Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть V
| Анекдоты-коротышки. Часть V | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов | Следующая страничка → |
В нашем медицинском справочнике только лучшие болезни.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Знаете ли вы, что ваш ребёнок прослужит дольше, если отдать его во флот?
Олимпиада — это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.
Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.
Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали, что она испекла для отца зимнюю резину.
На перекрёстке столкнулись два крутых «Мерседеса». Присмотрелся: не, не крутые. Всмятку.
Самая классная штука на свете — это штука баксов.
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас. Железного Дровосека же почему-то тянуло в Магнитогорск.
Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, и у любого другого источника питания.
Я начал сомневаться в своём таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы — серебро, а сомалийцы — заложников.
Скажите, почему Ной не прибил тех двух комаров?
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешение обратиться к медперсоналу.
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда «Одесса-Киев» и ещё раз доказала поговорку: «Язык до Киева доведёт».
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…
Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик брёвен.
Каждый кот искренне считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он за две недели спился к чертям.
Хочешь бесплатно получить запчасть от «Запорожца» — иди за ним следом.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года было запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.
Маленький мальчик так быстро надел свой шерстяной свитер, что его убило током.
Когда у меня остаётся последний доллар, я иду и делаю его нотариально заверенную копию.
Жизнь Генри очень сильно изменилась, когда он узнал, что он не верблюд, а просто конь с огромным прыщом.
Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.
Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.
Пилоты американского «Боинга» чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Мечта еврейского рыбака — поймать фаршированную золотую рыбку.
И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв…
Раньше роль ипотеки исполняла инквизиция…
После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.
Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…
Идеальная степень опьянения — это когда уже поёшь, но ещё не падаешь!
А точный прогноз погоды на завтра Вы узнаете послезавтра…
К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.
Когда в магазине фейерверков случился пожар, вокруг него было решено срочно провести день города.
С целью остановить утечку мозгов страны принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне…
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».
В детстве я был настоящим вундеркиндом: в три года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.
Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.
Два русских сувенира — матрёшка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Получая квитанцию за услуги домоуправления, иногда невольно задумываешься: «А почём нынче автоматы Калашникова?»
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.
Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции — вырубить Интернет.
Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
И не забудьте в ноябре поздравить почту России с замечательным праздником, днём почты, ежегодно отмечаемым 9 октября.
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: «Ложись спать, сволочь!»
Известный олигарх пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.
В ремонте самое главное не развестись.
А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
Если гора не идёт к Магомету, значит евреи заплатили больше.
Старый и опытный провизор из шестой городской аптеки, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XXVI века до н. э.
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители стали прятать от него коньяк…
В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
В наше время фраза «у меня нет Интернета» наводит на мысль, что человек что-то скрывает…
Нет ничего более заразительного, чем смех туберкулёзника.
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлете ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?..
На соревнованиях по плаванью электрик Сидоров замкнул тройку призёров.
Полное подчинение — это когда ты только что проснулся, и первым делом идёшь не в туалет и не в ванную, а дать чего-нибудь поесть коту.
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх и более посредников, но никто не возьмёт откат!
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Если в ночь с воскресенья на понедельник вам приснилось, что зазвонит будильник — этот сон вещий.
Из соображений медицинской этики отныне в графе «исход лечения» вместо «умер» следует писать «в дальнейшем лечении не нуждается».
В очень удобном и тихом районе, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой и небольшим парком был найден труп агента по недвижимости.
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
Экономический аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.
Учёные выяснили, что все разводы начинаются со слов «Давай поженимся!»
Благодаря финансовой помощи государства к концу нынешнего года на АвтоВАЗе выпустят автомобиль, который будет ещё на 15 процентов лучше, чем ничего.
Посоветуйте, как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в воскресение — это глубокая ночь?
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше домой, разрушил не одну семью.
Моя бабушка говорила очень мудрые слова: «Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: „кто тут?“»
Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое в присутствии посторонних.