Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/2001-3000/Часть XXVI
| Все анекдоты проекта. Часть XXVI | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
У одного мужика в жизни наступила чёрная полоса: с работы выгнали, семья разрушилась, денег нет. И вот однажды он встречает своего старого знакомого, преуспевающего бизнесмена, жалуется ему на судьбу. Бизнесмену становится жалко несчастного товарища и он берёт его к себе на работу. В первый же рабочий день он говорит:
— Вот тебе чек, сходи вон в тот банк, и получи $50,000!
Мужик идёт в банк, получает пятьдесят тысяч долларов, возвращается. Бизнесмен отсчитывает ему двадцать пять тысяч.
— Держи, — говорит, — за работу!
Каждый день ситуация повторялась. Мужик уже купил машину, квартиру, дачу, на работе на всех кричит, всех строит. А сам день ото дня всё мрачнее и мрачнее. У него спрашивают:
— Ты чего такой грустный?
Он отвечает:
— Понимаете, в банк я хожу один, а деньги-то делим на двоих…
За день Вовочка перевёл через дорогу тридцать девять бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 25, 28, 31…
— Вовочка, зачем тебе на тетради фотография твоего папы? — спрашивает мама своего сына.
— Для учительницы. Она сказал, что хочет взглянуть на того дурака, который помогает мне делать домашнее задание.
В детстве я боялся темноты. А сейчас я смотрю на свой счёт за электроэнергию и боюсь света.
Мне чужого не надо. Поэтому и продаю…
Если в ночь с воскресенья на понедельник вам приснилось, что зазвонит будильник — этот сон вещий.
Ты машинист и тебе скучно? Отправь SMS на короткий номер, поменяй скучный гудок на клёвую мелодию!
Мир и так полон загадочного, необъяснимого и непостижимого. А тут ещё эта таблица умножения…
Из соображений медицинской этики отныне в графе «исход лечения» вместо «умер» следует писать «в дальнейшем лечении не нуждается».
В очень удобном и тихом районе, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой и небольшим парком был найден труп агента по недвижимости.
Приходит мальчик из школы. Папа спрашивает:
— Ну что, сынок, тебя сегодня вызывали?
— Да, пап. Завтра тебя вызывают.
Мне нравится в Интернете. Тут люди красивее, чем в жизни, умнее, чем в жизни, смелее, чем в жизни, от них не пахнет потом и можно им не отвечать.
Муж с женой ссорятся, жена начинает колотить своего супруга. Тот, стараясь избежать ударов, залезает под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— А ну вылезай!
— Нет!
— Вылезай!
— Не вылезу!
— Вылезай!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит, не вылезу!
На мой день рождения какой-то умник умудрился принести семечки. До водки дело так и не дошло.
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, это аристократическая болезнь. Вот если у вас жбан раскалывается…
Плывут две утки по озеру, вдруг одна говорит:
— Кря-кря!
Другая, удивлённо:
— Не поверишь, то же самое хотела сказать!
Пасутся две коровы на лугу. Одна говорит:
— Что-то все про коровье бешенство твердят. Не боишься заболеть?
Другая отвечает:
— А мне-то что? Я же кролик.
Призвал бог к себе трёх грузинов и говорит:
— У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание.
А они иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно.
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
Объявление на заборе около частного домика:
«Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!»
Разумеется, я смотрю новости! Но порой мне хочется узнать, что же всё-таки произошло на самом деле.
Богатый еврей заявляет в полиции:
— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты!. Найдите его немедленно!
— Конечно, мы обязательно его найдём и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
В суде допрашивают еврея, провернувшего незаконную финансовую махинацию.
— Рабинович, вы утверждаете, что эту афёру вы организовали совсем один? — спрашивает судья.
— Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.
В консерватории абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
— Как всё-таки странно получается! Вот, например, сыновья Петрова. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Как это?
— Тот, который маляр, получил четыреста рублей за то, что что-то там где-то замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…
Студент сдаёт экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
— Не-е.
— Ну, а фамилию Маркс слыхали?
— Не-а.
— А Ленин?
— Не…
— Слушайте, откуда Вы такой взялись?
— Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошёл к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на всё — и махнуть в Задрючинск…
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.
В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
— Придётся удалить зуб, — говорит врач.
Больной трясется ещё сильнее. Стоматологу становится жалко беднягу, он наливает ему стопку спирта:
— Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
— Ну как, набрались смелости?
— Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
Встречаются два приятеля, один держится за опухшую щёку.
— Что с тобой? — спрашивает второй.
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты же только сегодня утром сказал мне, что у тебя болит один зуб?
— У зубного не было сдачи…
Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
— Давай убежим!
— А хуже не будет?
Экономический аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.
— Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году
— С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.
— Как чукча проверяет спички в коробке?
— Достаёт спичку и чиркает ею. Если спичка плохая и не зажигается с первого раза, он её выбрасывает. А если хорошая и зажигается с первого раза, он её гасит и прячет в коробок.
Тюремный надзиратель коллеге:
— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 — он уже третью ночь не ночует в камере.
Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишут? — спрашивает его сосед по камере.
— Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек:
— Чукча, вы упадёте!
— Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
— Колдун, однако!
Начальник тюрьмы — подчинённому:
— Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
— Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!
Чукча делает лунку во льду, забрасывает леску. Вдруг сверху раздаётся голос:
— Здесь нет рыбы!
Чукча озирается, но никого не видит. Он пугается, отходит подальше, снова делает лунку, забрасывает леску.
Сверху опять голос:
— Здесь нет рыбы!
Чукча снова озирается, но никого не видит. Он снова долбит лунку, забрасывает леску.
Сверху снова голос:
— Здесь нет рыбы!
Тогда чукча говорит:
— Кто со мной говорит? Это… Бог?
— Нет, — отвечает голос. — Это директор катка.
Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по его виду, он уже везде был!
На уроке математики в школе:
— Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
— В денежной, Марья Ивановна.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Учёные выяснили, что все разводы начинаются со слов «Давай поженимся!»
Рубашка мужа — лицо жены. Шуба жены — лицо мужа.
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
— Почему математики всегда путают Хэллоуин и Рождество?
— Потому что 31 Oct = 25 Dec.
Закинул старик невод в сине море.
Так и сидит, как дурак, без невода…
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, чёрта с два бы я тогда женился!
Когда в телерекламе человек с улыбкой встаёт утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись:
«Не пытайтесь повторить это дома! Трюк проделан профессиональным каскадёром!»
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Мусульманин спрашивает:
— Что вы делаете?
Таксист отвечает:
— Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты к чёрту и жди попутного верблюда!
Благодаря финансовой помощи государства к концу нынешнего года на АвтоВАЗе выпустят автомобиль, который будет ещё на 15 процентов лучше, чем ничего.
Посоветуйте, как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в воскресение — это глубокая ночь?
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем! Давайте сегодня!
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание. Теперь она всё время хочет.
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше домой, разрушил не одну семью.
Моя бабушка говорила очень мудрые слова: «Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: „кто тут?“»
Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое в присутствии посторонних.
Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Кинозвезда ужинает с известным режиссёром.
— Скажите, — спрашивает она, — вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
— Нет, — отвечает режиссёр, — теперь я буду писать мемуары.
— Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится ещё хуже, чем я!
Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
— Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
— Замечательно! Тогда выучите материал.
С девяти часов и до одиннадцати все на фирме трудились, не покладая рук. А потом починили Интернет.
— Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
— Ну ты хотя бы меня нашёл?
— А с чего ты взяла, что я тебя искал?
— Доченька, этот твой поклонник клянётся, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой…
— Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
— Но, может быть, хоть одного нужно всё же спасти?
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
— Ты что?
— Муха в глаз попала!
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
Летят по небу два крокодила — синий и красный. Особенно красный.
— Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
— Всё в порядке, просто стакан немного грязноват.
В магазин возле остановки влетает запыхавшаяся дама:
— Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдёт!
— Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!
Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
— Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было всё нормально, с каждого по десять долларов и без базаров!
— Ты что, спятил? Сейчас огонь откроем!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
— Ну вот, так всегда.
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь. Он не выдерживает и спрашивает:
— Что вам нужно?
Из-за двери голос:
— У тебя кувалды нету?
— Не, у меня только кисточки, краски…
— Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
— Слушай, это правда, что тебе дали пощёчину, а ты никак не отреагировал?
— И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
— Алло! Это контора «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»?
— Да.
— Будьте добры барона Френкеля.
— Его нет, он на совещании в Париже.
— Тогда господина Френкеля.
— Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает…
— Тогда мистера Френкеля.
— Его нет.
— Тогда Френкеля.
— У телефона.
— Скоро конец света... Надо запастись свечками!
— Я тебя не прощу!
— Но почему?
— Да потому, что я тебя уже простил! Сколько можно тебя прощать?!..
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..
— Алло, здравствуйте! Я убил человека. Не, не, в полицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.
Самое короткое сочинение на тему «Как я провёл лето»:
«В Интернете».
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить...
Идёт крокодил, навстречу ему другой.
Первый:
— Ты кто?
Второй:
— У меня трёхкомнатая квартира.
Первый:
— Да? Ну и сколько ты слов знаешь по-английски?
Второй:
— Мне 250 лет.
Тут прилетает третий, говорит:
— Поехали в Африку!
Второй:
— Зачем?
Третий:
— Ну и что, что я синий?
Теперь крокодилы упали вниз.
Спросите, куда им падать? А ответ простой: «А где они стояли я знаю, что ли?».
Вот тебе список дел, Золушка. Раскроешь — приезжай.
Поручень в метро едет быстрее эскалатора. Поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.
— А страхование у вас надёжное?
— Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...
Была на свете одна девочка, которая очень любила прыгать на скакалке.
И вот, однажды наступила ночь и папа ей и говорит:
— Ты, доченька, ложись спать.
А доченька всё прыгала и прыгала, прыгала и прыгала, прыгала и прыгала… И припрыгала в Сыктывкар.
Тут она вспомнила, что ей надо в школу и что поезда в это время не ходят. И пришлось ей назад прыгать, в Москву. Поэтому, пришла в школу она только ко второму уроку…
В ВУЗ я шёл с мечтой, что однажды буду работать на большую международную корпорацию. И эта мечта исполнилась! I'm lovin' it!
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
Отдел кадров.
— Что можете делать?
— У много навыков.
— Нам нужны сварщики.
— Я сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь».
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
Учитель устраивает перекличку:
— Паша?
— Здесь!
— Маша?
— Здесь!
— Катя?
— Нет!
— Андрей?
— Тут!
— Вова?
— А? Что?..
Три медведя приходят домой.
Папа-медведь, басом:
— Кто ел из моей тарелки?!
Медвежонок, тоненьким голосом:
— Кто ел из моей тарелки?!
Мама-медведица:
— Не орите, олухи, я Вам суп ещё не наливала…
Сейчас в Интернете только и пишут, что про конец света. У меня складывается впечатление, что, когда 21 декабря 2012 ничего не случится, возмущённый народ выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.
При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.
|