Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть III
| Анекдоты-коротышки. Часть III | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов | Следующая страничка → |
Она была такой бедной, что утки сами бросали ей хлеб.
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано».
Арабы проходят «Марио» справа налево.
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
Раньше Петя жил напротив кладбища, а теперь живет напротив своего дома.
Хэллоуин — это единственный день в году, когда ты можешь пронести через весь Нью-Йорк мешок с трупом, а тебе дадут за это только пакет конфет.
Раньше в советское время власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
У врачей в нашей поликлинике два диагноза: «Ну и чего пришёл, если ходишь?» и «А где же ты, дорогой, раньше-то был?»
Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, чтобы сделать её ещё короче.
Шоколад специально заворачивают в фольгу, чтобы ночью, когда ты разбудил диким шуршанием весь дом, тебе становилось стыдно.
Сталин — он как Google: ты ему слово — он тебе ссылку.
«Вася, ты выйдешь?» — так весёлый милиционер весь вечер дразнил заключённого.
Джеймсу Бонду, агенту 007, присвоено очередное звание — агент 008.
Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля намазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки…
Надпись на борту упавшего новейшего самолёта F-117: «Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов».
Когда сыр фотографируется, он говорит: «Люди».
Интересный факт: все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана, а вам уже всё равно не спастись, то застыньте в какой-нибудь непонятной позе — сломайте мозг археологам!
Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.
Человек впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: «Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!».
Чем больше каналов в телевизоре, тем больше уходит времени на осознание факта, что ничего интересного всё равно нет.
Жил-был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.
У этих современных компьютерных игр требования, как у террористов…
— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: «Вау! „Лексус“!»
Игорь Кваша ищет второй носок под очень грустную музыку.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Если вы окружены крысами, то это значит, что ваш корабль всё ещё плывёт.
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся…
С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.
На выставке технических новинок белорусский ноутбук «Зубр» занял всё место.
И всё-таки я не совсем бесполезен: я могу служить плохим примером.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
Настоящий страх — это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда вернулся, тебе сказали: «Эй, тебя мама искала».
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.
А где-то в параллельной Вселенной сейчас сидит эльф за компьютером и думает: «Ну всё, студента до четвёртого курса докачаю, и спать!»
В параллельной Вселенной лук режут, дико хохоча.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Если на восьмое марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Один из самых страшных кошмаров нынешней молодёжи — увидеть на мобильном телефоне «Пропущенные вызовы: Мама (9)».
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.
У бабушки был неудачный день — и ноутбук зря испортила, и вафли не получились.
Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесёт большой доход — не обольщайтесь, возможно, это спам.
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и хотел убивать.
Уступил я как-то дорогу «Ладе», и та рассыпалась в благодарностях.
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, то мясо заживёт и убежит домой.
У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.
Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.
Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж.
Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
О, сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
Когда у меня ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.
Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.
Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
А вы когда-нибудь замечали, что фразы «Чайник долго остывает» и «Чайник долго не остывает» означают одно и то же?
Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
Три года колонии получил сантехник-экстремист Петрович за выкрики: «Система прогнила! Менять надо всю систему!»
Какие могут быть вообще нанотехнологии, смартфоны и планшеты, если мы до сих пор не можем избежать летнего отключения горячей воды?
Одна из самых страшных фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»
К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Пересидел в Интернете — это когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья друзей…
На последнем краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше скачанного…»
Социопат Василий ненавидел всё, что движется, а что не двигалось, он двигал и ненавидел.
Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
А где-то в параллельной Вселенной этикетки от йогуртов выбрасывают, не облизывая…
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Про свой почтовый адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.
Хорошего человека легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости…
Будильник ненавидят в двух случаях: когда он звенит, и когда он не прозвенел.
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив её, человек задумывается, стоит ли наклоняться.
Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ…
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе…
Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
Как показывают социологические исследования, почти сто процентов из тех, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей шкуре, и никому не приходит в голову подумать о еже.
В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
Главная задача для дорожников — это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.
«А вообще, главное не победа, а участие!» — задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.