Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/2001-3000/Часть XXIV
| Все анекдоты проекта. Часть XXIV | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Из театральной рецензии:
«Искусство требовало жертв, и они быстро заполнили зал…»
Медведь Балу, отдыхая под пальмой, обращается к Багире:
— Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?
— Вижу.
— Ты их сможешь достать?
— Не смогу, Балу.
— А я их достать смогу?
— И ты не сможешь.
— А Маугли сможет достать их?
— Да, Маугли кого хочешь может достать.
Идёт игра «Что? Где? Когда?». Господин ведущий:
— Уважаемые знатоки! Против вас играет играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: «Что находится на 47-м объекте?»
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
— Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
— Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
Объявление в подъезде:
«Лифт сломан. Ближайший лифт — в соседнем доме».
Пожилая женщина в банке должна подписать чек, но не знает, как это сделать. Клерк ей объясняет:
— Подпишите так, как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, тётя Агата».
Официант:
— Извините, сэр, но я не могу забрать назад этот бифштекс — вы погнули его.
На последнем этапе кубка мира по биатлону наш спортсмен попал в тройку призёров. А точнее, в обладателя серебряной медали.
К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.
— Сёма, что ты сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А что её готовить-то: кусок воблы, глоток пива…
Танечка спрашивает отца:
— Пап, а у рыб есть мозги?
Отец отвечает:
— Нет, рыбка моя…
Состоялось открытие охотничьего сезона. Один заядлый охотник никак не может найти время съездить получить лицензию на охоту, так как очень занят по работе, а охотинспекция работает только полдня по будням. Поняв, что может вообще остаться без охоты на всю зиму, он попросил жену: съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала. Отстояла огромную очередь, наконец, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг спрашивает:
— Вам лицензию на кого?
Жена, недолго думая, отвечает:
— На мужа…
Когда в магазине фейерверков случился пожар, вокруг него было решено срочно провести день города.
Аэропорт Домодедово. Молодой человек интересуется:
— Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой — в Хабаровск?
— Нет, извините, мы таких услуг не оказываем.
— Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
В часах настоящего офицера восемь стрелок. Две показывают время, а остальные шесть вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника.
Жена спрашивает мужа:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару!..
Надоело постоянно завязывать шнурки? Смените их наушниками! Наушники сами будут спутываться, как только вы отвернётесь!
— Тань, а давай в кино сходим после школы?
— Не, не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
Муж говорит жене:
— Я на ипподром!
— Скачек не будет: я твоей кобыле морду разбила!
Сто грамм водки заменяют час медитации. А после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу…
Судья спрашивает подсудимого:
— Вы раскаиваетесь в то, что сожгли филармонию?
— Да очень, очень раскаиваюсь.
— Поясните.
— У меня сосед саксофонист. Я думал, что если ему негде будет выступать, то он дома перестанет репетировать. А он…
На викивстрече сошлись как-то администратор, бот, патрулирующий и вандал.
Поспорили они, кто быстрей заставит произвольного участника покинуть Википедию.
Патрулирующий сел за компьютер и стал откатывать все правки участника. Откатывал-откатывал, но не уходил участник из Википедии.
Бот стал все правки участника стирать. Стирал-стирал, но не уходил участник из Википедии.
Администратор решил участника систематически блокировать. Блокировал-блокировал, но не уходил участник из Википедии.
А вандал не заморачивался, пошёл он на личную страницу того самого участника и написал «Ушёл. Просьба не беспокоить!»
— Говорят, трёх министров хотят наказать рублём?
— Так они давно получают зарплату в иностранной валюте.
Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если вы громко спросите:
— Ну, кто мне поможет помыть посуду?
Объявление:
«В детский сад №83 срочно требуется воспитатель с дошкольным образованием!..»
Потерял совесть. Не могу вспомнить, где…
Две подруги обсуждают молодых людей:
— Парни любят красивых и недоступных.
— Хорошо, сейчас пойду накрашусь и запрусь в сейф.
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в Вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи…
С целью остановить утечку мозгов страны принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне…
Сидят два кота в коробке. Рядом висит сложное устройство. Один кот другому говорит:
— Итак, суть моей теории в следующем. С вероятностью в пятьдесят процентов этот аппарат меня прикончит. Я специально залез в эту коробку, чтобы не видеть того странного австрийского парня, за нами постоянно наблюдающего. Поскольку я не вижу, что происходит снаружи, мне не известно, нахожусь ли я по-прежнему в его лаборатории или уже попал в кошачий рай. Применяя принцип квантовой суперпозиции, я получаю, что Шрёдингер для меня одновременно существует и не существует.
— Браво, коллега! — Восклицает второй кот. — Это же прекрасный анализ парадокса Эйнштейна-Подольского-Розена! Как вы собираетесь это назвать?
— Шрёдингер кота!
Возвращаются два охотника домой с пустыми руками. Один другому говорит:
— Я вот не пойму, в чём же дело. То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…
В глухой деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц от селян поступила жалоба, что, вышка плохо влияет на здоровье: наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница…
Официальный ответ был таков:
— Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим…
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Девушка интересуется у молодого человека:
— А кем Вы работаете?
— Слесарем.
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти Ваши рашпили, кернеры, штихели, фланцевые заглушки, шабрение по металлу, стопорение храповой шайбой! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
— Слушай, у меня к тебе разговор!
— Я сейчас очень занят.
— Но это важно!
— Ну только если очень важно.
— Да, это очень-очень важно.
— Хорошо, я тебя слушаю.
— Представь, что ты ромб…
В вагон входит мужчина в форменной одежде и говорит:
— Пассажиры, извините, что я к Вам обращаюсь! Я, машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции…
Самолёт. К пассажиру подходит стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
— У меня окно не закрывается.
— А что пишет?
— Ручка отвалилась…
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».
Еврей застраховал дачу, получил все документы, после чего недоверчиво спрашивает агента:
— И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, если вы, конечно, сами не подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
В детстве я был настоящим вундеркиндом: в три года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.
Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально.
Девочка спрашивает у матери:
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Не, со Светкой из третьего подъезда.
— Дорогая, ты меня любишь?
— Да, дорогой.
— А измену простишь?
— Конечно, милый. Я мёртвому всё прощу...
Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.
Жена спрашивает мужа:
— Что там грохнуло на кухне?
— У меня было прозрение! Я видел будущее…
— Ну и что в будущем происходит?
— Мы покупаем новую сахарницу…
— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!..
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные...
Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность…
— Папочка, у нас сегодня в школе сокращённое родительское собрание?
— Что значит «сокращённое»?
— Ты, я и директор.
— Последнее время ты выглядишь каким-то озабоченным. Проблемы на работе?
— Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.
— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня.
— Послушай, дорогая, давай без этого! Нам всего пятнадцать суток дали!..
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, вот… С женой поругался. Она обещала со мной месяц не разговаривать.
— Да уж… Представляю как тебе тяжело.
— И не говори! Сегодня последний день…
Два русских сувенира — матрёшка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
— Видите ли, больной, Вам надо непременно похудеть! Какой у Вас минимальный вес?
— Три килограмма двести граммов, доктор.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Получая квитанцию за услуги домоуправления, иногда невольно задумываешься: «А почём нынче автоматы Калашникова?»
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.
Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки. И SMS-ки…
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.
— Ты можешь дать мне денег?
— На что?
— Ну-у-у… На память!
Объявление:
«Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой „L“ на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель белого „exus“».
— Ты у меня такое сокровище! Так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…
— Официант! Скажите, что эта муха делает в моём супе?
— Молится.
— Вы издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
— Вот видите, её молитва была услышана.
— Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции — вырубить Интернет.
— С чего начинается Родина?
— С проверки твоего багажа.
— Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
— Да, но это будет стоить...
— Деньги не проблема, но у меня просьба — всё должно выглядеть, как несчастный случай. Они умные. Если их просто убивать, они становятся агрессивными и размножаются пачками.
— Автомобильная авария подойдёт?
В детском садике разговаривают дети медицинских работников.
Девочка:
— А у моей мамы была внематочная беременность, и папа сделал ей кесарево сечение.
Мальчик:
— А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа сделал ей трепанацию черепа…
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался…
Уехал как-то один мужчина в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Приезжает он через месяц, видит — забор целёхонький стоит. Обрадовался, пошёл к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Всё хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то ненормальный забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..
Россия. Выбирали президента, порвали два баяна.
Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Я с пяти лет хакер. Всё началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что был забанен на два дня от улицы.
И не забудьте в ноябре поздравить почту России с замечательным праздником, днём почты, ежегодно отмечаемым 9 октября.
Застолье. Один очень крупный и сильный мужчина не пьёт. Его спрашивают:
— Чего не пьёшь?
— Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.
Если этикетка на купленной вами бутылке водки наклеена абы-как, небрежно и наискось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: «Ложись спать, сволочь!»
— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
— Я хочу жениться на вашей дочери!
— Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.
О престиже Нобелевской премии по литературе говорит следующий факт. Лев Толстой не получил этой премии в 1906 году, зато её получил итальянский поэт Джозуэ Кардуччи, известный только в Италии и только тем, что получил Нобелевскую премию по литературе вместо Льва Толстого.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим...
Известный олигарх пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.
Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купалась. Девятнадцатого января. В проруби…
— Холмс, что бы Вы посоветовали предпринять властям Кореи в ответ на заявление Японии о перехвате её космической ракеты в случае запуска?
— Это же элементарно, Ватсон! Им нужно застраховать ракету в японской страховой компании…
Контрольная по истории. Вопрос:
«Первая женщина-лётчица России».
Вовочка отвечает:
«Баба Яга».
Мама:
— Вовочка, ты зачем ударил сестрёнку стулом?
— Потому что комод я поднять не смог…
Мама воспитывает Вовочку:
— Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
— Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка — вся седая!..
В ремонте самое главное не развестись.
— Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения.
— А слоноведения-то зачем?
— Будут изучать слонов, на которых стоит Земля.
|