Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/4001-5000/Часть L
| Все анекдоты проекта. Часть L | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Да-а-а, ронял вас аист по дороге!»
Телефонный разговор:
— Что делаешь?
— Сижу, сыр косичкой ем. А ты?
— Сижу, чай ртом пью.
— Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
— И чего?
— Ничего, за молоком пошла… В Вологду!
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попёр кабана?!
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрёт!
— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.
Идёт допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— «Чья Чьё»? Китаец, что ли?
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом долларов, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
— Да я думаю, что…
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берёт чемодан, пожимает плечами и уходит.
Суд. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовёт своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно всё-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
— Ужасно трудно! Он ведь хотел тебя оправдать!
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам.
Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.
— Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
— Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда…
— Ты что, идиот?
— Почему меня все об этом спрашивают?
— Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.
Было у отца три сына. А знал он только про одного.
Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает, — твой позвоночник.
— Владимир Владимирович, не боитесь ли вы, что Европа попытается отомстить России за Крым?
— Может быть, но они ещё за Наполеона не рассчитались.
Любовница Путина разговаривает с подругой:
— Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску…
— Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
— Не хочу.
— Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
— Так что, дальше ты ещё страшнее станешь?
В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».
В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10 %. Всем понятно?
— Да…
— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…
Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: «Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее».
Странная страна Украина — ударили по Януковичу, а отвалился Крым.
Молодая жена — мужу, гневно:
— Лифт сломался! И я пешком поднималась на седьмой этаж! В одной руке — наш годовалый малыш, в другой — коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
— Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?
Встречаются две матери.
— Как же ты дочку в другой город отпустила?
— А чего беспокоиться? Она с девяти лет под надзором милиции.
— Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
— Я их украл и раздал бледным.
Утро, 7:30, смотрю в окно, как дети идут в школу.
Помню, когда был школьником, так же сидел у окна и смотрел, как дети идут в школу.
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приёмщики металлолома.
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
Склероз — это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм — это когда забываешь, кто должен тебе.
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги…
— Мам, а мам! А у нас финны в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Ну а почему я тогда так торможу?!
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии 100% населения — русские.
Корабль является территорией страны, под флагом которой он плавает. Чтобы попасть в НАТО, латвийские ВМС затопили свой единственный корабль в территориальных водах одной из стран НАТО. Так как достать со дна его не удалось, пришлось принять в НАТО и остальную часть Латвии.
Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через двенадцать месяцев настоящего мужика!
Эстонская граница, таможенник остановил автомобиль, проверяет. Документы в порядке, далее следует традиционный опрос о наличии запрещённых грузов и осмотр багажа.
— Откройте багажник.
Требование выполняется.
— Откройте сумку.
Сумка раскрывается — там лежат личные вещи.
— Что это такое?
— Бритва в футляре.
— Откройте, покажите.
Футляр открывается, а там — пусто.
— Вот чёрт, дома забыл!
— Хорошо, а это что?
— Запасное колесо.
— А что внутри?
— Воздух!
— Точно? Или как с бритвой?
Что думают люди, когда им навстречу идёт полицейский?
Европеец: «О, наша полиция меня защитит!»
Русский: «О, только бы не докопался…»
Американцы для того и выбрали президентом негра, чтобы врал не краснея.
Разговор в Вильнюсе:
— Вы слышали? Поляков, русских, белорусов и евреев будут вывозить на историческую родину.
— Правда?! Как здорово, а почему?
— Да русские договорились с НАТО, что будут испытывать в Литве атомное оружие.
— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?
Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через пять лет будут умнее их пользователей, а через десять лет люди будут для них биотранспортом.
Новости:
«Америка подарила литовской армии сорок тысяч списанных винтовок М-14. В Литве долго думали, как же поделить все винтовки на шестнадцатитысячную армию. В итоге было принято поистине гениальное решение: каждому солдату дали по три винтовки. Одна чтоб стрелять. Вторая чтоб стрелять, если первая заклинит, а третью дали в зубы, чтоб стрелять из нее, если вдруг откажут все предыдущие».
Первый же комментарий:
«Вооружённые до зубов литовцы — страшная штука!»
Идёт война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в жёлтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту — всё жёлтое, а в центре маленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит:
— Красивая девушка…
Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает:
— Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:
— Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!
В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. То есть в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час. В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в Таллин. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.
Шотландец рассказывает знакомому:
— Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.
— Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
— Нет, не пришлось.
— Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.
Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине:
— Выходите!
Вышли пять мужиков, а таможенник продолжает:
— Так, Ауди Кватро — значит четыре, четверо едут, один остаётся.
Мужики:
— Кватро — значит полный привод, по стандартам в этой машине могут пять человек ехать.
Таможенник:
— Ауди Кватро — значит четыре, четверо едут, один остаётся.
И так несколько раз. Наконец мужики не выдерживают.
— Зови начальника. Надоел уже!
— Начальник занят. Очень тяжёлый случай. Fiat Uno, едут трое.
Сидят перед камином двое — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
— Выйди, посмотри, не идёт ли дождь.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
— Ты лучше кликни со двора собаку и посмотри, мокрая ли она.
Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок».
В ходе последней перезагрузки американский марсоход «Спирит» был заражён компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.
— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!
— Алло… Здравствуйте… Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования… У вас проблема?
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллинский воздух…
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
— Ча-а-ай?.. Нет, не ча-а-ай… Кофе-е-е?.. Нет, не кофе-е-е… Кака-ава… Кака-ава? О! Кака-ава цель вашего визита?
Встречаются два эстонца.
— Здравствуй, Яан!
— Здравствуй, Михкель!
— Я слышал, Яан, ты построил новый дом?
— Да, это так.
— А сколько в нём комнат?
— Одна.
— А почему не больше?
— Мне хватает.
— А почему не меньше?
— Понимаешь, Михкель, меньше не имело бы смысла…
— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
— Неужели?
— Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
— Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, — кричит жена мужу-шотландцу. — Что им сказать?
— Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.
— Не забудь, — говорит умирающий шотландец жене, — что наш сосед Патрик должен нам пятьдесят долларов.
— Не забуду…
— И не забудь, что мы должны Смиту три доллара.
— Господи! — вздыхает жена, — снова он бредит.
Рецепт из шотландской поваренной книги:
«Омлет». Возьмите два яйца взаймы….
Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит — впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берёт мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем:
— Мне ваш вождь что-то не очень нравится.
— Не нравится — не ешь.
Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени и говорят:
— Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.
— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 58 рублей.
Маленький индеец спрашивает у мамы:
— Мама, можно, когда придёт сезон лосей, я пойду и поймаю много-много лосей?
— Конечно, мой маленький!
— А когда придёт сезон бизонов, я поймаю самого большого!
— Разумеется, мой дорогой!
— А почему сейчас, когда туристический сезон, нельзя убить хотя бы одного?
Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
— Будет день — будет пища.
Сидят два украинца. Один читает книгу и оживлённо говорит другому:
— Голопупенко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!
Телефонный разговор.
— Гиви! Что ты делаешь?
— Кушаю!
— А что ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор.
Два эстонца идут по дороге. Один другому:
— Юхан, сма-а-атри, мёртвая птиица…
Второй, подымая голову:
— Где-е-е?
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
— Это не мы тормозим, это вы — гоните.
Если англичане уходят, не прощаясь, то эстонцы — не здоро-о-оваясь!
Учительница в Таллине на уроке истории спрашивает у детей, что означают цвета эстонского флага. Маленький Вальдур объясняет:
— Синий цвет — это как наше прекрасное холодное море.
— Молодец, Вальдур. Ну, а чёрный?
Поднимает руку Анне:
— Это, конечно, цвет советской оккупации, чёрного периода в нашей истории…
— Правильно. Ну, а белый?
Тут поднимает руку Вовочка и говорит:
— А это цвет бескрайных Сибирских снегов, где вы все скоро окажетесь!
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать. Еврей:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо, мало, шо Вы негр?
— А почему у вас в Эстонии Интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Нет, секунды длиннее…
Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идёт по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина «Вино».
— Что это за люди и зачем они толпятся?
Переводчик мнётся. Потом начинает объяснять:
— Слово «Вино» у русских означает «Высший институт народного образования». От желающих получить высшее образование нет отбоя.
— А почему они все трясутся? — спрашивает президент.
— У них с четырнадцати часов начинаются вступительные экзамены.
Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:
— Папа, у нас во дворе чужая корова!
Макферсон говорит:
— Ты не болтай много, а пойди и подои её!
Едет чукча в поезде. Пошёл в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:
— Вы что, вагон не запомнили?
— Да. Помню только, что за окном ещё березовая роща была.
Однажды тролль, ведьма, норвежец и умный швед нашли пирожное. Кому оно досталось?
Норвежцу.
Потому что троллей, ведьм и умных шведов на самом деле не существует…
Почему Христос не мог родиться в Швеции?
Там невозможно было найти трёх мудрецов и одну девственницу…
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.
Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца — 100 тысяч крон, мозг немца — 200 тысяч, мозг шведа — 1 миллион. Пациент спрашивает:
— Почему шведский стоит так дорого?
— Ни разу не был в употреблении!
Сидят эстонцы — рыбу ловят. Один говорит:
— Плохо!
Второй через полчаса:
— Что плохо?
Первый через полчаса:
— Плохо, что ты к моей жене ходишь…
Второй через полчаса:
— Не понимаю я вас, ей нравится, а тебе — плохо…
Читаю новости и нахожу интересную статью: «Латвия на один день одолжила Эстонии танк». Один из комментариев:
— Сегодня можно захватить Латвию… Пока у её нет танка…
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
— Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
— Насчёт вещей не знаю, а автомат Калашникова — за 45 секунд.
Выиграл русский путёвку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счёт. Приносят счёт, он смотрит на него и говорит:
— Ничего себе у вас тут «Тархун» такой дорогой!
Житель Мадрида заходит в барселонский бар и заказывает кружку пива, говоря на испанском. Официант его обслуживает и отвечает на каталанском:
— С Вас 95 центов.
Мадридец оставляет на барной стойке 90 центов и спокойно продолжает пить пиво. На что официант отвечает на каталанском:
— Послушайте, не хватает пяти центов.
Мадридец же не обращает никакого внимания, делает вид, что не слышит. На что официант в гневе заявляет:
— Послушайте, с Вас ещё пять центов. Давайте не будем устраивать скандал. Вы же меня прекрасно слышите.
А мадридец спокойно себе попивает пиво, будто он один в баре. Наконец, официант, покраснев от ярости, начинает говорить на испанском:
— Послушай, ты же прекрасно меня понимаешь, заплати пять центов, которые ты мне должен!
На что мадридец, улыбаясь и доставая деньги, отвечает:
— Я так и знал, что из-за пяти центов ты наконец заговоришь по-испански!
— Папа, папа! Своди меня в кино!
— Но мы же там были вчера!
— Да, но на этот раз мы зайдём внутрь!
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.
На просёлочной дороге лежит дохлая ворона. Возле неё останавливается раздолбанная телега. Оттуда вылезает мужик и кладёт ворону в телегу:
— Может быть пригодится.
Прошло десять лет. На той же дороге, но уже заасфальтированной, в том же месте останавливается шестисотый Мерседес. Оттуда выходит тот же мужик, достаёт из багажника скелет вороны и кладёт на дорогу:
— Не пригодилась.
Стоит гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задним ходом. Гаишник спрашивает:
— Почему вы едете задом?
— Улица узкая, не могу развернуться!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
— Почему вы опять едете задом?
— Развернулся!
Каталонец стоит по колено в луже и что-то ищет.
— Что Вы ищете?
— В лужу упали пятьдесят центов.
— И все это из-за пятидесяти центов? Как будто Вы потеряли пятьдесят евро.
— За пятьдесят евро я бы выпил эту лужу.
— Что сделает каталонец, если найдёт на улице пластырь?
— Он специально порежется, чтобы его использовать.
— Знаете, как приводится в действие польский парашют?
— Он открывается автоматически при ударе об землю.
Три супружеских пары — французы, чета из Ирландии и из Украины обедают за одним столом.
— Передай мне, пожалуйста, сладкое — сладость моя! — обращается к жене француз. Чтобы не отставать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
— Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, украинец просит свою жену:
— Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
Два поляка были на охоте и заблудились в лесу. Один из них когда-то читал, что в подобном случае нужно трижды выстрелить в воздух. Он так и сделал. Прошёл час — никто не пришёл им на помощь. Он опять выстрелил в воздух. Эффект тот же. Ещё через час его друг предлагает:
— Давай попробуем ещё раз.
— Ладно, — согласился первый. — Но учти, что стрелы на исходе.
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.
— Вот в Германии улицы с мылом моют!
— Это ж надо — как они страну загадили!
Пошёл мужик набрать червей на рыбалку. Набрал и смотрит, что один червяк маленький такой, что на него ни одна рыба не клюнет. Решил тогда мужик его у себя оставить, откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку, ждёт. Где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович, прикинь, они могли меня съесть!
Мы ведём наш репортаж с матча Польша–Германия. Идёт всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут пленных!
— Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке.
Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет…
— Штирлиц, что ли?
— Думай, Колян, думай.
— Что унаследовала Германия от Маркса?
— Восточная — Коммунистический манифест, западная — капитал.
— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Apple…
Встретились три сайта анекдотов: немецкий, французский и черногорский. И разговорились о том, как найти лучшие анекдоты.
Французский Anekdot.fr:
— У русских лучшие анекдоты — наймём русских, чтобы они перевели нам свои.
Немецкий Anekdot.de:
— Переселим русских к себе и дадим им гражданство, тогда их русские анекдоты будут считаться нашими.
Черногорский Anekdot.me:
— А мы и сами русские!
|