Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1-1000/Часть IX
| Все анекдоты проекта. Часть IX | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
— Знаешь, что самое обидное может произойти, когда вареники варишь?
— Что они разварятся?
— Нет.
— А что?
— Самое обидное — это когда вода уже вскипела, а ты открываешь холодильник и видишь, что вареников нет.
Известный путешественник, вернувшись из экспедиции, рассказывает в гостях, как он прожил пять лет среди людоедов.
— Боже, — воскликнула хозяйка, — а я приготовила свинину.
По традиции 25 января в мире отмечается день студента. А 23 февраля — день несостоявшегося студента!
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
В техасской таверне:
— Джо, ты кажется зазнался?!
— А что случилось?
— Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Одесса. В транспорте:
— Вы не подскажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Телефонный звонок директору цирка:
— Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздражённо бросает трубку. Снова звонок.
— Скажите всё-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
— Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
— Это ты перестань хулиганить! Ты думаешь, мне так легко набирать копытом номер?
Оставалось слишком мало времени. Сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели и дрожали… Но я должен был это сделать. Наконец, я решился и сказал:
— На остановке остановите.
«Банк вам доверяет», — гласит реклама.
Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Две бабушки у подъезда:
— Слыхала, Михайловна?
— Что?
— Медведев блох в свитере завёл!
Один товарищ хвастается другому:
— А у меня сын родился. Я его Майбахом назвал.
— Какое дурацкое имя.
— Ну и что? Зато у меня теперь Майбах есть.
— Любимая, почему ты плачешь? Что случилось?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Ну, не плачь, не плачь. Я найду себе другую невесту.
В пустыне обессиливший путешественник находит бутылку. Открыл пробку, а оттуда вылетел джин, который тут же сказал:
— За то, что ты освободил меня, добрый человек, я выполню любое твоё желание. Чего хочешь?
— Домой хочу.
— Hу, пошли…
— Быстро хочу!
— Hу, побежали!
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и Википедии.
— Здравствуйте! А что это ваш муж последнее время не заглядывает в наше кафе?
— Видите ли, он умер…
— Слава Богу, а то я думала, что мы его чем-то обидели.
Полезный совет: шуруп, забитый молотом, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Лада — подтверждая опасения.
— Дед, а расскажи, как ты во время войны два самолёта сбил!
— Ну, как сбил… Скажем так, недозаправил.
Самое счастливое утро у девушки — это утро свадьбы. Вы только представьте: она только просыпается и уже знает, что наденет.
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин…
Нашим детям будет очень трудно жить. Потому что все логины будут заняты!
— Можно ли заработать деньги с помощью «Вконтакте»?
— Можно. Заходите в свой аккаунт, нажимаете «настройки», «удалить страницу» и идёте, наконец, работать!
Две девушки обсуждают парней:
— Как узнать, есть ли у молодого человека Айпад?
— Очень просто. Он сам его покажет в первые пять минут знакомства.
Молодой арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Её отец рассказывает своим приятелям:
— Ну и он мне говорит, что «если вы её за меня замуж отдадите, я заплачу за неё столько золота, сколько она весит». Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить нельзя, что через месяц я дам ему свой ответ.
Один из приятелей соглашается:
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами. Тут надо подумать.
Папа:
— Тут не думать надо. Тут девочку кормить надо!
Еврей вызывает скорую помощь:
— Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника.
В автобусе:
— Извините, Вы сейчас выходите?
— Да.
— А перед Вами выходят?
— Да.
— А Вы у них спрашивали?
— Да.
— И что они Вам ответили?
— Что Вы можете сказать о своём соседе?
— Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое!
— Аврам, одолжите 100 долларов!
— С удовольствием! А у кого?
— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И что было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…
Когда я умру и мои аккаунты захватят спамеры, от меня останется светлая память, пластиковые окна, туры в Египет, купить онлайн, скидка 70%.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать
— Пап, а почему у бегемотов такие большие ноги?
— А чёрт его знает…
— А почему солнце такое яркое?
— А чёрт его знает…
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто же тебе, кроме отца-то, всё объяснит?
Поскорее бы 23 февраля, а то и пена для бритья заканчивается, и носков целых осталось немного…
Пока бабушка набирала SMS «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Приходит мужик в библиотеку и жалуется:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Директор на собрании говорит подчинённым:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 %!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем!
К 2050 году китайцы будут жить по очереди.
Ну вот! Отдел «Подарки», а платить надо.
В жизни как в азбуке. Среди согласных немало глухих.
— Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же самом моменте…
На одном из выступлений известный учёный заявляет:
— Мои выводы бессмысленны, когда они вырваны из контекста.
На следующий день в средствах массовой информации:
— Учёный утверждает: «Мои выводы бессмысленны».
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
История — это наука о том, каким должно было быть прошлое.
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натертый сгнившим луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
У Рабиновича болит зуб, что заставляет его придти к врачу. Доктор предупреждает:
— Удалять с анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию, но сразу после укола вскакивает и убегает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
— Какая разница между одним рублём и одним долларом?
— А вам точно или примерно?
— Ну, давайте хотя бы примерно.
— Разница примерно один доллар.
— Вы слышали о теории вероятностей?
— Возможно!
Салат рекурсивный. Состав: огурцы, помидоры, майонез, салат.
Не нужно искать чёрного добермана в тёмной комнате. Особенно если он там есть.
Идет по Лондону мужчина с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
— Сэр, почему вы с сапогом на голове?!
— Понимаете, я всегда по средам гуляю с сапогом на голове.
— Хорошо, но ведь сегодня четверг…
— Боже мой! Я, наверное, выгляжу, как дурак!
Экзамен. Очередной студент выходит из аудитории. Товарищи волнуются:
— Ну как, сдал?
— Кажется, сдал…
— А что он спрашивал?
— А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Футбол на Руси изобрели ещё в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды умудрённые сединами старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Если вы всё-таки заметили в подъезде подозрительных типов, то осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
— Извините, у вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
— Да.
— Вас к телефону.
Один охотник рассказывает товарищам:
— Друзья, хотите, я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров?
— Конечно!
— Ну тогда пойдёмте. Только сразу предупрежу: там придется выждать часа полтора.
— В засаде?
— Да нет, у них там сначала какие-то воздушные акробаты.
Маленький Вовочка из города приехал к деду в деревню. Через пару дней Вова заскучал, и дед ему предлагает:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Вовочка обрадовался и пошёл. Через час вернулся, возбуждённый:
— Дед, а у тебя ещё собаки есть?
Удивительное рядом: по сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Наконец-то учёные открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго…
Бывший физик принял решение получить образование в семинарии. На одном из занятий учитель спрашивает его:
— Скажи, сын мой, что такое божественная сила?
— Божественная масса на божественное ускорение.
Учёными из института незавершённых исследований было установлено, что каждые семь из десяти.
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые.
Челябинские мужики настолько суровы, что когда они приходят в стоматологию, страшно становится врачам.
Самолёт из Африки садится в московском аэропорту. На борту один пассажир, а в багаже груз — сто банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошей прибыли: как-никак сотня пальм — это же коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит… Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт.»
Жена кричит на мужа:
— Когда ты, наконец, дверь в туалете сделаешь?!
Муж, невозмутимо:
— А чего там воровать-то?
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.
Богатого американского миллионера спрашивают:
— Как вы сколотили своё состояние?
— О! Когда я с женой приехал в Америку, у меня было только 2 цента. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили ещё яблок и продали их за 8 центов. А потом умерла моя тётя и оставила в наследство 2 миллиона.
— Не взяли меня в университет, Василий Иваныч, на истории сплоховал. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
— Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевёл.
Собрались как-то дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?
Поисковые системы делятся последними новостями:
Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
— Кто потерял 100 рублей?
Молчание.
— Кто потерял 100 рублей?
Молчание.
— Последний раз спрашиваю: кто потерял 100 рублей?
— Ой, кажется я.
— Так что стоишь? Ищи скорее!
СССР. Здание суда. Идёт судья по коридору, хохочет, аж слёзы из глаз. Навстречу ему коллега:
— Привет, чего это ты так смеёшься?
— Анекдот шикарный рассказали!
— Расскажи!
— Не могу, сам за него 10 лет только что дал!
Устал от скучной жизни? Хочешь острых ощущений? Не убирайся в комнате дня три, а потом запусти туда маму...
На экзаменах в школу разведчика абитуриент не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
— У вас что-нибудь от головы есть?
— Вот, возьмите ухо.
Выступает министр обороны:
— Ракета упала в заданном районе. Заданный район уточняется.
— Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
— И что же это за новость такая, сынок?
— Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!
В магазине кассирша обращается к покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!
Военный повар в недоумении говорит:
— Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
— Да? А я там один был?
— Нет, с гарниром!
Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента будет считаться вымогательством.
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода сто тысяч рублей», то помните, что речь идёт не о вашей выгоде.
«Уроды! Что вы делаете с кошкой?!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой…
Если вы проснулись и обнаружили, что вы барометр, главное не паниковать. Потому что где вы видели паникующий барометр?
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был…
Если деньги мерить кучками, то у меня — ямка.
Самое обидное — это когда ты продумал в голове весь диалог от начала до конца, а твой собеседник — раз — и говорит не по тексту.
Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» — тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop исправим!
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его намажете? Он уже, наверное, далеко улетел!
— Нет, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, так это было в парке на скамейке, под деревом.
— Да нет же, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
Лопнула у автомобиля шина. Водитель припарковался на обочине, достал домкрат и начал снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Что это ты делаешь?
— Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик вдруг достал монтировку и как дал по лобовому стеклу:
— А, ну хорошо. Я тогда магнитолу возьму.
— Товарищ майор, можно у Вас спросить, под каким углом к горизонту надо выстрелить из стодвадцатидвухмиллиметровой гаубицы Д-30, чтобы дальность полёта снаряда была максимальна?
— Можно. Спрашивайте.
Лев открыл пасть, и дрессировщик с головой ушёл в работу.
Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.
Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.
|