Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/3001-4000/Часть XXXIII
| Все анекдоты проекта. Часть XXXIII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
В аптеке мне напоследок сказали «приходите ещё!» Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…
Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего. Всё закрыто, все спят.
Как в поликлинику заходишь, так бахилы надевай. А как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.
— Как разлюбить девушку?
— Поставить на будильник её голос.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот узнал, что, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…
В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».
Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссёром, пошёл учиться на кинолога.
В IKEA:
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
Всё, что нас не убивает, делает наши мемуары длиннее.
Новый крем от Oriflame. Отмажься от армии.
— Мария Ивановна, но ведь эти знания мне никогда в жизни не понадобятся!
— Твой папа, Вовочка, тоже так думал. Поэтому и наделал столько ошибок в твоём домашнем задании.
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
— Всякий раз, когда иду на работу, в одном и том же месте встречаю одну и ту же женщину, сколько бы времени не было…
— Слушай, ты поговори с ней. Может, у неё квест надо взять.
В день рождения первые поздравления получил по SMS от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦентра, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сёстры…
— Люди говорят, что я излишне старомоден.
— Кто, например?
— Мои крепостные в усадьбе.
Близорукий снайпер, прежде чем стрелять, тщательно ощупывает цель.
Мой стоматолог сказал, что у меня кариес, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щётку, полотенце и предложил жить вместе.
И волки сыты, и овцы целы, и пастух всё равно уже старый был.
Читал между строк. Скучно — одни пробелы.
У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.
Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
Забыл пароль от своих аккаунтов Вконтакте и на Одноклассниках. Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
Сосед задолжал мне сто рублей. Теперь ночью можно шуметь спокойно: никто не придёт.
— Разговаривать с тобой — это как разминировать боеприпас времён Второй Мировой: кто знает, в какой момент рванёт и по какой причине.
— Я старая?!!
После крупной ссоры жена так холодно посмотрела на мужа, что тот простудился.
Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.
В голове у настоящего эстонца всегда три мысли: «оккупация», «деградация» и «есть ли в холодильнике что-нибудь поесть?».
— Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
— Что? Вкусно и быстро накормили?
— Неа, сверлили перфоратором этажом выше…
— А можно мне в кабину?
— Фамилия?
— Груздь.
— В кузов.
Прежде чем начать общаться с другом по Skype — улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.
Собеседование:
— Ваше последнее место работы?
— Надеюсь, что не это…
… И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно — кто ж без билета на карусель залезает?
Надпись в маршрутке:
«Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
Молитесь молча!!!»
Страдаю от неразделённой любви. К деньгам…
— Люблю тебя, моя родная, никому тебя не отдам! — шептал ночью муж, гладя свою заначку.
Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность… Правильно, признаки алкогольного опьянения.
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает…
Совпадение взглядов — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё несколько часов рассказывал ему про свою бывшую.
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь!
— Слышали, скоро придёт весна!
— Знаем, что 1 апреля, не проведёшь!
Муж говорит жене:
— Дорогая, этот «наполеон» настолько слабо испечён, что уже завоевал полкухни.
Студента спрашивают:
— Если тебе дадут миллион долларов, что с ними будешь делать?
— Долги отдам.
— А остальные?
— А остальные подождут.
— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток — это инвестиции в будущее.
— Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
— Конечно! Сонливость, голод и жажда.
С весны 2013 года аббревиатура КНДР расшифровывается так:
«Кого Напугать Дефектной Ракетой?»
Суеверные пожарные, прежде чем войти в горящее здание, запускают туда кошку.
Попали три женщины в рай. Там их встречает апостол и говорит:
— Девушки, вы в раю. Можете здесь делать всё, что заблагорассудится, кроме одного. Видите, у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя ни в коем случае, иначе немедленно последует кара.
Проходит пара дней. Одна женщина всё-таки наступила на утёнка. Тут же раздался гром небесный, спустился апостол, и привёл с собой страшного, просто жуткого мужика. Пристегнув его к ней наручниками, апостол сказал:
— Ты наступила на утёнка, теперь десять лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая женщина наступила на утёнка, за что её приковали к ещё более страшному мужику.
Третья, наученная горьким опытом своих подруг, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужчину, прекрасного, как Аполлон.
Она рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье?!
А прекрасный мужчина ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю… На венок.
— Ты не смогла бы мне оказать небольшую услугу?
— Нет.
— Ты ведь даже не поинтересовалась — какую?
— По мелочам не размениваюсь…
Короче, я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.
Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко… и на Мальдивах я тоже не был…
К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!
Судья:
— Тишина!!! А ну-ка все заткнулись! А кто ещё раз скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится…
Старенькая-старенькая бабушка стоит у оживлённого перекрёстка. Подходит молодой парень. Бабушка дребезжащим голосом обращается к нему:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится…
— Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!
А я сегодня сделала доброе дело! Когда выгуливала своего питбуля, заметила мужчину, бегущего к остановке. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…
Лишь 1 % населения считает, что ярлычок на одежде нужен для размещения информации об уходе за вещью: как стирать, гладить, сушить. Остальные 99 % определяют по нему где зад, а где перед.
Сделала пять звонков мужу, а он так и не ответил. Тогда пишу SMS: «Милый, я поцарапала твою машину».
И — оп! — через семь минут у меня уже 113 пропущенных.
Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.
— Хочу найти настоящего мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. И чтобы любить умел по-настоящему, цветы дарил, на руках носил.
— А зачем ты ему?
Я не пользовался английскими словами ещё до того, как это стало главным течением.
Плывёт корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается француз:
— Какой курс на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
Подводная лодка вновь опускается на дно, корабль плывёт дальше. Всплывает вторая подводная лодка, высовывается англичанин:
— Какой курс на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается чукча:
— Однако, какая курса на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
— Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын спрашивает:
— Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
— В горбу, сынок мы накапливаем воду. Когда мы идём по пустыне, нас не мучает жажда.
— Папа, а зачем нам такие копыта?
— Это чтобы в пустыне ноги не проваливались в песок.
— А зачем нам такие большие и жёсткие губы?
— Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
— Тогда, папа, объясни мне, на кой чёрт нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?..
На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено!»
Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
Времена меняются. Сейчас дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному.
Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, этот точно съедобный, берём!
— Венера не пригодна для жизни.
— В России тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живём же.
— В России нет городов, где температура более + 460 °С.
— А на Венере нет городов, где зарплата менее 5 тысяч.
Николаю Валуеву было лень идти выкидывать коробку из-под холодильника. Поэтому он её просто положил в мусорное ведро.
Сидят полицейские, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Что же это может быть?.. Подсмотри в ответах!
— Хм… «Пижама»!
Жених и невеста разбиваются в автокатастрофе по дороге в церковь, где собирались пожениться. У ворот рая их встречает архангел.
Молодые его сразу же говорят:
— Смерть не дала нам возможности навсегда стать мужем и женой. Скажите, а на небесах можно пожениться?
Архангел:
— Вы здесь подождите — а я пойду, узнаю…
Ушел и пропал на несколько месяцев. В ожидании молодые засомневались:
— А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись?
Через три месяца возвращается архангел, помятый и обессиленный, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые интересуются:
— А если мы разлюбим друг друга, то можно ли на небесах развестись?
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника! А теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.
Объявление.
«Солидная фирма возьмет в долгосрочную аренду дырокол».
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»:
«Никогда ещё я так не ждал поезда».
Ко мне зимой на дачу воры залезли, украли одежды немного. И разгадали все кроссворды, что на столике лежали, гады!
Приходит мальчик в магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
— А какие тебе, мальчик?
— Гмм… Один левый и один правый!
Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.
— Почему женщин не берут в армию?
— Потому что в армии подъём за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак.
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
— Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
— А если я скажу «Да», ты прыгнешь?
Одного человека сбил грузовик. Только он встал, как его сбил мотоцикл. Только встал, и попал под лошадь. Не успел он встать, как его сбил самолёт.
И тут кто-то закричал:
— Остановите карусель, человек ранен!
Мужчина с восхитительной пышной бородой заходит в парикмахерскую и просит мастера сделать посередине вырез.
— Зачем? — спрашивает парикмахер.
— Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть…
Вышла во двор погулять с сыном. Дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита…
И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…
Как всё-таки было в детстве здорово: поплакал пять минут — и тебе купили новую машину!
— Вовочка, когда ты родился?
— 29 февраля 1996 года.
— Да-а, повезло тебе!
— Что повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
— Повезло, что девяносто шестой год был високосным, а то мог вообще не родиться.
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом самый главный напильник говорит:
— Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
Кандидат в президенты только что узнал о своей победе на состоявшихся выборах. счастливый, он первым делом звонит матери:
— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!
|