Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/3001-4000/Часть XXXVII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XXXVII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #3601

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что это весьма странно — брать на свидание нож…



Анекдот #3602

Три блондинки умерли и стучатся в Жемчужные врата Рая. К ним выходит апостол Пётр и говорит: — В рай попасть довольно просто, надо только продемонстрировать хотя бы какое-то знание Священного Писания. Задам вам какой-нибудь простенький вопрос. Ну, например — что такое Пасха? Первая блондинка говорит: — Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и объедаются потом целый день, да? Апостол: — Плохо, плохо, отправляйся в ад… Вторая блондинка, подумавши, предлагает: — А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят! Апостол: — Неправильно, пошла вон… — Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем… Апостол, поражённый образованностью блондинки: — Ну, продолжай! Блондинка: — Теперь каждый год этот камень откатывают — и если Иисус увидит свою тень, то зима продлится ещё 2 недели!



Анекдот #3603

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».



Анекдот #3604

Однажды утром тёща заявила зятю: — Ну вот что, дорогой зятёк! Делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но меня должны похоронить в кремлёвской стене. Зять задумался и молча ушёл на работу. Вернувшись вечером, он заявил: — Мама! Для вас я готов на всё! В общем, делайте что хотите, выкручивайтесь как хотите, но похороны завтра в полдень.



Анекдот #3605

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: — Kак фамилия? — Рядовой Соколов! — Орёл, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу? — Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата — это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения. — Молодец! Десять суток отпуска. Подходит к следующему солдату: — Kак фамилия? — Рядовой Орлов! — Сокол, Орлов! Смог бы ты убить своего раненого командира? — Hикак нет, командир для солдата — это отец и мать! — Молодец! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идёт дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном. — Kак фамилия? — Рядовой Рабинович… Генерал, слегка замешкавшись, повторяет любимый вопрос: — Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага? — Чем убить? Барабаном?



Анекдот #3606

Что делать, если к вам неожиданно пришли гости, а в холодильнике только кусок сыра, банка огурцов и позавчерашний хлеб? Выгнать!



Анекдот #3607

Девушка — парню: — Ну скажи честно, что ты ко мне испытываешь? — Терпение…



Анекдот #3608

Блондинка интересуется у знакомого молодого человека: — Ответь мне, только честно, да или нет: почему мужчины смеются над блондинками? — …Да.



Анекдот #3609

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист — что некоторые всё же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку. — Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «треть икс куб». Договорились? — Как-как? «Третик скуп?» — Треть икс куб! В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя «треть икскуп». Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари: — Давай подзовём вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл — например, от (x²)dx — что она ответит? Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку. — Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс? — Одна третья помножить на икс в кубе! Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо: — И ещё плюс константа.



Анекдот #3610

Василий Иванович закончил институт и приезжает назад к Петьке. — Ну как, Василь Иваныч, вот ты скажи, ты теперь умный? — Ну так, Петька, конечно. — Вот скажи мне тогда, колёса у поезда круглые? — Ну, круглые. — А тогда что же там стучит? — Эх, Петька, тёмный ты! Формула площади круга какая? — Пи эр квадрат. — Ну, вот этот-то квадрат и стучит!



Анекдот #3611

Инженер три часа просидел на лекции математика, посвящённой многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошёл к лектору и сказал: — Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве! — Это же очень просто, — ответил ему математик, — вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.



Анекдот #3612

Окурок, упавший в ёмкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как думают некоторые молодые учёные. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.



Анекдот #3613

Жил-был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А ещё он был рассеянным. Однажды он попал в вагон пригородной электрички, в котором везли куда-то группу пациентов «тихого» отделения психиатрической лечебницы. Стоя в проходе, санитарка пересчитывала своих подопечных. Когда к ней подошел профессор, который, ничего не подозревая, по рассеянности вклинился в цепочку больных, последовал такой диалог: — Первый, второй, третий, четвертый… А вы кто такой? — Я председатель комиссии по атомной энергии. — О-о! — протянула медсестра. — Тогда понятно. Пятый, шестой, седьмой…



Анекдот #3614

Эрнест Резерфорд демонстрировал слушателям распад радия. Экран то светился, то темнел. — Теперь вы видите, — сказал Резерфорд, — что ничего не видно. А почему ничего не видно, вы сейчас увидите.



Анекдот #3615

Абрам звонит домой: — Сара, у меня собрание, буду утром. Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит, как в окне напротив потягивается Абрам. — Ты что там делаешь, Абраша?! — Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: — Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!



Анекдот #3616

После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему астрофизику и спросила: — Почему вы не сказали главного? — Чего — главного? — удивился лектор. — Вы всё хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что всё это стоит на черепахе? Тут лектор стал задавать ей сократовские вопросы: — А на чём, по-вашему, стоит эта черепаха? — Как на чём, — удивилась леди, — ещё на одной черепахе. — А на чём стоит та черепаха? Лектору пришлось задать этот вопрос ещё несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит: — Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!



Анекдот #3617

Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему «отлично», а потом спрашивает: — Слушайте, неужели вы действительно всё так блестяще понимаете? — Да не всё, — мнётся студент. — Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток — он вот такой, — студент чертит рукой в воздухе синусоиду, — так почему же он по прямым проводам проходит?



Анекдот #3618

Два друга сидят в баре. Один рассказывает, что купил машину, только вот генератор надо менять. — Да какая проблема, — говорит второй, — купим, только вот кто ставить будет? — Не вопрос, приятели помогут, там всего-то два болта закрепить… Неожиданно раздаётся голос справа: — Три болта. Парни поворачивают головы и видят милую девушку, мирно жующую свои суши. — Что вы сказали?.. — Я сказала «три болта». Генератор крепится на трёх болтах!



Анекдот #3619

Кто рано встаёт — того кот разбудил.



Анекдот #3620

— Официант, в моём супе что-то плавает! — Это суп. В нём всегда что-то плавает. — Да, но оно кролем плавает!



Анекдот #3621

Eдет чукча на оленях по тундре и поёт: — Вот я еду на олени, а олени в тундра много, их там ровно 1446524764214245, или может 2536535582709812313, или всё же 14532764426743894, или даже 26364362363636384764, или больше 14237485964701374047486, или меньше 789546420465506450743, или где-то 3246540132041564132, но порядка 5145504598047214266547987, их наверно 5540546546065564787498742454074547, но кому какая дела, сколько там олени в тундра, чукча их считать не надо.



Анекдот #3622

— Вовочка, ты знаешь разницу между термометром и барометром? — Отлично знаю, Марьиванна. — Прекрасно! Так скажи классу, в чём она заключается? — В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!



Анекдот #3623

Старый автомеханик инструктирует молодого. — Несмотря на всю сложность и «навороченность» современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — смажь. Если наоборот — примотай изолентой!



Анекдот #3624

Человек умер и предстал на небесах у врат рая. Апостол Пётр его спрашивает: — Вы кто? Где работали? — В НИИ. — Учёный? — Вроде того. Пётр смотрит в бумаги и говорит: — Да, учёный! Вон сколько книг и статей написали! И все без соавторов, и в иностранных изданиях… Не… учёных мы в рай не берём, они сплошь атеисты, раскрывают наши божественные тайны, животных мучают. А один из ваших договорился до того, что человек произошёл от обезьяны. Вам, мил человек, прямая дорога в ад! Вон там, за углом! Наш учёный, делать нечего, поплёлся в ад. Но вдруг видит за забором в раю своего бывшего директора и его замов, а также завкафедрой, где он подрабатывал! Бежит обратно и говорит, запыхавшись, апостолу Петру, что, мол, неправда ваша, дяденька — вон сколько учёных у вас тут в раю ошивается. Вон академик, а вон член-корреспондент, вон ещё двое… Пётр с испугом спрашивает: — Где?! — Да вон же! Этот и этот… — Да какие это учёные! — отвечает Пётр.



Анекдот #3625

В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится.



Анекдот #3626

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний…



Анекдот #3627

— Мама, мама! Папа под машину попал! — Боже мой! Где? Под какую машину?! — Трёхколёсный велосипед… — Фух, напугал… — Которым асфальт ровняют…



Анекдот #3628

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет пяти. Чадо громко интересуется: — Ба, а сколько тебе лет? Бабушка пытается уйти от ответа. — Ба, ну скажи первую цифру. — Пять. Внук: — А вторую? — Четыре. Внук: — А третью?..



Анекдот #3629

Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.



Анекдот #3630

Жил-был один астроном, который зарабатывал себе на жизнь чтением лекций. Очень хорошо зарабатывал. Настолько, что был у него даже собственный шофёр. Едут они как-то, и вот астроном говорит шофёру: — Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков. — А мне уж давно вождение осточертело, — ответил шофёр. — Эврика! — воскликнул астроном, — тебе надоело водить, а мне — читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в том городе, куда мы едем, меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофёр лекцию прочитал без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов. — А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? — спросил один из слушателей. Водитель задумался на минутку и ответил: — Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…



Анекдот #3631

В школе урок математики, проходят дроби. Учительница: — Петя, как разделить четыре картошки на пять человек? — Не знаю… — Садись, два! Леночка, тот же вопрос! — Не знаю… — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре!



Анекдот #3632

Аспирант и профессор принимают экзамен. Вдруг в аудиторию заходит большая лохматая обезьяна, берёт билет, садится, достает листок и ручку, пишет, сдаёт. Аспирант хриплым шепотом: — Профессор, вы такое когда-нибудь видели? Профессор, глядя в листок: — Нет, никогда! Чтобы решать эту задачу таким методом!..



Анекдот #3633

— Замолаживает! — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал свою записную книжку и отметил: «Замолаживает — быстро холодает». Рождался первый толковый словарь русского языка. — Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!



Анекдот #3634

Идёт социологический опрос. Приезжают в Англию, подходят к парню и спрашивают: — Молодой человек, за какое время вы можете выучить китайский язык? Он: — Ну, китайский язык сложный, наверное, года за 2. Приезжают во Францию, подходят и спрашивают: — Молодой человек, сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык? Он: — Китайский язык сложный, может, год и пару месяцев. Приезжают в Россию, подходят к студенту и спрашивают: — Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский язык? Студент с похмелья, затягивается медленно сигаретой и уточняет: — А методичка есть? — Есть! — Пошли сдавать!



Анекдот #3635

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолёт, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.



Анекдот #3636

На первых полосах украинских газет громкие заголовки: «Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!» Тем временем в «Таймс»: «Преступление века! Из Лондонского музея пропал скелет мамонта!»



Анекдот #3637

Однажды Джоржу Бушу-младшему приснилось доказательство великой теоремы Ферма. — Чё? — конкретно не понял Джорж Буш-младший. — Пардон, ошибочка вышла… — извинилось доказательство великой теоремы Ферма и ушло сниться другому.



Анекдот #3638

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.



Анекдот #3639

Купила в овощном магазине египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей. Я дико извиняюсь, а в России кроме цен что-нибудь растёт?



Анекдот #3640

Я не только волшебник, я ещё и лечусь.



Анекдот #3641

— Алло, это пожарные? — Да. — Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить…



Анекдот #3642

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тёщи. Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе… Итальянец: — А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему — она поедет и разобьётся… Русский говорит: — А я куплю 10 пачек анальгина! — Зачем?! — Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина! — И что? — Положу таблетку на кухонный стол, тёща зайдет, удивится — «Ой, какая большая таблетка анальгина!» — а я ее в этот момент сзади топором, топором…



Анекдот #3643

— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошёл. — А чем он болел? — Простудой. — А костыли зачем? — Бабушке нёс.



Анекдот #3644

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами», — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.



Анекдот #3645

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать…



Анекдот #3646

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.



Анекдот #3647

Запомни одну вещь: деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят, и уходят, и уходят, и уходят…



Анекдот #3648

Если в поговорке «с корабля на бал» всё поджечь, получится «из огня да в полымя».



Анекдот #3649

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть? — Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь. — Да, но когда же я получу свой долг? — Не волнуйтесь, всему свой черёд. Через пару месяцев: — Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?! — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь? — Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги! — Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!



Анекдот #3650

Хаим Рабинович и Сёма Кацман идут по улице. Вдруг Сёма поворачивается и говорит: — Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один? — Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Сёма поворачивается: — А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? — Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается: — А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы… — Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.



Анекдот #3651

Железнодорожная катастрофа: с рельсов сошёл спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, неужели все до одного погибли?! — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.



Анекдот #3652

Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле глаза. «Дятел» — подумал Штирлиц. «Сам ты дятел!» — подумал Мюллер.



Анекдот #3653

В одной компании каждый рассказывал о том, что с ним случалось в жизни. — А с тобой бывали какие-нибудь происшествия? — спросили у Ходжи Насреддина. — Одиннадцать дней корабль боролся с бурей, — начал рассказывать Ходжа, — судно пошло ко дну. Люди, вещи — всё до единой щепки потонуло. Более страшного события я не переживал. — А как же ты спасся? — удивились все. — А я не был на том корабле, потому и спасся!



Анекдот #3654

— Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает! — За какое число? — За шестое. — Ну и пусть кушает, сегодня десятое.



Анекдот #3655

В одном царстве-государстве на престол всходит новый царь. Прежний царь даёт новому три конверта со словами: — Будет трудно — откроешь, прочтёшь. Вот проходит время, народ бунтует, идёт к царю и спрашивает: — Почему плохо живём? Царь не нашёлся, что ответить. И вспомнил про конверты. Открывает первый, а там написано: «Вали всё на меня». Царь перед народом начал объясняться, мол, это всё прошлый виноват, а я понемногу исправляю, но не всё ещё успел улучшить. Народ успокоился и разошёлся. Царь облегченно вздохнул. Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: «Всем всё обещай». Наобещал с три короба, и поверил народ, что все будут в золоте купаться. Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь: что делать? Вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: «Напиши такие же три и отрекайся от престола».



Анекдот #3656

Человек-прокрастинация! Днём он обычный человек, а завтра или послезавтра ночью — супергерой!



Анекдот #3657

Умирает старый психоаналитик и призывает трёх своих сыновей. — Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьёй. Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги. А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трёх сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.



Анекдот #3658

Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком. Как муж ни пытался разузнать, что же она в нём хранит — не получалось. Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. Там лежало пять шоколадок и десять тысяч долларов. — И что это значит? — спросил муж. — Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в сундучок одну шоколадку. — Пять раз за пятьдесят лет — это немного… А деньги? — Когда набирался килограмм шоколадок — я их продавала…



Анекдот #3659

Прошу строго осудить мою супругу, Петрову Ольгу Васильевну, за преступную халатность… и злостную бигудистость!



Анекдот #3660

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию. — Что это? — Святое семейство — Иосиф, Мария, Иисус. — А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм? — У них не было такой одежды. — А почему они босиком? — У них не было обуви. — Гм… В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?



Анекдот #3661

На дворе 1946 год. Рабиновича вызывают в НКВД: — Соломон Израилевич, а это правда, что вы переписываетесь с крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом и получаете от него гуманитарную помощь — еду и одежду-обувь? — Таки да. Генри Форд — мой дедушка. Его тоже по фамилии звали Рабинович, пока он не эмигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке не произносимы — и он поменял фамилию. И стал Фордом! — Дальше! — И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему приехал — в Америку, на постоянное место жительства. — Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда — к нам, в нашу Советскую страну! — Я же вам сказал, что мой дедушка ослеп, а не сошёл с ума!



Анекдот #3662

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: — Десять тридцать пять. Точно по графику!



Анекдот #3663

Приходит еврей к раввину: — Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы. — Собери снова своих гостей и прочитай им десять заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя. Через несколько дней еврей снова приходит к раввину: — Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли… — Что, нашёлся вор? — Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать заповеди. И на «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы.



Анекдот #3664

Когда Владимиру Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков две-три бутылки водки, а потом стоял и записывал.



Анекдот #3665

Рассказывают, что однажды Николае Чаушеску решил узнать, как относится к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. — Что происходит? — спросил Чаушеску прохожего. — Как, разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. — Как это благородно с вашей стороны! — умилился вождь. — И много уже собрали? — Уже пятьдесят литров…



Анекдот #3666

Советы домохозяйке. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет — то ничего у вас не получится.



Анекдот #3667

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики? — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.



Анекдот #3668

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал: — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. И, подумав, добавил: — А философы, те ещё лучше. Им даже ластики не нужны.



Анекдот #3669

Умирает Папа Римский. У врат Рая встречает его апостол Пётр. — Как зовут тебя? — спрашивает Пётр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Пётр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле! — У Бога есть заместитель на земле? — удивлённо спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю… — Я глава Католической Церкви! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, — отправляется Пётр к Богу Отцу, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это ни о чём не говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через десять минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал две тысячи лет назад? Он до сих пор существует!



Анекдот #3670

Как в домашних условиях проверить серебро на подлинность? Вылейте из данного материала пулю и выстрелите в оборотня. Если он погибнет, то серебро, а если нет, то точно было не серебро.



Анекдот #3671

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: — Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?» — Но зачем? — А я адвокат по бракоразводным делам.



Анекдот #3672

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. — Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей. — А что ты написал в объявлении? — Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку». — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей!



Анекдот #3673

Заходит в бар лошадь: — Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте! Бармен удивлен, но заказ выполняет. — Я тут у вас неподалёку работаю, так что теперь буду заходить часто. Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар. Лошадь: — Мне как всегда! Директор цирка: — Извините, можно к Вам за столик? Лошадь: — Да, пожалуйста! Директор: — Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать? Лошадь: — Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист.



Анекдот #3674

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.



Анекдот #3675

— Девушка, позвольте вам помочь. — Спасибо, но сумка не тяжёлая. — Я не о сумке. Я пластический хирург.



Анекдот #3676

Абрам переселился в один посёлок, где жили одни католики, причём в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днём, Абрам жарил мясо у себя в саду. Запах этого мяса доходил до церкви и сильно смущал прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было нелегко, но всё же под давлением общественности Абрам в конце концов согласился. Во время обряда принятия новой религии священник окропил лоб Абрама святой водой и произнёс: — Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.

Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправились к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и увидели, как Абрам жарит кусок мяса, приговаривая: — Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба!



Анекдот #3677

Заходит мужчина в овощной магазин. — У вас морковка есть? — Есть. — Дайте две штуки! Дают ему две штуки, он суёт их в нос и уходит. На следующий день опять приходит: — Морковка есть? — Есть. Вновь суёт в нос и уходит. Приходит на третий день: — Морковка есть? Продавец, раздражённо: — Hет. — А огурцы? — Огурцы есть. — Дайте парочку. Ему дают, он суёт в нос, выходит… в дверях продавец его окликает: — Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суёшь? Мужик радостно: — А что, морковка есть?



Анекдот #3678

— Абрам, а как вы относитесь к тому, чтобы построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви, и мечети уже. — Ой, Изя, да не смешите. Если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идёт в церковь.



Анекдот #3679

— А я боюсь летать на самолётах… — А я на поездах боюсь. — На поездах-то чего? — Ну прикинь, летящий поезд… Страшновато же!



Анекдот #3680

— Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучек, сама. — А мама сказала, что тебя черти принесли!



Анекдот #3681

Из рассказа политзаключённого: — Стою я как-то на Красной площади, подходит милиционер и спрашивает, чего я тут делаю. А я в ответ — «думаю, зачем на кремлёвской стене зубья». «Это чтобы дураки не прыгали», — отвечает милиционер. И чёрт меня дёрнул спросить, куда не прыгали — туда или оттуда…



Анекдот #3682

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. — Это что? — спрашивают его на советской границе. — Не «что», а «кто»! Это Владимир Ильич Ленин! — Это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле. — Не «кто», а «что»! Это золотая рамка!



Анекдот #3683

Идя по дороге, Ходжа Насреддин нашёл ослиную подкову, обрадовался и сказал: «Теперь ещё бы три подковы найти и одного осла, и я больше не буду пешком ходить!»



Анекдот #3684

Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!



Анекдот #3685

Я поняла, почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели.



Анекдот #3686

— Так откуда вы родом? — Из Санкт-Петербурга. — Сейчас все из Санкт-Петербурга. Точнее? — Из Мурманска…



Анекдот #3687

Два еврея заходят в бар. Один из них достаёт пузырёк с неизвестной жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой спрашивает: — Ты что пьёшь? Первый быстро убирает пузырёк в карман и говорит: — Мне виски со льдом, спасибо, друг!



Анекдот #3688

Весь СССР смеялся над анекдотами про Вовочку. Теперь же Вовочка смеётся над всей страной.



Анекдот #3689

В одесской школе учительница задаёт вопрос классу: — Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать! В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году? Встаёт Изя и отвечает: — Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва…



Анекдот #3690

— Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил у Бога: «Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день». — Почему же только на один? — Потому что один день для Бога — это всё равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: «А тысяча лет для Тебя — день вчерашний». — И что же Бог тебе ответил? — Велел подождать до завтра.



Анекдот #3691

Матросы прислали на программу «Что? Где? Когда?» пустой конверт.



Анекдот #3692

— Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей. — А что они говорили? — Да не знаю, я же не слушал.



Анекдот #3693

Если у вас мигрень, необходимо устранить саму первопричину болезни: большой взрыв с последующим бесконечным расширением Вселенной.



Анекдот #3694

Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец, а бармен говорит: «Гришковец, шёл бы ты отсюда!»



Анекдот #3695

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лёжа и выглядели как скелеты.



Анекдот #3696

На вопрос, почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил: «Пути Господни неисповедимы» и перекрестился.



Анекдот #3697

— Чем англичанин отличается от еврея? — Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.



Анекдот #3698

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс? — Карл Маркс был экономистом. — Как наш дядя Изя? — Нет, наш дядя Изя — старший экономист.



Анекдот #3699

Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество.



Анекдот #3700

Рабиновича вызвали в ОБХСС. — Где вы взяли деньги на «Волгу»? — У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу». — А где вы взяли деньги на «Москвич»? — Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич». — А где вы взяли деньги на «ИЖ»? — У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ». — А где вы взяли деньги на велосипед? — А за это я уже сидел!