Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1-1000/Часть VI
| Все анекдоты проекта. Часть VI | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
— Что будете пить? — спрашивает бармен.
Тахион заходит в бар.
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
На одной карандашной фабрике проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным — все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Через пару лет другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры — всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали…
Салат Фибоначчи — это салат, сделанный из вчерашнего и позавчерашнего салата.
Ведёт математик урок русского:
— Дети, какие вопросы в родительном падеже?
— Кого и чего.
— А в дательном?
— Кому и... не помним.
— Составим пропорцию: кого — чего, кому — х. Отсюда х = чего*кому/кого. Сокращаем на ко, сокращаем на го и получаем х = чему.
Встречаются два знакомых у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый — самолетом, а второй — поездом. Тот, что самолетом, спрашивает у второго:
— А чё поездом-то? Долго, тяжело, неудобно…
— Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
— Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул — мизер, что-то типа 0.0001… Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось, и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.
В магазине:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть сыр «рокфор»?
— А что это такое?
— Это сыр с плесенью.
— Не, сыра нету. Зато есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор» и селёдка «рокфор».
Самая популярная ложь XXI века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
Погода ночью была отвратительная. Штирлиц шёл по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане.
Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Гольдштейн Исаак Абрамович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Отец приходит домой с родительского собрания и спрашивает сына:
— Сынок, ты зачем всем рассказал, как учительница математики целовалась с учителем физкультуры?
— А она сама попросила.
— Как сама?
— Взяла и сказала мне «Петров! Что ты там ржёшь на задней парте? А расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»
1 сентября — оно как 9 мая — праздник со слезами на глазах…
Страх — это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.
— Слушай, а что я ему скажу?
— Правду.
— Какую ещё правду?
— Ну не знаю, придумай что-нибудь…
Представляете, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю — и точно! Сидит!
У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым.
И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:
— Суп пересолен.
Родители, поражённые:
— Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?
— А раньше нормально было.
— Доктор, у меня где-то тут что-то болит.
— Хорошо, я сейчас выпишу вам какие-то таблетки.
Двое полицейских нашли на улице три ручные гранаты и решили отнести их в отделение полиции.
— А вдруг одна из них по дороге взорвётся?
— Ничего страшного, скажем, что нашли только две.
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни. Пятачок спрашивает:
— А Винни дома?
— Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
Девушка спрашивает юношу:
— Дорогой, где мы сделаем нашу свадьбу?
— В фотошопе.
— Доктор, как он?
— Вы знаете, он в очень тяжёлом состоянии, у него переломы, сотрясение мозга…
— А поговорить с ним можно?
— Нет, это невозможно, слишком у него плохое состояние. Но если есть что-то важное, можете сказать мне, я ему передам.
— Доктор, спросите его, сдала ли я на права?
Идёт лекция по химии. Профессор, держа в одной руке колбу с кислотой, в другой — монету в 5 марок, спрашивает у студентов:
— Сейчас я брошу эту монету в кислоту. Как вы думаете, она растворится?
Студент с заднего ряда:
— Конечно нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли 1 пфенниг!
Англичанин заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
— Конечно, сэр, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина, направляясь к выходу из магазина. — Сил больше нет смотреть на этот ужас.
— Что это ты делаешь?
— Да вот несу разные вещи.
— И чем же они несуразные?
— Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот, например, несу мел.
— Что не сумел?
Идут два мужика с сенокоса. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Удивились мужики, но идут дальше. Тут их обгоняет ещё один мотоциклист без головы. Ещё больше удивились мужики. Когда их обогнал третий безголовый мотоциклист, один мужик не выдержал и воскликнул:
— Да что это за чертовщина-то такая?!
А второй отвечает:
— Не знаю, Петрович, может тебе, эта, ну, косу на другое плечо переложить?
— Мам, я не буду больше грибы есть.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.
Встречаются две подруги:
— Вау, у тебя новый парень!
— Нет, просто я стираю его новой «Лаской»…
Служащий, только что получивший зарплату, возмущённо говорит бухгалтеру:
— Вы мне недоплатили 20 долларов!
— Интересно, а почему в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, и вы не возмущались?!
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это ещё можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!
— Слушай, у тебя вши есть?
— Ну, есть.
— А чем ты их лечишь?
— Ничем. Они у меня не болеют!
Экзамен по литературе. Преподаватель спрашивает студента:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — это вещь. А почему вы спрашиваете?
Настоящее счастье — это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового накачанного мужика с ножом, и он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, размахивается ножом, а потом смотрит и говорит: «Ой, извини, дружище, обознался».
Разговор на въезде в Москву:
— Так. Что везёте?
— Сахар.
— Куда?
— В Кремль.
— А вдруг это взрывчатка?
— Не. Правда сахар.
— А вы точно в Кремль?
— Точно.
— Подождите. Дадим вам взрывчатку.
Британские учёные установили, что спать четыре часа в сутки совершенно не сложно. Куда сложнее не спать остальные двадцать.
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
— Ген, а Ген! А нас здесь стричь будут?
— Не знаю, спроси вон у той мышки.
Голос из тёмного угла:
— Эй! Я не мышка, я ёжик.
Экскурсовод ведет группу туристов по Эрмитажу:
— Прошу обратить ваше внимание, дамы и господа, на предметы интерьера великой русской императрицы Екатерины II…
К изумлению присутствующих в одном из старинных кресел небрежно развалился новый русский и, не обращая внимания на окружающих, разговаривает по мобильному телефону. Экскурсовод в шоке:
— Гражданин! Что вы себе позволяете?! Это же кресло самой Екатерины II!!!
Новый русский отвлекается от своего разговора и отвечает:
— Послушай, мужик, за кого ты меня держишь? Что я, этикета не знаю, что ли?! Когда она войдет, я встану!
— Завтра весь личный состав управления отправляется на картошку! — объявил Мюллер подчинённым. — Вопросы?
— Извините, группенфюрер, — отозвался Штирлиц, — но у нас, в советской контрразведке, офицеров на картошку не посылают!
— Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку не поехать…
Машина Джеймса Бонда. Руль справа.
Машина Штирлица. Руль слева.
Машина агента Малдера. Руль где-то рядом.
Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
— Однако, кто это? — спросил он.
— Пушкин, — ответил случайный прохожий.
— Это который «Му-Му» написал?
— Нет, «Му-Му» написал Тургенев.
— Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.
Купили американцы у русских новый истребитель. Собрали — получился авианосец. Разобрали-собрали — авианосец. Разобрали-собрали — авианосец. Звонят, спрашивают: «Что вы нам продали?». Приехал в США русский специалист, посмотрел инструкцию и собрал истребитель. Американцы в ступоре, а специалист устало:
— Русским языком же написано — после сборки обработать напильником.
У одного человека испортился водопровод. Пришёл к нему водопроводчик и тут же влюбился в хозяйскую дочку — уж очень красивая была. Тогда дочка водопроводчику и шепнула:
— Будет отец мой тебе вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый.
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, дочурка! Здорово мы его облапошили!
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Встречаются две подруги:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура!
— Я так люблю тебя, так скучаю! Я каждый день думаю только о нас и не могу дождаться нашей следующей встречи!
— М-м-м… а я сосиску ем.
Если вы будете проводить каждый день своей жизни так, словно это ваш последний день, то однажды вы окажетесь правы.
— Зачем вам зонт?
— Ну а вдруг дождь?
— Впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня же зонт.
Два главных правила успеха:
1. Никогда не рассказывай полностью то, что знаешь.
Ищу парня. Возраст — от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофическое. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.
Ненавижу, когда мухи потирают передние лапки. Мне тогда кажется, что у них есть план и мне хана.
Идёт урок в школе. Учительница задаёт коварный вопрос:
— Что произойдет, если всёразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка тянет руку:
— Водка подорожает, Марья Ивановна!
— Это почему ещё?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так: сначала какая-нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает».
Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmm mmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn».
— Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
— Да? Прошу прощения.
— Вот это другое дело! Так что вы хотели?
— Ваш кошелёк и часы.
— Извини, не услышала, как ты звонил…
— Да, ничего страшного…
— Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка…
Согласно статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «блин, ещё и сковорода»…
Молодожёны устраивают праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
— Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что делать?
Муж, подумав:
— О, у меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.
— И что?
— Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?» Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», — и взамен подашь кулебяку.
Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает:
— Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?
— Да… Кулебяка…
Четыре часа ночи. Раздаётся телефонный звонок. Владелец телефона просыпается, поднимает трубку и слышит вопрос:
— Алло, извините, это 555-55-55?
— Да.
— Ух ты, прикольно!
Я не видел Эйфелеву башню по двум причинам. Во-первых, она не в Лондоне. Во-вторых, я тоже не в Лондоне.
Врезается Тойота в шикарный Мерседес. Из Мерседеса вылазят крепкие братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
— Ребят, это же Тойота! — орёт тот.
Братки пинают его ещё сильнее. Отведя душу, спрашивают:
— Так а чего ты там про Тойоту кричал?
Мужичок тихим голосом и отвечает:
— Это же Тойота, водитель справа.
Сын спрашивает отца:
— Папа, я еврей или русский?
— Сынок, я тебе сколько раз говорил: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Ну пап, ну скажи всё-таки, я еврей или русский?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Не надо волноваться по поводу национальности, нет никакой разницы?
— Ну папа!
— Ну хорошо, мама твоя русская, а я еврей. И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за $50. Вот я и думаю — то ли до 30 торговаться, то ли просто спереть…
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль сразу же скрывается за кустами, а Ньютон оглядывается, берёт палку и рисует вокруг себя квадрат метр на метр. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан один юань.
Теперь в Китае каждый крестьянин разводит саранчу.
— Мужик, до вокзала троих подвезёшь?
— Так вас же двое!
— А ты что, с нами не поедешь?
Стюардесса заходит к пилоту и озадаченно говорит:
— Там какой-то мужик хочет выйти…
— Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
— Да.
— Выпускай, он всегда тут выходит.
В ресторане клиент негодует:
— Мы заказали еду два часа назад! Сколько ещё нам ждать?!
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты точно не хватит!
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова переставила шкаф?
Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем, кто пришёл чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушёл чуть-чуть пораньше!
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
— Меня просили выйти замуж сотни раз. Но я всегда отказывала.
— И кто же, если не секрет, просил?
— Папа с мамой.
Пенсионер решил попробовать пообедать в ресторане. Он скромно сел в уголке и подозвал официантку:
— Милая, угостите меня, пожалуйста, порцией котлет, рюмочкой водки и добрым, дружеским словом.
Через несколько минут официантка приносит заказ. Пенсионер горько вздыхает:
— А как же доброе, дружеское слово?
Официантка наклоняется и шепчет на ухо:
— Котлеты лучше не ешьте!
Сидят два крокодила на берегу Hила, вяжут шапочки. Мимо черепаха плывёт, увидела крокодилов, спрашивает:
— Ребята, как до пирамид доползти? Очень надо, срочно.
Один крокодил на север машет:
— Туда! Через полчаса доползёшь.
— Спасибо большое! — отвечает черепаха и уползает. Другой крокодил смотрит на неё, а потом спрашивает:
— Слушай, ты зачем черепаху обманул, пирамиды ведь в другой стороне?
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, втянулась…
Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.
В библиотеке:
— А у вас есть книга… Э-э-э… Ну, о дистрофиках?
— Что за книга?
— Сейчас, название вспомню… О! «Унесённые ветром».
Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел, поставила на пирог записку «Не ешь меня».
Придя домой, она увидела пустую тарелку с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получила зелёную.
Дети решили, что она ведьма, и сожгли её.
— Не ешь с ножа: плохая примета. Злым будешь.
— Не буду.
— Будешь.
— Отвали от меня, достал!!!
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Дети, сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучшЕе», превосходная степень «лучшЕе всех», и степень, которая ни с чем не сравнится — «шоб я так жил!». Поняли? Тогда, возьми, Cёма, слово «плохо» и таки сделай с ним то же самое.
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— ХужЕе всех.
— Отлично! А сможешь составить последнюю степень?
— Конечно! Шоб ви так жили!
Каждый день надежда лечь пораньше умирает где-то в районе трёх часов ночи.
У силача спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!
На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
— Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из нашей квартиры, сдал мою комнату студентам, выкинул в окно все мои вещи, продал на рынке мои телевизор, музыкальный центр и ноутбук, пожертвовал все мои украшения в фонд Армии Спасения или в Красный Крест, после чего отказался от меня вообще, перестал со мной разговаривать, вычеркнул меня из завещания и переписал мою долю на братьев.
Нет, если говорить откровенно, она сказала не совсем так. Она сформулировала все это значительно короче:
— Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
— Папа, знакомься, это Света.
— Отлично! А ты кто?
Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Своей игрой он напоминает мне Достоевского.
— Погодите, но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
Хозяин магазина, придя на работу, видит своего продавца с забинтованной ногой и интересуется:
— Что случилось?
— Шеф, можете меня поздравить! Я наконец-то продал этот наш вечный неликвид!
— Это тот ужасный костюм жуткого зелёного цвета с розовыми карманами?
— Да, именно его!
— Здорово! А с ногой-то что?
— Ай, когда покупатель нацепил этот ужас, его собака-поводырь почему-то бросилась на меня!
Жена — мужу:
— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой BMW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.
— Извините, а Саша выйдет?
— Нет. У него пожизненное.
Советский союз. Трое рабочих попали в тюрьму. Познакомились, стали расспрашивать друг друга, за что сидят.
— Я всегда приходил на работу на десять минут позже — обвинили в саботаже, — рассказывает первый.
— Я всегда приходил на работу на десять минут раньше — обвинили в шпионаже, — говорит второй.
— А я всегда приходил вовремя — сказали, что у меня часы импортные, — жалуется третий.
Брежнев завершил переговоры с немецким канцлером. Товарищи по партии окружили его и принялись нахваливать:
— Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера! Он вам: «А как насчет ракет в Восточной Европе?!» А вы ему: «Каких ракет?» Он так и сел! Хорошо вы отбрили канцлера!
— Какого канцлера?
«Так долго продолжаться не может» — подумал я и закрыл браузер.
«Но и так долго продолжаться не может» — подумал я и открыл браузер.
Пошёл мужик зимой на рыбалку. Сделал лунку — а оттуда выскакивает корова в каске, с гранатами на поясе и с пулемётом в руках. Мужик испугался и убежал оттуда, нашёл другое место, снова сделал лунку. А из лунки снова корова вылезает. Мужик опять убежал и сделал третью лунку — а оттуда снова корова вылезла. Мужик не выдержал и спросил:
— Корова, ты чего это?
— А в самом деле, чего это я?
Бояться пауков я начал после одного ужасного случая. Мне было семь лет, и я сидел в кафе и ел мороженное. И тут вдруг я внезапно начал бояться пауков…
Когда я была маленькой, я не могла понять, почему государство не может напечатать много денег, чтобы всем хватило. Время прошло, а я так и не поняла.
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а у второго уже куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, ты бы надпись сменил, а то так и останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей поворачивается к соседу:
— Ты это слышал, Изя? Этот гой таки будет учить нас коммерции!
Одесское кладбище. Надпись на памятнике: «Здесь лежит напёрсточник Сёма». Надписи на памятниках справа и слева: «А может, здесь».
Кладбище Брайтон-Бич. На одном из надгробий выведено: «Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра в любой день недели».
Загадка: сколько нужно знатоков SEO, чтобы вкрутить лампочку лампы накаливания осветительные приборы монтаж?
— Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— А потому что разумная.
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе. Раввин говорит:
— Хочу есть, — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и неспешно отправился по водной глади вслед за раввином.
А папа римский сидит и думает:
— Как же так — эти два нехристя разгуливают по воде аки посуху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого
апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… и, разумеется, начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания бедного папы и обращается к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивляется Далай–лама.
Приезжает папа римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
— А каково Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — значит потерять аудиторию. И тогда он придумывает оригинальный выход — делает удивлённое лицо и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах: «Первый вопрос папы римского на Парижской земле: „Есть ли в Париже публичные дома?“»
У «нового русского» спрашивают:
— Какую покупку вы считаете своим самым главным приобретением в этом году?
— Мой 600-й Мерседес.
— Извините, а можно на него взглянуть?
— Да, конечно, пройдёмте в гараж. Вот, смотрите — вот мой первый, вот второй, вот третий… А вот мой 600-й Мерседес.
|