионер.
Наши правоохранительные органы борются с организованной преступностью по олимпийскому принципу.
— В смысле?
— В смысле не с целью её победить, а с целью в ней поучаствовать…
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте…
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
— Здравствуйте, мне нужен торт на день рождения жены.
— Сколько свечек?
— Двадцать пять, как обычно.
На соревнованиях по плаванью электрик Сидоров замкнул тройку призёров.
Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры.
И я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала «Слава богу!»...
XX век:
— Бабушка, а правда, что ты живешь прямо у стадиона?
— Да, да, да-да-да, дададада-дада!!!
XXI век:
— Бабушка, а правда, что у твоих соседей незапароленный вай-фай?
— Гы, внучок! Лол!
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии…
Полное подчинение — это когда ты только что проснулся, и первым делом идёшь не в туалет и не в ванную, а дать чего-нибудь поесть коту.
— Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!
Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх и более посредников, но никто не возьмёт откат!
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят ещё оператор, программист, электронщик,
пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
В магазин приходит посетитель:
— Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица.
— Надо было пить синюю таблетку.
Жена примеряет новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела… А так неплохо!
На кафедре теологии в МИФИ:
— Как происходит распад урана?
— На всё воля божья.
— Садись, 5.
Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать…
— Семи лет хватит?
Когда продавец в магазине спрашивает у меня:
«Могу ли я вам чем-нибудь помочь?»
Я люблю отвечать:
«Можете, деньгами.»
Бедные американцы! Как же трудно им — приходиться выбирать между Ромни и Обамой. И всё-таки, как повезло русским — они же выбирали между Путиным и Путиным!..
Мама:
— Вовочка, ты зачем сказал своей сестрёнке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идёт к сестрёнке и говорит:
— Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище...
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
— А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
— А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
— И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
— Почему?..
— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…
— О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да уж догадываюсь, что не купил…
Лиса вороне с сыром:
— Сейчас я тебя сфотографирую… Скажи «чииз»!
Начало третьей четверти. Вовочка возвращается с отдыха на египетском курорте. Остальные дети на каникулах были дома.
Вовочка:
— Вам всем повезло! А у меня никаких нормальных каникул не было!
Маша, с издёвкой:
— Ой, а ты-то, наверное, на каникулах пахал как конь!.. И потел…
Вовочка:
— Ну вообще-то я потел…
Новости:
«Пьяный пожарный упал с 40-метровой лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку».
— Беру свои слова обратно!
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!..
— Ой, такой я человек — зла не помню. Приходится записывать…
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.
Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
— Сколько я должен?
— Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
Зачем мне брать ипотеку в четыре миллиона и выплачивать двадцать пять лет? Я ведь могу украсть четыре миллиона и отсидеть всего семь!
Когда я был совсем маленький, я думал, что продавцы в магазине могут брать всё бесплатно. Когда я подрос, то понял, что это не так. А когда я подрос ещё больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: идеальный муж — это жена.
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им ангел, и сказал американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! — коснулся американца, и тот прозрел.
Затем говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном Божьим! Вот тебе награда! — и француз обрел дар речи.
Поворачивается Ангел к русскому, а тот как заорёт:
— Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.
Прослыть интеллигентным очень просто. Достаточно всего лишь выкинуть из багажника автомобиля бейсбольную биту, и на её место положить красивую и изящную металлическую клюшку для гольфа.
|