Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/4001-5000/Часть XLIX
| Все анекдоты проекта. Часть XLIX | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит милиционер.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь ещё полтинник и можешь забирать себе…
Получили агенты ЦРУ, ФБР и КГБ задание: поймать в лесу кролика.
Агенты ЦРУ возвращаются через 12 часов и говорят: «Мы связались с несколькими информаторами, опросили растения и камни. После тщательного расследования мы заключаем, что кролика тут нет».
Агенты ФБР возвращаются через 2 часа и говорят: «Мы нашли кролика. При задержании он оказал сопротивление».
Агенты КГБ возвращаются через 20 минут с побитым медведем. Медведь говорит: «Я кролик. Мои родители были кроликами».
— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.
Объявление.
«Уважаемые жильцы! Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов 7 к. 1 и 7 к. 2 (бывш. дом 7).
Начальник РЭУ-1»
Надоел людям их кот, много стал вредничать. Вот и решили его завезти подальше от дома, чтобы не смог вернуться.
Отвёз мужик кота на другой край города, но когда вернулся домой, кот уже был на кухне.
На другой день отвёз его подальше от города. Но через часок-другой кот опять домой вернулся.
В третий раз уехал из города совсем далеко, начал петлять на машине — дорогу запутывать. Наконец остановился выкинул кота, развернулся… и домой. Едет-едет, всё никак знакомых мест не замечает. Затревожился и звонит домой жене:
— Слушай, Васька наш, случаем, домой не пришёл?
— Да, — говорит жена, — вот сидит, умывается.
— Слушай, дай ему трубку, пусть дорогу расскажет.
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придётся.
У чукчи спрашивают:
— Какая самая хищная птица?
— Дельтаплан!
— Почему?
— Однажды чукче очень много стрелять пришлось, пока она человека не отпустила!
Милиционер год ловил жулика, наконец поймал. Ведёт его в тюрьму, проходят мимо булочной. Преступник взмолился:
— Можно я зайду куплю себе хлеба белого? В тюрьме же один только чёрный!
— Хорошо, я тебя подожду.
Милиционер остаётся у входа, минуту ждёт, две, пять, десять… Наконец, не выдерживает, вбегает в магазин, описывает внешность задержанного… Продавец в ответ:
— Да, был такой, купил белого хлеба и ушёл через чёрный ход.
Ещё год ловил милиционер этого жулика, снова поймал. Ведёт его в тюрьму, проходят мимо булочной. Преступник снова взмолился:
— Можно я зайду куплю себе хлеба белого? В тюрьме же один только чёрный!
— Хорошо, я тебя подожду.
Только преступник заходит, как милиционер бежит к чёрному ходу, минуту ждёт, две, пять, десять… Наконец, не выдерживает, вбегает в магазин, описывает внешность задержанного… Продавец в ответ:
— Да, был такой, купил белого хлеба и ушёл, как все, через парадный вход.
Опять милиционер ловит преступника, через год добивается успеха. Ведёт его в тюрьму, проходят мимо булочной. Преступник молчит. Милиционер, с издёвкой:
— Что, хлебушка белого хочется?
— Да…
— Ну на этот раз меня не проведёшь!.. Жди меня здесь, я тебе сам куплю!
Человек работал на железнодорожных путях, как вдруг из-за поворота показался поезд. Человек, не долго думая, бросился бежать по шпалам и бежал до тех пор, пока поезд не догнал его. Когда он в больнице очнулся, врач спросил его:
— А почему вы не побежали просто вверх по насыпи?
— Вы шутите, доктор. Если я уж не смог убежать от него по ровной местности, то каковы бы были мои шансы, побеги я в гору?
— Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришёл домой?
— Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он ещё вернётся.
Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
В субботу около семи утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошёл открывать дверь. Это была моя тёща. Она спросила:
— Можно мне остаться здесь на недельку?
— Конечно! — ответил я и сразу же закрыл дверь.
Жена говорит мужу:
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
— Жаль, что меня в той толпе не было…
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему со своей подружкой поссорился?
— Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил её имя.
— Ну и что здесь такого?
— Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
— Почему на сицилийской свадьбе нет свидетелей?
— Потому что на Сицилии вообще не любят свидетелей
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.
Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё пять месяцев.
На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Два мужика разговаривают:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Что, пьёт?
— Нет. Я пью. А она страдает.
— Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
— Можно, если вас не смутят арабские цифры на нём…
Одесский Привоз. Стоит мужик, продаёт цыплёнка. Цыплёнок весь синенький, худенький, видимо, своей смертью умер. Идёт другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошёл, разглядывает-разглядывает, потом говорит:
— А дешевле?
У одного повара руки были кривые, всё из них валилось. Макароны варит или колбасу с овощами режет — хоть что-нибудь да уронит. Так ему это надоело, что с некоторых пол он даже убирать упавшее перестал. И вот однажды решил он поджарить лепёху, намазал маслом, да и тоже уронил.
Так появилась пицца.
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги жёлтые, чтобы к маршрутке подходили.
Старого лётчика спрашивают:
— Скажите, вот вам шестьдесят пять лет, вы слепой и глухой, как же вы летаете?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медицинский контроль проходить. Ну вот, и полетели…
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а перелёт Москва—Хабаровск — это же чёрт знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович, вправо», «Петрович, влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка?!
— Почти всё автоматика. Правда, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой кретин нас убьёт!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…
Телефонный звонок. Отвечает ребёнок:
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.
Известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:
— Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу?
— К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
Элегантный молодой человек опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шёпотом спрашивает соседа:
— Простите великодушно, это, случайно, не Шопен?
— Не знаю, я не здешний…
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
— Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
— Я не мог её поймать.
Нищий пристает к прохожим:
— Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
— Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
— Они-то и портят всю картину…
С целью разгрузки пассажиропотока в московском метрополитене решено увеличить скорость эскалатора до 80 километров в час.
Берут интервью у известного боксера:
— Скажите, вам чем-то в жизни бокс помог?
— Конечно. Вот иду я из магазина как-то вечером, а мне навстречу трое и денег требуют. Ну, я первого в челюсть — сбил с ног. Второго в печень — тоже сбил с ног…
— А третьего?
— Третьего? А третьего у меня день рождения.
— Ты знаешь, что тебя отчислили?
— Вот невезуха! А я так хотел сегодня прогулять.
— Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— Оба стирают различия между городом и деревней…
Встречаются две блондинки.
— Ты куда спешишь?
— Да вот хочу вернуть шарфик в магазин. Купила вчера, а он мне жмёт…
— Деда Мороза заказывали?
— Дедушка, да ты что?! Девять утра, второе января!
— А что я? Олени понесли.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
Через год лошадь взяла его фамилию.
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…
Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
— Представь себе, в такую погоду жена хотела меня вытащить на прогулку!
— Мой отец говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
— Он у тебя священник?
— Нет, боксёр.
Мальчик пришёл в школу фигурного катания.
— Что ты умеешь делать? — спросил тренер.
— О, я делаю «восьмёрки»!
— И все? Это же самая легкая фигура.
— Да, но я делаю «восьмёрки» необычно!
— Неужели?
— Я вычерчиваю правой ногой «шестёрку», а левой «двойку» добавляю.
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и сказал:
— Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
— Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
— Не продолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
— Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, — сказал им появившийся Бог.
— Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
— Не продолжайте, — сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришёл к кошке:
— Ну как, всем ли ты довольна тут?
— О да! — ответила кошка, — Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, еда тут потрясающая. А эта закуска на колёсиках просто прекрасна!
— Ваша дочь согласна стать моей женой.
— Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!
Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращён Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.
— Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
— Он поспешит проснуться, пока не принесли счёт.
Реклама:
— Смотрите, к ней прикованы все взгляды! Вот она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах!
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.
Министерство образования решило проблему «утечки мозгов» за рубеж.
— Нет мозгов — нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё двенадцать золотых, десять серебряных и четыре бронзовых медали.
Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.
— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьёт!
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по
дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
— Последнее место на соревнованиях по бегу заняли…
— Эстонцы?!
— Нет, японцы. А предпоследнее место заняли…
— Эстонцы?!
— Нет, голландцы.
— А что эстонцы?
— Эстонцы опоздали на соревнование…
В компании появился эстонец. Остальные шутят над ним:
— Знаете анекдот про таллинское метро?
— Нет.
— Ну типа: «— О-о-осто-о-оро-о-ожно-о-о две-е-ери-и-и за-а-акрыва-а-аются-я-я, сле-е-едующая-я-я остано-о-овка-а-а… А! Да-а-а во-о-от же-е-е она-а-а!»
Эстонец долго думал и сказал:
— Я понял в чем шутка! В Таллине нет метро!
К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Я слушаю тебя, сын мой.
— Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
— Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
— Да так, дурака валял.
— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— Почему?
— Они не успевают тратить зарплату.
Муж и жена лежат в постели:
— Дорогой, почему ты всё время молчишь? Скажи что-нибудь!
— Что же тебе сказать?
— Ну скажи, что любишь меня.
— Я люблю тебя.
— Скажи, что жить без меня не можешь.
— Я жить без тебя не могу.
— Почему ты всё говоришь под мою диктовку? Скажи же что-нибудь сам!
— Спокойной ночи.
Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Эстонка:
— Пожалуйста, говорите по-русски, я всё понимаю.
— Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
— Фима! Мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
В доме, где живёт кот, шерсть — это приправа.
Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.
Я сегодня лягу в десять! …минут второго.
Приходит мужик к приятелю и говорит:
— Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне одолжить свой чёрный костюм?
— Ну раз такое дело — бери.
Прошёл месяц, а мужик костюм не возвращает. Тогда хозяин отправляет к должнику и говорит:
— Уже месяц прошёл, где мой костюм?
— Так я же тебе говорил, у меня дядя умер. Мы его в костюме и похоронили…
Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
— Подожду до минус сорока. Если она не придёт — всё, ухожу домой…
Идеальная жена — это женщина, которая родилась восьмого марта, и с которой вы познакомились и поженились восьмого марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?».
Покупатель спрашивает продавца:
— Что значит «90 дней гарантии на эту вещь»?
— Это значит, что если она сломается, ремонтник придёт к вам через 90 дней.
У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.
— А я свою на руках ношу!
— А моя не пьёт!
Звонок в дверь. Вовочка открывает и видит молодого парня с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво,
а потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!
Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.
Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.
Белые окружает Чапаева и Петьку. Решили они спрятаться кто куда. Петька плохо спрятался и его первым нашли. Выходит он из своего укрытия, подходит к бочке, стучит и говорит:
— Василий Иванович, нас предали!
Идёт мужик вдоль забора военной части и слышит:
— Зелёным вверх!
Смотрит, а там прапорщики деревья сажают.
Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
— Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
— Хм… А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?
Спор между филологами и медиками: одни считают, что «Жириновский» — это эпитет, другие — что диагноз.
Фразу «Я много чего в жизни повидал» следует понимать как «Я круглые сутки сижу в Интернете».
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
— А можно я примерю вон то платье в витрине?
— Валяйте, может покупателей привлечет!
Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемое безумие.
Если вы всей семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Вот у меня тоже нет…
Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, всё по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа…
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба…
— Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
— Да уж! Вот у нас водка — максимум пятнадцать минут выдержки!
Вы далеко не дурак, а вблизи — полный идиот.
— Знаешь, я от тебя без ума…
— Ты и так без него. Я тут ни при чём.
— Мама, а у тебя была в детстве мечта?
— Да, Вовочка.
— Ну а теперь?
— А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы, — самые милые нацисты в мире.
Малыш в разговоре постоянно употребляет выражение «к дьяволу!», что, конечно, не нравится маме.
— Слушай, сынок, видишь эти десять центов? Получишь их, если не будешь больше употреблять этого ужасного выражения.
— Хорошо, мама, не буду! — кивает головой Джонни и прячет монетку. — Знаешь, мама, я знаю ещё такие слова, которые ты оценила бы в доллар!
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери:
— Мама, посмотри, курица расцвела!
— Джон, давай играть в зоопарк.
— Давай. А как?
— Очень просто. Я буду обезьяной, а ты мне принесёшь из дому апельсины.
— Спишь?
— Нет.
— А чего глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
|