Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/5001-6000/Часть LIV
| Все анекдоты проекта. Часть LIV | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Купила книжку со скидкой в 50 % с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда…
Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей.
Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Системный администратор в тире. Стреляет десять раз, не попал ни разу и просит приз. Ему говорят, что, мол, ты же ни разу не попал.
Системный администратор отвечает:
— Ну не знаю, от нас пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
— Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Так они ведь уже живут у моей мамы.
Мам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
— Нет, моя зайка, не знаю…
— От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!
Турист спрашивает чабана:
— Сколько у вас овец?
— Не знаю, дорогой. Всякий раз, как начинаю их считать, засыпаю.
Служащий опоздал на работу и оправдывается перед начальником:
— Понимаете, я нечаянно выдавил весь тюбик зубной пасты. А знаете, сколько она теперь стоит? Вот и потратил целый час, пока затолкал пасту обратно.
Судят офицера за избиение еврея в вагоне метро.
Судья:
— Расскажите, как всё было.
Офицер:
— Еду я в метро, тут мне еврей на ногу наступил. Я ему говорю, если он в течение трёх минут не извинится, я ему по морде дам. Прошло три минуты, он не извинился, я ему дал по морде.
В соседнем зале судят солдата, который ехал в этом же вагоне и избил десятерых евреев.
Судья:
— Расскажите, как всё было.
Солдат:
— Еду я в метро. Смотрю, офицер то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея, а потом как ему по морде даст! Я подумал, что по всей стране началось…
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
— У вас очень интересное резюме! Какой институт вы заканчивали?
— Рязанский резюмейный.
Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
Праздник на новогодней ёлке. Детвора хором весело кричит:
— Ёлочка, зажгись!
Ёлочка не зажигается. Дед Мороз со Снегyрочкой призывают детей ещё более дружно и громко воззвать к ёлочке. Дети стараются, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
— Мам, я задерживаюсь — здесь ёлка не зажигается.
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело — 60 максимум.
У фотографа:
— Товарищ фотограф, это не моя фотография.
— Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
— А вот смотрите, нос же не мой.
— Да, как будто не ваш.
— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
— Гм, действительно нет.
— И потом, этот лежит в гробу, а я ещё живой.
— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что прикреплены к поликлиникам.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Всё очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придётся их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего семь штук.
В магазинчик на заправке заходит мужик. Покупает большой пакет семечек и с облегчением говорит:
— Всё, теперь в машине будет тихо.
— Мама, смотри! Мне бегемотик в «Киндере» попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну ма-а-ам…
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
— Если чёрный кот дважды пересёк дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
— Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
Боря всё детство провёл с отцом на рыбалке. Поэтому он так и не научился разговаривать.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!
Первое января. Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
— Кто олень?!
Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
— Чему ты так радуешься? — удивляется хозяин. — Она же не твоя.
— А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
— Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
— Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
— Согласен. Но я могу заложить её или продать.
— Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.
«Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять», — подумал в канун Нового года весь город.
Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек района.
Пикассо водит гостей по своей выставке.
— Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
— Надеюсь, у Вас нет детей?
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Сержант проводит инструктаж «Зелёных беретов» перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите — не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды — ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников — можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?
— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
Пьяная дочь звонит в дверь. Отец:
— Кто там?
— Катя.
— Какая Катя?
— Уже никакая.
К таксисту в машину подсели четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, едут… Вдруг один просит остановить машину. Останавливаются. Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое «кинуть»?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — с грустью в голосе отвечает таксист.
— Ну ты тогда вылезай и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Мужик идёт, открывает багажник, вытаскивает оттуда автомат Калашникова, передёргивает и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»?
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте снять флажок «Установить Яндекс.Браузер».
В рекрутинговом агентстве:
— Я ищу работу.
— А что вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.
— Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?
— Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.
— Чем ограбление отличается от банковской услуги?
— В банке выдают чек.
— Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям?
— Зачем ты пишешь разный бред на форумах?
— Потому что я никому не нужен…
— При чём тут это?
— А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул.
Когда вспоминают свою должность и род занятий.
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.
— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.
Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция. Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь — 135.
— Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.
На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учёными и одобрены патриархом.
— Официант, всем шампанского за мой счёт!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
За вами будущее. Отойдите.
— Будьте проще и люди к вам потянутся!
— Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.
Чтобы не пугаться, когда видишь монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты — один из них.
Если бы политики были умными, то все конфликты гасились бы быстро, а если бы не были жадными, их бы не было, ни конфликтов, ни политиков.
— Ты на неё молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не «Господи, дай этой твари мозгов», а как-нибудь по-другому…
— Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
— Сижу.
— За что сидишь, красавица?
Президент Беларуси сказал, что президентские выборы в стране пройдут исключительно честно, на основе Конституции: остальные 20,3 % голосов делите, как хотите.
Если человек не хочет, чтобы над его религией смеялись, он всегда может выбрать себе не такую смешную религию.
— Самый крутой экстрасенс из ныне живущих — это Алла Пугачёва.
— Это почему?
— Так она ещё в восьмидесятых пела: «То ли ещё будет, ой, ой, ой» и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.
Она просила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому.
Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.
В ответ на «Ты мне не хочешь больше ничего сказать?» в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.
— Нам потребовались твои навыки убийцы. Держи деньги, твоя цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не собираюсь выгонять осу из комнаты.
— Ну и чего ты добился в свои 27?!
— Не завёл аккаунт в Instagram.
Дельфины — очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который покупал бы палку для селфи?
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
При укусе ядовитой змеи держите её голову подальше от себя, чтобы она не укусила в ответ.
Сейчас мяукнул на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на сумасшедшего. Бред я, видать, сказал.
— Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
Нет, это только я могу полчаса искать в темноте свой мобильный, подсвечивая себе этим самым мобильником, а потом позвонить на него и удивиться, почему занято.
В ресторане:
— Официант, счёт!
Голос из кухни в ответ:
— Блин, 0:1 наши проигрывают!
Из новостей спорта:
— Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
Судья останавливает встречу и назначает штрафной удар. К нему бежит защитник:
— Ты что, слепой?!
Судья смотрит — у того уже есть жёлтая карточка, решает пожалеть.
Тактично спрашивает:
— Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
— Так ты ещё и глухой!
На трибуне во время матча один из болельщиков кричит: «Судья — козёл!», «Судья — сволочь!», «Судья — скотина!», и так далее.
Сосед спрашивает:
— Чего орёшь-то? Он же вроде неплохо судит!
— Замолчи, он не с твоей женой спит.
Что бы не случилось, у нас повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января — цены на проезд.
Поэтому можно с уверенностью заявить: Россия — самая стабильная страна.
На просёлочной дороге образовалась большая грязевая лужа.
Умные сразу выбрали дальнюю объездную дорогу. Глупцы последовали за ними, предварительно утопив сапоги, вытаскивая кроссоверы. Экстремалы катались на мопедах. Деловые продавали грязь как лечебную. Наконец, администрация установила запрещающие знаки.
И только дед Пахом, выйдя из похмелья, сел на собранный из металлолома трактор, прорыл канаву вдоль лужи, спустил туда грязь, а дорогу засыпал щебёнкой, которую добыл на местном карьере за бутыль самогона.
Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?
— Чем выше по вертикали власти вскарабкиваешься, тем больше врёшь!
— Наоборот! Чем больше наврёшь — тем выше залезешь!
Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет плевать.
Выключили Интернет на двадцать минут. Вышел поболтать с семьёй.
Вроде неплохие люди.
Вовочка после Нового года:
— Марья Ивановна! С Наступившим вас!
— Тебя тоже, Вова! Желаю, чтобы ты в этом году поумнел и перешёл, наконец-то, в шестой класс!
— Да мне и здесь очень хорошо, Марья Ивановна!
— Хорошо-то хорошо, но через 3 года тебе в армию!
Так как факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его «министерство стремительного экономического развития».
Депутаты — это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
Два следователя говорят об ограблении:
— Я понимаю, зачем грабитель украл из сейфа драгоценности и деньги. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
— Полагаю, чтобы потерпевший его не искал.
В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: «Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо…».
Российское общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.
— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.
Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думал об этом всю ночь.
— Говорят, прошлое — это файлы, которые трудно восстановить.
— Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.
— Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни — Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её — благо!
— Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?
Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.
В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве… а, нет, извините — массовые сокращения врачей.
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.
— Ты вообще с головой дружишь?
— Больше того — мы спим вместе…
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр…
Новейшая украинская история: Америку открыл украинец Колумбенко.
На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:
— Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, — меню!
|