Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/3001-4000/Часть XXXVII
Все анекдоты проекта. Часть XXXVII | ||
← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что это весьма странно — брать на свидание нож…
Три блондинки умерли и стучатся в Жемчужные врата Рая. К ним выходит апостол Пётр и говорит:
— В рай попасть довольно просто, надо только продемонстрировать хотя бы какое-то знание Священного Писания. Задам вам какой-нибудь простенький вопрос. Ну, например — что такое Пасха?
Первая блондинка говорит:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и объедаются потом целый день, да?
Апостол:
— Плохо, плохо, отправляйся в ад…
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
Апостол:
— Неправильно, пошла вон…
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем…
Апостол, поражённый образованностью блондинки:
— Ну, продолжай!
Блондинка:
— Теперь каждый год этот камень откатывают — и если Иисус увидит свою тень, то зима продлится ещё 2 недели!
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».
Однажды утром тёща заявила зятю:
— Ну вот что, дорогой зятёк! Делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но меня должны похоронить в кремлёвской стене.
Зять задумался и молча ушёл на работу. Вернувшись вечером, он заявил:
— Мама! Для вас я готов на всё! В общем, делайте что хотите, выкручивайтесь как хотите, но похороны завтра в полдень.
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
— Kак фамилия?
— Рядовой Соколов!
— Орёл, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
— Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата — это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
— Молодец! Десять суток отпуска.
Подходит к следующему солдату:
— Kак фамилия?
— Рядовой Орлов!
— Сокол, Орлов! Смог бы ты убить своего раненого командира?
— Hикак нет, командир для солдата — это отец и мать!
— Молодец! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идёт дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
— Kак фамилия?
— Рядовой Рабинович…
Генерал, слегка замешкавшись, повторяет любимый вопрос:
— Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
— Чем убить? Барабаном?
Что делать, если к вам неожиданно пришли гости, а в холодильнике только кусок сыра, банка огурцов и позавчерашний хлеб?
Выгнать!
Девушка — парню:
— Ну скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение…
Блондинка интересуется у знакомого молодого человека:
— Ответь мне, только честно, да или нет: почему мужчины смеются над блондинками?
— …Да.
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист — что некоторые всё же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «треть икс куб». Договорились?
— Как-как? «Третик скуп?»
— Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя «треть икскуп». Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовём вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл — например, от (x²)dx — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
— Одна третья помножить на икс в кубе!
Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И ещё плюс константа.
Василий Иванович закончил институт и приезжает назад к Петьке.
— Ну как, Василь Иваныч, вот ты скажи, ты теперь умный?
— Ну так, Петька, конечно.
— Вот скажи мне тогда, колёса у поезда круглые?
— Ну, круглые.
— А тогда что же там стучит?
— Эх, Петька, тёмный ты! Формула площади круга какая?
— Пи эр квадрат.
— Ну, вот этот-то квадрат и стучит!
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвящённой многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошёл к лектору и сказал:
— Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
— Это же очень просто, — ответил ему математик, — вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.
Окурок, упавший в ёмкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как думают некоторые молодые учёные. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.
Жил-был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А ещё он был рассеянным. Однажды он попал в вагон пригородной электрички, в котором везли куда-то группу пациентов «тихого» отделения психиатрической лечебницы. Стоя в проходе, санитарка пересчитывала своих подопечных. Когда к ней подошел профессор, который, ничего не подозревая, по рассеянности вклинился в цепочку больных, последовал такой диалог:
— Первый, второй, третий, четвертый… А вы кто такой?
— Я председатель комиссии по атомной энергии.
— О-о! — протянула медсестра. — Тогда понятно. Пятый, шестой, седьмой…
Эрнест Резерфорд демонстрировал слушателям распад радия. Экран то светился, то темнел.
— Теперь вы видите, — сказал Резерфорд, — что ничего не видно. А почему ничего не видно, вы сейчас увидите.
Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит, как в окне напротив потягивается Абрам.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему астрофизику и спросила:
— Почему вы не сказали главного?
— Чего — главного? — удивился лектор.
— Вы всё хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что всё это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задавать ей сократовские вопросы:
— А на чём, по-вашему, стоит эта черепаха?
— Как на чём, — удивилась леди, — ещё на одной черепахе.
— А на чём стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот вопрос ещё несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:
— Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!
Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему «отлично», а потом спрашивает:
— Слушайте, неужели вы действительно всё так блестяще понимаете?
— Да не всё, — мнётся студент. — Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток — он вот такой, — студент чертит рукой в воздухе синусоиду, — так почему же он по прямым проводам проходит?
Два друга сидят в баре. Один рассказывает, что купил машину, только вот генератор надо менять.
— Да какая проблема, — говорит второй, — купим, только вот кто ставить будет?
— Не вопрос, приятели помогут, там всего-то два болта закрепить…
Неожиданно раздаётся голос справа:
— Три болта.
Парни поворачивают головы и видят милую девушку, мирно жующую свои суши.
— Что вы сказали?..
— Я сказала «три болта». Генератор крепится на трёх болтах!
Кто рано встаёт — того кот разбудил.
— Официант, в моём супе что-то плавает!
— Это суп. В нём всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает!
Eдет чукча на оленях по тундре и поёт:
— Вот я еду на олени, а олени в тундра много, их там ровно 1446524764214245, или может 2536535582709812313, или всё же 14532764426743894, или даже 26364362363636384764, или больше 14237485964701374047486, или меньше 789546420465506450743, или где-то 3246540132041564132, но порядка 5145504598047214266547987, их наверно 5540546546065564787498742454074547, но кому какая дела, сколько там олени в тундра, чукча их считать не надо.
— Вовочка, ты знаешь разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю, Марьиванна.
— Прекрасно! Так скажи классу, в чём она заключается?
— В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
Старый автомеханик инструктирует молодого.
— Несмотря на всю сложность и «навороченность» современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — смажь. Если наоборот — примотай изолентой!
Человек умер и предстал на небесах у врат рая. Апостол Пётр его спрашивает:
— Вы кто? Где работали?
— В НИИ.
— Учёный?
— Вроде того.
Пётр смотрит в бумаги и говорит:
— Да, учёный! Вон сколько книг и статей написали! И все без соавторов, и в иностранных изданиях… Не… учёных мы в рай не берём, они сплошь атеисты, раскрывают наши божественные тайны, животных мучают. А один из ваших договорился до того, что человек произошёл от обезьяны. Вам, мил человек, прямая дорога в ад! Вон там, за углом!
Наш учёный, делать нечего, поплёлся в ад. Но вдруг видит за забором в раю своего бывшего директора и его замов, а также завкафедрой, где он подрабатывал! Бежит обратно и говорит, запыхавшись, апостолу Петру, что, мол, неправда ваша, дяденька — вон сколько учёных у вас тут в раю ошивается. Вон академик, а вон член-корреспондент, вон ещё двое…
Пётр с испугом спрашивает:
— Где?!
— Да вон же! Этот и этот…
— Да какие это учёные! — отвечает Пётр.
В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится.
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний…
— Мама, мама! Папа под машину попал!
— Боже мой! Где? Под какую машину?!
— Трёхколёсный велосипед…
— Фух, напугал…
— Которым асфальт ровняют…
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет пяти. Чадо громко интересуется:
— Ба, а сколько тебе лет?
Бабушка пытается уйти от ответа.
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?..
Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
Жил-был один астроном, который зарабатывал себе на жизнь чтением лекций. Очень хорошо зарабатывал. Настолько, что был у него даже собственный шофёр.
Едут они как-то, и вот астроном говорит шофёру:
— Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
— А мне уж давно вождение осточертело, — ответил шофёр.
— Эврика! — воскликнул астроном, — тебе надоело водить, а мне — читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в том городе, куда мы едем, меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофёр лекцию прочитал без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
— А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? — спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
— Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…
В школе урок математики, проходят дроби. Учительница:
— Петя, как разделить четыре картошки на пять человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
Аспирант и профессор принимают экзамен. Вдруг в аудиторию заходит большая лохматая обезьяна, берёт билет, садится, достает листок и ручку, пишет, сдаёт.
Аспирант хриплым шепотом:
— Профессор, вы такое когда-нибудь видели?
Профессор, глядя в листок:
— Нет, никогда! Чтобы решать эту задачу таким методом!..
— Замолаживает! — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал свою записную книжку и отметил: «Замолаживает — быстро холодает». Рождался первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Идёт социологический опрос. Приезжают в Англию, подходят к парню и спрашивают:
— Молодой человек, за какое время вы можете выучить китайский язык?
Он:
— Ну, китайский язык сложный, наверное, года за 2.
Приезжают во Францию, подходят и спрашивают:
— Молодой человек, сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык?
Он:
— Китайский язык сложный, может, год и пару месяцев.
Приезжают в Россию, подходят к студенту и спрашивают:
— Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский язык?
Студент с похмелья, затягивается медленно сигаретой и уточняет:
— А методичка есть?
— Есть!
— Пошли сдавать!
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолёт, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
На первых полосах украинских газет громкие заголовки: «Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!»
Тем временем в «Таймс»: «Преступление века! Из Лондонского музея пропал скелет мамонта!»
Однажды Джоржу Бушу-младшему приснилось доказательство великой теоремы Ферма.
— Чё? — конкретно не понял Джорж Буш-младший.
— Пардон, ошибочка вышла… — извинилось доказательство великой теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
Купила в овощном магазине египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а в России кроме цен что-нибудь растёт?
Я не только волшебник, я ещё и лечусь.
— Алло, это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить…
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тёщи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему — она поедет и разобьётся…
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на кухонный стол, тёща зайдет, удивится — «Ой, какая большая таблетка анальгина!» — а я ее в этот момент сзади топором, топором…
— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошёл.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Бабушке нёс.
«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами», — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.
Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать…
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.
Запомни одну вещь: деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят, и уходят, и уходят, и уходят…
Если в поговорке «с корабля на бал» всё поджечь, получится «из огня да в полымя».
— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
Хаим Рабинович и Сёма Кацман идут по улице. Вдруг Сёма поворачивается и говорит:
— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сёма поворачивается:
— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается:
— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы…
— Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
Железнодорожная катастрофа: с рельсов сошёл спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, неужели все до одного погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле глаза. «Дятел» — подумал Штирлиц. «Сам ты дятел!» — подумал Мюллер.
В одной компании каждый рассказывал о том, что с ним случалось в жизни.
— А с тобой бывали какие-нибудь происшествия? — спросили у Ходжи Насреддина.
— Одиннадцать дней корабль боролся с бурей, — начал рассказывать Ходжа, — судно пошло ко дну. Люди, вещи — всё до единой щепки потонуло. Более страшного события я не переживал.
— А как же ты спасся? — удивились все.
— А я не был на том корабле, потому и спасся!
— Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
— За какое число?
— За шестое.
— Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
В одном царстве-государстве на престол всходит новый царь. Прежний царь даёт новому три конверта со словами:
— Будет трудно — откроешь, прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует, идёт к царю и спрашивает:
— Почему плохо живём?
Царь не нашёлся, что ответить. И вспомнил про конверты. Открывает первый, а там написано: «Вали всё на меня». Царь перед народом начал объясняться, мол, это всё прошлый виноват, а я понемногу исправляю, но не всё ещё успел улучшить. Народ успокоился и разошёлся. Царь облегченно вздохнул.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: «Всем всё обещай». Наобещал с три короба, и поверил народ, что все будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь: что делать? Вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: «Напиши такие же три и отрекайся от престола».
Человек-прокрастинация! Днём он обычный человек, а завтра или послезавтра ночью — супергерой!
Умирает старый психоаналитик и призывает трёх своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьёй. Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги. А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трёх сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком. Как муж ни пытался разузнать, что же она в нём хранит — не получалось. Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. Там лежало пять шоколадок и десять тысяч долларов.
— И что это значит? — спросил муж.
— Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в сундучок одну шоколадку.
— Пять раз за пятьдесят лет — это немного… А деньги?
— Когда набирался килограмм шоколадок — я их продавала…
Прошу строго осудить мою супругу, Петрову Ольгу Васильевну, за преступную халатность… и злостную бигудистость!
Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
— Что это?
— Святое семейство — Иосиф, Мария, Иисус.
— А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
— У них не было такой одежды.
— А почему они босиком?
— У них не было обуви.
— Гм… В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?
На дворе 1946 год. Рабиновича вызывают в НКВД:
— Соломон Израилевич, а это правда, что вы переписываетесь с крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом и получаете от него гуманитарную помощь — еду и одежду-обувь?
— Таки да. Генри Форд — мой дедушка. Его тоже по фамилии звали Рабинович, пока он не эмигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке не произносимы — и он поменял фамилию. И стал Фордом!
— Дальше!
— И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему приехал — в Америку, на постоянное место жительства.
— Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда — к нам, в нашу Советскую страну!
— Я же вам сказал, что мой дедушка ослеп, а не сошёл с ума!
На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы.
— Собери снова своих гостей и прочитай им десять заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.
Через несколько дней еврей снова приходит к раввину:
— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
— Что, нашёлся вор?
— Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать заповеди. И на «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы.
Когда Владимиру Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков две-три бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Рассказывают, что однажды Николае Чаушеску решил узнать, как относится к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
— Что происходит? — спросил Чаушеску прохожего.
— Как, разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
— Как это благородно с вашей стороны! — умилился вождь. — И много уже собрали?
— Уже пятьдесят литров…
Советы домохозяйке. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет — то ничего у вас не получится.
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы, те ещё лучше. Им даже ластики не нужны.
Умирает Папа Римский. У врат Рая встречает его апостол Пётр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Пётр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Пётр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле? — удивлённо спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — отправляется Пётр к Богу Отцу, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это ни о чём не говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через десять минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал две тысячи лет назад? Он до сих пор существует!
Как в домашних условиях проверить серебро на подлинность? Вылейте из данного материала пулю и выстрелите в оборотня. Если он погибнет, то серебро, а если нет, то точно было не серебро.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам.
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей!
Заходит в бар лошадь:
— Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
— Я тут у вас неподалёку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
— Мне как всегда!
Директор цирка:
— Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
— Да, пожалуйста!
Директор:
— Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
— Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист.
После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.
— Девушка, позвольте вам помочь.
— Спасибо, но сумка не тяжёлая.
— Я не о сумке. Я пластический хирург.
Абрам переселился в один посёлок, где жили одни католики, причём в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днём, Абрам жарил мясо у себя в саду. Запах этого мяса доходил до церкви и сильно смущал прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было нелегко, но всё же под давлением общественности Абрам в конце концов согласился. Во время обряда принятия новой религии священник окропил лоб Абрама святой водой и произнёс: — Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправились к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и увидели, как Абрам жарит кусок мяса, приговаривая:
— Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба!
Заходит мужчина в овощной магазин.
— У вас морковка есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он суёт их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:
— Морковка есть?
— Есть.
Вновь суёт в нос и уходит. Приходит на третий день:
— Морковка есть?
Продавец, раздражённо:
— Hет.
— А огурцы?
— Огурцы есть.
— Дайте парочку.
Ему дают, он суёт в нос, выходит… в дверях продавец его окликает:
— Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суёшь?
Мужик радостно:
— А что, морковка есть?
— Абрам, а как вы относитесь к тому, чтобы построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви, и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите. Если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идёт в церковь.
— А я боюсь летать на самолётах…
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд… Страшновато же!
— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли!
Из рассказа политзаключённого:
— Стою я как-то на Красной площади, подходит милиционер и спрашивает, чего я тут делаю. А я в ответ — «думаю, зачем на кремлёвской стене зубья». «Это чтобы дураки не прыгали», — отвечает милиционер. И чёрт меня дёрнул спросить, куда не прыгали — туда или оттуда…
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской границе.
— Не «что», а «кто»! Это Владимир Ильич Ленин!
— Это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле.
— Не «кто», а «что»! Это золотая рамка!
Идя по дороге, Ходжа Насреддин нашёл ослиную подкову, обрадовался и сказал: «Теперь ещё бы три подковы найти и одного осла, и я больше не буду пешком ходить!»
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Я поняла, почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели.
— Так откуда вы родом?
— Из Санкт-Петербурга.
— Сейчас все из Санкт-Петербурга. Точнее?
— Из Мурманска…
Два еврея заходят в бар. Один из них достаёт пузырёк с неизвестной жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой спрашивает:
— Ты что пьёшь?
Первый быстро убирает пузырёк в карман и говорит:
— Мне виски со льдом, спасибо, друг!
Весь СССР смеялся над анекдотами про Вовочку. Теперь же Вовочка смеётся над всей страной.
В одесской школе учительница задаёт вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать! В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встаёт Изя и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва…
— Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил у Бога: «Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день».
— Почему же только на один?
— Потому что один день для Бога — это всё равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: «А тысяча лет для Тебя — день вчерашний».
— И что же Бог тебе ответил?
— Велел подождать до завтра.
Матросы прислали на программу «Что? Где? Когда?» пустой конверт.
— Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей.
— А что они говорили?
— Да не знаю, я же не слушал.
Если у вас мигрень, необходимо устранить саму первопричину болезни: большой взрыв с последующим бесконечным расширением Вселенной.
Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец, а бармен говорит: «Гришковец, шёл бы ты отсюда!»
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лёжа и выглядели как скелеты.
На вопрос, почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил: «Пути Господни неисповедимы» и перекрестился.
— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.
Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество.
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел!
|