Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/4001-5000/Часть XLIV
| Все анекдоты проекта. Часть XLIV | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня…
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: «Врача! В зале есть врач?!»
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
— Дирижёр только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял!
— Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл!
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам — одних уродов с волосатыми зелёными ушами?
Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.
Сидит компьютерщик со своей девушкой в комнате. Он что-то делает за компьютером, а девочка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами НЛО завис…
Хакер, не отрываясь от компьютера:
— Надо было UNIX ставить, под окнами всё виснет…
Все законодательные инициативы в России можно разделить на две группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».
После недельной работы над микроскопом крупный учёный поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антонима к слову «Эврика»?
— В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?
— Похоже, опять восстанавливают крепостное право.
— Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы
не больны, если у вас ничего нет.
— О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
— Что с тобой?
— Оладушкой обжёгся…
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.
Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто — терроризм.
Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.
— Ты почему не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
— Здравствуй, о Мудрейший!
— Ты кому это?
— Да я в зеркало смотрю.
Прежде, чем принять решение, нужно хорошенько всё обдумать, взвесить, … а, к чёрту, по 100 грамм и импровизируем.
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде — выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
— Вай, дорогой, не поверишь, первый раз в такую ситуацию попал — гость пришёл, а угостить нечем!
— Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
— Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от Вконтакте?»
— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он покорно схватил веник и начал быстро подметать.
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.
Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора…
— Так, сынок, шажочек, ещё шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
— Вы очаровательны!
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
Приходит сын нового русского из школы первого сентября. Папочка спрашивает его:
— Ну как твой первый день в школе?
Сын отвечает:
— Обманщики вы все — первый класс, первый класс, а там все стулья деревянные!
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
— Ты зачем взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стёрлась.
— А что, рук нет пришить?
Мой любимый экстремальный вид спорта — это доверять людям.
— Семен Семёнович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
— Что вы, что вы! Просто одновременно.
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи…
У меня угнали машину. К счастью, я успела запомнить номер.
Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые!..»
А то, что дети дома тупые, её не волнует.
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?
Медсестра готовит больного к операции.
— Хирург скоро зайдёт к вам. Не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжёлого взгляда?
— Я не могу, сестра, я ужасно переживаю, ожидая этой операции.
— Вы переживаете?! Да доктор от одной мысли о ней чуть в обморок не падает!
Стены дома были такие тонкие, что соседей было не только слышно, но и видно.
— Как играть в гольф?
— Правила очень просты: берётся маленький шарик — четыре сантиметра в диаметре — и кладётся на большой шар — около тринадцати тысяч километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлёры.
Едет Илья Муромец по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.
Вдруг видит: вдали озеро студёное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч-кладенец, подскакивает к змею и давай его рубить. Одну голову срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
— Ты что, Илюшенька?
— Пить я хочу!
— Ну так пей! Кто тебе не даёт?!
— Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
— Дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже тридцать лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут…
Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
— Скажите, пожалуйста, с каких пор вы начали сюда приходить и о чём вы так энергично молитесь?
— Впервые я пришёл сюда четверть века назад, — ответил старик, — по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясён:
— И как вы себя чувствуете после двадцати пяти лет ежедневной молитвы?
— Как? — ответил старик, — да как со стенкой разговариваю…
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
На приеме у психиатра:
— Доктор, я боевик и наёмник, полжизни провёл в горячих точках. Вот вернулся к мирной жизни, но она мне кажется пресной.
— Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина — убивает мгновенно. Перемешиваем — отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
— Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним…
— Странно.
— Да нет, в самом деле.
— Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает её изнутри.
Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.
Разговаривают две блондинки:
— Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
— Хм, Люся, пока ты не сказала, не возникало…
Группа солдат отправляется в турпоездку на автобусе.
Полковник-руководитель:
— Так, у нас тут изменения. Туристического автобуса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
— Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?
Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.
Алёна Апина ищет своих фанатов через программу «Жди меня».
Грабитель на улице обращается к хорошо одетой женщине:
— Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
Урок истории в советской школе. Учительница задаёт вопрос:
— Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю:
— Кутузов — это такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
— Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
— Сталин — это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, дождался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
— Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?
Вовочка тянет руку. Учительница:
— Отвечай, Вовочка.
— Ясер Арафат — это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждёт суровой русской зимы.
Вовочкин папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит детям:
— Придумайте, что вам привезти, но только в стихотворной форме, и я привезу.
Катенька говорит:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
Папа говорит:
— Хорошо привезу.
Танечка продолжает:
— Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
— Хорошо привезу.
Затем Вовочка говорит:
— Папа едет в Ленинград, там он купит мне мопед.
Папа говорит:
— Не рифмуется.
Тогда Вовочка перефразировал:
— Папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, и за этот вот секрет папа купит мне мопед.
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Позже, повзрослев, он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое…
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все спрашивают, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда… Еврей:
— Да плиту могильную нашёл готовую, чего добру пропадать?
Пресс-конференция французского союза метеорологов. Вопрос из зала:
— На какой день Вы, метеорологи, можете дать точный прогноз погоды?
— Только на вчера.
Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай. Я с котом разговариваю.
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Что с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить — не убьют, а наслушаешься!
В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.
Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета: — Вы вчера ошиблись на сто рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять…
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе…
Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
— А вам какую? — спрашивает сосед. — У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
— Скажите, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
На приёме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
— Доктор, у меня рак?!
— Хуже, больной, хуже…
Больной падает в обморок.
— Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой…
За неделю до начала новогодних праздников муж с женой говорят на кухне. Муж:
— Дорогая, пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
Пациент на приёме у психиатра:
— Доктор, я страдаю манией величия!
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
Труднее всего женщине устроиться на работу. Потому что всем нужны «восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми».
Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребёнок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут к третьему садику. Тут ребёнок и говорит:
— Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!
— Где я?
— В вытрезвителе.
— К чёрту подробности, город какой?!
Стоит какая-то женщина и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь…
Самый крепкий сон в многоэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация в машине.
К мудрому Царю Соломону пришли две шумные женщины и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — Кричит одна.
— Нет, на моей! — Орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая женщина:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая, подумав:
— Нет! Зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон произнёс:
— Он женится на дочери первой женщины. Вот моё решение.
Вторая женщина:
— Но она же только что хотела его распилить?!
Соломон:
— Вот, вот, она и есть настоящая тёща!
— На приёме у врача.
— Ну, проходите, проходите. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были?
— Ну, был…
— А-а-а, вспоминаю, вспоминаю… Семёнов?!
— Ну да, Семёнов…
— Ага! Плеврит?!
— Нет, Николай.
В зоопарке появилось объявление:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут».
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Пpофессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.
— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподаёт.
Утром в постели: просыпаешься, смотришь на часы — 5:23. На пять минут закрываешь глаза, открываешь — 8:55.
На учёбе: смотришь на часы — 9:30. На пять минут закрываешь глаза, открываешь — 9:30.
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Три раввина имели одну точку зрения, а четвёртый отстаивал противоположную. Тогда последний стал горячо молиться.
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы эти глупцы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром.
— Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!
— Ерунда всё это! — говорят те трое, — это просто совпадение!
Раввин простёр руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
Тут же яркая молния ударила в соседнее дерево.
— Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
— Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну подай ты более весомый знак!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
— Он прав!
Те трое:
— Ну и что?! Всё равно получается три против двух!
— Пап, мне холодно!
— Стань в угол!
— Но почему, пап?
— Там девяносто градусов!
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника — попросить его разуться.
Новый русский позвал слугу и говорит:
— Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
— Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать её из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:
— Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
Один мальчик свободно владел 20 языками. Поэтому он мог на спор одновременно лизнуть 20 мороженок!
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
— Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что её семилетний сын доводит её до безумства.
— Вы слишком беспокоитесь о нём, — сказал доктор, — я вам выпишу транквилизаторы, принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приёме.
— Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
— Да, — ответила она.
— А как ваш сынок?
— Какая разница?
Школа урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? У тебя какой-то вопрос?
— Да, Мария Ивановна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Ещё у Пушкина учёный кот, когда ходил налево, всегда рассказывал сказки.
Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре! Взял у неё номерок, забрал по нему пальто и ушёл.
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашёл?
— Да, хорошо слыхать было.
Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что им по пять, по семь лет.
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — 600-ый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что?! Покажи!
|