Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть XII
| Анекдоты-коротышки. Часть XII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов | Продолжение следует… |
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Вот у меня тоже нет…
Вы далеко не дурак, а вблизи — полный идиот.
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы, — самые милые нацисты в мире.
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Да-а-а, ронял вас аист по дороге!»
Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.
Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает, — твой позвоночник.
В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».
Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: «Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее».
Странная страна Украина — ударили по Януковичу, а отвалился Крым.
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приёмщики металлолома.
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
Американцы для того и выбрали президентом негра, чтобы врал не краснея.
Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через пять лет будут умнее их пользователей, а через десять лет люди будут для них биотранспортом.
Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок».
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллинский воздух…
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
Если англичане уходят, не прощаясь, то эстонцы — не здоро-о-оваясь!
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Ваши вопросы загоняют меня в гугол.
Обама работает на Кремль — каждое его заявление против России поднимает дух патриотизма россиян и рейтинг Президента РФ.
Барак Обама объявил об очередных санкциях против России: он обещал целую неделю носить значок «Я украинец».
Президент Эстонии приехал в Латвию и приобрёл мороженое, тем самым оказав поддержку латвийской экономике, которая только на этом и держится.
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
Ввиду наметившейся помощи со стороны России комендант Евромайдана Андрей Парубий отдал приказ привести все катапульты в полную боевую готовность.
Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.
Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.
Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота.
Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.
Закон дырявого носка: на какую ногу не надень — дырка всегда на большом пальце.
У меня есть собственное мнение, но я с ним категорически не согласен.
Если в «Кока-колу» налить немного молока, то через шесть часов отстаивания «Кока-кола» очистится от всевозможных примесей и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
Обама: «Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз».
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.
Америка и Россия будут воевать до последнего украинца.
Народная примета: если месяц начинается в воскресенье, жди пятницу 13-го.
Сурдопереводчик во время концерта группы «Ленинград» всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельём, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.
На монгольских каруселях скорость вращения зависит от настроения лошади.
У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.
Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше приходится искать ту, которая пишет.
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стало вдовой на 40 минут.
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Слава великому российскому народу — строителю коммунизма и капитализма — за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием «А вдруг пригодится».
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
Правительство России будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную «Ладу».
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту пятнадцать лет, может на семидесяти языках произнести фразу: «Куда ты прёшь, я только что помыла!»
Мы живём в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.
Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.
Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».
Всё самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
В древней Бразилии слабых и некрасивых мальчиков скидывали в «ЦСКА», «Спартак», «Динамо».
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, очень глупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.
Российские футболисты — они как почта России: принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату.
Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.
В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
У девушек и соболей много общего: и те, и другие хотят ходить в соболиной шкуре.
Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
Убегая из тюрьмы, Дима оставил записку, чтобы не переживали.
В Лихтенштейне утро начинается с торжественной линейки.
Как показали последние события — предпоследние были лучше…
Лето в России: «Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил».
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Уведомление в социальных сетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» непроизвольно напрягает.
Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».
Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Instagram.
Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.
Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.
Идеальный мужчина и идеальный муж — это, обычно, два разных человека.
Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «докладная».
Фраза «Делай, что хочешь» на языке женщин означает «Если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрёшь».
— Смирись, грешник, — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг… будильник!
Замечено, что если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею».
Народная примета: Если возле здания Госдумы на парковке стоит шестёрка, значит в здании посторонний.
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торренты — это так, временно.
Египетские акулы видели многое, но русских со словами «Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
Я не ленивый, а энергосберегающий.
Махнуть на курорт проще всего рукой.
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.
Украина — единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.
Надпись «Девяносто девять процентов» при загрузке Windows радует только в первые два часа.
Мне кажется, что чистящий гель для одежды чистит в основном карманы…