Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1001-2000/Часть XIX
| Все анекдоты проекта. Часть XIX | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не… А, это Вы, Штирлиц.
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Вы лысый, но вам это не нравится? Намажьте голову мёдом, подождите три дня, а затем сильно хлопните в ладоши. Мухи улетят, а лапки останутся.
— Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… В новом городе… Под новым именем…
Внедорожник — это такой автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
— Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
Отец спрашивает сына:
— Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
— Да, папа, милиция.
— А почему?
— Не знаю. Привлекает и привлекает.
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..
Пришёл мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсёк, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами:
— Мужик, ты что, обалдел? Меня там чуть не сожрали!
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов — и всё. Она с тобой больше не разговаривает.
Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
— Здесь у нас палата Наполеонов, а тут — автомехаников.
— А где же они? Я никого не вижу.
— Лежат под кроватями и ремонтируют.
Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Учительница на уроке говорит:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Марья Ивановна, а что, закончить школу живым нельзя?
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 грамм зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твоё!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег?
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов к нему и коробок спичек.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку, ждут… Вдруг пошёл дымок. Дед:
— Что-то молчит?
Баба:
— Сейчас покурят, может что и скажут…
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Серёжа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Вечер. В камине уютно пылает огонь. Муж читает газету. Жена вяжет. У её ног лежит пёс. Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя! Не говори «да, дорогая», всякий раз, когда пёс зарычит во сне.
— Доктор, я совсем замучился. Когда я ложусь спать, мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — всё-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова ложусь на пол, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. Спать невозможно.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришёл. Через месяц врач случайно встретил его на улице и поинтересовался, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед вылечил.
— Это как?
— Да рассказал я ему про это дело, а он мне и отвечает: «Отпили ты к чёрту ножки у кровати».
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и кричит:
— Кабана в обиду не дам!
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они съедят?»
Журналист берёт интервью у знаменитого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
В больницу привозят человека. У него обожжены уши.
— Что случилось? — спрашивает врач.
— Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.
— А почему второе обожжено?
— Ну, когда я вызывал «скорую»…
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
Врач спрашивает родственников:
— Больной перед смертью потел?
— Да.
— Это хорошо.
Пациент спрашивает дерматолога:
— Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
— Причина установлена точно, — ответил врач, — некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.
— Этого, этого и этого — расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!
Мне недавно рассказали, как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, всякого мусора и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
Рыбачат три брата-финна на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат:
— Не-е клюё-ёт…
Полдень. Солнце в зените. Средний брат:
— Да-а, действи-ительно-о не-е клюё-ёт…
Вечереет. Закат. Старший брат:
— База-арите-е мно-ого-о, вот и не-е клюё-ёт…
— Может, пора заняться делами?
— Расслабься, сегодня воскресение.
— Сегодня понедельник.
— Расслабься, сегодня понедельник.
В школе:
— Дети, запишите предложение «Рыба сидела на дереве».
— А разве рыбы сидят на деревьях?
— Ну… Это была сумасшедшая рыба.
Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т. д. Судья признает её правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Подсудимый встаёт произносить последнее слово:
— Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы ещё раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей?
— Нет, не можете — или снова попадёте под суд!
— А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
— Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
— То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью — баронессой?
— Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
— Поздравляю вас, баронесса!
Одесса. Привоз.
— Этот DVD-диск лицензионный?
— Практически да.
Три англичанина увидели в баре ирландца и решили его разозлить. Первый англичанин подошел к нему, хлопнул его по плечу и сказал:
— Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был спившимся неудачником!
— Правда? Хм… Я не знал этого.
Озадаченный англичанин вернулся к приятелям.
— Я сказал ему, что святой Патрик был неудачником, а ему всё равно.
Второй англичанин заметил:
— Ты просто не умеешь выводить их из себя. Смотри и учись.
Он подошёл к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
— Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был наглым, лживым, придурковатым мерзавцем!
— Правда? Хм… Я не знал этого.
Шокированный англичанин вернулся к приятелям.
— Ты был прав. Этого парня не проймёшь.
Третий англичанин ухмыльнулся:
— А вот я, ребятки, сейчас его по-настоящему достану.
Он подошёл к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
— Я слышал, святой Патрик был англичанином!
— А… теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать.
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.
У Ленина спрашивают:
— Лучше иметь жену или любовницу?
— И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошёл к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и ещё раз учиться.
Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку — посмертно реабилитировали.
Старый, опытный хирург, профессор, выговаривает молодому практиканту:
— Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили.
Старый и опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу:
— Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
— Это очень просто, батенька. При психозе утверждение «2+2=4» вызывает легкую усмешку, а при неврозе — сильное беспокойство.
Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают:
— Джон, ну, как там?
— О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все.
— Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
— Но ведь ты на него ничуть не похож!
— Вот и она твердит то же самое.
Молодая жена с удивлением говорит мужу:
— Представляешь, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе!
Идёт иностранец по Советскому Союзу:
— Что это за очередь? — спрашивает.
— Масло дают.
— О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь?
— Ботинки выбросили.
— Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
— Уже не растут…
— Что такое: не стучит, не рычит и не царапает пол?
— Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.
Англия. Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
— Сейчас делают такие похожие упаковки, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
— Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
«Человек родился для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.
Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал, сколько у него друзей и родственников!
— Ты знаешь, как легче всего убить осу?
— Нет.
— Загони её под шкаф и отпили ножки.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
— У вас что, новый способ стрижки?
— Нет. Просто я ищу ножницы.
На политинформации командир взвода спрашивает:
— Абульгетдинов, что такое Родина?
— Не знаю.
— Дурак! Родина, Абульгетдинов, — это твоя мать, понял?
— Так точно.
— Петров, что такое Родина?
— Родина — это… мать Абульгетдинова.
Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату…
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
В обществе анонимных экстрасенсов:
— Привет! Меня зовут…
— Привет, Джон!
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: «Господи! Не дай пропасть!»
Вдруг раздается Божий голос:
— Но ты ведь не верил в Бога?
— Да я и в лох-несское чудовище не верил!
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что же я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
— Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелёк, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Не, медаль они не нашли.
На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы? Вон я, третий слева.
— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
— Как у вас дела? — спросил президент у народа.
— Мы терпим бедствие! — закричал народ
— Молодцы, что терпите! — похвалил президент. — Так держать!
Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот мои клопы объявили войну соседским.
— Ну так радуйся — перебьют друг друга.
— Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.
Даже самый крутой тренажёр в домашних условиях превращается в вешалку.
— Папа, папа, а это правда, что от ICQ, чатов и блогов люди тупеют?
— Гыыыыы, сына, лол!
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал…
— Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая… подавленная.
Работа — это то место, где с утра хочется есть, после обеда — спать, и всё время такое чувство, что пора домой.
В зале суда.
— Знаете ли Вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Мерседес».
— Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце!
— А мне?
— А ты будешь донором.
— Хотел бы я иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолёт.
— Зачем тебе самолёт?
— Да самолёт мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег…
Служащий обращается к своему начальнику:
— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
— И что же это за организации?
— ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка нерешённых тобой проблем, потому что иначе могут задуматься о необходимости твоей должности.
— Алло, пап!
— Что случилось, сынок?
— Я нечаянно попал камнем в «Майбах».
— Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селёдкой.
В социальной сети:
— Почему ты меня из друзей удалила?
— Потому что ты меня бесишь!
— А ничего, что мы женаты?!
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой «Мерседес», встреть бывшего шефа, поблагодари!
Если мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, то, я надеюсь, нас хотя бы рассадят по жанрам…
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн».
Маленький мальчик, сын капитана, впервые попал на океанский лайнер и принялся тщательно изучать корабль, задавая отцу кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше: — ух ты, пап, а зачем кнуты?
У программиста спрашивают:
— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Конфликт версий.
Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
Эра освоения Запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у смотрителя на перроне:
— Далеко ли до города?
— Да миль шесть будет.
— А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
— Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.
На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.
Разговаривают два рыбака:
— Знаешь, Петров купил себе такую узкую квартиру, что в ней просто невозможно поговорить про рыбалку!
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют!»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют!»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют!»
На автозаправке:
— Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего…
|