Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть VI
| Анекдоты-коротышки. Часть VI | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов | Следующая страничка → |
Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13 %.
Самое вредное для нервной системы — это медленный Интернет.
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью...
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.
Лучше сто раз посмотреть телевизор, чем один раз то, что по нему показывают.
Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
С шампанским, как со шпионом: главное — не болтать!
Временно — это на один день меньше, чем постоянно.
Гранату нужно бросать так, чтобы кроме вас убило ещё хоть кого-нибудь.
Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает троллейбус.
Когда видишь вывеску на греческом, подсознательно пытаешься взять от неё интеграл.
Через десять лет после конца света у эстонцев появилось странное предчувствие.
Мир закончится тогда, когда в Википедии все слова будут синего цвета.
«Забыл, как называется» — отличное название для таблеток от склероза.
Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
Буддист отложил все дела на следующую жизнь.
Самый жестокий обман моего детства — это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу…
«Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?» — спросило дешёвое лекарство.
Больше всего маги огня ненавидят фразу: «Так, всё, хватит, вылазь из-за компа!»
Немногие знают о том, что у Гитлера был злой брат-близнец.
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в семь утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.
Если Вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi…
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером?» ввели дополнительную четвёртую подсказку «Письмо другу»…
Хрущёв приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.
Табличка на дверях КГБ: «Без стука не входить».
Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.
Дуракам закон не писан, но в Государственной Думе уже работают на этим.
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
«Ёлочка, гори!» — радостно кричали дети, забрасывая её бутылками с зажигательной смесью.
«С наступающим Вас!» — поздравляли друг друга грабли.
Если хочешь посмотреть на настоящий конец света, выйди на улицу первого января в девять часов утра.
Особенности применения метода кнута и пряника в нашей компании в том, что здесь и пряником бьют.
Колбасу, которая дешевле, чем двести рублей за килограмм, можно есть в пост.
В соответствии с новым стандартами на бутылках Кока-Колы необходимо указывать не срок годности, а период полураспада.
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю «О, клёво, середина ночи!»
Уже три дня лежу под ёлкой и никак не пойму — неужели такой подарок никому не нужен?
Если на твоего мужчину кто-то положил глаз, значит, у кого-то лишний глаз.
Косметика — это то, что помогает девушку не пугать окружающих своей естественной красотой.
Пенсионерка Петрова назвала кошку Пятница, чтобы не забыть, когда «Поле чудес».
Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.
Восемь «Биг Маков» могут превратить Женю в «Женя, что с тобой?»
Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.
— Нет, ну я тебя, конечно, люблю, но это же не повод есть мою шоколадку!
Единственное, что я делаю аккуратно — это перекладываю спящих котов.
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Её внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.
Такое подозрение, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и современное понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Девушки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18.00!
Первые пять дней после выходных — самые тяжёлые.
Экстрасенсы бывают трёх типов: шизофреники, шарлатаны и жулики.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они сломали ваш компьютер!
Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.
Сделай себе татуировку на груди «Перед вскрытием — взболтать!» — повесели патологоанатома.
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку.
Современные дети читают книги только от порки до порки.
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже в первой перестрелке.
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook и лайкнула его сковородкой по голове.
Первое февраля — это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»
Убираться в доме, где есть дети — это всё равно что чистить снег во время снегопада.
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в супермаркете открываются не силой её мысли, а автоматически.
Российские специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.
В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на «Поле чудес», всего два слова: «Вращайте барабан».
Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.
В армии Игорь быстрее всех разбирал автомат, поэтому при виде Игоря враги старались прятать своё оружие.
Новый бальзам для волос укрепляет луковицы, украшает тыкву.
Известный экстрасенс, когда напьётся, звонит своей будущей.
В Баден-Бадене начат сбор средств на пристройку к городу ещё одного Бадена.
Паркур — это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских «ноги в руки — и бежать».
Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было YouTube.
Живу в достатке: всё достало.
Что американцу смешно, то русскому — зарплата.
В параллельной Вселенной ездовые рыси скачут лошадью.
Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
Только в России асфальт объезжают по обочине.
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
Герасим сходил к логопеду и теперь чётче машет руками.
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи, расхищают не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Гардеробщица с тридцатилетним стажем может по походке определить, есть ли у человека петелька на пальто.
Нужно оградить детей от опасного контента — принять закон, запрещающий заборы.
Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.
У моего друга настолько завышенное самомнение, что он специально ездит за машиной ДПС и всем хвалится, что его сопровождают!
Надпись на двери Собеса «Цой жив» написал пенсионер Дмитрий Иванович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Личный переводчик Сталина знал слово «расстрелять» на 130 языках.
Посмотрев Олимпиаду-2012, мой дед так и не смог понять, почему у него больше медалей, чем у всей России.
Террористы захватили винно-водочный магазин и уже второй день не могут сформулировать свои требования.
Пьяный хирург не захотел делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так симпатичная.