Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1001-2000/Часть XX
| Все анекдоты проекта. Часть XX | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
— Что случилось? — удивлённо спрашивает прохожий.
— У меня упала в канал монета.
— Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду ради одной.
— Чем ты так расстроен?
— Я на две минуты опоздал на поезд!
— Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
— Тоже мне проверка — рубль! Рубль я и сам бы забрал.
Штирлицу на плечо села муха. «Следят», — подумал Штирлиц.
Айподы… Айпады… Айфоны…
А ведь ещё в средние века у Ричарда Львиное Сердце был подобный высокотехнологичный, многофункциональный девайс — оруженосец Айвенго.
Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость — говорите сразу. Если хорошая — дождитесь звукового сигнала».
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
— А когда я в него стрелял, он ещё не соглашался стать моим зятем!
В автобусе.
— Простите, я в ту сторону еду?
— Да.
— Спасибо.
Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу. «Да, тяжело ему», — подумал Штирлиц. Стоял жаркий июль 1944 года.
— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабушка, через пять остановок я выхожу.
Беседуют двое мужчин:
— Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
— Зря вы жалуетесь. Вот разве сейчас вам не уступили место в трамвае?
— Ну и что? Ведь моя жена так и простояла целый час.
Муж с женой едут в машине. Жена за рулём, едет на большой скорости.
— Дорогой, у меня отказали тормоза!
— Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Вокзал. Мужик орёт:
— Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
— А что в тот раз было?
— А в тот раз не отдали.
Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
— Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый «Мерседес», чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб сам он был зелёного цвета в жёлтый горошек.
— Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
— Ну, у той уже пепельница засорилась.
Пассажиры говорят дежурному по станции:
— Первый раз за несколько месяцев поезд пришёл точно по расписанию!
— Так это же вчерашний!
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
— При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
— Я — Софи Лорен!
— Ну и что? Имя-то можно сменить.
Ленин залезает на броневик.
— Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется.
— А почему?!
— Феикс Эдмундович уехал на гыбалку.
— А что, без него нельзя?
— Да без него-то можно, но вот без «Авгогы» — никак.
Выезжают два милиционера на место происшествия. Видят — труп на дороге лежит. Старший по званий диктует младшему:
— Пиши: «половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине».
— А как писать: «на абочине» или «на обочине»?
Первый милиционер, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
— Чёрт с ним, пиши: «труп валяется в канаве».
— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. Ещё не знаю куда в следующем году не поеду…
На приёме у врача:
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
Чем больше муж откровенен со своей женой, тем сильнее у неё возникают подозрения, что он что-то скрывает.
На рынке главным показателем качества товара является выражение «Мой муж уже два года такое носит».
— Тебе понравились Гавайи?
— Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы вовсе не устали!
В отделе компьютерных дисков.
— Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Нет, спасибо, я просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? — спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
Писать на машине «я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» — длинно и неудобно.
Пишут проще: «Street Racer».
— Скажите, доктор, это серьёзно?
— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…
Никогда не смешите человека, который жуёт пряник. Подождите, пока он начнёт запивать его чаем.
— Прикинь, сейчас по телевизору показали, как гепард догнал и съел газель!
— Ух ты! Прямо с пассажирами?!
Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.
Сижу в Интернете. В Skype приходит сообщение: «Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась».
XXI век, блин.
В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.
В автобусе водитель объявляет:
— Следующая остановка «Третьего сентября»
Кто-то из салона:
— Вот это пробка!
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, все в одну миску, да ещё и абы как?
— Так он же у меня художник. Красиво разложишь — сразу сядет натюрморт рисовать.
Изя получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене:
— Не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем, тогда они подарок вернут.
Решив так, Изя идёт к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр, который затем отсылает Рабиновичу вместе с поздравлениями.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается. Ещё через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростёртыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю: если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай ещё!» Спела ещё раз, снова откланивается, зал не унимается: «Ещё!» Поёт третий раз, а зал вновь требует продолжения… Певица не выдерживает и говорит:
— Да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
— Пока не научишься!
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!
Однажды утром я, проснувшись, сразу сделал зарядку, поел, почистил зубы и умылся, застелил постель, помыл посуду и убрался в комнате, при этом не включая компьютер. Потом я подошёл к зеркалу и сказал:
— Тебе всё равно никто не поверит.
Когда чужой муж спускает последние деньги на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде — индекс коррупции в стране.
Бывалый вор пришёл к священнику за отпущением грехов. Но по инерции тут же украл у него часы.
— Скажи-ка мне, — спросил его священник, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у хорошего человека. Хотите, я их вам отдам?
— Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
— А если он этого не хочет?
— Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
Идёт 1945 год. Урок в берлинской школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!
Сегодня видел объявление: «Продам принтер» — написанное от руки. Что-то здесь не так…
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! Побыстрее убегай отсюда! Сейчас в деревню придут фашисты!
— Да ты что, милок? Война уж тридцать лет как кончилась!
— Вот это да-а! А чьи же поезда тогда я пускал под откос?..
Объявление:
«Утерян пакет с молоком, творогом, двумя пачками вафель, куском колбасы и золотым кольцом с бриллиантом в 400 карат. Большая просьба: верните хотя бы кольцо!»
— Скажите, пожалуйста, могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
— Вы знаете, он только вчера освободился. Зайдите через месяц…
— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Василиса!
— Да?! А у моего мужа в телефоне написано, что ты Боря!
— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Олимпиада, сэр.
Рынок. К продавцу подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает.
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
Объявление:
«Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья».
Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу её муж и старательно вылизывает сковородку. Увидев её изумление, муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Жену это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
— А почему вы так решили?
— Он сидит и лижет сковородку.
— А кусать её он не пытается?
— Нет, вроде, я не видела.
— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так, неприятности на работе!
Погода снова подвела синоптиков.
Новость. Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 миллионов человек.
Франция. Пригородный поезд. Контролёр, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
— Вам нужно выходить в Ле Като?
— Да.
— Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
— Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждёт, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул её, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это целая трагедия!
Контролер решает помочь пассажиру:
— Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
— К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 километров в час. Я вам помогу спрыгнуть на платформе, только вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадёте.
Так и было сделано. После того, как контролёр помог пассажиру спуститься на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Стоящий в тамбуре соседнего вагона мужчина, увидев бегущего по платформе, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
— Тебе повезло, парень, — ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…
Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
— Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
— Это пока я не выздоровею, доктор?
— Нет, пока не оплатите мне все счета!
Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику:
— Прыгай!
— Ты что! Здесь же 13-й этаж!
— Прыгай, сейчас не до суеверий!
В аптеку заходит мужик и говорит:
— Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
— Так что, он вам не помог?
— Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
Студент-композитор перед экзаменом мучительно пытается написать какую-нибудь композицию. Его товарищ советует:
— Возьми прелюдию своего педагога и перепиши её наоборот — с конца до начала — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается…
— Ты заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал?
— А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
На репетиции духового оркестра дирижёр делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач ещё не пришёл.
— Хорошо, скажите ему, когда он придёт.
Художник-абстракционист говорит приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Однажды я зашёл к своей бабуле, и мы просто поговорили о том, о сём, я ей помог разгадать кроссворд и составил компанию в просмотре её любимого телесериала. После этого я от неё ушёл, недоумевая, отчего она не попыталась меня накормить.
А через полчаса от неё пришло SMS с текстом «тебе всё равно никто не поверит».
— Ваша повесть, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит ещё много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
— Вы считаете, это поможет?
— Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков — Достоевского, Пушкина, Толстого — тем меньше времени будет у вас для собственного творчества…
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу пятнадцать картин.
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.
— Доктор, какой в вашей клинике симпатичный сторож! Невероятно привлекательный мужчина!
— Так денег нет… Вот и выплачиваем зарплату пластическими операциями.
Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.
— Ну что, как дела?
— Да всё отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!
— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода.
Пригласил как-то бедный студент девушку на свидание. Гуляя по городу, они прошли мимо шикарного ресторана.
— Ой, как вкусно пахнет! — восклицает девушка.
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?
Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй:
— А Вы думаете, у меня тёщи нет?
— Ты никогда не бывал в Самаре?
— Нет, никогда.
— Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.
— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все!
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
Девушка делится с подругой впечатлениями о своём молодом человеке:
— А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Ну прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Хорошо работать на двух работах. Денег много! Не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
Идеальный сосед — этот тот, кто шумит в то же время, что и вы.
На рынке:
— Скажите, а килограмм ваших помидоров влезет в мой кулёк?
— Мой килограмм — влезет!
Пирожные были такие лёгкие и воздушные, что пара лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
День 14 января — великий праздник: День окончания праздников!
— Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего.
— Почему?
— А зачем?
Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
— Новый год прошёл?
— Прошёл.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?
В нашем медицинском справочнике только лучшие болезни.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
— Говорят, скупой платит дважды.
— Идём работать к скупому!
— Наша фирма ищет кассира.
— Но ты же говорил мне, неделю назад, что к вам приняли нового кассира.
— Вот его-то фирма и ищет.
Приходит мужик в магазин и говорит:
— Взвесьте мне килограмм молока.
— Вам как, порезать или куском?
— А мне всё равно, я на велосипеде.
— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом…
— Ну и?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…
Знаете ли вы, что ваш ребёнок прослужит дольше, если отдать его во флот?
Акция по установке «лежачих полицейских» в России провалилась. На большинстве дорог их никто не заметил…
— Дорогая, — говорит молодой муж своей жене. — Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного…
— Ну и что же?
— Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
— Здорово, ты говорят женился?
— Да вот, женился…
— А чего женился-то?
— Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится…
Олимпиада — это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.
Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.
В XX веке по подъездам ходили пить пиво.
В XXI веке ходят искать незапароленный wi-fi.
— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку…
— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали, что она испекла для отца зимнюю резину.
Утром первого января из детской раздаётся крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
|