Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/4001-5000/Часть XLII
| Все анекдоты проекта. Часть XLII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет лук в толпу.
Родителям, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются получше запомнить выпускной сына.
При укусе ядовитой змеи держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
Разговор двух политиков.
— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
— Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
— А на какой дате вы остановились?
— 21 декабря, 2012 год.
— Ну ладно, на наш век хватит!
— Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
— Да чёрт с ними!
Стадион. Тренировка метателя копья. Пока спортсмен метает снаряд, на другом конце поля его тренер громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от наставника. Проходящая мимо девушка интересуется:
— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
— Нет.
— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
— И что?
— А он метает на 85.
— Но если он случайно…
— Да у него личный рекорд — 87 метров.
— Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд — 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
Дима с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин…
Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!
Школьник Серёжа в сорокаградусный мороз решил поцеловать свою девушку и примёрз к брекетам.
Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивлённо:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли?
— Врут. Болели мы.
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдёт… Что делать? Что делать?!
— Так запиши его так, как есть.
— Хм. А мне это и в голову не пришло!
В самолёте в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
— Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолёт согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы ещё тогда подумали, зачем им столько?
Заходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь посмотрел на него и ввалил хорошую оплеуху.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!
— Алло! Милиция?! Ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберёмся!
— Устал от всех… Хочу пожить немного один… — пояснял изобретатель водородной бомбы.
Женщины не боятся мышей. Они просто эмоционально реагируют на мех.
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
У таджиков обнаружен ген, отвечающий за плитку.
Сделала генеральную уборку в своей сумочке. Пришлось два раза мусорное ведро выносить!
Ехал грузовик, вёз дырки. По кочкам пронёсся и одна дырка упала. Водитель вышел дырку поднять, да сам в неё провалился…
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным — сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.
— О чём ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись!
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия». Так ваши дела пойдут быстрее.
Поликлиника. В кабинет хирурга заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
— Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
— Дал мне более длинную клюку.
Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать ещё одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы ещё и страшная.
Умирает банковский билет в тысячу рублей и попадает в рай. Бог ему говорит:
— Ты должен обосноваться здесь, в самом низу.
Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает пятисотрублёвый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит:
— Ты должен обосноваться здесь, в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем билет в тысячу рублей.
Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств. Когда доходит очередь до рублёвой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут билет в тысячу рублей начинает возмущаться:
— Почему такая несправедливость?
Бог:
— А когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви?
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулём.
Есть одна такая хорошая поговорка — «доверяй, но проверяй».
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну — «меньше знаешь — крепче спишь».
— Моё кунг-фу сильнее твоего кунг-фу.
— За проезд оплачивайте.
Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть?
Не спите под ободком унитаза!
Интересно, почему в конце денег обычно так много месяца?
Убив, наконец, медведя, отец-охотник мясо оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед — сыну.
«О, мои бедные маленькие дети! О, моя бедная маленькая жена! О, моя бедная маленькая мама!» — сокрушался, заламывая руки, лилипут.
— А сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.
Габровец пишет в конце письма: «Пенчо, прости, что посылаю тебе письмо без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку».
Идут по лесу Винни-Пух и Пятачок.
— Винни, Винни, а куда это мы идём?
— На свинью охотиться.
— А она не убежит?
— Я тебе убегу, Пятачок!
Когда Ходжа Насреддин строил дом, он наказал плотнику, чтобы доски для пола тот прибивал к потолку, а потолочные доски — к полу. Плотник спросил, для чего это, а Ходжа объяснил ему:
— Скоро я женюсь, а когда человек женится, то всё в доме идет вверх дном. Вот я заранее и принимаю меры!
Владимир Ильич Ленин любил кушать белую булочку с сосиской. Но, как назло, ему всё время мешали: «Владимир Ильич, к вам ходок! Владимир Ильич, к вам ходок!»
С тех пор и стали называть эту булочку с сосиской — hot dog.
В купе поезда едут двое. На верхней полке пожилой еврей, который постоянно вздыхает и ноет:
— Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два с лишним часа. Попутчику надоело это слушать, он сходил в вагон-ресторан, принёс еврею бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
— Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!…
Штирлиц стоял на балконе и курил косяк.
«Плохой косяк, не цепляет» — подумал Штирлиц.
«Плохой Штирлиц, не цепляет» — подумал косяк.
«Штирлиц не косяк» — подумал цепляет.
Просыпаюсь с утра, иду на балкон. Там парень на асфальте пишет: «Люда, я тебя люблю!» А я ему кричу:
— Если что, меня Стас зовут!
Он обиделся, но исправил.
— Почему в моей комнате на окне две сетки? — спрашивает постоялец горничную.
— Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух!
Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на «Поле чудес» без подарка.
— Нет, ну ты только представь себе такое нахальство! Я пять лет писал ей любовные письма!..
— А она?
— А она вышла замуж за почтальона.
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом возмущённо говорит первому:
— Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?
А вас тоже хотя бы раз в жизни будил кот, заблудившийся в пододеяльнике?
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза: «Делай, что хочешь».
Пациент жалуется врачу:
— Вы знаете, я всё время просыпаюсь на 2-3 часа позже, чем надо, и из-за этого постоянно опаздываю на работу. Вы не могли бы мне что-нибудь
выписать, чтобы я пораньше просыпался?
Врач выписал рецепт. После принятия лекарства человек засыпает. Когда он проснулся, стрелки на часах показывали шесть утра, поэтому он спокойно встал, умылся, оделся и пришёл на работу самый первый. Встретив начальника, он поспешил поделиться радостью:
— Чудесное лекарство мне врач выписал! Я проснулся очень рано и прекрасно выспался!
— Поздравляю. Но где вы были вчера целый день?
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя.
Человека без бровей очень сложно удивить.
Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.
Угостите даму кавалером!
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации «Самый изящный отпуск за казенный счёт».
Сноуден согласился на смертную казнь в США, узнав о процедуре получения убежища в России.
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.
Две подруги рассматривают афишу.
— Блин, нас на этот фильм не пустят. Смотри: «дети до 16 не допускаются».
— А я всё равно не пошла бы: сына не на кого оставить.
Заходят в бар француз, американец и русский.
— Это что, анекдот какой-то? — спрашивает бармен.
— Дорогой, если ты меня поцелуешь ещё раз, я буду всю жизнь твоя!
— Cпасибо за предупреждение!
За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.
Тёща присматривает за моими детьми каждую субботу… Я взамен присматриваю за её дочкой каждый день.
Повзрослел — это когда стало жалко Тома из мультиков.
Встречаются двое старых друзей:
— Чем занимаешься?
— Художником-каллиграфистом работаю.
— Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
— То-то! Я капчи для сайтов рисую.
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Да.
— Это самое главное!
— Да.
— Но дорогой, почему я чувствую холод?
— Закрой окно.
— Как ты себя чувствуешь?
— Хорошо.
— Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy…
О вкусах не спорят. О вкусах грязно ругаются, унижая оппонента за то, что он любит что-то другое.
Шотландская мама не пускает сына на дискотеку в слишком короткой юбке.
В Музее восковых фигур мадам Тюссо Андрей Аршавин изображён сидящим на скамейке.
На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.
У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда всё складывалось.
Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков. Так ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.
Покупайте батарейки «Дети прокуроров»! «Дети прокуроров» — сядут не скоро!
«Будь сильным — и люди к тебе потянутся». (Из руководства по перетягиванию каната).
В школу альпинизма сорванцов не берут.
— Бабка, ты что! С козой в такси?
— А что, милок, я слыхала, ты и тёлок возишь.
Жена известного футболиста прослыла интеллектуалкой после того, как на вопрос журналиста «Кто?» ответила: «Агния Барто».
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
— Девушка, вы москвичка?
— Нэхай це будэ моя тайна.
— Что было хорошего, пока меня не было?
— Всё было хорошо, пока тебя не было.
Какое гнусное враньё! В магазине «Всё для бани» совсем нет девушек в ассортименте.
Парень, приведя домой девушку-гота, и не думал, что отца так привлекут крючки и грузила на её бровях.
Сын садится за стол и молча поглощает еду. Мама, укоризненно:
— Серёжа, мог бы мясо и похвалить!
Сын, внимательно глядя в тарелку, очень серьёзно и даже как-то нежно:
— Мясо! Ты хорошее.
Воспитательница поняла, что конфеты были с ликёром, когда дети начали ругать власть.
Девочка до недавнего времени умела говорить только «баба», «мама», «папа», «дядя». Но вот она выучила слово «кака». И теперь может выражаться вполне осмысленными, законченными предложениями.
Когда она пьяна, её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
— Молодой человек! Что вы мне суёте эти пять копеек? Имейте стыд! Я же не на хлеб прошу, а на водку!
Все должны во что-нибудь верить. Я, например, верю в то, что выпью ещё рюмочку.
Одна не пью. Подраться будет не с кем.
— Вовочка, твой папа самогон варит?
— Нет, блин, он его сырым пьёт!
А ведь с кем только не поведёшься, чтобы напиться!
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака случилась сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но радость их была недолгой — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
— Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство — почему-то нет.
Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.
— Мой брат Моня может пробежать сто метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку — девять секунд.
— Ну так и шо?! Моня знает короткий путь!
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера — и за две недели потеряйте 14 дней весёлой жизни.
Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы — фотограф.
Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.
Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.
|