Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/5001-6000/Часть LV
| Все анекдоты проекта. Часть LV | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.
Звонок в турагентство:
— Я хотел бы отдохнуть…
— Какой суммой вы располагаете?
— Ну, рублей 500.
— Отдыхайте!
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.
Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.
Депутат Яровая отметила, что в школах нужно изучать только языки дружественных стран — кубинский, венесуэльский и северокорейский.
Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в шесть утра.
— Давай поговорим откровенно, без дураков?
— Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.
Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине. Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят:
— Давай нам всё, что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
Тут он достаёт из багажника волшебную лампу, трёт её и оттуда вылетает джинн.
— Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну.
Джинн тут же возвращается с тремя чашечками.
Братки в шоке, говорят мужику:
— Отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай.
Мужик так и сделал.
И вот сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему говорят:
— Давай, джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён-моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я только кофе делаю.
Показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если всё равно будут доживать, повысить ещё раз.
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — моё любимое.
Порошенко пошёл ва-банк: «Если Путин в течение недели так и не введёт войска, тогда России будет засчитано техническое поражение».
Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне…
Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек.
Плохая новость — они зашли туда по ссылке «посмотрите на этого дурака».
— Хотите узнать мой рецепт надёжного и стойкого похудения? Итак, берём одну квартиру в ипотеку…
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Петрович, блин, бери лопату и убирай снег!
— Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
— Да, признаю.
— Вы что, умеете на нём играть?
— Не имею понятия, как это делается.
— А зачем же вы его украли?
— Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер…
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Чёрт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт «в связи с претензией правообладателя»…
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
— Что-то мне сидеть надоело.
— Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.
Неужели лет через 50 старики будут говорить: «А вот при Путине порядок был!»
— Где наши футболисты играют лучше — в защите или в нападении?
— В казино!
— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё «вне зоны доступа».
— Я просто телефон ношу завёрнутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны:
«Вовочка — очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел.»
Мама отвечает:
«Обязательно сообщите, если найдёте решение! У его папы такая же проблема…»
Отмечают эстонцы Новый год, шесть часов утра.
Один говорит:
— Между пе-е-ервой и второ-о-ой промежу-у-уток небольшо-о-ой!
На восьмое марта главное не подарок, а внимание.
Поэтому восьмого марта я внимательно перехожу дорогу.
На уроке закона божьего:
— Молвите, отроки, отделима ли душа от тела?
— Отделима, батюшка.
— Истину глаголаешь! Обоснуй.
— Гряду давеча мимо келии протопоповой да возвнемлю глас отца святаго глаголящ: «Одевайся, душа моя, да изыди с Богом».
— Обосновал… Но пошло!
До революции ведь как было: подъезжает подвода, два мужика кладут грузчику мешок на спину, он и поволок.
А теперь в колхозе механизация: подъезжает грузовик, грузчик нажимает кнопку… Мешок ему на спину бух! Он и попёр его на второй этаж.
У армянского радио спрашивают:
— Возможно ли обернуть газетой слона?
Армянское радио отвечает:
— Ну конечно, возможно, если в газете опубликована речь Назарбаева!
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Нужно определить, кому оно выгодно!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление…
Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.
Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует ещё, как минимум, хоккей.
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»?
— Фантастика на втором этаже.
Репортаж с футбольного матча:
— Подача слева! Удар головой — штанга! Отскок! Ещё удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная…
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…
Женщина рассказывает подругам:
— Мой муж предложил мне выбрать любой подарок на восьмое марта, название которого начинается на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
— Вы ошиблись номером, — ответил знакомый голос.
Зевать с закрытым ртом — это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.
— Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Патриот! В рублях хранил!..
Восьмого марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.
— Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавщицу и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её «свежая булочка».
Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить, не будите её.
К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.
Лондон, зоопарк. Мальчик спрашивает смотрителя:
— Вы не объясните, сэр, почему у жирафа такая длинная шея?
— Видите ли, мой юный друг, у жирафа голова столь удалена от тела, что такая длинная шея ему просто необходима!
С ужасом выяснил, что моя семья — расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы отправились ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
Муж-алкоголик сидит пьёт на кухне, рядом жена читает газету:
— Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 30 рублей, а теперь 90 будет!
— Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали…
О том, что пришла весна, и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трёх букв.
Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
Любил Никита Сергеевич поговорить, пошутить с народом.
— «Как поживаете?» — бывало пошутит.
— «Хорошо поживаем!» — отшучиваются мужички.
— Ты когда последний раз на свидании был?
— Недавно.
— Год назови.
— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы её отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!
Власти в России всегда прислушиваются к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.
— Всё золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
— Но у них не было золота.
— Да, не было.
— Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
— Нет.
— Жаль, я бы послушал.
У психолога:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.
— Ой, а кто это у нас так вырос? Да, быстро время летит!..
— Семёныч, хватит разговаривать с табло обменника.
Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
— Вы ответите за это! — кричит буян. — Я принадлежу к очень знатному роду!
— О, простите, сэр! — воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.
На приёме у врача:
— Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте.
Жена мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже!
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
Моей бабушке от «Мегафона» постоянно приходит реклама:
«Отследим передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
Люблю, когда меня спрашивают: «Как дела?».
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно…
— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.
— Как прошло первое апреля на работе?
— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о?!
— С первым апреля тебя, любимый!
— Катя, ты чего, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Катя?!
— С первым апреля тебя, любимая!
На первое апреля Обаму достали шутками:
— Мужчина, у вас весь дом — Белый.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
За рулём нового «Форд Фокуса» сидит блондинка.
На заднем стекле наклейка: «А вот и не угадали! В кредит взяла!».
Бухгалтер проверяет счета, которые привёз служащий из командировки:
— Это что за астрономическая сумма?
— Счёт за гостиницу.
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
— Мама, я красивая?
— Спроси лучше у своего парня.
— У какого парня?
— Вот именно…
На улице хорошая погода.
Пойду поиграю в Counter-Strike с открытым окном…
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре, — это сторож зоопарка.
— Какие у вас преимущества?
— Я азартный.
— Это не преимущество…
— Спорим?
Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть другого мужчину?
Сегодня приходит SMS с неизвестного мне номера:
«Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого, так бывает, прощай.»
Блин, меня даже чужая девушка бросила…
Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
— А сколько родилось!
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу… В школе хочется в университет… В университете хочется на работу… На работе хочется в детский сад и навсегда!
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, блин, им не делиться.
Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжёлые пять минут моей жизни.
Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» — и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но ещё и остался должен.
— Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
— И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.
Сегодня меня попросили перевести фразу «Mother her — she is ill».
Ну откуда ж я знал, что она переводится «Окружи её заботой — она болеет», а не «Мать её — она больная».
Ночью пришел кот и скромно лёг в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.
Жизнь уходила на то, чтобы на неё зарабатывать.
— Никуда я с тобой не пойду!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась?
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
|