Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/5001-6000/Часть LII
| Все анекдоты проекта. Часть LII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!
— Что общего у облаков и учителей?
— Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!
— Ты злой.
— Обоснуй, тварь.
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельём, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.
По улице спокойно едет шестисотый «Мерседес». Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху врезается. Из «Мерседеса» выскакивают пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы пистолетов. Вдруг из Land Cruiser-а появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами и спрашивают:
— Ну, чего стали?
«Новые русские», пряча стволы:
— Поломались.
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
— Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
На монгольских каруселях скорость вращения зависит от настроения лошади.
У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.
— Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
— И шо?
— Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек… И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!
— Почему в Польше не готовят кубиков льда?
— Потеряли рецепт.
— Знаете, как приводится в действие польский парашют?
— Он открывается автоматически при ударе об землю.
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!
— Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя семь лет после развода?
— Очень! Был инженером, а стал директором завода!
Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше приходится искать ту, которая пишет.
— В подвале крысы развелись!
— Я никогда не верил в их отношения.
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стало вдовой на 40 минут.
— Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
— Вскрикивает, потому что видит мышь!
В ларьке на автобусной остановке:
— Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку — автобус уходит!
— Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
— Какое главное преимущество жизни в Швейцарии?
— Точно не знаю, но их флаг — большой плюс.
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их к чёрту, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Слава великому российскому народу — строителю коммунизма и капитализма — за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
— Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
— Евангелие толкуют.
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Брежнев зачитывает речь на открытии Олимпиады:
— О. О. О. О. О.
— Леонид Ильич, это олимпийские кольца…
— Капитан! Капитан! Айсберг по курсу корабля!
— Айсберг? По курсу корабля?.. Что-то дорого.
— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем её сейчас, но это будет как будто на день рождения.
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?
Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.
— А в Москве уже почти не пьют…
— Это почему?
— Аллах не велит.
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием «А вдруг пригодится».
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
Просыпаюсь утром в цветах… романтика! Огляделась, блин, клумба!
Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
— Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
— Что, давление высокое?
— Нет, пенсия низкая.
— У моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуй сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Не нравится мне надпись на этикетках товаров: продукт может содержать то-то и то-то. Что значит «может»? Oни сами не знают, что там?
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
— В чём дело?
— Да вот, мы нашли десятку и решили отдать её тому, кто соврёт лучше всех!
— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать!
Десятку отдали учителю.
Владимир Ильич очень любил выступать перед народом с броневика. Бывало, залезет на броневичок, кепочку в руку возьмёт — и кричит, оживлённо жестикулируя. И вот как-то собрал он большую кучу народа, как обычно, залез на броневик, и давай оттуда пропагандировать. И совсем случайно задел за только что проведённые линии электропередач. И вот тут Ильич что-то резкое сказал про социализм, Советскую власть и электрификацию всей страны.
Последнюю фразу, как всегда, переврали.
Как-то тёплым, летним утром шёл мужик по мосту и увидел другого мужика, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. Испугавшись, он подошёл к нему и заговорил:
— Остановись! Не делай этого!
— Почему?
— В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить!
— Например?
Первый, задумавшись:
— Ты вот верующий или атеист?
— Верующий.
— Я тоже. А ты христианин или еврей?
— Христианин
— Я тоже. А ты католик или протестант?
— Протестант.
— Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
— Баптист.
— Ну и ну! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
— Баптист церкви Бога нашего.
— Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
— Реформированной.
— Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
— 1915 года.
— Ух мерзкий еретик! — сказал первый мужик и столкнул второго вниз.
Летит американский самолёт. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолёт. Можете курить!
— Муж мне говорит, что эта шляпа меня на десять лет моложе делает.
— А вам сколько лет?
— Тридцать пять.
— Нет, я имею в виду, без шляпы?
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
— Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?
— Вот Магнум, 45 калибра.
— Он слишком тяжёлый. Не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
— Так его же разорвёт вместе со стреляющим!
— Вы, надеюсь, ещё не забыли, кем я представился?
Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал
тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил:
— Кто написал это?!!
Америка, прерии, одиноко стоящий дом. В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина.
— Мадам, я пришёл к вам как представитель государства, чтобы сообщить вам, что согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через то место, на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка. Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал, пожалуйста, распишитесь вот здесь.
— Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда!
Правительство России будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную «Ладу».
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту пятнадцать лет, может на семидесяти языках произнести фразу: «Куда ты прёшь, я только что помыла!»
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
— А почему огнетушителя нет?
Больной спрашивает работницу больничной столовой:
— Почему мне вилку и нож не дали?
— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
— Итак, мы начнём с рентгеновского снимка вашей головы…
Мы живём в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось.
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к двенадцатому месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.
Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
— Какова отличительная черта патриота?
— Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек найдёт ей другое применение.
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».
— Что надо есть на пароходе во время качки?
— Самое дешёвое.
Поспорили американские, китайские и российские учёные, кто из них напишет такую говорящую программу, что та убедит 33% судей, что она человек.
Американские учёные работали 30 лет, разработали могучий искусственный интеллект. 33% судей с ним поговорили и решили, что это человек.
Китайские учёные наняли миллион рабочих, которые отвечали на вопросы судей. 66% судей решили, что говорили с человеком.
Российские учёные написали программу, которая предлагает собеседнику взятку. 99% российских судей заявили, что это человек.
— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
Всё самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.
Телефонный звонок толстой женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Даааа… Плохо следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.
Идёт война с немцами. Перед наступлением командир посылает через передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая
группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит:
— Давайте я схожу.
Командир соглашается. Вскоре возвращается Рабинович целёхонек и передаёт командиру знамя немецкого полка, карту оборонительных сооружений…
Командир недоуменно:
— Как это ты? Рассказывай!
— Самое сложное было, — отвечает Рабинович, — это найти еврея на той стороне. А дальше уже все просто: я ему знамя нашего полка…
— Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке.
— Почему на японке?
— Японки — нежные, милые, работящие жёны. А самое главное — твоя тёща будет жить аж в Иокогаме!
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
В древней Бразилии слабых и некрасивых мальчиков скидывали в «ЦСКА», «Спартак», «Динамо».
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Дима.
Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
— А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно исполнить?
— Есть, — подумав, сказала жена.
— Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы её исполните.
— Хорошо, попробую, — обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
— Слушай, Вась, бросишь пить — каждый день буду тебе ставить пол-литра!
— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.
Чукча поздравляет жену с днём рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и обнаруживает в коробке лом и купальник.
— Что это?
— Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.
У папы потерялся ремень.
Две недели в семье царит беззаконие.
Музей.
Экскурсанты:
— Какие прекрасные фрески!
Гид:
— Пройдёмте дальше, это от сырости…
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, очень глупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Бригадир дорожников водителю катка:
— Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
— Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня — против!
— Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у неё же парень есть…
— Ну, ты подожди ещё… У неё и дети будут…
Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.
Приходит домой муж пьяный, открывает холодильник и спрашивает:
— Шеф, в центр повезёшь? Нет? Ну и чёрт с тобой.
Отходит, подходит снова:
— Шеф, в центр повезёшь? Нет? Ну и чёрт с тобой.
Так проходит полночи, наконец, холодильник сломался, а мужик уснул. Проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, схватил его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Просыпается жена, смотрит: холодильника нет.
— Настырный какой, всё-таки уехал!
Российские футболисты — они как почта России: принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату.
Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.
Фермер обратился к ветеринару за советом:
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте.
Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было — но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомлённый продавец:
— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмёте?
Охотника спросили:
— Расскажите один из случаев на вашей охоте.
— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец… День ползёт, два ползёт, три ползёт… Так и не дополз до засады!
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады?! Не, мужик, ты не охотник!
У девушек и соболей много общего: и те, и другие хотят ходить в соболиной шкуре.
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон.
Под прикрытием бизнес пошёл вдвое лучше.
— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!
Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
— Почём эти ромашки?
— Двадцать.
— А эти?
— Двести пятьдесят.
— А почему такая разница?!
— Эти — «любит».
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
— Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
Убегая из тюрьмы, Дима оставил записку, чтобы не переживали.
— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах: «Железный человек-3»!
|