Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1001-2000/Часть XX

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XX
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #1901

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. — Что случилось? — удивлённо спрашивает прохожий. — У меня упала в канал монета. — Но для чего вы бросаете туда другие монеты? — Чтобы не лезть в воду ради одной.



Анекдот #1902

— Чем ты так расстроен? — Я на две минуты опоздал на поезд! — Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!



Анекдот #1903

Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету. — Что это за деньги? — Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. — Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль. — Тоже мне проверка — рубль! Рубль я и сам бы забрал.



Анекдот #1904

Штирлицу на плечо села муха. «Следят», — подумал Штирлиц.



Анекдот #1905

Айподы… Айпады… Айфоны… А ведь ещё в средние века у Ричарда Львиное Сердце был подобный высокотехнологичный, многофункциональный девайс — оруженосец Айвенго.



Анекдот #1906

Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость — говорите сразу. Если хорошая — дождитесь звукового сигнала».



Анекдот #1907

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя! — А когда я в него стрелял, он ещё не соглашался стать моим зятем!



Анекдот #1908

В автобусе. — Простите, я в ту сторону еду? — Да. — Спасибо.



Анекдот #1909

Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу. «Да, тяжело ему», — подумал Штирлиц. Стоял жаркий июль 1944 года.



Анекдот #1910

— Бабуля, хочешь сесть на мое место? — Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. — Тогда не отходи, бабушка, через пять остановок я выхожу.



Анекдот #1911

Беседуют двое мужчин: — Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. — Зря вы жалуетесь. Вот разве сейчас вам не уступили место в трамвае? — Ну и что? Ведь моя жена так и простояла целый час.



Анекдот #1912

Муж с женой едут в машине. Жена за рулём, едет на большой скорости. — Дорогой, у меня отказали тормоза! — Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.



Анекдот #1913

Вокзал. Мужик орёт: — Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Отдали и спрашивают мужика: — А что в тот раз было? — А в тот раз не отдали.



Анекдот #1914

Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу: — Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый «Мерседес», чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб сам он был зелёного цвета в жёлтый горошек. — Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали. — Ну, у той уже пепельница засорилась.



Анекдот #1915

Пассажиры говорят дежурному по станции: — Первый раз за несколько месяцев поезд пришёл точно по расписанию! — Так это же вчерашний!



Анекдот #1916

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: — При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! — Я — Софи Лорен! — Ну и что? Имя-то можно сменить.



Анекдот #1917

Ленин залезает на броневик. — Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется. — А почему?! — Феикс Эдмундович уехал на гыбалку. — А что, без него нельзя? — Да без него-то можно, но вот без «Авгогы» — никак.



Анекдот #1918

Выезжают два милиционера на место происшествия. Видят — труп на дороге лежит. Старший по званий диктует младшему: — Пиши: «половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине». — А как писать: «на абочине» или «на обочине»? Первый милиционер, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. — Чёрт с ним, пиши: «труп валяется в канаве».



Анекдот #1919

— Папа, я есть хочу! — Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!



Анекдот #1920

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — В чём дело? — Да хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, а детей мало!



Анекдот #1921

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. Ещё не знаю куда в следующем году не поеду…



Анекдот #1922

На приёме у врача: — Вот вам таблетки. — Я их пить не буду! — Почему? — У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!



Анекдот #1923

Чем больше муж откровенен со своей женой, тем сильнее у неё возникают подозрения, что он что-то скрывает.



Анекдот #1924

На рынке главным показателем качества товара является выражение «Мой муж уже два года такое носит».



Анекдот #1925

— Тебе понравились Гавайи? — Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.



Анекдот #1926

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? — Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы вовсе не устали!



Анекдот #1927

В отделе компьютерных дисков. — Могу ли я вам чем-нибудь помочь? — Нет, спасибо, я просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.



Анекдот #1928

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября. — Как тебе понравилось в школе? — спросила мама. — Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.



Анекдот #1929

Писать на машине «я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» — длинно и неудобно. Пишут проще: «Street Racer».



Анекдот #1930

— Скажите, доктор, это серьёзно? — Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…



Анекдот #1931

Никогда не смешите человека, который жуёт пряник. Подождите, пока он начнёт запивать его чаем.



Анекдот #1932

— Прикинь, сейчас по телевизору показали, как гепард догнал и съел газель! — Ух ты! Прямо с пассажирами?!



Анекдот #1933

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.



Анекдот #1934

Сижу в Интернете. В Skype приходит сообщение: «Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась». XXI век, блин.



Анекдот #1935

В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.



Анекдот #1936

В автобусе водитель объявляет: — Следующая остановка «Третьего сентября» Кто-то из салона: — Вот это пробка!



Анекдот #1937

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: — А чего это ты так по-походному, все в одну миску, да ещё и абы как? — Так он же у меня художник. Красиво разложишь — сразу сядет натюрморт рисовать.



Анекдот #1938

Изя получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены». Изя говорит жене: — Не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем, тогда они подарок вернут. Решив так, Изя идёт к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр, который затем отсылает Рабиновичу вместе с поздравлениями. Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается. Ещё через неделю Изя говорит жене: — Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростёртыми объятьями: — Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю: если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.



Анекдот #1939

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай ещё!» Спела ещё раз, снова откланивается, зал не унимается: «Ещё!» Поёт третий раз, а зал вновь требует продолжения… Певица не выдерживает и говорит: — Да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: — Пока не научишься!



Анекдот #1940

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!



Анекдот #1941

Однажды утром я, проснувшись, сразу сделал зарядку, поел, почистил зубы и умылся, застелил постель, помыл посуду и убрался в комнате, при этом не включая компьютер. Потом я подошёл к зеркалу и сказал: — Тебе всё равно никто не поверит.



Анекдот #1942

Когда чужой муж спускает последние деньги на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.



Анекдот #1943

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде — индекс коррупции в стране.



Анекдот #1944

Бывалый вор пришёл к священнику за отпущением грехов. Но по инерции тут же украл у него часы. — Скажи-ка мне, — спросил его священник, — какие на твоей совести грехи? — Украл часы у хорошего человека. Хотите, я их вам отдам? — Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат. — А если он этого не хочет? — Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.



Анекдот #1945

Идёт 1945 год. Урок в берлинской школе. — Ганс, проспрягай глагол «бежать». — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит… — А «они»? — А они наступают, господин учитель!



Анекдот #1946

Сегодня видел объявление: «Продам принтер» — написанное от руки. Что-то здесь не так…



Анекдот #1947

Из леса выходит обросший, одичавший партизан. — Эй, бабка! Побыстрее убегай отсюда! Сейчас в деревню придут фашисты! — Да ты что, милок? Война уж тридцать лет как кончилась! — Вот это да-а! А чьи же поезда тогда я пускал под откос?..



Анекдот #1948

Объявление: «Утерян пакет с молоком, творогом, двумя пачками вафель, куском колбасы и золотым кольцом с бриллиантом в 400 карат. Большая просьба: верните хотя бы кольцо!»



Анекдот #1949

— Скажите, пожалуйста, могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком? — Вы знаете, он только вчера освободился. Зайдите через месяц…



Анекдот #1950

— Ну, здравствуй, Боря! — Вообще-то, я Василиса! — Да?! А у моего мужа в телефоне написано, что ты Боря!



Анекдот #1951

— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте? — Олимпиада, сэр.



Анекдот #1952

Рынок. К продавцу подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает. — Тут ровно кило двести. А что у вас там? — Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.



Анекдот #1953

Объявление: «Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья».



Анекдот #1954

Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу её муж и старательно вылизывает сковородку. Увидев её изумление, муж виновато улыбнулся и говорит: — Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе. Жену это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: — Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший! — А почему вы так решили? — Он сидит и лижет сковородку. — А кусать её он не пытается? — Нет, вроде, я не видела. — Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так, неприятности на работе!



Анекдот #1955

Погода снова подвела синоптиков.



Анекдот #1956

Новость. Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 миллионов человек.



Анекдот #1957

Франция. Пригородный поезд. Контролёр, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: — Вам нужно выходить в Ле Като? — Да. — Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит: — Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждёт, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул её, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это целая трагедия! Контролер решает помочь пассажиру: — Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит: — К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 километров в час. Я вам помогу спрыгнуть на платформе, только вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадёте. Так и было сделано. После того, как контролёр помог пассажиру спуститься на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Стоящий в тамбуре соседнего вагона мужчина, увидев бегущего по платформе, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит: — Тебе повезло, парень, — ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…



Анекдот #1958

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном: — Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок! — Это пока я не выздоровею, доктор? — Нет, пока не оплатите мне все счета!



Анекдот #1959

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику: — Прыгай! — Ты что! Здесь же 13-й этаж! — Прыгай, сейчас не до суеверий!



Анекдот #1960

В аптеку заходит мужик и говорит: — Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. — Так что, он вам не помог? — Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?



Анекдот #1961

Студент-композитор перед экзаменом мучительно пытается написать какую-нибудь композицию. Его товарищ советует: — Возьми прелюдию своего педагога и перепиши её наоборот — с конца до начала — и готово! — Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается…



Анекдот #1962

— Ты заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал? — А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?



Анекдот #1963

На репетиции духового оркестра дирижёр делает замечание: — Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: — Второй трубач ещё не пришёл. — Хорошо, скажите ему, когда он придёт.



Анекдот #1964

Художник-абстракционист говорит приятелю: — Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измени, что тебе стоит? — Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!



Анекдот #1965

Однажды я зашёл к своей бабуле, и мы просто поговорили о том, о сём, я ей помог разгадать кроссворд и составил компанию в просмотре её любимого телесериала. После этого я от неё ушёл, недоумевая, отчего она не попыталась меня накормить. А через полчаса от неё пришло SMS с текстом «тебе всё равно никто не поверит».



Анекдот #1966

— Ваша повесть, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит ещё много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе! — Вы считаете, это поможет? — Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков — Достоевского, Пушкина, Толстого — тем меньше времени будет у вас для собственного творчества…



Анекдот #1967

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. — О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу пятнадцать картин. — Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник. — Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.



Анекдот #1968

— Доктор, какой в вашей клинике симпатичный сторож! Невероятно привлекательный мужчина! — Так денег нет… Вот и выплачиваем зарплату пластическими операциями.



Анекдот #1969

Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.



Анекдот #1970

— Ну что, как дела? — Да всё отлично, нет проблем! — Жениться тебе пора!



Анекдот #1971

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? — Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода.



Анекдот #1972

Пригласил как-то бедный студент девушку на свидание. Гуляя по городу, они прошли мимо шикарного ресторана. — Ой, как вкусно пахнет! — восклицает девушка. — Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?



Анекдот #1973

Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул. Второй: — А Вы думаете, у меня тёщи нет?



Анекдот #1974

— Ты никогда не бывал в Самаре? — Нет, никогда. — Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.



Анекдот #1975

— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис? — Все!



Анекдот #1976

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.



Анекдот #1977

Девушка делится с подругой впечатлениями о своём молодом человеке: — А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Ну прямо хоть никогда не выходи за него замуж!



Анекдот #1978

Хорошо работать на двух работах. Денег много! Не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.



Анекдот #1979

Идеальный сосед — этот тот, кто шумит в то же время, что и вы.



Анекдот #1980

На рынке: — Скажите, а килограмм ваших помидоров влезет в мой кулёк? — Мой килограмм — влезет!



Анекдот #1981

Пирожные были такие лёгкие и воздушные, что пара лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.



Анекдот #1982

День 14 января — великий праздник: День окончания праздников!



Анекдот #1983

— Что вы будете делать, если получите миллион долларов? — Ничего. — Почему? — А зачем?



Анекдот #1984

Мужик просыпается утром, спрашивает жену: — Новый год прошёл? — Прошёл. — А какое сегодня число? — Второе января. — А первое было?



Анекдот #1985

В нашем медицинском справочнике только лучшие болезни.



Анекдот #1986

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.



Анекдот #1987

— Говорят, скупой платит дважды. — Идём работать к скупому!



Анекдот #1988

— Наша фирма ищет кассира. — Но ты же говорил мне, неделю назад, что к вам приняли нового кассира. — Вот его-то фирма и ищет.



Анекдот #1989

Приходит мужик в магазин и говорит: — Взвесьте мне килограмм молока. — Вам как, порезать или куском? — А мне всё равно, я на велосипеде.



Анекдот #1990

— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом… — Ну и? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…



Анекдот #1991

Знаете ли вы, что ваш ребёнок прослужит дольше, если отдать его во флот?



Анекдот #1992

Акция по установке «лежачих полицейских» в России провалилась. На большинстве дорог их никто не заметил…



Анекдот #1993

— Дорогая, — говорит молодой муж своей жене. — Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного… — Ну и что же? — Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.



Анекдот #1994

— Здорово, ты говорят женился? — Да вот, женился… — А чего женился-то? — Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться. — А теперь? — Теперь нравится…



Анекдот #1995

Олимпиада — это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.



Анекдот #1996

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.



Анекдот #1997

В XX веке по подъездам ходили пить пиво. В XXI веке ходят искать незапароленный wi-fi.



Анекдот #1998

— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку… — Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?



Анекдот #1999

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали, что она испекла для отца зимнюю резину.



Анекдот #2000

Утром первого января из детской раздаётся крик: — Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет! — Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.