Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/4001-5000/Часть XLI
| Все анекдоты проекта. Часть XLI | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идёт уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— До этого мой папа побеждал.
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.
— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведённых для этого местах.
Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.
Посмотрел «Пилу» — придумал сестре конкурсы на день рождения.
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох…
— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» — это синонимы?
— Нет, сынок! «Трудно» — отказаться от предложения выпить. «Сложно» — рассчитать свою оптимальную дозу. А «Тяжело» — это уже утро.
У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома…
— Блин! — сказал слон, наступив на Колобка.
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент, улыбаясь:
— Иванов.
— Чего это Вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
— А почему у меня клавиатура маленькая и с двумя кнопками, а мышка большая и на коврик не помещается?
— Поменяйте их местами.
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
Так хочется быть хрупкой! Но избы всё горят и кони всё бегут…
Сегодня ко мне в к комнату залетел огромный шмель.
Теперь это его комната.
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
— Хотите погребение или кремацию?
— Хочу сюрприз.
Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Это так ураган выманивает вас на улицу.
Ревизия была в самом разгаре, когда в соседнем цеху раздался хлопок.
— Что это было, товарищ директор?
— А там у нас хлопкораздаточный цех.
Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.
Посетитель ресторана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит:
— Мне одну порцию ахвледиани.
— Но это невозможно!
— Почему?
— Ахвледиани — это наш директор!
Граф просит дворецкого отрубить своей собаке хвост.
— Сэр, но зачем? — удивляется слуга.
— Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу визита тёщи.
Передача «Сто к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?».
Первую строчку в рейтинге занял ответ «Полосатыми палочками».
— Поручик Ржевский, а вы играете на фортепиано?
— Да.
— А на гитаре?
— И на ней играю.
— А на барабане?
— Да, и на барабане частенько.
— А на арфе?
— На арфе никак не могу: карты сквозь струны проскальзывают!
Учительница истории спрашивает у Вовочки:
— Кто взял Бастилию?
Вовочка, возмущённый таким вопросом, утверждает:
— Я не брал!
— Безобразие, Вовочка! Завтра без отца в школу не приходи!
На следующий день приходит отец, учительница ему выговаривает:
— Я спросила у вашего сына, кто взял Бастилию, а он мне нахально ответил: «Я не брал!»
— Ну, Марьиванна, если даже и брал, то домой точно не приносил…
Учительница от возмущения чуть не роняет очки и мчится к директору. Тот, выслушав её, отмахивается:
— Ай, Марья Ивановна, не связывайтесь. Там такая семейка — если и взяли, то в жизни не признаются!
Не верю я в женский футбол. Ну где вы найдёте одиннадцать женщин, которые согласятся показаться на публике одинаково одетыми?
Вчера учёные из Цюриха представили первый в мире вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выключить».
Если вы думаете, что животное с двумя хвостами — это двухвост, вы глубоко заблуждаетесь. На самом деле это трёххвостый бесхвост.
Приходит как-то в приёмную комиссию пищевого института абитуриент. Дело к вечеру, комиссия откровенно скучает, но этот абитуриент попался какой-то странный — пришёл с обувной коробкой под мышкой.
— Присаживайтесь, молодой человек. Расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром или, может, кондитером?
— Нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве всё больше русскими народными сказками интересовался… Вот сперва и поступил на филологический…
— А что дальше?
— Ну, проучился год и ушёл оттуда. Меня вдруг биология заинтересовала.
— Понятно, а мы тут при чём?
— Так я поступил на биофак, а через год учёбы и оттуда ушёл.
— Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
— Да нет, вы не думайте, я всё усвоил!
— Ну хорошо, а что же всё-таки вас привело в наш институт?
— Вы понимаете… Нет, вы только поймите меня правильно… — говорит он, достает коробку и высыпает её содержимое на стол.
По столу разбегается не меньше дюжины крошечных избушек на курьих ножках.
— Вы понимаете, они третий день уже ничего не едят!
Папа-биолог обещает сыну:
— А на ночь, сынок, я снова прочитаю тебе сказку про антропоморфного дендромутанта.
— Пап, я «Буратино» уже наизусть знаю!
— Профессор, почему вы всюду ходите с этим дырявым зонтиком? Неужели не можете купить нормальный?
— О, это просто моё последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь!
Когда Нобель был маленьким и учился в школе, он поссорился с классным руководителем и решил взорвать школу. И даже изобрёл для этих целей динамит. Но потом подумал, что взрывать школу - глупо. Гораздо умнее учредить премию имени себя.
Математик, программист и инженер пошли на рыбалку. Клюёт только у инженера. Почему? Математик при ловле использует метод сращивания, программист придерживается алгоритма дихотомии… А инженер взял с собой удочку.
— Папа, папа, а бабушка сегодня страшными словами ругалась!
— Как?!
— Она воскликнула: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!»
— Рабинович, вы не подскажете мне рецепт еврейского омлета?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
Глава Сызраньской коммунальной службы называет себя Капитан ЖЭК Воробей.
— Пап, пап, а что такое вода?
— Жидкость, сынок.
— А что такое жидкость?
— Это одно из агрегатных состояний вещества.
— А что такое вещество?
— Ну-у… Это материя.
— А что такое материя?
— Это всё, что нас окружает, сынок. Вот, например, вода…
На симпозиуме по высшей математике Сёма Цукерман опроверг теорию вероятностей при помощи шарика и трёх напёрстков.
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо и не догадаются. Наутро все были в стельку. Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли, шельмы?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!
— Мама, а я правда родился ночью?
— Да, сынок.
— Ты уж прости, я, наверное, тебя разбудил.
Если в двух противоположных точках планеты положить по куску хлеба, получится сэндвич с земным шаром.
Спрашивает как‑то еврей хасидов:
— Скажите, а откуда вы знаете, что ваш ребе разговаривает с Богом?
— Ну как? Сам ребе нам об этом рассказывает.
— И откуда вы знаете, что это правда?
— Как откуда? Разве Господь, благословенно Имя Его, станет разговаривать с обманщиком?
— В чём сходство между правоверным евреем и старым анекдотом?
— У обоих длинные бороды.
Когда уже, наконец, появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?
Если бы программисты были врачами:
— У меня болит нога!
— Ну, любезный, не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит.
На работе надо кипеть, а не быть просто чайником.
— Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
— Хм. А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.
Гражданин Петров за полгода так и не заточил ножи. За это он получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.
1942 год. Зима. Глухая таёжная русская деревня. Из тайги вылезает мужик с берданкой за плечами, бородатый и в зипуне. Заходит в ближайшую избу:
— Здорово, хозяева!
— И тебе не хворать, мил человек!
— А что, хозяева, война идёт ещё?
— Да, милок, идёт, ох, идёт!
Мужик, снимая шапку и хмуро почёсывая бороду:
— Да-а-а… Силён француз!
— Давай встретимся, пообедаем вместе?
— Не могу, у меня сегодня четыре пары…
— Ну сбеги после второй?
— Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я — сбеги!
Жизнь — она как кубик Рубика. Если наладил одну сторону, то на другие лучше не вообще не смотреть.
— Ты считаешь, что способности человека безграничны?
— Да!
— Придумай новый цвет.
Девушки! Хотите удивить парня? Забейте с углового!
Британские ученые доказали что «Открывашка» могла бы называться «Закрывашкой», если бы она не открывала, а закрывала.
Я ведь почему раньше злой был. У меня клавиши «)» не было.
Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.
Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
— Не знаю. Мы тут не живём.
Еврея спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы стали царём?
— Если бы я стал царём, я бы жил лучше царя!
— Почему?
— Я бы ещё немножко шил.
Шахматист гулял с девушкой по парку, когда на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Еврей обращается за помощью к раввину:
— Ребе, у меня две курочки — беленькая и чёрненькая. Я не представляю, какую мне зарезать. Зарежу беленькую — чёрненькая будет скучать. Зарежу чёрненькую — будет скучать беленькая.
— Режь беленькую! — посоветовал раввин.
— Так чёрненькая будет скучать!
— Да холера с ней, пусть скучает!
— Эй, цыганчонок, твоего отца поймали!
— Где?
— В погребе.
— Ха! В погребе кого хочешь поймаешь. А вот вы его в степь выпустите, тогда и попробуйте поймать.
Отец строго спрашивает сына:
— Ты спросил у мамы разрешения взять шоколадку?
— Спросил!
— Смотри, я проверю, и если мама не разрешила, я накажу тебя!
— Правда, папа, я спросил разрешения, но мамочка не разрешила…
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
— Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— Обращаю, не надо мне тут!
— Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— Заметил!
— А я не покрасилась…
Старый еврей получил письмо от сына.
— Что пишет Аврумчик? — спрашивает жена.
— Его тёща, земля ей пухом, умерла. Жена сломала ногу. Ребёнок болеет. Дом разваливается. В лавке пусто. Но ты только посмотри, каким почерком он всё это описывает. Читаешь, и сердце радуется!
— Ребе, скажите, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Останется ещё девять.
Странные люди — любители Интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут Вконтакте — верят безоговорочно.
— Лазарь, не хотел бы ты одолжить мне двадцать пять рублей?
— Очень хочу, но не могу.
— А десять?
— Тут наоборот. Могу, но не хочу.
Богатый банкир говорит молодому человеку:
— Итак, вы просите руки моей дочери?
— Это вершина моих желаний!
— Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения.
— А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.
Преподаватель ОБЖ всему классу поставил двойки за год, потому что только он вернулся из похода.
Моя первая жена бросила меня, потому что я называл её «моя первая жена».
Старого холостяка спрашивают:
— Говорят, вы женитесь?
— Собираюсь.
— Ну, и какова невеста?
— Знаете, на вкус и цвет товарищей нет. Всем не угодишь. Но мне, например, она не нравится.
— Пап, а кто такой «мужчина»?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам выезжает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, боец кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
— Дурак, ты его аккуратней дубиной бей, а то сапоги слетают!
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Встретила мужчину своей мечты…
Нда, ну и мечты у меня.
Мужик заходит в ресторанчик.
— Есть ли у вас фаршированная рыба?
— Рыба будет только завтра.
— А курица?
— Курица была вчера.
— А телятина?
— По понедельникам.
— М-да… Может быть, яичница?
— Как раз кончились яйца…
Посетитель, махнув рукой, уходит голодным.
На улице его догоняет хозяйка.
— Минуточку! Остановитесь!
— В чём дело?
— Я забыла сказать, что гусиной печёнки с луком у нас тоже нет.
Мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму. Почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
В прошлом люди при встрече снимали шляпы.
Теперь вытаскивают наушники.
Армянское радио спрашивают:
— Кто впервые стал приглашать учёных на «Огонёк»?
— Святая Инквизиция!
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница?
Вопрос армянскому радио:
— Что такое полупроводник?
— Это один проводник на два вагона!
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает: пациентов нет.
Тут тихонько приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках… Да ещё сзади что-то волочится.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползёт! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
— Доктор, заткнитесь, я системный администратор, вам сеть прокладываю!
— А сколько стоит откопировать у вас одну страницу?
— 250 рублей.
— А что так дорого?
— Ручная работа, копир сломался.
В «Книгу рекордов Гиннеса» попал ученик второго класса Вова Ленточкин: в предложении «Мама мыла раму» он умудрился сделать две логические, четыре синтаксические и 23 грамматические ошибки!
Штирлиц шёл по Цветочной улице, когда заметил маляра, закрашивающего нецензурные слова на заборе.
— Модератор, — подумал Штирлиц.
— Пап, а последовательность Фибоначчи где-нибудь применяется?
— Если и применяется, то только не в начислении зарплаты…
— А какая в начислении зарплаты применяется?
— Нифигаччи.
— Эмпиризм — это течение в философии, согласно которому человек познаёт окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то пояснить это с помощью логики предикатов…
— Ах, не стоит упрощать!
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа, увидев, возмущённо говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебивает:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
— Василь Иваныч, Василь Иваныч! Фурманова током убило!
— Как так, Петька?
— Ему аккумулятор на голову упал!
— Вовочка, мне не нравится, как ты пишешь букву «с». Oна у тебя на «е» похожа!
— А мне, Марьиванна, не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает…
Лектор в университете важно говорит:
— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько переедаем, живот наш расположен на той же стороне тела, что и глаза!
— У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…
В нашей школе с каждым классом появляются новые предметы.
Например, во втором классе появились доска и мел.
— Как ты можешь встречаться с Танькой? Она же такая страшная!
— В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
— И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.
Мобильные телефоны всё тоньше и умнее. Люди — наоборот.
Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
|