Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/2001-3000/Часть XXI
| Все анекдоты проекта. Часть XXI | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.
— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по тяжёлой атлетике.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока ещё не разобрался.
Библия для большинства христиан — что-то вроде «лицензионного соглашения». Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают «Я согласен».
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он её любит, то может даже помыть посуду.
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.
Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове:
— Как он хорошо выглядит!
— Ещё бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.
— Мам, а чего ты меня в чёрный список кинула?
— От тебя спам шёл.
— Какой ещё спам?
— Ну там «кинь на баланс», «мне куртка новая нужна», «завтра на кино денег дашь?»…
А хотели бы вы с криком «ЭТО СПАРТААААА!!!» пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Психиатр продолжает:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, ты мне дашь спокойно телефон провести или нет?!
— Ты доволен своей новой собакой?
— Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.
— Подумаешь! Так делают многие собаки.
— Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще на подписываюсь на газеты.
В ресторане:
— Официант! Суп очень горячий.
— Подождите немного и он остынет.
— У меня нет времени ждать.
— Тогда подуйте на него.
— Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп.
Когда у меня будут дети, мы вместе посмотрим фильм «2012». А потом я скажу:
— Я выжил!
— Пойдём ко мне домой?
— Я так не могу, у нас ведь даже общих знакомых нет.
— Эйнштейна знаешь?
— Да.
— Пошли.
— Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
— Телефончик-то хоть взял?
— Конечно, взял! Смотри, какой навороченный! С камерой…
— Как поймать кота?
— Очень просто. Оставь где-нибудь пустую коробку.
— Привет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться… У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да ещё и зуб выбил…
— Да ты что?! Хулиган какой-нибудь?
— Да нет, дантист…
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит маленький мальчик. Входит контролёр:
— Ваш билетик?!
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
— Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
— А так?
— И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
— Так я же заяц!
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
— У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышал как она поёт.
В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться восьмичасового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время ещё
где-то подработать.
Один еврей, не имеющий права жительства, пришёл к царю и говорит:
— Ваше величество! Дайте мне, пожалуйста, право жительства!
— Но ведь ты же знаешь, что правом жительства могут пользоваться только ремесленники.
— Ну, так я ремесленник.
— Какой же ты ремесленник! Что ты умеешь делать?
— Уксус умею делать.
— Подумаешь, какое ремесло, — усмехнулся скептически государь, — и я умею делать уксус.
— И вы умеете? Ну, так вы тоже будете иметь право жительства!
— Как отличить популярного певца от рядового?
— Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги — 50 человек в ресторане.
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции и безделье!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всём этом участвовать!
Самая классная штука на свете — это штука баксов.
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары…
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас. Железного Дровосека же почему-то тянуло в Магнитогорск.
Обычная ночь. Муж и жена не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребёнок.
Она:
— Ты всё ещё хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, надо же как-то отомстить!..
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды, выдавая его за продукцию известной марки, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России.
Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше.
— Как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки!
— А что в этом такого? Ну вот как тебя зовут?
— Прадедушка…
— Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.
Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день. И ещё столько же ночью.
В суде:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
— Знаешь это приятное ощущение, когда ты купил что-то ну вообще не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно теперь есть?
— Да я так женился!
Исаак приходит к раввину.
— Ребе, у меня горе. Мой сын вчера крестился.
— Ну и что?
— Так спросите у Бога, как мне быть.
— Исаак, я вас умоляю. Кого там спрашивать, если у Бога такое же горе?
Привоз.
— Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика? В нём же почти нет мяса!
— Я его забил? Здравствуйте! Он сам умер.
Советский инженер, проектирующий мосты, посетил Румынию, и был в том числе приглашён в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Вижу.
— В этом всё дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанёс ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Нет, не вижу.
— В этом всё дело!
В обкоме партии утверждают кандидатуру раввина Одессы.
— Вот один. Коммунист с тридцатилетним стажем…
— Хорошо…
— …но плохо знает Талмуд.
— Давай следующего!
— Прекрасно знает Талмуд. Но не член партии.
— Ясно. А ещё кто-то есть?
— Один остался. Двадцать лет в партии, прекрасно знает Талмуд, но… Полагаю, тоже не подойдет.
— Отчего?
— Так он же еврей!
— Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
— Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!
— Подсудимый! Где Вы взяли золото?
— В тумбочке.
— Кто его туда положил?
— Жена.
— А кто ей дал?
— Я дал.
— А Вы где взяли?
— В тумбочке.
Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идёт в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
Чтобы не есть после шести, надо иметь железную силу воли.
А чтобы иметь железную силу воли, надо как следует хорошенько подкрепиться.
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном ВМW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд. — Трудись, не покладая рук и не жалея время, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Однажды маленький Володя Ульянов разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но ещё и хозяйку обматерил, и дочке её синяк поставил.
— Девушка, как вас зовут?
— Неважно…
— Выглядите так же!
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать ребёнка и купили ему огромного сенбернара. Малыш посмотрел
на подарок и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?
Встречаются два программиста:
— Ты чего такой хмурый?
— Да, вчера программу закончил писать.
— Ну так это же здорово! Ну и как, работает?
— Не знаю, эта cволочь у меня регистрацию просит.
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют плёнку «Ночного дозора». Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась.
Идёт суд. Cудья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?
Встречаются два друга:
— Ты как?
— Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов!
— Виртуальных? Я таких даже не видел никогда!
— Я тоже.
Объявление.
«Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки.»
В украинском зоопарке появился як. Один из двух товарищей сходил посмотреть на это животное. Второй его спрашивает:
— Ну як як?
— Ну як як… Як як як…
Британские учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли британские учёные…
От советского информбюро. Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе четырёх дивизий при поддержке танков и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулемётным огнём отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолётов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего, включив маршевые двигатели, скрылся в околоземном пространстве.
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй…»
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, и у любого другого источника питания.
— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— По вашим рассуждениям видно, что вы дилетант и в медицине ничего не понимаете. Но, как ни странно, в конечном счёте, вы всё равно правы.
…На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых
внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил:
— Нет.
Однажды чукча принёс в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?…
— Однако, нет. Чукча — не читатель, чукча — писатель.
— Стой, кто идёт? — крикнул часовой.
— Дождь, — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
— Кто твой любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса!
В суде Вены слушалось дело двух композиторов. Один обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В качестве эксперта пригласили приехавшего туда ненадолго композитора Камиля Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обеими партитурами, судья спросил:
— Итак, господин эксперт, кто же всё-таки потерпевший?
— Жак Оффенбах.
— Доктор, скажите мне, только честно: что вы думаете о результатах лечения?
— Если быть откровенным, то я думаю «Боже! Какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!»
Объявление.
«Вместо балета „Лебединое озеро“ сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны».
Я начал сомневаться в своём таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Объявление.
«Семинар „Как заработать 500000 за один вечер ничего не умея“, стоимость билета — 50000 рублей. Спешите, осталось всего 10 мест!»
Президент спрашивает своего помощника:
— Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
— Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
— Нет, лучше со средствами массовой информации.
На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы — серебро, а сомалийцы — заложников.
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это ещё не считается грабежом!
— Ну почему, когда Васька и Петька своих жён фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня…
— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идёт дальше, довольный. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идёт дальше, гордый. Видит слона:
— Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берёт льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Не знаю!»
Новость:
«Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие — гаишник Сидоров не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф».
— Всё-таки хорошо, вам, женщинам! Захотел поесть — пошёл и сварил!
— Какая у вас там сейчас погода?
— Не знаю, Интернет не работает…
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
— Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!
Скажите, почему Ной не прибил тех двух комаров?
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Открылся новый ресторан «Карма». В нём нет меню. В нём приносят то, что заслуживаешь.
— Ты бельё повесил?
— Нет, я его помиловал!
— Прости, но ты не в моем вкусе.
— А кто в твоём вкусе?
— Печеньки.
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям…
Так началась история человечества.
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает…
Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Да что там, одних только комаров 15 с половиной тысяч видов.
Один из лучших учеников старого Учителя решил сделать сад камней. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы из любой точки сада видно было ровно четырнадцать камней — постоянно хоть откуда-нибудь был заметен пятнадцатый.
Подошёл Учитель:
— У тебя проблемы, ученик? — спросил он.
— Да, Учитель, никак не могу скрыть пятнадцатый камень.
Учитель подумал и сказал:
— Да выкинь его нахрен.
Попали в ад американец, индус и русский, встретили Дьявола.
— Всем, кто сюда попадает, я даю шанс попасть в рай. Для этого необходимо выдержать три удара кнутом, не закричав. Я даже разрешу вам защищаться чем угодно, — произнёс Дьявол и достал ужасный огромный горящий кнут.
Первым вышел американец, поднял тяжёлый валун:
— Я готов!
Дьявол размахнулся и первым же ударом разнёс камень в пыль. После второго удара американец заорал как бешеный…
— Следующий, — произнёс хозяин ада.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус молчит. Второй удар. Индус молчит. Третий удар. Индус молчит.
— Невероятно! — Воскликнул поражённый Сатана. — Ещё никто не выдерживал трёх ударов! Ну что же, ты заслужил место в раю, можешь отправляться туда.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Интересно, как он выкрутится на этот раз.
— Ладно, останься. Ну, так чем ты думаешь защищаться? — обращается Чёрт к русскому.
— Индусом, конечно…
Маленькая девочка закапывала ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
— Что ты там закапываешь, малышка?
— Мою золотую рыбку, сэр, — всхлипывая, отвечала девочка, — теперь она похоронена…
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
— Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки…
Бросив последний совочек земли, девочка неожиданно затихла, а потом, обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо, прокричала:
— Это все потому, что она внутри Вашего чёртова кота!
— Смотри, какая картина!
— Бездарно!
— Но это же Пикассо!
— Ну, извини, тогда гениально.
Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешение обратиться к медперсоналу.
— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле!
Предложение от оператора сотовой связи.
Огромными буквами: «Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно!»
Ниже маленькими буквами: «с „любимым“ номером».
Ещё более мелким шрифтом: «с 23:30 до 5:30 по выходным дням».
Совсем маленьким: «акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу».
Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадёт в число двенадцати присяжных.
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят.
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу… смотри.
Билл подходит к прохожему:
— Я вижу, вы англичанин…
— Да…
— У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал англичанин и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть ещё одного.
Тот подошел ещё к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да…
— У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть ещё одного, я точно поверю.
Билл подошел ещё к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
В тюремную камеру подсаживают нового заключённого. Остальные его спрашивают:
— За что сел?
— Да вот на демонстрации назвал президента идиотом.
— И какую статью дали? Хулиганство? Экстремизм?
— Разглашение государственной тайны…
В углу комнаты горит куча бумаги, горит пока ещё не сильно, но есть реальная угроза большого пожара. Неподалёку стоит мешок
с песком. Как действуют в этой ситуации разные учёные:
Инженер-практик входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком.
Физик-теоретик входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и увлеченно наблюдает явление.
Математик входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, понимает, что задача имеет решение, теряет к ней интерес и выходит из комнаты.
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
Вы спрашиваете меня, когда я понял, что я Бог? Ну, однажды молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
|