Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/3001-4000/Часть XL
| Все анекдоты проекта. Часть XL | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Бабочку-однодневку прогноз погоды на завтра не интересует.
Выйдя на пенсию, грузчик долго не мог избавиться от привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной.
Я не хотел вас обидеть. Но согласитесь, получилось классно!
И зачем все так рвутся за высшим образованием? Вот у нас в офисе из двадцати пяти человек высшее только у двоих — у уборщицы и сантехника.
Пошёл солдат в увольнение. В кармане — меньше полтинника. Думает, что бы купить. Зашёл в магазин, купил кирпич ржаного хлеба, оторвал верх, выковырнул мякиш, съел и опять пошёл на рынок. Подходит к бабке с мёдом.
— Налей-ка мне килограммчик туда, — и протягивает корку.
Она налила.
— А почём мёд?
— Для тебя, служивый, шестьдесят рублей.
— У, как дорого! Ладно, выливай назад.
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании» — и только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
— Ты кто такой?
— Я амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
— Она же страшная!
— А я подлый амур.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали однажды свои телефоны.
— Дорогой, я хочу тебе кое-что сказать.
— Только коротко.
— Двадцать тысяч.
«Спонсор моих покупок и гулянок – поддатый муж! Поддатый муж – бери, пока добрый!»
К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет, что лук продаётся только целиком, но покупатель настаивает. Тогда продавец идёт к менеджеру отдела.
— Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы.
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом, менеджер спросил:
— Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
— Из Канады, сэр.
— А почему ты решил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только продажные женщины и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она играет, сэр?
Экзамен. Преподаватель спрашивает студента:
— Ну, расскажите про произведение Тургенева «Муму».
— Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм’я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму…
— Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке.
— Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню, i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi…
— Я Вам ещё раз повторяю — экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке.
— Та зачекайте Ви, будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у човен i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду…
— Всё, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку.
— Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за човен, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: «Герасим! За что?!!»…
Звёзды хитрые, однако… Как танцевать — так с танцорами. На коньках кататься — с фигуристами. В цирке выступать — с циркачами. А как на ринг выходить — так друг с другом.
С лицом не повезло — это когда покупаешь круглые тёмные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио.
Девушка, которая живёт в общежитии РУДН, умеет говорить слово «нет» на тридцати языках мира.
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм, как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать её в кредит, при этом голодный ещё не знает, что у него нет доступа к рыбному пруду и права на отлов, так как и пруд, и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь ещё и за удочку должен.
Иностранцу не понять, как можно начистить репу двум хренам и настучать по тыкве одному перцу.
Российские историки установили должность Ивана Сусанина.
Он — ведущий специалист.
«Брюнетка, 90–60–90, рост 175 сантиметров, длина внутренней поверхности бедра – 56, обхват плеч – 114, расстояние между глазами – 2 сантиметра, длина волос – 34 сантиметра. Продам рулетку».
Хроническая бессонница — это когда ты знаешь всех баранов по именам.
Девиз дизайнеров: «Что получилось, то и модно».
Настойчивый верблюд три часа переплёвывался с гопником и умер от обезвоживания.
Поймал мужик золотую рыбку.
— Не губи меня, добрый молодец, отпусти меня в сине море, а я исполню любое твоё желание.
— Хочу, чтобы у меня всё было!
— Хорошо, мужик, у тебя всё было!
— Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
— Что же она сказала?!
— Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать…
— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.
Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.
— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
— Вы, наверное, нейрохирург?
— Нет, киллер…
В магазине:
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором…
Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому:
— Хочешь яблоко?
— Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь ещё?
— Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки-то берёшь?
— Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Блондинка приходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
— Ну что, махнём на юг?
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
Маленький мальчик приходит зарёванный к маме и жалуется, что его трёхлетняя сестрёнка дёргает его за волосы.
— Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не знает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Мальчик:
— Теперь знает!..
Еврей спрашивает другого еврея:
— Ты ещё не забыл, что 100 баксов мне должен?
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
На институтском конкурсе красоты судьи не смогли придумать номинацию, и одна из девушек стала просто «Мисс Седьмое место».
Боксёры не ставят своих детей в угол. Они их туда загоняют, зажимают и дорабатывают длинными сериями ударов.
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова «Даже».
Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!
Блоги няшных микроблогеров будут регистрировать как СМИМИМИ.
— Можно ли разговаривать с покойниками ?
— Можно. Только они отвечать не будут.
Мужик очень долго стоит на могиле одного из Ротшильдов и, наконец, произносит:
— Нет, ну живут же люди!
Один обедневший человек занял у зажиточного знакомого 25 флоринов, уверив его в своем бедственном положении. В тот же день благотворитель застаёт его в ресторане перед тарелкой сёмги с майонезом. Богач упрекает бедняка:
— Эй! Вы занимаете у меня деньги, а потом заказываете себе сёмгу с майонезом. Неужели вам именно для этого вам понадобились мои деньги?
— Я не понимаю, — отвечает должник, — когда я не имею денег, я не могу кушать сёмгу с майонезом, когда я имею деньги, я не смею кушать сёмгу с майонезом. Когда же я, собственно, буду кушать сёмгу с майонезом?
— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
— Папа, я стараюсь, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра…
Проситель приносит богатому барону прошение о выдаче вспомоществования для поездки в Остендэ. Врачи рекомендовали ему для восстановления
его здоровья морской курорт.
— Хорошо, я вам дам немного денег для этой цели, — говорит богач, — но должны ли вы поехать именно в Остендэ, в самый дорогой из всех морских
курортов?
— Господин барон, — гласит обиженный ответ, — ничто не дорого для меня, когда речь идет о моём здоровье.
Два человека зашли в ресторан. Первый заказал чай. Второй тоже заказал чай, но добавил официанту:
— Проверьте, чтобы стакан был чистым.
Официант возвращается с двумя стаканами чая и спрашивает:
— Кто из вас просил в чистом стакане?
Факты — упрямая вещь.
Но верующие упрямей.
А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях — это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
Доктор — больному:
— Как спите, любезный?
— В пижаме, босиком и в темноте.
Умирает старый Кацман. Жить ему осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Абраша, милый, пойди на кухню и посмотри… По-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу…
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом…
Вопрос армянскому радио:
— Подскажите, какие дрова лучше всего греют?
— Самые сучковатые, они же греют аж два раза: когда их колешь и когда ими топишь!
Как-то один габровец залез в трамвай с большим мешком.
— Для вас билет стоит два лева, а за провоз багажа надо платить четыре, — объявил кондуктор.
Габровец, развязав мешок, воскликнул:
— Пенчо, вылазь, в мешке ты дороже!
— А почему в Петербурге жизнь течёт размеренней, чем в Москве, да и люди гораздо спокойнее?
— Чу-у-у-увствуется бли-и-и-изость Эсто-о-о-онии…
— Молодой человек, разрешите пару вопросов для анкеты. Ваш любимый поэт?
— Владимир Владимирович Маяковский.
— Любимый писатель?
— Владимир Владимирович Набоков.
— Любимый политический деятель?
— Ну сколько можно?!
— Хаим, сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?
— Ну, наверное, штук пять—шесть.
— Вот ты и попался, Хаим! Натощак ты можешь съесть только один пирожок. Остальные будут уже на сытый желудок!
— Да, вот это хохма так хохма! Ну-ка я сейчас Изю подловлю… Эй, Изя, поди сюда! Скажи, сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?
— Один.
— Вот ты и попался, Изя! Надо было говорить: «Штук пять-шесть». Я бы тебе тогда такую хохму рассказал!
Ещё одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
В Кремль пришла телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, пожалуйста, помогите бедному еврею. Тов. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают в КГБ:
— Вы что, свихнулись? Разве не слышали, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: как вам нужно, так он вечно живой, а как помочь бедному еврею, так он давно умер!
— Чем отличается помидор от трактора?
— Помидор — красный, а у трактора дверца наружу открывается.
— Почему ты плачешь, Зяма?
— Понимаешь, Изя, я купил два лотерейных билета и таки выиграл машину.
— Так что ты плачешь, радоваться же надо?
— А зачем я второй покупал?!
Армянскому радио задают вопрос, будет ли в Армении коммунизм. Армянское радио после пары минут цокания отвечает:
— Это вряд ли, потому что коммунизм не за горами, а Армения — наоборот!
Однажды Екатерина II спросила одного из своих генералов:
— Никогда я не могла понять, какая разница между пушкой и единорогом! Не могли бы вы объяснить?
— Разница большая, Ваше Величество. Пушка сама по себе, а единорог сам по себе.
Узнав о тёмных делишках своего министра Жозефа Фуше, Наполеон пришёл в ярость и вскричал:
— Вы изменник, Фуше! Мне следовало бы приказать вас повесить!
— Я не разделяю мнения Вашего Величества, — кротко ответил Фуше.
Решили инопланетяне с Землёй контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись — недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
— Здравствуйте, я Склинс…
Один мужик его перебивает и говорит:
— Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает: мол, так и так, слова сказать не дали, налили — и всё тут. Посоветовались, решили попробовать ещё раз.
Инопланетянин подходит опять:
— Здравствуйте, я Склинс…
— Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтобы земляне успели услышать, кто он и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
— Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецов, наша цивилизация решила установить контакт с землянами…
— Вася! Склинсу больше не наливай.
В военной академии генерал прочитал лекцию по теме «Потенциальные стратегические проблемы войны».
— Какие будут вопросы, товарищи офицеры?
— Кто наш потенциальный противник в Третьей мировой войне? — спросил один офицер.
— По всем признакам, это будет Китай.
— Но нас 150 миллионов, а их в десять раз больше, — сможем ли мы победить?
— В современной войне важно не количество, а качество. Вот, скажем, на Ближнем Востоке, пять миллионов евреев сражаются против пятидесяти миллионов арабов и неизменно побеждают.
Офицер, после лёгкого раздумья:
— А у нас евреев-то хватит?
Еврейская мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты упадёшь и сломаешь себе шею, или ты сейчас же слезешь, и я тебя выпорю!
Раввина спрашивают, верит ли он сам в божественные чудеса:
— А как же! Вот однажды иду я в субботу по Одессе, смотрю, лежит толстый бумажник. Но ведь суббота, еврею делать ничего нельзя. Я творю молитву: «Господи, сделай чудо!» И шо ви думаете? Бог сделал так, шо по всей Одессе была суббота, а вокруг меня четверг!
Доктор обходит психиатрическую лечебницу, обращается к новоприбывшему:
— Как вас зовут?
— 279352.
— Что, это полное имя?
— Нет, доктор, уменьшительно-ласкательное.
Сидят два чукчи на берегу Колымы. Один говорит:
— Хочешь, политический анекдоты расскажу?
— Однако, не надо. Сошлют ещё!
Постоялец — хозяйке отеля:
— А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
— Понимаете, до вас тут жил один химик…
— Это пятно от химикатов?!
— Нет, от химика…
Молодая еврейка поехала в Краснодарский край, на курорт. Через неделю шлёт мужу телеграмму с одним лишь словом: «ПИВО». Муж долго ломал голову, пытаясь расшифровать послание, но не смог. Старый раввин, к которому он обратился за советом, подсказал:
— Сёма, всё же проще простого! Циля пишет: «Прости. Изменила. Вернусь, объясню».
Прошло тридцать лет, и Циля снова отправилась на курорт. И снова прислала мужу телеграмму со словом «ПИВО». Сёма был шокирован: как так, после стольких лет?! Но жена, вернувшись домой, расшифровала:
— Пыталась изменить. Все отвернулись.
Продаёт мужик говорящего попугая, расхваливает:
— Это очень умный попугай. Видите, у него на лапках две ниточки. Если дёрнуть за левую — он будет говорит по-английски, если дёрнуть за правую — будет говорить по-французски.
Проходящая мимо тётка интересуется:
— А что будет, если дёрнуть за обе ниточки?
Попугай:
— Дура, упаду я!
Вопреки расхожим суждениям, в лазер можно посмотреть невооружённым глазом. Целых два раза.
Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет, поработает. Слева зайдёт… За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент шутя спрашивает:
— У Вас кот, наверное, учёный?
— Нет, кот самый обыкновенный. Он просто ухо ждёт.
Вечер. Возвращается женщина с работы, ну и решила, как водится, укоротить дорогу и пойти через кладбище. А как идти — плохо помнит, новый микрорайон, недавно переехали… Заблудилась. А тем временем стемнело. Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость, ну и как-то не по себе уже, кладбище, мысли разные… Тут видит впереди себя — мужчина вроде как идет. Догнала, значит:
— Извините, не подскажете, как к выходу идти?
Мужчина:
— Да я бы с удовольствием, только не знаю. Сам здесь новенький…
Идёт по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца — почему он здесь лежит. Боец отвечает:
— Товарищ майор, Вас это не волнует!
Майор взрывается:
— Как это не волнует?
— Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели…
— Меня это не волнует!
— Навальный, к доске. Что ты можешь сказать классу о власти?
— Ничего хорошего.
— Садись, пять.
В ресторане:
— Чего будете на завтрак?
— С утра желаю пожирать нерождённых… Яичницу, пожалуйста.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А в итоге купить семь.
— А почему вино жёлтого цвета называют белым?
— Потому что оно сделано из зелёного винограда!
Один мужик в сарае варил самогон, пошёл за водой в дом, вернулся… и застал в сарае доблестных милиционеров:
— Что товарищ, самогон гоним? Пиши теперь объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Мужик пишет: «Смотрю в окно — вижу, дымок идет из сарая. Думаю, пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят!»
Мама Димы больше не звонит и не спрашивает «поел ли сынок».
Она просто подписалась на его Инстаграм.
Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает…
— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
Однажды у Сократа спросили:
— Закурить не найдётся?
И мудрец ответил:
— Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, дурак, что ли, совсем?
У еврея спрашивают перед смертной казнью:
— Ваше последнее желание?
— Вишен отведать хочу.
— Но на дворе же декабрь!
— Так я подожду!
После часа автомобильной езды с блондинкой GPS-навигатор возмущённо спросил: «Ну, и где же мы?»
Моя голова — настоящий аэропорт: постоянно оттуда что-то вылетает.
Ку-клукс-клан начинается с вешалки.
Идет ёжик в тумане. Туман густой, как молоко, ни зги не видно, мелькают какие-то ветки, корни, вдруг — бац! — лес расступается, и из тумана вырастает высокий холм. Ёжик забирается на холм и видит лошадку.
— Лошадка, а лошадка! У тебя изолента есть? — спрашивает ёжик.
— Нет, — отвечает лошадка.
Ёжик разворачивается и исчезает в тумане. Проходит час, за ним другой. Наконец, ёжик снова выныривает из тумана, снова подбегает к лошадке.
— Лошадка, а лошадка! У тебя изолента есть? — спрашивает ёжик.
— Нет.
— Держи, лошадка, изоленту.
Один джентльмен впервые пришёл на ипподром. Подходит к нему дряхлая кляча и говорит:
— Поштавьте на меня, добрый человек, умоляю!
— Да ты что? Ты же еле на ногах стоишь…
— Ну поштавьте, не пожалеете…
Джентльмен, скрепя сердце, поставил все свои деньги на клячу.
Начался забег. Кобыла пробежала пару метров и грохнулась на землю.
— Что ж ты так? Я тебе поверил, столько поставил…
— Ну, не шмогла я, не шмогла!
— Папа, папа! Что такое «некомпетентность» и «безразличие»?
— Не знаю, сынок, мне всё равно.
Слепые римляне требовали лишь двух вещей: хлеба и слышащ.
Сайт wikileaks.spb.ru! Только мы знаем, кто изрисовал лифт во второй парадной и кто крадёт у Марии Филипповны герань из-под окна!
Семидесятилетняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, спилась и умерла в возрасте тридцати пяти лет.
— Доктор, y меня лошадь пала.
— Как?!
— Hизко. Кypит, пьёт, коней водит…
— Ложечку за маму, ложечку за папу…
— Мам, хватит! Сами мойте за собой посуду!
— Святой отец…
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
Пришли за коммунистами — я молчал, я же не коммунист. Пришли за евреями — я молчал, я же не еврей. Пришли за мной — я был рад. Не до вечера же в садике торчать.
Водитель начал догадываться, что у него спущены колёса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почты России».
Сынок, чтобы жить хорошо, надо много работать и не надеяться на случай! А сейчас — тссс! Объявляют выигрышные номера лотереи!
В парикмахерскую присылают практиканта, а наставником ему назначают старого парикмахера, мастера своего дела, Ивана Петровича. Когда в салон приходит клиент, то практиканту велят его обслужить, а в случае чего звать ментора. Парень клиента постриг, причесал, стал брить и порезал тому щёку.
— Иван Петрович! Иван Петрович! Я клиента порезал.
Петрович достаёт большую дубинку и размахивается, чтобы ударить практиканта, но тот уворачивается, и оплеуха достается клиенту. Практикант начинает брить дальше, делает порез на другой щеке и опять зовёт Петровича. Тот вновь размахивается дубинкой, но снова попадает по клиенту.
Практикант продолжает брить.
— Ой! — неожиданно говорит он.
Клиент шёпотом:
— Что?
— Знаете… Я Вам только что ухо отрезал…
— Иван Петрович видел?
— Нет.
— Тогда выкинь его нафиг в форточку!
|