Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1-1000/Часть IV
| Все анекдоты проекта. Часть IV | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Стоит на холме Василий Иванович, глядит вперёд. Вдруг видит, что белые наступают, и произносит:
— Вот же ж гады!
Смотрит налево:
— Ах же ж уроды!
Смотрит вправо:
— Ох же ж облепили, сволочи!
Смотрит назад:
— И там, козлы! Всё, Петька, хана нам!
А Петька сидит под холмом, слушает, а потом с уважением произносит:
— Стратег!
— Привет, может, познакомимся?
— Привет, а ты кто?
— Возможно, я тот, кого ты всю жизнь ждала!
— Дедушка Мороз!!!
— Скажите, пожалуйста, почему вы пользуетесь пастой «Блендамед», а не какой-нибудь другой, более дешёвой?
— Бли-и-ин! И чего я такой дурак?
— Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов».
— Ерунда какая-то… Зачем нам 10 миллиардов учёных?
Самое интересное в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом.
Чапаев уезжает в командировку и просит Петьку записывать в тетрадь всё, что будет происходить.
Приезжает Чапаев через неделю… В тетради одна запись: «Сломалась лопата». Чапаев, довольный тем, что ничего страшного не случилось, спрашивает Петьку:
— А почему лопата сломалась?
— Собаку хоронили.
— Собака умерла? От чего?
— Конины жареной объелась.
— Где же она столько жареной конины нашла?
— На конюшне сгоревшей.
— Что?! Конюшня сгорела?
— Ну так Фурманов сигарету не затушил.
— Он же не курит!
— Закуришь тут, когда знамя полка спёрли…
Объявление. Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Вы зря теряете время, если до сих пор не научили своего попугая кричать фразу «Помогите! Они превратили меня в попугая!»
Чапаев и Петька ложатся спать, снимают сапоги. Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит:
— Какие у тебя ноги грязные, даже грязней моих!
— Так я ведь, Петька, и живу подольше твоего…
После кораблекрушения Петька с Чапаевым оказываются на острове, населённом людоедами. Те их поймали и говорят, что либо Чапаев и Петька пройдут пять испытаний, либо будут съедены. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки.
Делать нечего, сели Василий Иванович с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Естественно, оружия никогда не мастерив, ничего путного сделать не смогли — лук вышел кривой, а стрелы ещё хуже. Попытался Чапаев стрелять в яблочко, а в результате даже в Петьку не попал.
Утром поняли товарищи, что конец им пришёл, съедят их сегодня, но делать нечего. Пошли к ручью умыться. Черпнул Чапаев воды и поймал золотую рыбку, которая обещала за свободу желание выполнить. Обрадовался Василий Иванович и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Пришли людоеды проводить первое испытание. Поставили Петьку, на Петьку яблоко, Чапаева отвели на пятьдесят шагов. Стреляет Василий Иванович — и попадает в яблочко. Он стоит, радостный, потом смотрит — а Петька чуть не плачет.
— Ты чего это, Петька?
— Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
— Нет, Петька.
— Так а чего мы тогда с этого проклятого острова не свалили?!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и перестают понимать, где находятся. Тут небольшой просвет — и они видят на земле человека.
— Уважаемый, не подскажете ли, где мы находимся?
Тот долго думает, потом отвечает:
— В корзине воздушного шара, сэр.
Тут их относит дальше, и они опять ничего не видят.
— Это был математик — говорит Холмс.
— Но почему?
— Ну, во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил абсолютно правильно, и в-третьих — нам от его ответа нет никакой пользы.
Летят дальше. Спустя какое-то время, опять просвет. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — математик. А поскольку только в России математики пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
— А у тебя какая машина?
— «Девятка».
— Погоди, погоди, вроде же раньше была «Шестёрка»?
— Дык перевернулась.
Блондинка приходит к доктору:
— Доктор, доктор, мне вот в чипсах попался пакетик с надписью «не съедать», а я его съела… Скажите, я умру?
— Ну… Все умрут когда-нибудь.
— Все?! Что я наделала!
Из дипломной работы:
— Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчётов примем число пи равным пяти…
Нашёл Штирлиц подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай…
Идёт по вокзалу еврей с кипой газетой, журналов, книжек и постоянно повторяет:
— Газеты, журналы, гороскопы, анекдоты…
Пассажир из окошка поезда протягивает ему деньги:
— Анекдоты, пожалуйста.
Еврей прячет купюру в карман, откашливается:
— Значит так, слушай сюда… Поймал как-то царь англичанина, француза и русского…
Студент Вася, выучив статусы друзей Вконтакте, сдал философию на «отлично».
Учительница мировой художественной культуры заменяет заболевшую учительницу русского:
— Итак, дети, я проверила ваши сочинения. Начнём с Вовочки. Вовочка умудряется делать в одном предложении по несколько ошибок. Вот, например, предложение: «Вдали шагал конь». Во-первых, предлог «в» пишется отдельно от существительного. Во-вторых, имена собственные пишутся с большой буквы. А в-третьих, непонятен даже смысл предложения. Ты бы ещё написал «В Рембрандта Веласкес хомячок»…
Приходит мужик к экстрасенсу и говорит:
— Вы знаете, у меня такая проблема: никак не могу устроится на работу. Что вы мне посоветуете?
Экстрасенс внимательно осмотрел посетителя и говорит:
— Найдите человека, у которого в этом плане всё благополучно, и попросите у него спичку. Возьмите бумажку, напишите на ней «Я хочу устроиться на работу», ровно в полночь оберните самую мелкую денежную купюру в эту бумажку и подожгите обе бумаги полученной спичкой, пепел спрячьте под подушку и держите там неделю, после чего закопайте его под крыльцом своего дома.
— А это поможет?
— Не повредит.
Рекламный ролик: «Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!»
— Раньше мои волосы были сухие и безжизненные. Но потом я попробовала новый «Шампунь», и теперь они мокрые и шевелятся…
Мужик приходит домой и ложится спать рядом со своей женой. Вдруг он слышит, под кроватью кто-то скребется. Мужик опустил под кровать руку и спрашивает:
— Это ты, Джек?
А Джек лизнул руку и отвечает:
— Это я!
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
— Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
В жизни всегда есть место подвигу, и задача благоразумных граждан — держаться от этого места подальше!
В каком бы районе города ты не поселился, сосед с перфоратором тебя всегда найдёт и поселится рядом…
Спорят американец и русский. Американец:
— Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют!
Русский:
— И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!
В СССР ввели четвертую программу телевидения. Один советский рабочий в этот же день подсел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. Включил третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую, а там сидит полковник КГБ и грозит пальцем:
— Допереключаешься!
На выставке картин в стиле супрематизма первый приз получил план эвакуации.
Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясной магазин номер 1 привезут мясо. К пяти утра собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с книгами, с шахматами, выстроились в очередь, ждут.
В три часа дня выходит мясник:
— Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:
— Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
— Вечно этим евреям больше всех везёт!
— Дорогой, что бы мне надеть на пляж, чтобы всех поразить?
— Надень лыжи!
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Нужно особое мастерство, чтобы успеть открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя!
У всех на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
— Какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой.
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
На рынке:
— Дайте мне пять шаурмов… Пять шаурменей… Пять шаурми… Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
Премьера! «Новая папка 3»! От создателя «Новая папка» и «Новая папка 2»…
На дискотеку в Германии русский приходит в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем захотел? Они у тебя будут!
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Дискотека заканчивается. На выходе русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — яростно кричат они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! Сейчас тебе будет плохо! — закричали турки, выхватывая ножи.
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер достаточно удобно складывать медицинские карты.
Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
Мать одиннадцати детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает лишь водолея.
Приехал в Москву, вышел из поезда и чувствую: домой потянуло, на Родину. Потом присмотрелся — оказывается, курткой за вагон зацепился.
Все товары в наших магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.
Маленький мальчик отправился с папой на рыбалку. Через некоторое время прибегает домой весь в слезах. Мама его спрашивает:
— Сынок, что случилось?
— Да вот папа поймал большую рыбину, а пока её вытаскивал, сломалась удочка и рыба уплыла!
— Так чего же ты плачешь? Смеяться надо!
— Ну вот я и засмеялся…
А когда государству от нас что-нибудь нужно, оно называет себя Родиной.
Мойша взял на мизере семь взяток и умер от инфаркта. На его похоронах двое беседуют:
— А вот если бы я зашёл в пичку, то он бы и все девять взял!
— Будет Вам, Рабинович. И так неплохо получилось.
— Сынок, почему у нас в квартире всё вверх ногами?
— Э-э-э… Друзья приходили…
— А где рояль?
— Послушать дал…
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти ещё одного, я все ещё голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это всё видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему всё, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним посмотреть, как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и стала срочно искать выход. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— И где же та обезьяна, которую я послала полчаса назад поискать ещё одного льва?
У профессора спрашивают:
— Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— Ну а если он отвечает на этот вопрос?
— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— А если он отвечает и на этот вопрос?
— Я задаю ему ещё один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— И до каких пор это продолжается?
— А пока мне не станет всё ясно.
Мне вот интересно: кто определяет, что новый корм для кошек стал ещё вкуснее?
Идёт съёмка рекламы. Дети в костюмах различных плодов по очереди говорят:
— Я яблочко!
— Я груша!
— Я томат!
— А я болван…
Режиссёр:
— Мальчик, ты не болван! Ты виноград! Заново, пожалуйста!
— Я яблочко!
— Я груша!
— Я виноград!
Режиссёр:
— Мальчик, ты болван! Сначала идёт томат!
Кто сказал, что демократия — это власть народа? Демократия — это власть демократов!
Да я вообще телевизору не верю. Как-то включаю, а там, представляете, что показывают, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!
Сидит бомж возле вокзала, побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, жалко ему бомжа стало, он ему 100 баксов кидает и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин, из которого выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему говорит:
— Не, Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
— Хорошо, — отвечает Путин.
Договорились они, Путин сел в машину и уехал.
Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Медведев и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя отвечает:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский, ужасно удивлённый, подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский не поверил, но подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошёл, прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Медведев, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Что это за тип с Толиком стоит?», я совсем растерялся…
Самые счастливые пять лет моей жизни были тогда, когда я учился в первом классе…
Летит кризис над США:
— О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
— О! Вижу, и здесь я отлично постарался!
Летит кризис над Украиной:
— А кто это здесь без меня такое понаделал?
— Я тебя люблю!
— Молодец!
— А ты?
— Я тоже молодец!
— Ну почему?! Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
— Потому что ты не разослал сообщение десяти друзьям.
— Слава!
— Я не Слава, я Миша.
— Миша императору!
— Товарищ Сталин, а какое у вас хобби?
— Я люблю собирать анекдоты про себя.
— И много уже собрали?
— Два с половиной лагеря.
— Скажите, а есть какие-нибудь способы выучить английский язык за день?
— Я так понимаю, Интернета у вас нет…
Советский Союз. Компания в гостинице играет в карты и рассказывает политические анекдоты. Вдруг один из мужиков говорит:
— Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице.
Все посмеялись. Тогда мужик решил товарищей припугнуть. Для этого вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе.
Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее:
— Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе.
Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмёт ему руку:
— Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, больше не верит в логику.
Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне завтра, у меня дома никого не будет.
Назавтра парень приходит… А дома никого нет!
Решил миллиардер, чтобы ещё денег заработать, вывести метод, с помощью которого можно определить, какая лошадь на скачках первой к финишу придёт. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год учёные возвращаются и рассказывают свои достижения.
Биолог:
— Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость.
Математик:
— Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого…
Физик:
— Мне нужно ещё десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!
Перед смертью отец решил разделить своё наследство между своими тремя сыновьями.
— Ну ничего себе, — сказал четвёртый сын.
— Как определить пол таракана?
— А, это очень просто. Поймай его, поставь на стол и отпусти. Если побежал — значит, мальчик. А если побежала — тогда девочка.
Марья Ивановна спрашивает Вовочку на уроке физики:
— Вовочка, а что такое лошадиная сила?
— Это мощность, которую развивает лошадь ростом один метр и массой один килограмм.
— А где ты такую лошадь видел?
— А её так просто не увидишь. Она хранится во Франции, в Палате мер и весов.
Оказывается, тараканы слышат ногами, и это легко проверить.
Поймайте таракана, поставьте на стол, постучите. Таракан побежит.
Поймайте таракана ещё раз, оторвите ему все ноги, поставьте на стол, постучите. Таракан не побежит.
На двери в одну из комнат общежития одного из университетов табличка:
«Уважаемые сожители!
Спичек, сигарет, денег, соли, сахара, масла подсолнечного, масла сливочного, хлеба, новых видеокассет, новых аудиокассет, компакт-дисков, dvd, md, hdd, fdd, flash memory card, прочих носителей информации, водки, пива, иных напитков, книг по праву, экономической кибернетике и чему угодно другому, сковородки, кастрюли, тарелок, ложек, чашек, вилок, Толстого, Шимана, Инны, молотка, гвоздей на 50, 100, 150, лампочек, плоскогубцев, свободного места в холодильнике, тряпочек, тапочек, толкушки для картошки, картошки для толкушки, забытых вчера вещей, что-нибудь почитать, пяти гривен до завтра, сведений о местонахождении Инны, Толстого и Шимана, анальгина, аспирина, панадола, трамалгина, пургена, активированного угля, ваших конспектов, наших конспектов, ихних конспектов, чип-карты, чайника, моющего средства для посуды, открывашки у нас нет!!!!
Просьба — не будить!
С уважением, администрация этой комнаты».
Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств — патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живёт самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашёл старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приёмы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живёте в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прёт…
— Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
— Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку.
— Ой, какая ты умница! А где папа взял такую большую денежку?
— В копилке…
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля, — сувенир.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало…
Объявление.
Юридически подкованная пенсионерка задолбает любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение.
— Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она накрылась…
— Вы видели шоу Бенни Хилла?
— Не, а шо у него?
Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
Один еврей говорит другому:
— А я вот, чтобы зря не изнашивать механизм, на ночь останавливаю часы.
— А если тебе понадобится ночью узнать время?
— На этот случай я всегда держу тромбон.
— И чем он тебе помогает?
— Достаточно выйти на улицу и сыграть на нём что-нибудь громкое. Обязательно кто-нибудь крикнет из окна «Какой идиот поднимает шум в три часа ночи?!»
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и разнообразит ночное безмолвие.
Отец педиатру:
— Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
Заходит в салон Бентли строитель в каске и сапогах и спрашивает:
— Почем Бентли GT Coupe?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дорого! А на два года?
— 12 500.
— Дорого! А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть, но, плита, сволочь, упала именно на такую.
Парень грустно говорит девушке:
— Знаешь, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
— Какая?
Пауза.
— Я забыл, как тебя зовут…
Я лингвист. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамши под лавкою».
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям тем, что иначе он намочит себе манту.
— Знаете, зачем в метро внизу у эскалатора сидит бабушка в будке?
— Зачем?
— Она там педали крутит!
— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются!
— Если бы они сами вились, я бы их сегодня всё утро распрямляла.
Идёт экзамен:
— Расскажите нам о волновой и корпускулярной теории света.
— Я не Света, я Наташа.
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
— Алло, Вова?
— Нет.
— Почему?
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Приходит чукча в магазин техники и спрашивает:
— А у вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— А дайте мне, пожалуйста, зелёный…
Конница Будённого долго стояла над обрывом… И всё бы было ничего, если бы не одно «Но!»…
Это интересно. Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А «Я тебя запомнил» — уже как-то не так!
|