Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/5001-6000/Часть LIII
| Все анекдоты проекта. Часть LIII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
У Месси спрашивают:
— Как вам удаётся показывать такой фантастический футбол?
Месси отвечает:
— Всё просто, сам Бог спустил меня с небес на землю, чтобы я радовал своей игрой простых смертных.
У Криштиану Роналду позже спрашивают, что он думает по поводу этого высказывания Лионеля Месси.
На это Роналду отвечает:
— Никого я не спускал.
В Лихтенштейне утро начинается с торжественной линейки.
Как показали последние события — предпоследние были лучше…
— Папа, купи мне новый ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Саша вышел из тюрьмы.
— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
Диван — лучший друг мужчины. Потому что если даже он и переспит с твоей женой, то ничего страшного.
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы ещё и наверх посмотрел!
Лето в России: «Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил».
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю — тренеру
сборной Бразилии:
— Друг, твои всё, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
— Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
— Ну как дела?
— Да плохо…
— Так сделал, как я говорил?
— Сделал.
— Ну и… что?
— Что-что… Бочки выиграли.
— А почему все кричат на этого болельщика?
— Он в судью бутылку бросил.
— Но ведь он не попал.
— За это и кричат!
— А я всегда помню день рождения своей тёщи.
— Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
— Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
— Смотрел вчера «Планета обезьян: Революция».
— Ну и как тебе?
— Да так, жалкое подобие новостей с Украины.
— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.
Уведомление в социальных сетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» непроизвольно напрягает.
Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».
Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Instagram.
— Люся, скольких мужчин ты сделала счастливыми?
— Пятерых, я уже пять раз разводилась.
Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм… А папу?
— А папу мы нового можем найти!
Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.
Девушка в баре подсаживается к мужчине:
— Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
— Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
— Так в чём вопрос?! Я — Света!
Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.
— Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придёте плюнуть на мою могилу!
— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
— Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
— Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
— Чудесно, тогда вытряси ковёр.
Идеальный мужчина и идеальный муж — это, обычно, два разных человека.
Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом.
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.
Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Сто раз пробовала!..
Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «докладная».
Фраза «Делай, что хочешь» на языке женщин означает «Если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрёшь».
— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.
— Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
— Не понял. А в чём обвиняют доверие?
— Скажите, а сколько места занимает Windоws7?
— Сколько находит — столько и занимает!
Вы же просто идеально дополняете друг друга.
Он — весёлый идиот, ты — серьёзная дура.
— Смирись, грешник, — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
— Привет!
— Привет… Что хотел-то?
— Поболтать хотел.
— Ногами поболтай…
Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг… будильник!
— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.
— Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица…
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
— Вы пьёте?
— Только по торжественным случаям.
— Это когда?
— Когда есть что выпить.
Замечено, что если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею».
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.
Народная примета: Если возле здания Госдумы на парковке стоит шестёрка, значит в здании посторонний.
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот сервер вчера «упал».
— Ну да ты что, его до сих пор не «поднял»?
— Да он со стола упал…
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торренты — это так, временно.
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
— Ты посмотри, сколько сейчас времени!
— Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
— А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
— Да, можешь мне принести стакан водички?
— Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев её недовольный взгляд, начинает контратаку:
— Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
— Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
— Ладно, иду.
Египетские акулы видели многое, но русских со словами «Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Раньше в СССР рай был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес… А сейчас… АДминистрация.
Я не ленивый, а энергосберегающий.
Махнуть на курорт проще всего рукой.
— А когда ты понял, что она пьяная?
— Когда пришло СМС: «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17:00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге?!
— Так я пилота этого самолёта везу.
— Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять…
— И что?
— А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.
Украина — единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.
— Как жизнь?
— Плохо, они меня не замечают.
— Женщины?
— Деньги.
Кинокартина: «День, когда я высплюсь». Жанр: фантастика.
— Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
— Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
Умирает Рабинович. Попадает на Страшный Суд.
— Жене изменял?
— Ну, как бы…
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но…
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче, хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».
— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!»
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а… Скажите, это вот всё вокруг — это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.
Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.
Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?
Встречаются после долгой разлуки двое приятелей, богатый и бедный. Богатый:
— У меня квартира в центре Москвы, жена-модель, и только что прилетел с Гаваев! Ну, а ты как?..
— А я не ел уже семь дней…
— О, старик! Надо себя заставлять!
Уровень мышления депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
— Не скажу.
Мужик настаивает:
— Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый.
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
— В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее?..
И уезжает.
— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Причёску новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
У Кирилла не раскрылся парашют, а вместе с ним и талант художника.
Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке.
Плохая у меня репутация.
Из всех, кому я «Вконтакте» написала, что сломала руку, только один поинтересовался, правую или левую. Остальные спросили: «Кому?»
В Макдональдсах для синих китов и крупнейших динозавров калорийность указывают в тротиловом эквиваленте.
Француз, прогуливаясь по Москве, свалился в канализационный люк. Выбравшись, он возмущённо завопил:
— Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками?
— Когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль неё красные флаги? Чего ж вам ещё надо?
Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля.
Адмирал:
— Даю вводную: взрыв атомной бомбы на полубаке! Лейтенант, ваши действия?
— Испаряюсь, товарищ адмирал.
Прочитали в Интернете, что половина россиян верит в существование мирового тайного правительства. Смеялись всей ложей.
— Ты что, опять спишь?
— Просто меня в детстве котики покусали.
— Мам, а можно погулять?
— Нет.
— Пап, а можно погулять?
— Да.
— Бабушка, а можно погулять?
— Сначала поешь.
Заходит программист-тестировщик в бар. Заказывает ноль кружек пива. Заказывает 999999999 кружек пива. Заказывает ящерицу. Заказывает минус одно пиво. Заказывает бртолрьмолпр.
Те, кто говорят скороговорки — скороговоруны.
Те, кто изучает исскуство скороговорунов — скороговоруноведы.
Те, кто читает скороговоруноведов — скороговоруноведофилы.
Те, кто боится скороговоруноведофилов — скороговоруноведофилофобы.
Те, кто поедает скороговоруноведофилофобов — скороговоруноведофилофобофаги.
Те, кто ведёт борьбу с скороговоруноведофилофобофагами - антискороговоруноведофилофобофаги.
Те, кто выдаёт себя за антискороговоруноведофилофобофагов — квазиантискороговоруноведофилофобофаги.
Новое поколение квазиантискороговоруноведофилофобофагов — неоквазиантискороговоруноведофилофобофаги!
— Ты у меня одна на миллион.
— Значит ты хочешь сказать, что в Москве 14 таких как я, в России 142, а в мире 7293?
Я подаю на развод!
Одна корова — другой:
— Люди нас используют, молоко забирают. Хотят, на мясо пустят.
— Ты давай завязывай с теорией заговора, засмеют.
Заходит Сталин в камеру к заключённым. Заключённые видят его, сразу встают.
— Сидите-сидите — говорит Сталин, медленно затягивается трубкой, поворачивается и выходит.
Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает он к врачу и орёт:
— Доктор, мне пальцы отрезало!
Доктор:
— А где пальцы-то?
— Там, на лесопилке!
— Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно — пришьём!
Убежал мужик, час его нет, второй… Через 5 часов мужик прибегает. Доктор:
— Ну?! Принес пальцы?
— Нет.
— Почему?!
— А я их собрать не смог!
Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит. Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Не было шоколада. Только Чупа-Чупсы.
Внук:
— Так хотя бы Чупа-Чупс купил бы.
Мойша:
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Русский солдат допрашивает американца.
— What is your name?
Американец отвечает:
— Jonn Smith.
Русский бьёт его по лицу и опять спрашивает:
— What is your name?
Американец опять отвечает:
— Jonn Smith.
Русский опять бьёт его по лицу и спрашивает:
— What is your name?!
Американец чуть не плача:
— Jonn Smith!
Русский опять бьёт его по лицу и говорит:
— Последний раз, гад, спрашиваю: сколько у вас танков?!
Девушка устраивается работать переводчиком.
— Сколько языков вы знаете?
— Все языки мира!
— Китайский знаете?
— 我知道中國!
— А английский?
— Yes, I speak english very well.
— А японский?
— 私は日本語を知っている.
И так она рассказала о том, что знает все языки мира.
— Подождите, я забыл кое-что спросить!
— Что?
— Вы знаете эстонский?
— Ээээ...
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моём месте поступил мой кот?». В итоге я или ем, или иду спать.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Встречаются два фотографа.
— Привет! Как дела?
— Да вот женился.
— Жена красивая?
— Смотря как свет поставить.
|