Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть II
| Анекдоты-коротышки. Часть II | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов | Следующая страничка → |
Чтобы расколоть фисташку, нужно думать, как фисташка.
По результатам телефонного опроса, проведённого в восемь часов утра первого января, 2 % опрошенных ответили «Да», 3% опрошенных ответили «Алло», и 95% затруднились ответить.
— Опилки и макулатуру в колбасу не кладём, — заявил представитель колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырьё.
На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста»…
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
В XXI веке 95% успеха в личной жизни приносит красивая аватарка Вконтакте.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Те, кто жалуются, что не могут найти иголку в стоге сена, никогда не пробовали искать соломинку в стоге иголок.
Любая шутка про кота Шрёдингера смешная и несмешная одновременно.
Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.
Дагестанские учёные открыли дверь.
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну…
Китайская мудрость гласит, что когда тебе нечего сказать, следует рассказать китайскую мудрость.
Если вы не боитесь темноты, значит, у вас плохо с воображением.
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет на кухне, они его выключают.
Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой информационной нагрузки, вот как например это.
Однажды ёжик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
Жил-был один мальчик, и был он настолько ленивый, что каждый день старался проснуться пораньше, чтобы подольше ничего не делать.
Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному.
В графе «Чем занимаетесь в настоящее время» я честно написал: «Заполняю идиотскую анкету».
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и зайдёт.
Из всех недостатков Айпадов самым страшным я по-прежнему считаю его отсутствие у меня.
Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.
По результатам социологического опроса выяснилось, что самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
Полезный совет: инструкцию следует читать до того, как вы уже всё сломали.
Я понял, что со мной что-то не так, когда медсестры начали фотографироваться с моим манту.
Примета: если вас затопили соседи снизу, значит, у них там совсем беда.
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флэшки.
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрее, чем скорая.
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно из Китая.
Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это целых полтора часа без компьютера.
А я всегда считал, что врачи пишут на том же языке, на котором в электричке остановки объявляются…
Ни одному человеку на Земле не удавалось уйти от бабушки голодным.
В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе пару…
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы…
Предел функции «три в квадрате», при трёх, стремящимся к четырём, равен шестнадцати.
Зимой сумка с ноутбуком даёт +50 к ловкости.
В мире всего 10 типов людей — те, кто понимают двоичную систему, и те, кто не понимают.
Судя по всему, мы как раз те люди, от которых нас предостерегали наши родители.
Военная мудрость: никогда не вызывай огонь на себя — это крайне раздражает людей вокруг.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Тот, кто хоть раз пил дешёвые портвейны, уже точно знает, что на самом деле число дьявола — это 777…
В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.
Если у вас на двухмоторном самолёте отказал один мотор, то у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
В жизни каждого из нас есть человек, который «Мать твою, кто это»?
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Полезный совет: шуруп, забитый молотом, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин…
Когда я умру и мои аккаунты захватят спамеры, от меня останется светлая память, пластиковые окна, туры в Египет, купить онлайн, скидка 70%.
Поскорее бы 23 февраля, а то и пена для бритья заканчивается, и носков целых осталось немного…
К 2050 году китайцы будут жить по очереди.
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
История — это наука о том, каким должно было быть прошлое.
Если вы всё-таки заметили в подъезде подозрительных типов, то осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Удивительное рядом: по сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
Учёными из института незавершённых исследований было установлено, что каждые семь из десяти.
Челябинские мужики настолько суровы, что когда они приходят в стоматологию, страшно становится врачам.
На экзаменах в школу разведчика абитуриент не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента будет считаться вымогательством.
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода сто тысяч рублей», то помните, что речь идёт не о вашей выгоде.
«Уроды! Что вы делаете с кошкой?!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой…
Если деньги мерить кучками, то у меня — ямка.
Самое обидное — это когда ты продумал в голове весь диалог от начала до конца, а твой собеседник — раз — и говорит не по тексту.
Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» — тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
Лев открыл пасть, и дрессировщик с головой ушёл в работу.
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
Приехавший в Москву чукча так и не смог понять, почему все говорят ему «однако» и при этом ехидно улыбаются…
«Всё-таки сильно магия меняет человека», — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
По статистике, самая популярная мужская SMS — «Я тебя тоже».
Заключённый рассуждает: «Какая это всё-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно».
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.
Предновогодняя акция от «Рrосtеr & Gаmblе» — теперь ваша перхоть в форме снежинок.
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
Если где-то хорошо отремонтировали дорогу — значит скоро там будут менять трубы.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце, значит, скорее всего, пришёл понедельник.
Только благодаря синоптикам мы знаем правду о том, какой должна была бы быть погода на самом деле.
Учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Как сказал один малоизвестный автор каменного века, «рукописи не горят».
Интересно, только в России деньги, откладываемые на «чёрный день», тратят на свадьбу?
Если фраза: «Тебя только забыла спросить!» вас не оскорбляет, а радует, значит, вы сидите на уроке в школе.
Давно пора сменить таблички «Переучёт» и «Технический перерыв», появляющиеся на ларьках и дверях маленьких магазинчиков по десять раз на дню, на более честные: «Надоело работать», «Болтаю по мобильнику с подружкой», «Целуюсь с грузчиком Васей», «Идите к чёрту со своими сигаретами».
Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
Седьмого марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Ну какая-нибудь» и духи «Да любые уже».
Скандал в группе «Король и шут» закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он, собственно говоря, и начался.
Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.
Начинающий программист считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный — что в килограмме 1024 грамма.
«Хочу немного пожить один…» — пояснял изобретатель водородной бомбы.
Если у вас после посещения крупного супермаркета осталась сдача — не спешите её выбрасывать!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Компания объявляет о приёме на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений…
После подробного изучения дел на различных финансовых биржах Иван Иванович пришёл к выводу, что самое надёжное дело — инвестировать деньги в тумбочку.
Полубокс — это когда бьют только вас.
Библиотекарь Петров, скачав книгу в Интернете, через неделю возвращает её обратно на сайт.