Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть I
| Анекдоты-коротышки. Часть I | ||
| На обложку | Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов | Следующая страничка → |
Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.
Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может складывать матрёшки не по порядку.
У сороконожки плохое настроение: встала не с той ноги.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Впервые его ораторские способности проявились ещё в роддоме.
Если вы ужинаете на кухне и, приходя с работы, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет Интернета.
Необидчивые люди — это те, кого отправляешь куда подальше, а они возвращаются отдохнувшими и с магнитиками в подарок.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями и четырьмя бонусами перешёл на следующий уровень.
На соревнования по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
Выборы — это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
Весной 1943 года Штирлиц праздновал 9 Мая в одиночестве…
Настоящий экстрасенс, введя букву С, всегда точно знает, на какой раскладке печатает.
Поймал Герасим золотую рыбку и стал счастливым обладателем трёх коров.
Выбывший из проекта «Битва экстрасенсов» участник с горя выиграл миллион в телешоу «Интуиция»…
Жили мы бедно, хлеба у нас не было, поэтому масло мазали сразу на колбасу.
У физиков есть такая традиция: каждые 13,7 миллиардов лет они собираются все вместе и запускают Большой Адронный Коллайдер.
В каждом из нас спит гений, причём с каждым днём всё крепче и крепче…
Наследники никак не могли разделить постигшее их горе.
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, хлопари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и э-ге-гейщики.
Пробки — это две русских беды, встретившиеся вместе.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Счастье — это когда о тебе говорят только хорошее, а ты ещё жив.
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!
Когда граф Дракула однажды в детстве не вернулся со школы, его мама подумала: «Наверное, кол поставили»…
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Обернулась тогда сосиска тестом и устроилась на прилавке за 20 рублей 25 копеек…
Решила как-то бабка испечь печь, а дед, что на печке лежал, решил изречь речь…
Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи фрагментов…
Реклама: купи китайское постельное бельё синего цвета и стань Аватаром всего за одну ночь!
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Новый интернет-тариф «Высыпайся» — автоматическое отключение в 22.00!
Маршрутному такси требуется бубнило для набубнивания остановок.
Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках телевизор выключать.
Путешественники в один голос утверждают, что самое долгое путешествие всегда начинается со слов «я знаю короткую дорогу!»
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несёт тарелку супа из кухни в зал.
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома — уйдите в гости.
Самое интересное в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом.
Вы зря теряете время, если до сих пор не научили своего попугая кричать фразу «Помогите! Они превратили меня в попугая!»
Нашёл Штирлиц подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!
Студент Вася, выучив статусы друзей Вконтакте, сдал философию на «отлично».
В жизни всегда есть место подвигу, и задача благоразумных граждан — держаться от этого места подальше!
В каком бы районе города ты не поселился, сосед с перфоратором тебя всегда найдёт и поселится рядом…
На выставке картин в стиле супрематизма первый приз получил план эвакуации.
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Нужно особое мастерство, чтобы успеть открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя!
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
Мать одиннадцати детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает лишь водолея.
Все товары в наших магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.
А когда государству от нас что-нибудь нужно, оно называет себя Родиной.
Мне вот интересно: кто определяет, что новый корм для кошек стал ещё вкуснее?
Самые счастливые пять лет моей жизни были тогда, когда я учился в первом классе…
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, больше не верит в логику.
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля, — сувенир.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало…
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и разнообразит ночное безмолвие.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям тем, что иначе он намочит себе манту.
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Фраза из сочинения школьника из Воркуты: «Лето у нас, конечно, короткое, зато малоснежное…»
Если на вас упало яблоко, удирайте как можно скорее — яблоня от яблочка недалеко падает…
На самом деле молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
Я бы хотел жить на той планете, с которой нам присылают обои для рабочего стола.
Мои соседи слушают хорошую музыку. И не важно, хотят они этого или нет!
Если по телевизору идёт хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.
«Главная проблема цитат в Интернете заключается в том, что люди сразу верят в их подлинность». (В. И. Ленин)
Мне так одиноко… Мне нужна компания… Желательно нефтяная!
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.
Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял: они несъедобны.
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Если свет в туалете выключается со звуком «эй!», значит, в туалете кто-то есть.
Прошу прощения, кто тут последний к патологоанатому?
Чтобы казаться выше, Владимир Ильич Ленин подкладывал под ботинки броневик.
Я вам верю, как синоптику.
Во время войны с Люксембургом США, чтобы не задеть Бельгию и Нидерланды, сбросили на него атомную петарду.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
К удивлению одной мыловаренной компании, чаще всего на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» отвечали «Gmail».
Мудрость — это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно.
— Мне нечем вас порадовать, у меня всё хорошо…
Самая популярная ложь XXI века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
1 сентября — оно как 9 мая — праздник со слезами на глазах…
Страх — это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.
Настоящее счастье — это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового накачанного мужика с ножом, и он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, размахивается ножом, а потом смотрит и говорит: «Ой, извини, дружище, обознался».
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Если вы будете проводить каждый день своей жизни так, словно это ваш последний день, то однажды вы окажетесь правы.
Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmm mmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn».
Согласно статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «блин, ещё и сковорода»…
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Каждый день надежда лечь пораньше умирает где-то в районе трёх часов ночи.
Загадка: сколько нужно знатоков SEO, чтобы вкрутить лампочку лампы накаливания осветительные приборы монтаж?
А вы тоже кидаете пельмешки в кастрюлю и тут же отбегаете от плиты, чтобы не ошпарило?
Фразу учителя «Выучите тот стих, который вам больше всего понравится» ученики обычно воспринимают как «Выучите тот стих, в котором меньше всего слов».
Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.
В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.
Меняю лист А4 на Audi той же модели!
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция «позвонить» будет присутствовать опционально.
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» и подобные им означают совершенно обратное.