Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть IV
| Анекдоты-коротышки. Часть IV | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов | Следующая страничка → |
Доктор выходит из Мавзолея со словами: «Будет жить».
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в тёмном переулке и отняли у него две минуты времени.
Витя был такой жадный, что из двух зол всегда выбирал большее.
Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
Интересно, и почему всегда пропадают именно те вещи, которые никому не нужны, которые никто не брал, да и в глаза-то никогда не видел?
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Велика Россия, а машину поставить негде.
Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.
Друзья в социальных сетях, как шариковые ручки: 120 штук, а только несколько пишут!
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и два компьютера.
Группа учителей обратилась к правительству с просьбой: объявить день второго июня Днём защиты от детей.
Детство — это когда кот старше тебя.
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
Люди, которые говорят мне: «Что за отстой ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианид калия.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуться.
Программист не стал заморачиваться и назвал детей «Новый сын (1)» и «Новый сын (2)».
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
Когда ко мне приехала знакомая с пятилетней дочкой и двухлетним сыном, моя кошка притворилась мёртвой.
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
Дедушка, когда ходил, так сильно шаркал ногами, что однажды не смог выбраться из колеи.
На фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.
Строители олимпиады в Сочи очень надеются на конец света 21 декабря 2012 года…
— Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, после чего хотят, чтобы я им доверял.
Водителя маршрутного такси похоронили в километре от того места, где он просил.
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
Сухарики со вкусом чёрной икры — всё равно что Жигули с запахом Мазератти.
Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Только что я получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Эй, из-за тебя мы закрыться не можем!»
Пожалуйста, подождите несколько минут, пока Skype обновится до версии, которая ничем не отличается от предыдущей.
Надпись «выполнено 99%» радует только первые три часа.
Мальчик, который в детстве всё время собирал паззлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
Все джинсы сначала красивые, а потом удобные.
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
Владимир Маяковский как-то сказал: «И жизнь хороша, и жить хорошо!», но через два года всё равно застрелился.
Скажите, как определить, что сыр с плесенью испортился?
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
Люблю голодного кота: он такой общительный.
Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
По статистике, муж каждой второй учительницы второго сентября торгует цветами.
Первыми о предстоящем возвращении супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.
Страшный сон программиста — это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.
В Китае две беды — количество и качество!
«Я нашла вторую половинку!» — кричала Маша, собирая трупы после взрыва.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в «МММ-2011», я начинаю думать, что такой большой процент голосов за «Единую Россию» на последних выборах не так уж и фальсифицирован…
Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!
Любовь 21 века — начинается в «Одноклассниках», продолжается в «Скайпе» и заканчивается в «Чёрном списке».
Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.
Для меня существует только два музыкальных стиля — «нравится» и «не нравится».
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда — всё-таки не дороги.
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
После принятия Закона о клевете на российском телевидении отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
Бог создавал всех людей разными, но когда он дошёл до Китая, ему надоело.
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство — не так уж и много.
Главное назначение Айпада — показать, что ты можешь позволить себе Айпад.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Внедорожник — это такой автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они съедят?»
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.
«Человек родился для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.
Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал, сколько у него друзей и родственников!
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Даже самый крутой тренажёр в домашних условиях превращается в вешалку.
Работа — это то место, где с утра хочется есть, после обеда — спать, и всё время такое чувство, что пора домой.
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка нерешённых тобой проблем, потому что иначе могут задуматься о необходимости твоей должности.
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селёдкой.
Если мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, то, я надеюсь, нас хотя бы рассадят по жанрам…
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн».
На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.
Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость — говорите сразу. Если хорошая — дождитесь звукового сигнала».
Чем больше муж откровенен со своей женой, тем сильнее у неё возникают подозрения, что он что-то скрывает.
На рынке главным показателем качества товара является выражение «Мой муж уже два года такое носит».
Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.
В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.
Когда чужой муж спускает последние деньги на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде — индекс коррупции в стране.
Погода снова подвела синоптиков.
Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.
Идеальный сосед — этот тот, кто шумит в то же время, что и вы.
Пирожные были такие лёгкие и воздушные, что пара лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
День 14 января — великий праздник: День окончания праздников!