Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/2001-3000/Часть XXVII
| Все анекдоты проекта. Часть XXVII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Если девушка подарила вам фото, на котором она улыбается, не обольщайтесь... Свою улыбку она подарила фотографу.
Поймал я как-то золотую рыбку и загадал, чтобы у меня всегда было много денег.
Теперь вот работаю инкассатором. Жаль только, зарплата маленькая.
— Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
— Эх! — вздохнула одна.
— Ох! — откликнулась вторая.
— М-да! — произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
— Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!
Едет Президент по деревне, развалившись на заднем сидении шикарного автомобиля. Вдруг перед машиной выскочила свинья, и шофёр не смог избежать столкновения. Животное погибло. Президент тут же говорит водителю:
— Значит так, возьми свинью, положи её в мешок. Сходи выясни, чья это свинья, хозяину скажи, что так мол и так, «нечаянно сбил, приношу извинения», и заплати ему тысячу долларов компенсации. Доверие народа ко мне не должно уменьшиться из-за какой-то свиньи!
Шофёр уходит. Час нету, два нету, наконец, через три часа возвращается в доску пьяный. Президент возмущённо спрашивает:
— Что случилось?! Где ты столько пропадал?!
— Шеф, у них там какой-то праздник, они все собрались в местном клубе. Захожу туда и говорю: «Здравствуйте, я личный водитель Президента и я только что убил эту свинью». Как стали мне все наливать!
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13 %.
— Ты кем планируешь нарядиться на Новый год?
— Сугробом! Снежинка из меня никакая!
Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу:
— Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи?
Весь зал хором:
— Не хотим!
Конферансье:
— Вот и прекрасно. Концерт окончен!
Я тут с кинологом познакомилась. Такой мужчина внимательный, весь вечер за ухом чесал…
Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России двадцать второго декабря будут отмечать День энергетика.
Так что конец света у нас состоится двадцать третьего…
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Самое вредное для нервной системы — это медленный Интернет.
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удалишь!
— Прошлой ночью я видел ужасный сон.
— Ну, рассказывай.
— Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
— И что же в этом плохого?
— Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
— Я тебе никогда не врала! Преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда!
В Москве прошёл анонимный опрос на тему «Почему вам мешают иммигранты?».
80 % опрошенных заявили «Эээ, слущай, это каму ми мещаем?»
— Какая самая крутая древняя цивилизация?
— Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию...
— Даже не знаю, что тебе сказать.
— Скажи, как есть.
— Есть — это как пить, только твёрдую пищу.
Из горного селения в Грузии горец-мингрел впервые в жизни спускается в Тбилиси. На базарной площади он видит, что на телеграфных проводах сидят ласточки. Начинает их считать. Через некоторое время к нему подходит милиционер и спрашивает:
— Сколько насчитал?
— Тридцать восемь, — отвечает тот.
— Плати 38 рублей штрафа!
Горец заплатил, покрутился по Тбилиси, поднялся опять в горы.
Всё селение собралось, говорят:
— Ну, расскажите, что там в городе, какие там люди?
— Такие же дураки, как и у нас!
— А в чём это выражается?
— А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал — 38! И заплатил всего за 38…
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью...
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.
Как намекнуть своей девушке, что я — её парень?
«Ты ведь сейчас ни одного моего слова не услышал?»
Меня очень бесит, когда люди так странно начинают разговор со мной.
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
— Мне кажется, ты что-то недоговариваешь.
— С чего ты это взя?
В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи…
Через 15 секунд деньги кончились.
Она любила его тёплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки…
А он… А он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.
Лучше сто раз посмотреть телевизор, чем один раз то, что по нему показывают.
Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.
— Вася, ну скушай ещё тарелочку! — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
— Фима! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё сам и отдал!..
— Его же раскалённым утюгом пытали!
— Что вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?
— Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот ещё рубашечка…
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки…
— Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
— Ну, вот и всё.
— А галстук?
Быть студентом хорошо. Только учёба мешает.
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
С шампанским, как со шпионом: главное — не болтать!
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.
— Для меня Рождество — трудное время… Хотел повесить на окно лампы для гномов, а нет окон! Ну нет окон в нашей избушке!..
Временно — это на один день меньше, чем постоянно.
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.
— Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
— Нет, сынок, не успеешь. Сейчас его осмотрит наш Президент, а потом его разберут и перевезут в другой город.
Гранату нужно бросать так, чтобы кроме вас убило ещё хоть кого-нибудь.
Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает троллейбус.
Учительница говорит детям в конце четверти:
— Дети, как же вы скатились!
А Катя ей отвечает:
— Ну почему, я не скатилась, я тут вот стою, смотрите!.. Эй, Паш, дать тебе руку?..
В эстонском трамвае:
— О-о-осто-о-оро-о-ожно-о-о две-е-ери-и-и за-а-акрыва-а-аются-я-я, сле-е-едующая-я-я остано-о-овка-а-а... А! Да-а-а во-о-от же-е-е она-а-а!
Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
«Мы по-бе-ди-ли!».
Это был финский лыжник, который наконец понял, что пришёл первым.
Отец спрашивает своего сына Вову:
— Вовочка, скажи мне, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок на перемену, папа.
Мама Вовочки разговаривает с учителем:
— Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
— Конечно он гений! Особенно, когда дело доходит до уроков химии...
— А почему у вас в Эстонии Интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Не-е-ет, се-е-еку-у-унды длинне-е-е…
Приходит к Боженьке Барак Обама и говорит:
— Боженька, Боженька, когда кризис в Америке кончится?
— Через пять лет.
Обама заплакал и ушёл.
Приходит к Боженьке Владимир Путин и говорит:
— Боженька, Боженька, когда кризис в России кончится?
— Через пять лет.
Путин заплакал и ушёл.
Приходит к Боженьке Томас Хендрик Ильвес и говорит:
— Боженька, Боженька, когда кризис в Эстонии кончится?
Боженька заплакал и ушёл.
— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шкаф сияет!..
— Где ты так поздно шлялся?!
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври!
— Хорошо, не буду врать. Вредная, я задержался на работе.
Когда видишь вывеску на греческом, подсознательно пытаешься взять от неё интеграл.
Через десять лет после конца света у эстонцев появилось странное предчувствие.
Рабиновичу десять лет отказывали в выезде. Наконец его выпустили в Израиль, и через какое-то время его приятель Моня видит Рабиновича читающим газету «Правда». Моня ошарашенно спрашивает:
— Рабинович, но зачем вы читаете эту газету? Вы же отказник со стажем!
— Послушайте, Моня, вы ничего не понимаете. Откроешь израильскую газету — и хоть ложись помирай: у нас инфляция, безработица, вокруг одни террористы и скоро нам конец! А почитаешь «Правду», так Израиль — сильнейшая держава мира, которая захватила Ближний Восток и скоро захватит весь мир!
— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».
На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждёт поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдёт и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймёт, что я еду в Жмеринку и испортит мне всё дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врёте?!
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
— Вовочка, разве «ноги» — это глагол?
— Конечно, Марья Ивановна!
— Но почему?!
— Как почему? Потому что отвечает на вопрос «что делать?». Разве непонятно? Что делать? — Делать ноги.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вова, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадить.
Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марья Ивановна.
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щёку подставлял, если били, — в общем, страдал и мучился. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живёт в свое удовольствие.
Пришил время, умерли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
— О, Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А бог отвечает:
— Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!
В России скоро все станет платным. Кроме работы.
— Ого! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать…
Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его автомобиль кто-то садится. Выскакивает на улицу — машину угнали. Делать нечего, зовёт на помощь полицию. Подъезжает наряд ДПС на «Форде», спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
— Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!
Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.
Мир закончится тогда, когда в Википедии все слова будут синего цвета.
Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное.
Азербайджанец говорит:
— Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженое!
Чукча отвечает:
— Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.
Тост:
«На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!»
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Азербайджанец идёт по перрону и кричит: — Ущла!!! Ущла!!! Прохожий интересуется: — Кто ушла? — Поезд ущла!
— Не ушла, а ушёл.
— Эй! Будешь ты меня тут ещё географии учить!
Поймал «новый русский» золотую рыбку и говорит:
— Что тебе надобно, золотая рыбка?
«Забыл, как называется» — отличное название для таблеток от склероза.
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к первому апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны...
Вообще-то, двойная сплошная справа — это плохая примета.
Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
Буддист отложил все дела на следующую жизнь.
— Что делать?!
— Давай подумай, что бы мы сделали, будь у нас мозги...
Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: «Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!», а разницу осознаёшь в половине второго...
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Самый жестокий обман моего детства — это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу…
«Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?» — спросило дешёвое лекарство.
Преподаватель на лекции:
— А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
Новый супергерой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги. И подарок сделан, и деньги в семье остались.
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
— Что-то случилось?
Пилот отвечает:
— Да так, ерунда, неприятности на работе…
Решили Махмед и Ахмед русскими стать. Идут они в православную церковь, батюшку спрашивают, что им надо сделать. Тот им отвечает, что для этого надо поцеловать икону, висящую на колокольне, и первую строчку Библии прочитать. Библию прочитали, подымаются на колокольню. Махмед прильнул губами к иконе, а Ахмед ему говорит:
— Давай быстрее!
А тот его в ответ пинает и приговаривает:
— Заткнись, чурка!
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там ещё один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я долго и в мельчайших подробностях рассказывал про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
Девушки, они как Warcraft. Ты им «Давай строить отношения», а они тебе «Нужно больше золота».
Больше всего маги огня ненавидят фразу: «Так, всё, хватит, вылазь из-за компа!»
А ведь Гитлер был не таким уже плохим человеком. В конце концов, это он убил Гитлера.
Пошёл я как-то, сорвал антоновских яблок. Ну и получил... от Антона.
— А конец света 21 декабря будет до обеда или после?
— Вместо!
Учительница:
— Допустим, у Паши есть 48 шоколадных батончиков. За день он съел 35. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
— Диабет.
|